Ausweg?

    Ich weiß nicht wohin damit...drum schreib ichs hierher.
    Weiß gar nicht ob das ok ist, weil allen Foren zu sind. Ich tu es trotzdem.
    Ich habe gute Phasen und wieder schlechte. Geschnitten habe ich mich schon länger nicht mehr aber immer öfter daran gedacht. Es passiert mir immer öfter zufälliger, dass ich mich "versehentlich" verbrenne, beim Bügeln, oder am Herd. Ich weiß auch das ist kein Weg...
    Zwischendurch dachte ich, ich bin durch mit meinem Mann.
    Aber er schafft es immer wieder mir wehzutun, mein Gefühl zum Wackeln zu bringen. Er kann mir einfach nicht gleichgültig sein...
    Es gibt immer wieder Situationen, da fehlt er mir so real.
    Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll.
    Im Moment führe ich ein Doppelleben.
    Das eine mit den Kindern, indem ich versuche möglichst lässig, und gut drauf zu sein. Eine Normalomutter...
    Das andere ohne Kinder, abends...ich rauche wieder, immer öfters Rotwein, oder Bier. Ich weiß auch es ist nicht der richtige Weg, aber manchmal kann ich meine Gedanken nicht mal mehr herausschreiben, ...
    Alle Wege die ich gehen könnte, auf denen ich meinen würde, es könne Hoffnung geben, sind versperrt, aus verschiedenen Gründen.
    Ich sehe keinen Weg...was soll ich tun.
    Weiß irgendeiner einen AUSWEG?

    Zitat

    Weiß gar nicht ob das ok ist, weil allen Foren zu sind. Ich tu es trotzdem.

    Was meinst du damit? Kannst du in anderen Boards keine Themen erstellen?

    doch schon, ich wußte vom Thema her nicht wohin damit...deshalb hier.
    ich hatte Hemmungen zu schreiben, weil ich dachte, wenn das Licht vorne nicht brennt, steht unten, Foren geschlossen, und da wußte ich nicht, ob es ok ist überhaut zu Schreiben.

    Das "Licht" brennt nur, wenn es neue beiträge in dem Board gibt, schau nochmal genauer hin! :winking_face:

    Hm, vom Thema her würde es wohl am besten in Zwischenmenschliches / Einsamkeit passen... Deine Vorstellung ist ja eigentlich abgeschlossen soweit...

    Der Weg zu uns selbst ist das Ziel.

    Hallo Sihma,

    was Du vielleicht tun kannst, ist vor deinem Scherbenhaufen zu kapitulieren.
    Kapitulieren, das muß bedingungslos sein. Denn solange Du glaubst, daß da noch was zu retten ist, kannst Du nicht wirklich kapitulieren. In den Momenten deiner Resignation kommt dann die Sehnsucht, nach alten Zeiten, einfach die Erinnerung und das ist ganz normal so.

    Aber um wirklich einen Neuanfang zu machen und neue Wege gehen zu können, muß man die alten ersteinmal verwerfen können.

    Ich mutmaße, daß sich hinter deinen Autoagressionen Schuldgefühle verbergen. Diese mußt Du aufarbeiten, am besten mit einer Gruppe, oder Therapeuten.

    Ohne Trennung kann es keinen Neuanfang geben, weil man in die alten Fußtapfen ruscht. Erst wenn jeder wieder zu sich selbst gefunden hat, ist eine selbstverantwortliche Entscheidung möglich.Ob eure Ehe nicht selbstzerrstörerisch ist. Auch was an dieser bisher so selbstzerrstörerisch war, kann man nur erkennen, wenn die Verzweiflung überwunden ist.

    Deine Situation ist sicher schwer und manchmal hoffnungslos. Was Dir auf lange sicht hilft, ist Selbstverantwortung. An dieser wirst Du wachsen, als Mench, als Mutter und vielleicht auch als Frau.

    Gruß Stehaufmänne

    Hallo,
    Kapitulieren?
    Er kann mich nicht in Ruhe lassen...Abstand für mich ist nicht drin...er ruft an er kommt...er findet immer einen Grund und wenn es nur ist um etwas wegen den Kindern zu besprechen.
    Manchmal scheint es so, dass es ihm, je schlechter es mir geht, umso besser geht, er schwimmt dann oben.
    Er macht es sich so leicht, immer mit der Entschuldigung er ist ja krank, er kann nichts dafür.
    Ich wünschte mir so sehr, dass er akzeptiert, wie es mir geht...und nicht noch immer weiter draufhaut.
    Er hat Schluß gemacht, will guter Freund bleiben..und hat schon eine Neue fast 20 Jahre jünger als er, oder es ist zumindest in Planung?!
    Ich weiß es sollte mich nichts mehr angehen...aber es tut mir so weh...auf der Basis geht leider keine gute Freundschaft!
    Gestern haben wir wieder so gestritten. Morgens habe ich seinen Anruf weggedrückt, und habe ihm zu verstehen gegeben, dass ich im Moment kein Gespräch mit ihm wünsche. Mittags stand er dann plötzlich vor der Tür, hat mir eine Szene gemacht...
    ich hatte mich so versucht wieder zu fangen, um einfach weitermachen zu können.
    Das war dann natürlich dahin. Diesmal dachte ich irgendwie muss ich es jetzt klären, und habe ihn angerufen...naja Resultat war der Streit, und seine Reaktion, dass er die Kinder nicht nehmen kann, weil jetzt er auf einmal Abstand braucht.
    Um die Kinder tut es mir leid. Sie vermissen ihn...
    Sie vermissen wohl auch mich. Ich schaffe es oft nicht raus aus dem Gedankenkarusell, schaffe es nicht ihnen zuzuhören, und auf sie einzugehen...
    Ein Teil von mir hat eingesehen, dass er wohl immer krank bleiben wird, dass ich mich weiter verbiegen muss, und es ihm doch nie recht machen kann...und,dass ich das nicht mehr länger will!!!!
    Derandere Teil von mir sehnt sich danach eine intakte Familie zu haben, ganz normal, mit einem Partner an den man sich auch mal anlehnen kann. Mein größter Wunsch wäre mich einfach mal fallenzulassen...mal keine Verantwortung übernehmen...
    Ich kann nicht mehr immer nur kämpfen ums oben bleiben, stark sein für die Kinder, um ihnen wenigstens das Gefühl eines normalen Lebens vermitteln zu können...vielleicht schneide ich mich deshalb, aus Wut auf mich, weil ich so eine blöde Kuh bin, und mein Leben nicht in den Griff kriege, dass ich ihm solange seine Versprechen geglaubt habe, immer wieder Entschuldigungen für ihn gefunden habe...
    ja, dass ich mich mal wieder aufgegeben habe.
    ist schon wahr...ich muss mich jetzt endlich auf den Weg zu mir selber machen :face_with_rolling_eyes:
    Gruß Sihma

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