Da gehen die Meinungen wirklich sehr auseinander. Also das Weihnachtsfest war sogar schön und meine Mutter hat sich benommen, weil sie ja in einer für sie fremden Umgebung war von daher war es in Ordnung.

Bei solchen Feiern ist es inzwischen so, dass ich gar nichts empfinde einfach, wenn sie da ist, also einfach als wäre es jemand Bekanntes ohne irgendwelche Gefühle.

Natürlich nagt die ganze Story noch an mir aber ich habe mich gewohnt, dass ich einfach mit meiner Blutsverwandtschaft Pech hatte aber es ist mir so lieber, als sich mit denen abzugeben.

Mein Verlobter und ich haben unsere eigene kleine Familie mit unseren wundervollen Tieren und da ist mein Herz und auch meine Seele zu Hause und dort fühle ich mich sicher und geborgen. Ein völlig neues Lebensgefühl.

Ich frage mich immer öfter, wie ich mit meinem Ex-Freunden zusammensein konnte, aber durch das Buch wenn Frauen zu sehr lieben, ist mir ein Licht aufgegangen, dass ich mir einfach Männer gesucht habe, denen ich durch die fehlende Liebe in meiner Familie versucht habe, dadurch dass ich alles für sie tue ihnen helfe, sie zu "retten". Das Buch ist so klasse ehrlich

hey Doris, lieben Dank für deinen Beitrag

oh jetzt ist hier wieder alles blitzeblank und durchgelüftet, danke dafür

Ich denke, dass du ähnliche Erfahrungen gemacht hast!?? Wie war es mit deiner Mutter genau? Trinkst du auch?

Meine Ma wird dieses Jahr 53, es ging extrem bis ich 19 war, ein paar Jahre dann noch weiter

Huhuu Doris

das ist kein Problem, ich kann das gut verstehen. Lass dir so viel Zeit, wie du brauchst, das ist ja nicht gerade eine kleinen Baustelle, wie ich selber weiß.

Schau erst mal, ob du deine anderen Baustellen etwas sortierst und langsam und Schritt für Schritt angehst

Danke für deine lieben Worte, das tut richtig gut, dass meine Trockenheit anderen Mut macht. Und ich hole mir mein Leben zurück so stück für Stück

Tach

jetzt muss ich doch was loswerden, bevor es mich innerlich zerfrisst...

ich war gestern bei meiner Mutter, war auch okay, ohne Streit etc. Wisst ihr, was mir so schwer fällt ist, mich wirklich zu freuen, dass sie sich für sich so positiv verändert hat. Also versteht das nicht falsch, ich bin irgendwo schon stolz, dass sie ihre ganze Scheiße irgendwie ins positive verändert hat.

Es ist generell so, dass wenn ich zu ihr komme, dass sie irgendwie neue Interessen entwickelt hat, dass sie generell begeisterungsfähig ist und das auch mitteilt. Ihre Wohnung sieht top 1 a aus und sie erledigt alles zeitnah.

ich finde das total klasse, dass man sich so wandeln kann. Das grenzt an ein Wunder!

Jetzt zu meinem Problem, mir ist das gestern wirklich mal wieder so bewusst geworden, dass fast jeder irgendwie etwas im Leben hat, wovon er begeistert ist, was ihm besonders liegt, halt ein Hobby, das gepflegt wird... Dann schau ich in mein Lebenswerk und entdecke .... Angst, Zweifel, die noch immer sehr bedrückende Vergangenheit, vor allem die Unfähigkeit, etwas anzufangen, das mich begeistert, etwas, wo ich andere mitreißen kann...

Meine Mutter kann sich wirklich an Dingen erfreuen, ich kann das auch, aber nur einen Moment, bis die verfluchte Angst und die Schuldgefühle wieder hoch kommen, dann wars das mit Freude... zumindest mit der "echten" Freude

Du bist wirklich süß ehrlich

es prasselt immer wieder auf mich ein, wenn ich meine Mutter sehe, ihre super saubere Wohnung, ihre geordneten Unterlagen, ihre Freude darüber... dann mein Schatz hat angefangen, ein neues Terrarium zu bauen. Ich finde das total cool, kann es aber nicht zeigen, weil ich .... ja weil ich scheiße neidisch bin, neidisch darauf, dass sie die Motivation finden, etwas schönes mit ihrem Leben zu machen und es sie glücklich macht.

Nicht falsch verstehen, also ich liebe unsere Tiere über alles (die sind halt unsere Baby´s) und sie helfen mir dabei, meine Seele zu retten, weil es immer wieder tolle Momente mit ihnen gibt. Es ist einfach schön, zu sehen, wenn sie zufrieden und satt sind.

Es geht nur darum, dass ich (bisher) unfähig bin, in meinem LEben für mich etwas Neues, etwas, das mich innerlich zufrieden macht, zu erschaffen! Ich trample immer wieder auf mir selbst rum und habe selbstzerstörende GEdanken. Mich zieht das wirklich so runter, dass ich mich selbst um mich drehe und neidisch bin, dass meine Mutter alles so super und ordentlich hat und ich ... ich dreh am Rad

... Doris, ja, diese Distanz, das klappt meist auch gut, so lange ich nichts davon höre, wie toll dieses oder jenes geklappt hat und wie toll ordentlich alles ist. Es ist Neid, scheiße ja das ist es und ich hasse es

[aber ich kenne diese ungeduld. sofort soll alles besser und anders sein, WENN man sich doch schon so grosse mühe gegeben hat. ist es das? das ist so gefährlich! das ist der abgrund, die falsche richtung.

pass schön auf dich auf. ich glaube an dich!
doris[/QUOTE]

Na du

der Satz macht mich echt betroffen und er ist so wahr so wahr... und ja es ist wirklich gefährlich

oh war länger nicht mehr in dem Thema.

Muss euch sagen, dass (für mich) ein kleines Wunder geschehen ist. Viele werden sich wahrscheinlich an den Kopf packen und denken, dass ich sie nicht mehr alle habe aber dennoch: Weiß gar nicht wie ich anfangen soll: Seit ca. 2 Monaten habe ich mich und meine Gedankenstruktur sehr geändert und im Kopf sortiert.

Ich habe nun (ungelogen) KEINEN Hass und Wut mehr in mir auf meine Mutter. Ich weiß, das klingt vielleicht bescheuert und unglaubwürdig.

Leute, ich bin ja selbst fast vom Stuhl gekippt, als ich plötzlich eine ganz andere Denkweise entwickelt habe. Es ist so, dass ich jetzt ihre Sichtweise verstehe und alles macht einen Sinn, dadurch, dass ich über zehn Jahre gesoffen habe, habe ich - jetzt im nachhinein wird mir das bewusst - viel gelernt und habe Erfahrungen mitgenommen.

Ich konnte meiner Mutter letzte Woche sogar sagen, dass ich sie lieb habe es ist echt gruselig, aber schön. Das soll jetzt nicht heißen, dass alles super und toll ist, nein, ich wollte lediglich einmal schriftlich niederlegen, dass es möglich ist, durch eine andere Denkstruktur unmögliche Gefühle möglich zu machen.

Hallo Mama,

jetzt sitz ich hier und bin erstaunt über mich und meine Gefühle. Ich hätte es wirklich NIE für möglich gehalten, auch nur an etwas in Richtung "auf dich zugehen" etc. zu denken. Ist es doch krass, was sich in meinem Kopf alles tut, wenn ich keinen Alk in mich reinschütte. Es ist mir wirklich ein wenig unheimlich, aber es ist etwas gutes und hat mich wachgerüttelt.

Habe ich vorher nur GEGEN DICH geredet, habe mir selbst leid getan. was nicht heißen soll, dass alles vergessen ist. Nein, aber ich habe etwas sehr wichtiges gelernt: Verständnis , Verständnis dafür, dass auch du keinerlei Unterstützung bekommen hast durch unsere tolle "Familie". Noch wichtiger ist mir, dass ich nicht nur Verständnis "gelernt" habe, sondern ich fühle es sogar. Das ist das krasseste, das ich erleben durfte. Es setzt sich im Kopf wie ein Puzzle zusammen. Es schmerzt auch, dass ich MEINE eigenen Fehler nun erkenne (zwar sehr spät...).

Wir sind in den letzten Monaten irgendwie gewachsen und ich bin jetzt sogar diejenige, die sich danach erkundigt, wie es dir geht. Das tollste fand ich, als ich mit dir zur Klinik gefahren bin, wo du entartete Zellen entfernt bekommen hast. Als der eingriff beendet war, hat die Schwester dich in die Kabine zurück geschoben. Und dann hast du mich gesehen und hast gesagt: "Ich bin froh, dass du hier bist". Bin grad irgendwie den Tränen nahe und bin einfach dankbar.

...Fortsetzung folgt...

Huhuu sun

danke für deinen lieben Beitrag

ja, sicher, es entwickelt sich ganz ganz langsam, wir telen vielleicht einmal die Woche. Wir haben so ne Art Familientag in der Woche, an dem wir Pizza essen gehen und ins Internetcafe gehen oder an den See spazieren.

Das so heftige daran ist, dass es - genauso wie du schreibst - all die Jahre vorher alles komplett anders war. Ich habe jedoch (erstaunlicherweise) gelernt, mich in mein Gegenüber hineinzuversetzen und plötzlich gelingt es mir, alles rückwirkend aus meiner neuen Sichtweise zu betrachten. Ja wir haben über alles offen geredet mit dem Unterschied zu vorher, dass ich zum ersten mal verstehe, wovon sie redet und wie sie fühlt bzw. fühlte...

es ist schon allein deshalb so wichtig, dass ich ohne Alk weiterlebe, es verändert alles - wenn auch sehr langsam - aber zum guten.

es liegt auch viel daran, dass sie sich sehr geändert hat, ihr Tagesrhytmus, sie geht regelmäßig arbeiten. Ich sehe es als eine Chance für uns. Ich vermisse zum ersten mal überhaupt meine Mutter, wenn sie länger nicht angerufen hat. Welch Ironie das Leben oft bereithält

So, jetzt schreib ich hier auch mal wieder. Habe in mich gehorcht, ob mein Verständnis für meine Mutter meine ständigen Stimmungswechsel überlebt. Es ist tatsächlich vorhanden, dieses Verständnis, habe seit meinem letzten Eintrag die gleiche Einstellung und ich verstehe jeden Tag ein kleines Stück weit mehr. Es hilft mir sehr dabei, das Vergangene, die Schmerzen, zu verarbeiten.

Aber auch hier gilt: Jeder geht auf seine Weise mit seinen Schmerzen um, aber was ich ganz klar für mich erkannt habe: Es tut mir gut, diese Art der Verarbeitung, mein Verständnis. Vorher hat mein Hass und die Wut auf mich selbst mich quasi 24 Stunden am Tag gelähmt und gehindert am Vorwärtskommen.

In mir ist ein kleines Stück Frieden eingekehrt und das ist gut.

Huhuuu liebe Hexy

danke für deine lieben Zeilen, bin im Moment so selten im Internet, das reale Leben hat mich quasi wieder *g*

Ich finde es klasse, dass du auch ein Stück zu deiner Mutter gefunden hast, bevor sie gestorben ist. Das ist ja noch ziemlich frisch und es ist hart, wenn man nicht helfen kann, sondern nur zuschauen kann Zum Glück habt ihr euch im guten "getrennt", hört sich irgendwie makaber an, ist aber nicht so gemeint. Das ist wirklich stark von dir und du kannst da sehr stolz drauf sein!