Ja, das ist richtig, nesh, jeder leidet mal mehr mal weniger am Leben! Finde es sogar wichtig, dass man sich das von Zeit zu Zeit wieder richtig bewusst macht, um nicht ins Selbstmitleid zurückzufallen!Mein Ziel ist es, weniger zu leiden und mehr zu leben, denn alles andere bringt mich wieder zurück ins Nichts. Und wir alle wissen, was das mit sich bringt.

So weit so gut... werde mich gleich wieder meinem "realen" Leben widmen.

irgendwie habe ich das Gefühl, wenn ich mit Personen im echten Leben über meine Vergangenheit schreibe, das Gefühl ich würde über jemand anders reden. ich rede so, als wäre irgendwie alles halb so schlimm und fühle mich scheiße danach.

So Sprüche wie "es gibt solche Phasen, da musst du durch" äääähhhhh hallo!????? ich denke mir dann, ziemlich lange dise Phase... und dass ich da durch muss, das ist mir selber klar. das geht bei mir links rein und rechts wieder raus.Ich finde kein Verständnis. Das ist zwar nettgemeint, aber es macht mich echt agressiv

.... hi hi... ja, da muss ich tatsächlich durch *g* klar, ich weiß von wem es kommt und ich weiß, dass du damit recht hast

Ich meinte eigentlich die Gespräche mit Leuten, die einem anbieten, einem zu helfen durch reden. Ich spreche nur aus meiner Sicht, weil ich das schon so oft erlebt habe. Man denkt, wow, es interessiert andere ja, was in deinem Leben passiert ist... aber!! Pustekuchen... denen ist nur langweilig und wollen von IHREM Leben erzählen, wo sie überall toll im Urlaub waren, was für einen tollen Garten sie haben... Wieviel Geld sie für irgendwelche Zaunfarbe ausgegeben haben...

Aber jeder Satz, den ich rausbringe über Dinge, die mir unangenehm sind, wird erwidert mit: "da musst du durch"

Das weiß ich nun mal selber besser als genug, dafür brauch ich keine anderen Menschen, um mir das noch mal reinzuziehen. Am meisten tut es weh, dass von Menschen zu hören, denen man geholfen hat und wenn man selbst in der Scheiße hängt ... "Da musst du durch":( Mich nimmt wirklich kaum jemand ernst und glaubt mir nicht, wie ich gelebt hab, wie tief ich gestürzt bin etc. ... arrrrggggggghhhhh ICh bin eine gute Schauspielerin nach außen hin. Ich bin wütend

Hey,

es wird jeden Tag ein bisschen besser. Bin so aktiv den ganzen Tag, das ist krass. Habe guten Antrieb und mehr Kraft. Ich habe mehr Energie dadurch, dass ich zuverlässiger geworden bin und Verantwortung für mich übernehme. Trotz allem ist es noch ein hartes Stück Arbeit, aber ich freue mich darauf.

Der neu gewonnene Antrieb, puuuhh der schlaucht mich ganz schön, aber das ist gut so, ich bin wieder in der Lage, wie son Energiebündel durch die Gegend zu huschen. Muss allerdings aufpassen, denn ganz oft überfällt mich die plötzliche Leere, wenn ich mal nichts mache. Die ist "gefährlich", aber ich arbeite weiter an mir und werde irgendwann auch dieses Gefühl umlenken lernen.

So long

hänge total durch. Ich habe keine Lust, Menschen zu treffen oder mich zu unterhalten. Ich fühl mich leer und hänge in tiefer Depression fest. Bin total erschöpft und ich komme einfach mit meiner Vergangenheit (immer noch) nicht zurecht. habe keinen Bock auf Telefonieren geschweige denn was zu unternehmen. Es ist unheimlich. Ich will mich nicht selbst bemitleiden, aber ich hänge einfach echt durch und fühle mich ständig bedrängt und genervt. Sobald ich dann alleine bin, frisst mich mein Hass und meine Agression auf. Ich bin dann unfähig, mich irgendwie "normal" zu benehmen, obwohl man das von einer erwachsenen Frau durchaus erwarten kann.

ja das ist wahr, ich hänge "trocken" durch und das ist gut so. Es ist immer wieder erstaunlich, was man dabei empfindet, wenn man einige Tage später seinen Beitrag noch mal liest. Das ist das geniale. Wenn man noch mal liest und dann spürt, dass es jetzt besser ist und das es vorwärts geht, auch wenn man kriecht, scheiß egal, hauptsache weiter nach vorne. Und ja, man darf auch einige Schritte zurückmachen, und zwar um Anlauf zu nehmen Schon diese Erkenntnis und das Gefühl bringen einen weiter. Man weiß nie genau wohin, aber es geht weiter.

Hallo zusammen

ein kurzer Bericht von mir Also, ja, habe weiterhin guten Antrieb, bin fleißig, stehe jeden Tag früh auf und bringe meinen Schatz zur Reha Danach putze ich Küche und Bad, obere Etage staubsaugen, versorge unsere Tiere (mein Schatz und ich wechseln sich natürlich ab), bin oft draußen und habe ein bisschen weniger Angst vor Menschen.

Habe sicherlich immer noch zu kämpfen mit meiner Vergangenheit, aber dadurch, dass ich an mir arbeite ohne Alk, geht es ganz ganz langsam besser. Ich denke, ihr wisst, was ich meine

Habe weniger, aber dafür immer heftige depressive Schübe, aber ich arbeite weiter daran, dass es besser wird. Es dauert lt. meinem Therapeuten immerhin bis zu sechs Monaten, bis im Gehirn eine neue Denkweise eingeprägt (neue Verknüpfungen der Synapsen) ist und umgesetzt werden kann. Ich muss mich in Geduld üben. Ich bin sehr dankbar dafür, dass mein Schatz mich unterstützt, es ist schön, wenn man verstanden wird. Ohne ihn wäre ich heute nicht annähernd so weit!

Liebe Grüße an alle

Hi dunge,

danke für deinen lieben Beitrag Ja, es ist wirklich schön, wieder Antrieb zu haben. Bekomme viel geschafft, das ist gut. Wichtig ist mir, dass ich täglich dranbleibe, dann geht es mir in Fleisch und Blut über

Die Schübe, ja sie werden mich weiter begleiten, aber es ist ein anderes Gefühl, da ich jetzt weiß, warum ich diese habe. Ich arbeite weiter an mir und lasse es auf mich zukommen. Habe immer noch Heulattacken, meistens aus heiterem Himmel, aber nie ohne Grund. Aber diese sind auch weniger geworden, aber dafür stärker. Bin aber dabei, zu lernen, mir selbst ein guter Freund zu sein und mir selber das Weinen zu erlauben, ja, diese tiefen Gefühle sind ein Teil von mir.

lieben Dank dir, Pink! War nu länger nicht mehr hier.

Mir geht es gut. Habe jetzt ein anderes Antidepressivum verordnet bekommen. Habe ja längere Zeit Trevilor genommen. Habe es leider nicht mehr gut vertragen zum Schluss. Nun bekomme ich Xeristar 60 mg. Die ersten zehn Tage waren ziemlich heftig wegen der Umstellung, aber jetzt geht es besser.

Inzwischen habe ich fast ein "normales" Leben. Wir unternehmen mehr und ich arbeite weiter an mir. Es ist zwar immer noch hart, aber ein bisschen besser geworden. Ich muss immer aufpassen, mich nicht zu schnell wieder zu überfordern. Ja, dieser Weg wird noch weit sein, aber er lohnt sich auf jeden Fall.

Liebe Grüße

Seit ich ohne Alkohol lebe, schießen mir die Ereignisse meiner Vergangenheit ungefiltert ständig in den Kopf. Zum ersten mal merke ich jetzt "richtig" , wie sehr mir der Tod meines Opas vor 14 Jahren und der Tod meines Vaters in 2004 nahegeht... Dazu ist im letzten Jahr die Mutter von meiner Mutter plötzlich verstorben. Zu ihr hatte ich früher kaum Kontakt. Doch als es Ärger mit meiner Tante und meinem Cousin gab, die meine Oma im Stich gelassen haben, sind wir uns etwas vertrauter geworden und waren auf dem guten Weg, uns endlich öfter zusehen und zusammen sogar etwas unternommen haben und mit Ihr wEIHNACHTEN gefeiert haben, was früher so gut wie nie vorkam. Dann ist in diesem Jahr meine Lieblingsoma gestorben, die für mich der wichtigste Mensch auf Erden war. Sie war zwar meine Stiefoma in der Theorie, jedoch in Wahrheit für mich meine richtige und klasse Oma.


Als ich die Nachricht erhielt, stand ich grad im Einkaufsladen und war erst geschockt, weil ich es nicht glauben konnte oder wollte. Jetzt nach und nach begreife ich, dass ich sie nicht mehr wiedersehen kann. Sie war so liebevoll und sie war das beste und schönste, was mir als Kind passieren konnte. Sie hat nie ein böses Wort gesagt, war für mich da und ich habe zum ersten mal gespürt, wie sich echte familiäre Wärme anfühlt. Das Haus, in dem meine Oma und mein Opa gelebt haben, ist heute ein furchtbarer Anblick. Keine Blumenbeete mehr, keine gepflegte Rosen, alles verkommen, alles leer, alles ohne Leben. Es sticht wie ein Messer in mein Herz. Bevor meine Oma wegen Krankheit zu meinem Stiefvater in die Nähe ziehen musste, hat meine Oma mir ein Buch, das ich damals meinem Opa geschenkt hatte und meine gemalten Bilder von früher, zurückgegeben. Das war ein schrecklicher Moment, weil es schon so eine Art Abschied für immer signalisierte.

Fühle mich richtig schlecht heute. Meine Gedanken kreisen und kreisen, mir fällt es nicht leicht, vieles innerlich loszulassen. Fühle mich wie ein Fass ohne Boden. Habe den ganzen Tag Panikattacken gehabt. Das gehört dazu und es ist auch in Ordnung, weil ich ja weiß, warum ich immer Angst habe. Es ist aber besser als früher, da ich nun weiß, dass ich mich NICHT auf mein Gefühl verlassen kann, da diese Gefühle alle aus der "Erziehung" entstanden sind und diese mich fast komplett lahmgelegt hätten. Aber halt nur FAST!

Ich verstehe mich besser und das ist ein kleiner Schritt nach vorne. Und jeden Schritt den ich zurückfallen sollte, nutze ich für einen neuen Anlauf. Es ist in Ordnung.

Das schlimmste finde ich, dass ich mir wieder mal eingestehen muss, dass ich NIE meine wahren Gefühle zeigen durfte bzw. "darf". Ich habe mir als Kind und Jugendliche Überlebensstrategien beigebracht. Ich MUSSTE immer so reagieren und fühlen, wie meine Mutter es wollte. Habe mir quasi Gefühle "erschaffen", die ich niemals empfunden habe. Ich wurde als Partnerersatz missbraucht und es ging nie um mich. Es ging immer um meine Mutter. Es gab keine Fragen wie z. B.: Wie war die Schule? Wie war dein Tag? Wie geht es dir? Ich wurde benutzt als Sündenbock. Alles, was in unserer scheiß Familie passiert ist, alles musste ich ausbaden, weil sie zu der Zeit den ganzen Tag geschlafen hat, wenn sie bis in die Puppen gesoffen hat.

Ich hatte nie eine Privatsphäre. Alle meine Sachen hat sie durchwühlt, meine privaten Briefe/Tagebücher/ Liebesbriefe und hat sie gelesen und dann versteckt und mich - sobald ich nach Hause kam - direkt für den Inhalt dieser Sachen zur Sau gemacht hat.

Ich durfte abends nicht lernen, weil sie immer agressiver wurde durch den Alk, sie hat meine Sachen zum Lernen weggeschlossen... Aber ich wollte lernen und ich habe es irgendwie geschafft.

Meine Mutter hat auch nie Respekt gezeigt. Sobald ich von der Schule oder Ausbildung nach Hause kam, hing sie mir schon an den Fersen. Schon unten im Hausflur hörte ich ihr künstliches Husten, hörte wie der Stuhl in der Küche weggeschoben wurde und hörte wie sie eine Flasche unter die Spüle in den Schrank gestellt hat. Sie öffnete mir die Tür und schwankte schon, hatte das ganze Gesicht schwarz vom Heulen, weil die Schminke verlaufen war. Der Lippenstift hing ihr auf den Zähnen und sie hatte regelmäßig eine Rotwein-Knoblauch-Fahne.

Ich durfte mich aber nicht wehren bzw. eine eigene Meinung haben. Ich war quasi mein ganzes Leben lang nicht meine Person, hatte nie die Möglichkeit, mein wahres Ich zu erkennen oder gar etwas gutes zu erleben.

In der Schule und auf der Arbeit bin ich so oft zu spät gekommen wegen der Scheiß Sauferei meiner Mutter und später habe ich dann auch angefangen zu saufen, damit ich es irgendwie überlebe dort bei ihr. Ich konnte mich niemandem mitteilen und den wahren Grund für mein Verschlafen darlegen. Das ist das schlimmste, ich durfte niemals mit jemandem reden darüber. Über den scheiß Alkohol. Sie hat mir dann gedroht mit all möglichen Sachen und wurde brutal.

Ist viel geworden, aber ich musste mir das von der Seele schreiben.


Es tut mir weh, lerne aber dazu, habe neue Erkenntnisse erlangt.