Mein Freund ist Onlinesexsüchtig!

[dieKleine]

Hallo erstmal an alle, ich bin neu hier in dem Forum. Ich bin 28 Jahre alt und bin von einem Problem geplagt.
Ich denke, dass mein Freund online-sexsüchtig ist. Das Problem an der Sache ist, dass er das scheinbar selbst nicht erkennt und wir uns beziehungstechnisch seit einiger Zeit im Kreis drehen.
Er hat vor einiger Zeit schon erfolgreich eine Alkoholtherapie gemacht und ich bin echt stolz auf ihn. Leider schlichen sich in unserer Beziehung nach und nach immer mehr Spannungen ein. Er bekam während seiner Therapie nicht die Unterstützung, die er gebraucht hätte und so entfernten wir uns immer weiter. Er ist auch nicht der Typ, der von seinen Problemen erzählt, er macht viel mit sich selbst aus. So nun weiter im Geschehen.
Es fing damit an, dass wir uns emotional von einander entfernt haben. Er fing dann irgendwann an, sich auf Singlebörsen rumzutreiben, Pornos und Bildchen runter zu laden, sich Intimfotos mit einer anderen Frau zu schicken...etc. Ich habe nach und nach immer mehr herausgefunden, habe ihn darauf angesprochen, es wurde verharmlost und ich bekam ärger, weil ich geschnüffelt habe. Dann war kurze Zeit Ruhe und es ging von neuem los, steigerte sich immer weiter. Ich fand es damals immer besonders schlimm, dass er mir einfach ins Gesicht log und mir komische Storys auftischte.
Mittlerweile stehen wir an dem Punkt, dass er sich schon mit anderen Frauen zum Sex getroffen hat und wie ein verrückter damit beschäftigt ist, sich Pornos zu downloaden. Ich frage mich echt, wann er die alle gucken will???
Er sagt er liebt mich und es wäre soweit gekommen, weil wir keinen Sex mehr miteinander hätten. Ich konnte auch nicht mehr mit ihm schlafen, nachdem ich die Intimfotos gefunden hatte. Ich bekam dieses Bild nicht aus dem Kopf. Ich habe ihn gebeten, seine Mail-accounts zu löschen, das hat er bis heute leider nicht getan. Er habe "noch keine Zeit" dafür gefunden.... naja die Ausreden werden immer schlechter. Ich bin nun mittlerweile am Ende meiner Kräfte. Ich weiß, dass er sich auf jeden Fall noch schmuddelige Nachrichten mit anderen Frauen schreibt.... das tut so weh. Ich denke auch nicht, dass er das Fremdgehen so ohne weiteres einstellen wird?!
ich habe auch schon versucht mit ihm über Online-sexsucht zu sprechen, doch ich stoße auf taube Ohren. Klar ich kann ihn auch irgendwie verstehen, vor Kurzem erst eine Therapie hinter sich und nun schon wieder??
Ich hatte auch schon ein paar mal die Sachen gepackt, aber wir haben dann geredet, er versprach es nicht mehr zu tun und ich bin geblieben...! Und nun bin ich eigentlich nur damit beschäftigt mir Gedanken darüber zu machen, was er wohl gerade tut und mit wem er sich schreibt. Das frisst mich auf. Ich verfluche das Internet und seine allgegenwärtige Präsens. Es macht es den Menschen einfach zu einfach... ein paar Klicks und schon ist man zum ungezwungenen Sex verabredet. Und ich verabscheue diese Frauen, manche sind Single... weshalb dann einen Mann für ungezwungenen Sex suchen, der in einer Beziehung ist?
Und ich verabscheue meinen Freund, dass er es sich mit einer anderen Frau gut gehen lässt und dann nach hause kommt und so tut, als ob nichts wäre. Und zu guter letzt verabscheue ich mich, weil ich es mit mir machen lasse. Aber ich habe die Hoffnung noch nicht aufgegeben. Ich hoffe er sieht es ein und wir können einen Neuanfang starten. Nun frage ich euch, welche Tips ihr für mich habt.
Ich liebe ihn wirklich und denke auch, dass er nur mich liebt, aber es ist so schwierig damit umzugehen. Es tut einfach nur weh.

[rorschach]

Hallo dieKleine,

Hört sich wirklich schwierig an deine Lage. Einerseits die Liebe, andererseits auch das Gefühl im Stich gelassen zu werden. Du solltest auch an dich denken und auf Dauer kann es dir damit nicht gut gehen. Er wird nichts ändern so lange alles gut läuft für ihn. Das hört sich vielleicht hart an, aber vielleicht ist es besser, wenn du über eine Trennung nachdenkst. Zumindest eine vorübergehende für ein paar Tage. Dann kannst du sehen wie er reagiert und ob du ihm überhaupt noch etwas bedeutest

[Siegfried]

Hallo dieKleine,

Du sagst das Du stolz auf Deinen Freund bist wegen seiner durchgefuehrten Alkoholentwoehnung und Du sprichst davon das er in gewisser Hinsicht sexsuechtig ist.

Die meisten Alkoholiker werden nicht zum Alkoholiker weil es mal eben so passiert sondern weil sie irgendetwas verdraengen, betaeuben oder besiegen wollen. Das heisst irgendetwas hat vorher zu einer Unzufriedenheit gefuehrt die ihn zum Trinken motiviert hat um diese Unzufriedenheit zu ueberstehen.

Vielleicht hat das ja mit seinen sexuellen Phantasien zu tuen. Das Du damit im Moment Proleme hast ist mehr wie nachvollziehbar. Jetzt weiss ich natuerlich nicht (und das geht mich auch gar nichts an) wie euer Sexualleben ist. Mache Dir doch einmal Gedanken darueber ob es nicht sinnvoll ist Sexualitaet als "offenes Gespraechthema" zwischen Dir und ihm einzubringen. Redet doch mal darueber welche Phantasien ihr habt ohne das irgendetwas gleich als pervers hingestellt wird. Beim Sex ist alles erlaubt was beiden gefaellt.Das bringt sicher mehr als ihn nur mit Vorwuerfen und Anordnungen zu bombardieren. Damit treibst Du ihn unter Umstaenden wieder in den Suff wenn er das nicht mehr aushaelt.

Ist es das wert ?

Die Beziehung ist Dir ja nicht unwichtig sonst haettest Du sie beendet. Such das offene Gespraech mit ihm aber dann musst auch Du Dich ihm gegenueber zu Deinen Vorstellungen und Phantasien bekennen. Ein nicht immer einfach zu fuehrendes Gespraech. Da koennen die Vorstellungen und Erwartungen weit auseinandergehen.

Ich wuensche Dir viel Glueck.

Viele Gruesse:

Siegfried

P.S.: Solltest Du mit seinen sexuellen Vorlieben nicht klar kommen dann solltest Du in Deinem eigenen Interesse ueber eine Trennung nachdenken.

[dieKleine]

Vielen Dank für eure Antworten. Ich habe auch schon darüber nachgedacht zu gehen und wenn es so weiter läuft, werde ich das auch tun. Mit ihm über die ganze Sache zu reden ist sehr schwierig. Er blockt ab, bringt kein Wort heraus. Ich denke, er weiß im Moment selbst nicht, weshalb er das tut. Über unsere Sexualität haben wir schon gesprochen und ich habe ihn auch gefragt, ob ihm etwas fehlt, aber er meinte, dass er es nur getan hat, weil wir keinen Sex mehr hatten. Ich kann das auch auf irgendeine Weise nachvollziehen, aber andererseits bin ich total enttäuscht und verletzt.
Durch den Alkoholkonsum hat er damals versucht Probleme aus seiner Kindheit zu verdrängen. Und um sein Selbstwertgefühl zu stärken. So richtig hat er mit mir darüber auch nie richtig gesprochen und ich war bei der Therapie nie richtig eingebunden. Er ist halt nicht der Typ Mensch, der viel über seine Gefühle spricht. Ich habe auch schon überlegt, was er damit kompensieren möchte. Naja alles nicht so einfach. Es sind halt alles Vermutungen. Ich möchte nicht, dass er wieder abstürzt, auf keinen Fall.
Ich weiß auch nicht, ob er sexsüchtig ist, aber bei meinem Weg durchs world-wide-web bin ich auf so einige Artikel gestoßen, die irgendwie auf unsere Situation zutrafen. Manchmal denke ich auch, er verarscht mich einfach nur noch und wartet ab wann ich gehe. Aber er sagt er liebt nur mich und möchte immer mit mir zusammen sein. Hach alles nicht so einfach.

[dieKleine]

ich werde noch mal versuchen mit ihm zu sprechen, mal sehen, was passiert. Ich halte euch auf dem Laufenden. Für Tipps oder Gedankenaustausch bin ich dankbar.

[dieKleine]

Er tut es schon wieder.
Ich kann nicht mehr
Ich hatte eigentlich geglaubt, dass wir mit dem Thema durch sind. Dass er vl. doch nicht sexuell abhängig ist. Aber er ist "aktiver" als jemals zuvor. Ich denke ich habe genug mitgemacht. Es reicht mir. Ich werde heut noch mal versuchen mit ihm zu reden, um es verstehen und anschließend verarbeiten zu können.
Ich bin so kaputt.
Er scheint wirklich nichts verstanden zu haben....
Mal sehen wie das nachher abläuft, mir graut es jetzt schon davor.

[Franz]

Servus dieKleine,

es wird schwer oder gar unmöglich sein, dass du verstehen kannst, was da abgeht ...
Sucht ist nicht zu verstehen, wenn man nicht extrem tief eintaucht oder eben selbst betroffen ist

Aber ich glaub du willst ja nur Einblick haben, was er so denkt, was ihn treibt, oder?
Doch auch das ist schwer zu erklären, es ist ein Zwang, daher ja auch als Suchterkrankung eingestuft.

Ich weiß zwar nicht was bei eurem letzten Gespräch raus kam, aber ich habe auch nichts von irgendwelchen Schritten wie Beratung oder Therapie gelesen.
Wenn da früher schon Alkohol im Spiel war, jetzt eine andere Sucht , dann kann man nur schwer dran glauben, dass er da ohne Expertenhilfe raus kommt.

Es kann natürlich schon eine Rolle spielen, wenn der Sex in einer Beziehung einschläft, dass man sich anderweitig umschaut. Ob das aber zu einer Sucht führt, das will ich mal bezweifeln und ich finde es auch nicht besonders toll, wenn man damit seinen Partner noch mehr unter Druck setzt

An deiner Stelle würde ich mich bei einer Beratungsstelle beraten lassen, weil manches hört sich so an, als wenn du dir selbst schadest, also in Richtung Co-Abhängigkeit wanderst.
Dir muss klar sein, wen unterstützen ist toll, doch aus einer Sucht kann nur der Betroffene heraus gehen, du kannst das nicht erledigen.
Übrigens kann man nur wem helfen, wenn man wirklich selbst gesund ist und nicht unter dem Problem extrem mitleidet. Bei dieser Sucht ist das wirklich besonders blöd, weil man ja irgendwie immer gekränkt ist, sogar die Schuld an sich sucht .

Also ich bin sehr gespannt was du von dem jetzigen Gespräch berichten wirst.
Anhaltspunkte sollten da sein:

• Beratungstelle wann?
• Therapie wann?
• kann Beziehung weiter gehen?
• was passiert bei weiteren Rückfällen!?

Bitte denk in dem Fall zuerst an dich, schau was du vertragen kannst und davon kannst du deine "Forderungen" abhängig machen.

Viel Glück und Erfolg

LG Franz

[dieKleine]

Hallo Franz,
vielen Dank für deine Zeilen. Leider war ich gestern zu feige, dass alles auf den Tisch zu packen... Ich habe drumrum geredet, es kam eigentlich nichts bei raus... Die Probleme sind vielschichtig. Ob er süchtig ist, weiß ich nicht, auch versuche ich ihn damit nicht unter Druck zu setzen, dann wie du schon geschrieben hast, muss er sich dem selbst bewusst werden und etwas dagegen tun wollen. Das ist einfach eine Vermutung meinerseits. Vieles spricht auch dafür, aber ob es so ist, kann nur er wissen. Denn im Endeffekt weiß nur er warum er das alles tut. Das letzte Gespräch verlief eigentlich ganz gut ( dachte ich ).... zumindest hat er mir versichert, dass er mich nicht mehr betrügt und bis vor kurzem dachte ich auch, es geht in der Beziehung wieder bergauf. Aber da habe ich mich getäuscht.
Tja und nun sitz ich hier und weiß wieder einmal nicht weiter. Co-Abhägigkeit ist schon etwas grausames, ich habe mich schon öfter mal mit dieser Thematik auseinander gesetzt, ich denke, dass es Punkte gibt, die überein stimmen, aber ich glaube nicht, dass ich abhängig bin, vl. würde ich da reinrutschen, wenn ich so weiter mache, aber das probiere ich gerade zu ändern.
Ich habe einfach gehofft, dass alles wieder gut wird, dass er/wir das Problem in den Griff bekommen, aber wenn ich das alles rational sehe kann ich nur noch eines tun: ich muss gehen. Denn ich kann so nicht weiter machen. Ich muss mich um mich kümmern, allein um mich.
Naja mal schauen, wie es weiter geht.

[Franz]

Hi dieKleine,

nun, vom schauen hat sich aber noch nie was geändert
Du darfst da schon klare Worte finden, es muss ja nicht als Suchtthema allein abgehen, doch gibt es ja Hinweise, dass sich zumindest online noch nichts geändert hat, oder?

Wenn ja, dann gehört es auf den Tisch, das ist kein "unter Druck setzen", das ist einfach Beziehung!
Du könntest auch einen gemeinsamen Besuch bei der örtlichen Suchtberatung vorschlagen und wenn die eine Abhängigkeit verneinen, dann weiß man wenigstens wo man dran ist.
Wird so was aber grundsätzlich ausgeschlossen, dann is eh der Wurm drinnen

Übrigens kann man natürlich nicht via Ferndiagnose eine Co-Abhängigkeit feststellen, aber gewisse Anzeichen deuten. Wenn du dich da bisserl erkennst, dann ist es halt wichtig, dass du wirklich gut auf dich achtest.

Also einen Schritt nach dem anderen, nicht gleich ausziehen, erst kommen paar Gespräche.
Trau dich, jeden Tag länger warten bringt immer mehr Last!!

LG Franz

[dieKleine]

Hallo Franz,
ich hab es getan...es war grauenvoll. Es ist ein einziges Aus-derNase-ziehen gewesen. Aber so richtig kam leider nichts bei rum. Ich bin genauso schlau wie vorher. Er meinte er hat es nicht abgestellt, weil ich nicht bei ihm war... aber wie soll ich mich wieder richtig auf die Beziehung einlassen, wenn ich im Hinterkopf immer die Angst habe, dass er was tut, was er lassen sollte. Über seine Fehltritte hat er gar nicht gesprochen, denn er ist der Meinung, dass mich das nichts angeht. Man bin ich sauer. Wir drehen uns immer wieder im Kreis, es wird nicht besser. Ich habe auch versucht, das Thema in die Richtung Sucht zu lenken, aber er hat komplett abgeblockt. Also ich weiß nicht so recht. Vielleicht ist es keine Sucht , aber ich versteh das nicht. Warum tut er mir sowas an?
Ich weiß im Moment noch nicht ob das wieder zu kitten ist oder nicht. Ich muss das jetzt erstmal verarbeiten. Vielleicht tut etwas Abstand auch ganz gut, aber ich werde dann wahrscheinlich innerlich durchdrehen, weil ich denke, dass er wieder Dinge tut, die er lieber lassen sollte.
Muss das jetzt erstmal sacken lassen.

----------Beitrag automatisch hinzugefügt um 18:12 ---------- Vorheriger Beitrag war um 18:11 ----------

Und ich werde natürlich auf mich achten und das mit der Co-Abhängigkeit im Auge behalten