in die kinik?

[melma]

ich habe es satt.gestern ging es mir so gut das ich dachte ich bins.mir gehört die welt.ich war so gut drauf.und nun bin ich am ende.warum.ich weis auch nicht.habe druck.ich habe angst vor dem was heute noch kommt.soll ich in die klinik.habe angst weil ich mich auch noch um meine mädels kümmern muss.was wenn sie sei mir weg nehmen nur weil ich probleme habe.die ärzte lassen mich nicht gehen wenn ich da heute auftauche.so wie ich drauf bin komm ich in die geschlossene da will ich nie wieder hin.da raste ich erst recht aus.soll ich meinem ex eine patiente verfügung oder vollmacht schreiben damit er mich rausholen kann.ich trau ihm aber nicht er will mich für sich haben auch wenn das bedeutet das er mich mit der krankheit ertragen muss.lieber krank als mich verlieren.ist doch auch irgendwie falsch.ich traue keinem menschen mehr.werde mal anrufen beim kriesen dienst.ich brauch heut echt hilfe.was soll ich nur tun.hab angst vor dem was kommt.was ich mache ist immer falsch.

[alive]

Hi Melma, ich kann s nicht richtig einordnen, was du hören möchtest, zumal mir nicht klar ist, um was es bei dir eigentlich geht. Werd doch einfach etwas deutlicher... LG, Alive

[.fibra.]

Hi Melma,

wie ist das Telefonat denn ausgegangen?
Und wie gehts jetzt weiter?
Und was viel wichtiger ist, wie gehts dir denn??

Liebe Grüße
und vielleicht kannst du mich/uns ja irgendwie auf dem Laufenden halten?!

Fibra.

[melma]

na so wie immer ist es mir ergangen.ich hab mich schwer verletzt.der krisen dienst ist nix für mich ,die raten mir immer in die klinik zu gehen.ich kann nicht.ich wohne bei meim ex.und er hasst meine kinder.meine jungs sind schon ausgezogen wegem ihm, zu ihrem vater.was auch gut so ist.dafür kämfte ich ja die ganzen jahre.die mädels mögen ihn auch nicht .heute hab ich erfaheren das ich eine wohnung bekomme.ich bin nicht so glücklich darüber als ich dachte.im gegenteil.habe angst .ich war noch nie allein.ich kann es auch nicht sein.da ich aber meine kids liebe werde ich ihnen zu liebe nun allein wohnen.wer weis wie das wird.die hölle.ich habe angst ,sehr grosse.ich bin noch nie allein gewesen und will es eigendlich auch nicht.da ich aber zu labiel ,bin kann mich jeder so biegen wie er es gerne hätte.soweit bin ich schon,ich muss allein bleiben um mich selbst zu finden.oder so.nur so werd ich glücklich.bin ichaber nicht.nach 13jähriger ehe, und 4jährige beziehung mit meinem freund bin ich leer.alle nix.wer bin ich ohne mann.wobei ich die männer nicht mal sehr mag.ich finde frauen sehr interintrisanter.ich spüre druck. was soll das wieder.ich hasse mein leben sehr.mir währe es lieber tod zu sein,ohne schmerz und den übrigen scheiss.ich liebe meine kinder sehr aber ich schaffe es einfach nicht zu leben.ich meine zufrieden und glücklich zu sein.vieleicht bin ich ein kind des überflusses und der neuen zeit.und muss mich nur fügen.will nicht.ich bin anders.ich hasse dises leben und bin dafon überzeugt,das ich zu einer anderen zeit geboren werden sollen.ich wünschte ich könnte mich ändern.da ich es nicht kann.und auch nicht allein schaffe geb ich auf.ich bin nuimmand.ein sandkorn in der wüste.was solls.ich wünsch euch besseres.stärke,kraft und noch viel mehr.melma

[shadowsoul]

Hallo Melma

Mensch, das hört sich aber gerade sehr verzweifelt an Wie geht es Dir denn jetzt? Ich bin niemand, der blindlings gute Ratschläge verteilt aber zu Deinem Beitrag möchte ich Dir sagen, daß es sicher besser für Dich ist, mit Deinen Kindern allein' zu leben. Sicher kannst Du Dir das im Moment noch gar nicht vorstellen. Das schreibst Du ja auch. Aber mit einem Mann, vor dem die Kinder, die Du liebst "flüchten", kann es auf Dauer auch nicht besser werden. Vielleicht gibst Du Dir unbewußt die Schuld, daß die Kinder sich so nicht wohlfühlen? Ich habe jahrelang in einer schrecklichen Ehe gelebt und kannte zum Schluß nichts als Angst vor und Hass. Ich war so machtlos, hätte mich NIE getraut, ihn anzuzeigen oder ähnliches. Für Außenstehende immer wieder nicht vorstellbar, es war aber so.
Damals dachte ich auch, ich würde nie wieder glücklich, könnte nie mehr "normal" leben. War so verzweifelt, innerlich total kaputt. Habe nur noch für meine Tochter gelebt. Damals habe ich aber noch nichts genommen, dies fing erst nach der Trennung an, als er mich bedroht und mir aufgelauert hat.
Ich will Dir damit sagen, das es immer Hoffnung gibt. Auch bei mir hat sich das Blatt gewendet und ich sollte eigentlich glücklich sein, so wie ich jetzt lebe. Doch da ist noch etwas, das mir tief drinnen zu schaffen macht, sonst bräuchte ich ja keine Mittelchen, um den Tag zu überstehen..Kopf hoch, wünsche Dir ganz viel Kraft!
LG