OKay, das werde ich so machen... Ich schaue mich mal um. Aber selbst wenn das ein Schüler für 5 Euro pro h macht und ich brauche den ja 5 Tage die Woche, sind ja schon.... wow... 25 Euro pro Woche, oder? Wow... das geht nicht... Aber vielleicht finde ich ja einen Hundebesitzer in meiner Nähe, mit dem ich mich abwechseln kann. Vielleicht kann mein Hund aber doch auch 8 h allein bleiben. ich lese nur immer, dass das Tierquälerei ist, man sich so besser keinen Hund angeschafft hätte etc... : ( Ich will nicht, dass er leidet. Eigentlich kann er sicher auch 8 h allein bleiben, wenn man vorher und nachher Gassi mit ihm geht... aber... hmmm. Ich will ja keine Rabenmopsmutter sein...

Na toll, ich bin total fertig und wieder nur noch am Heulen...

Ich weiß gar nicht, wie ich das alles erzählen soll.
Ich habe jetzt ne Wohung gefunden, Zweiraum, 277 Euro warm, alles gut.... Und wollte da auch festmachen....

Vorgeschichte: Mein Exfreund hatte enorme Schulden und meine Oma hat ihm 5.000 Euro geliehen.
Das wollten wir nicht. Aber meine Oma hat so lange gesagt, dass sie s macht, dass sies eben gemacht hat. Leider haben wir uns etwas später auch getrennt...
Nun schuldet er ihr immer noch geld.
Er wohnt ja bei uns im Haus und ich war auf Wohungssuche. und hier muss ich noch Kaution bezahlen, um die 400 Euro.
So...
Nun hab ich ja so ca. 2000 Euro zurückgelegt, die sind aber für die Wohnung an sich.
Jetzt hab ich mir gedacht, mein Ex wollte ja meiner Oma demnächst etwas Geld geben. So da dachte ich, er könnte ja vielleicht mal mit meiner Oma reden, ob er es nicht inzwischen MIR geben kann, damit ich erst mal die Kaution bezahle und ICH meiner Oma dann quasi die 400 Euro schulde.
Ich hab irgendwie nicht drüber nachgedacht, ich weiß nicht warum ich meiner Familie nicht sagte, dass es Kaution kostet oder warum ich meine Oma nicht selbst gefragt hab. Ich hab es nicht absichtlich geschwiegen...
Mein Ex hat mit meiner Oma wohl heute geredet. Und sie war total sauer, dass ich sie nicht selbst drauf angesprochen habe. Ich geb ja zu, das war doof, aber... mein Kopf ist voll... ich hatte immer so einen Stress mit allem... Weil es doch immer wieder Streitereien gab, ich hab einfach nicht groß drübernachgedacht...
Jetzt hab ich sie angerufen... Und sie war total sauer, ich hab mich entschuldigt und erklärt, dass ich es nicht absichtlich verschwiegen hab. Sie weiß noch nicht, ob sie mir das Geld geben will und muss erst mal drüber nach denken. Dann fing sie wieder davon an, ich kann mir das eh alles nicht leisten, und das ist doch Irrsinn, warum ich denn umziehe, ich werde pleite gehen und überhaupt... Ich war total fertig, hab gesagt, dass ich langsam nicht merh kann, dass mir das alles zu viel wird... und dass ich es nicht allen recht machen kann und wenn ich einen Fehler mache, dann ist es gleich wieder schlimm... Es tut mr ja leid... ich weiß auch nicht. Ich werd umziehen... Ich war total aufgelöst und am Ende hat meine Oma einfach aufgelegt, weil sie das ja auch alles nicht verstehen kann. Ich weiß, dass ich sie selbst hätte fragen sollen, ich weiß auch nicht, was mir da durch den Kopf gegagenge ist. Ich hab einfach nicht nachgedacht...
Immer ist irgendwas anderes, immer...
Ich kann langsam nichtmehr.
Und dann hat sie vielleicht recht und mein Geld reicht nicht. Ich habs zwar schon durchgerechnet, aber vielleicht kann ich das alles gar nicht. ich dürfte nicht ausziehen. Ich fühle mich total unfähig. Ich hab Angst, weil mir ständig gesagt wird, dass ich das nicht kann...
Ich mache auch Fehler, cih weiß... aber...
Jetzt ist meine Familie sauer, (meinen Eltern "ist es egal, uns geht es ja ncihts an", sagen sie gleichmütig) und alle sind wieder sauer. Und ... mir reicht es langsam. Mein Vater: "Jaja, du bist wieder die arme Unverstandene", aber was soll ich denn machen, was soll ich denn nur machen...
Ich hab einen Fehler gemacht, ich weiß, es tut mir leid, war keine Absicht... ich will doch nur einfach ausziehen und alles ... soll gut werden.....

Ich hätte schon meine Oma auf das Geld ansprechen sollen, aber ich habe mir einfach nichts gedacht, klar, das wäre besser gewesen... aber... ja, ich wusste nicht, dass das so krass wird.... hätte man ja auch sagen können: "Hey, du hättest doch gleich MICH fragen können! Mach es das nächste Mal so! Und nun reden wir drüber" oder so...Und meine Eltern sind auch der Meinung, dass ich das so nicht hätte machen dürfen...naja

Die 2.000 Euro sind halt für alles geplant, so für Einrichtung (Gebrauchtmöbel, ich bekomm auch was geschenkt), Kleinigkeiten wie Geschirr und Töpfe und so, eine Küche brauche ich leider auch.... aber ich wolle mir das alles gebraucht zusammenkaufen...

Es ist ja nur, mir wird das alles zu viel, immer dieser Stress, ich bin ganz fertig... und ich kann mich noch nicht mal zurückziehen und meine Ruhe haben.Ich bin echt fertig. Das ist so anstrengend.... Ich bin fertig. Das entzieht mir jegliche Energie... Ich hab schon wieder Kopfschmerzen und muss gleich los...

Danke, Grany, für deine lieben Worte. Ich dachte auch, dass meine Oma ("Ich war geschockt, als ich das von *** hörte") ganz schönes Theater macht...

Ich kann mich nur immer wieder bedanken, denn ihr helft mir wirklich wirklich sehr...

Ichhabe ja schon eine eigene Wohnung mit meinem Ex gehabt, im selben Haus, also... bin ich es eigentlich gewöhnt... Nur ganz allein eben nicht. Aber ich will das. Und... ja, ich habe alles durchgerechnet. Ich habe nach Miete, Essen, Strom, Internet und so weiter am Ende 50 etwa für ungeplante Dinge übrig, also für Freizeit, dafür, dass der Hund mal zum Arzt muss etc... aber ich hoffe, ich finde vielleicht noch einen Job oder so...
Ich bekomme zur Zeit Bafög. Ich mache eine schulische Ausbildung, die noch ca. ein Jahr gehen wird, danach hoffe ich, einen Job zu finden.
Aber ich glaube, ich werde nichts ZUsätzliches von der Arge bekommen. Das haben die mir mehrfach gesagt, dass mir kein Wohngeld zusteht, nichts... auch vom Sozialamt nicht. Aber viele andere Menschen sagen, das geht aber doch. Also werde ich es mal beantragen und sehen, was dabei herauskommt.
Ich möchte auch gern noch Zeitungen austragen oder so, so dass ich vielleicht noch ca 30 Euro im Monat verdienen darf. Aber ich muss eben auch sehen, wie das mit der Zeit ist, denn ich habe da ja auch noch meinen Hund, den will ich nicht länger alleine lassen, als nötig. Beim Austragen könnte ich ihn auch mitnehme. Ich hoffe, da finde ich was.
Am Besten wäre natürlich noch eine normale Förderung, ohne dass ich jeden Nachmittag irgendwo noch arbeiten muss ... mal sehen... Ich hoffe, es ergibt sich was...

Tja, mal sehen...

Ich habe mich heute noch mal mit meiner Oma "ausgesprochen", aber so richtig geht das natürlich nicht.
"Deine Mutter hat mich heute auch angerufen und gesagt, wie traurig sie ist, dass du weggehst... wie kannst du nur... "
Und so weiter. Das Übliche.
Nun ja.
Im Moment bin ich erst mal froh, dass der neuste Sturm erst mal vorrüber gezogen ist. Und ich hab ja nur noch einen Monat. Ich hoffe, ich schaffe das alles finanziell. Das ist meine größte Sorge. Ich möchte NIEMALS wieder hierherzurückgekrochen kommen, versteht ihr? Ich will dann auch gerne eigenständig BLEIBEn, wenn ich es einmal geschafft habe...

Also, ich denke, das ist Quatsch. Ich habe sogar im MOment einen Einserdurchschnitt. Aber das ist hier eine ganz normale schulische Ausbildung, ich bin nicht im Studium oder an einer Hochschule... Und was sollen die fördern? Andere in meiner Klasse sind auch sehr gut...
Mein Schulgeld muss ich auch im Moment nicht bezahlen, weil ich einen Antrag auf Schulgelderstattung gestellt habe.

Aber alles andere...
Was soll da noch passieren? : )

Danke für die schöne Idee, aber das ist wahrscheinlcih wirklich nur was für sehr intelligente und begabte Menschen, klar, sonst könnte ja Jeder kommen : )

Ja, ihr habt auch recht und ich hab mich sogar schon auf der Seite umgesehen... muss ich aber mal eingehender machen demnächst... Ich finde diesen Tipp auch sehr gut, ich habe eben nur gedacht, dass ich für sowas eh nicht in Frage komme, aber stimmt schon,wenn ich es nicht versuche, dann kann auch nichts bei rauskommen...

Danke dafür... Wäre schon toll, klar

Ich werd mich mal auf der Seite umsehen! Vielleicht gibts ja was!
: )

Gute Nacht...

Ich bin total verzweifelt...

Ich bin umgezogen, eigentlich ist alles gut.

Noch mal:

Ich bekomme jetzt Bafög, 465 Euro, dazu 185 Euro Kindergeld.

Sind : 650

Ich bezahle 280 Euro Miete.
50 Euro Strom.
50 Euro Telefon/Internet/Fernsehen
160 Lebensmittel
20 Euro Fahrt zu meinen Eltern
40 Euro Fahrt zum Freund

= 50 Euro

So sähe also mein Leben aus. Gebe ich zu viel aus? Habe ich was vergessen?

Ich habe einen Hund. Ja, der ist lange allein. Ich weiß das. Das ist nicht schön. Ja, er hindert mich auch an einem Nebenjob. Ich weiß. Aber... aber... ich will ihn nicht abgeben.

Ich habe in ein anderes Forum geschrieben. MEine Situation geschildert, gefragt, ob die Leute dort noch wissen, was man noch tun bzw. beantragen könnte.

Und mir wurde gesagt, dass der Hund unnötig sei, dass ich ihn zu meinen Eltern geben soll. Dass ich selbst schuld bin, wenn ich mir einen Freund suche, der so weit weg wohnt, ich solle mir einen in der Nähe suchen. Mein Gott, also, das kann ich doch alles nun wirklich nicht. Mir wurde gesagt, dass ich viel zu viel Miete zahle, dass ich zu anspruchsvoll bin.

Ich bin gerade nur noch am Heulen hier. Weil: Ich habe lange mit mir gehadert, ob ich umziehe. Und jetzt... habe ich Angst, es alles nicht zu schaffen. Meinen Hund zu vernachlässigen, meinen Freund , keine AHnung. Ich will das alles nicht... ich adchte, ich bekomme es hin... aber wenn man dann sowas zu hören bekommt... das macht mich fertig...

Was sagt ihr zu der Rechnung? Kann ich noch an irgendwas sparen? Ich kann versuchen, mein Fernsehen wieder zu kündigen. Wenn das geht. Ich weiß nicht, obs da ne Mindestlaufzeit gibt. Dann wären das keine 50 Euro mehr... ich frag bei der Telekom nach...
Ich würde gern noch was dazuverdienen: Aber ZEitungen austragen wären gut... Freie Presse noch besser. Aber da musst du mindestens täglich um 4 Aufstehen, geht noch, aber auch Samstags, und dann könnte ich nie Wochenede weg, zu meinen Eltern oder zu meinem Freund... ohne den Samstag vielleicht. Aber das ist hart neben der Schule. Da wurde mir gesagt, dass ich nun mal was tun muss. Ich weiß das. Ich bin doch nicht faul.Aber was nützt es mir, wenn ich dann nur noch müde bin und meine Leistungen nachlassen oder so? Ach mann, ich weiß auch nicht mehr weiter... ich bin total verzweifelt.

Wie viel haben andere Schüler/Studenten denn übrig? Sind 50 Euro wenig? Ich suche mir noch was im Internet oder so... aber viel kann man nicht machen. Vielleicht doch Zeitungen... einmal die Woche oder so... zwanzig Euro sind ja schon mal was.
Ich habe keine Ahnung.
Und ich habe wieder total Angst, dass ich alles falsch mache, dass ich alles falsch gemacht habe, dass ich mich falsch entschieden habe. Und nun sitze ich hier. Ich will nicht wieder alle enttäuschen. Ich möchte meinen Hund behalten und mein Leben einfach meistern. Ich habe aber das Gefühl, dass ich dazu nicht in der Lage bin.

Jetzt bekomme ich wieder Panik... Hilfe... Oh je...

Ich habe mit meinem Freund Schluss gemacht. Ich war so unglücklich, er wollte aber nicht einsehen, dass auch er Fehler gemacht hat. Ich habe versucht, an mir und der Beziehung zu arbeiten, habe alles genau erklärt, was mich bewegt, aber er hat mich nie verstanden. Ich habe keine Kraft mehr dafür.

Ich bin so furchtbar traurig, weil dieser Mann mir sehr viel bedeutet und es sehr schwer für mich ist. Dann sagt er noch, dass ich an vielen Stellen seine Traumfrau war und es schwer und schmerzhaft für ihn ist. Aber... wenn ich seine Traumfrau war, wie konnte ich mich dann unglücklich fühlen und wieso waren wir nicht in der Lage, die Situation zu verbessern? Er ist nun mal, wie er ist. Daran kann er wohl auch nicht viel tun. Aber wieso empfindet er mich als "Traumfrau"- das ist so schlimm- wenn wir doch augenscheinlich nicht zusammenpassen? Gestern war ich noch gut drauf, ich dachte, ich war optimistisch. Ich habe Pläne gemacht: Meine Therapie, ich möchte meine Wohnung wohnlich gestalten, ich möchte mich auf die Schule und auf mich selbst konzentrieren, auf meine Freunde. Ich möchte einfach zu mir selbst finden und ich dachte, ich werde bestimmt auch jemanden finden, der besser zu mir passt. Ja, denn ich weiß,dass das mit mir und meinem Freund nichts mehr werden kann. Aber es tut trotzdem so weh, wenn ich ihn lese und höre und sehe. Und wenn er solche Sachen schreibt. Er wird sehr verzweifetl sein. Das letzte Mal hat er am Telefon geweint. Sicher tut er das zu Hause und es geht ihm schlecht. Warum hat dieser Idiot sich dann nicht anders benommen?? Ich habe so viel getan, mich zusammengerissen, ich habe mich nach einer Therapie umgesehen, habe versucht, meine Eifersucht in den Griff zu bekommen! Ich habe ihn in vielen Dingen entschuldigt und versucht, es ihm recht zu machen. Aber er hat irgendwie nichts weiter getan, er hat mich ja auch nie wirklcih verstanden. Es gab so viele schöne Momente, ich hab ihn wirklich sehr sehr... naja, nicht geliebt aber, ich weiß nicht... Es tut wirklich weh, ich wollte ihn nie verlieren... ICh hätte mir gewünscht, dass es anders kommt.

Wie soll ich morgen mit ihm zurecht kommen, wenn er vorbeikommt und meine Sachen bringt? Das wird ein schlimmer Tag für mich! Habt ihr tipps? Ichbin dann wieder so von Emotionen geplagt, dass ich mir wünschte, dass ich durchgehalten hätte und nicht Schluss gemacht hätte! Aber das hätte auch keinen Sinn gehabt, oder? Nein... eigentlich weiß ich das ja !
Aber das ist so schwer, ihn dann so traurig zu erleben, und auch liebevoll, verständnisvoll, wo er doch in vielen Dingen während unserer Beziehung oft nicht so war.
Gibt es Strategien, das Treffen gut zu überstehen?

Und was mache ich jetzt? Ich bin allein. Ich werde mir bestimmt oft Vorwürfe machen, dass ich ihn habe gehen lassen... auch, wenn ich weiß, dass ich wahrscheinlich nicht glücklich geworden wäre! Und ich bin allein, ich werde mich allein fühlen, Angst haben, mich nach einem liebevollen Partner sehnen. Aber mir ist auch klar, dass ich erst mal alles verarbeiten muss und mich auf mich selbst konzentrieren muss. Ich muss lernen, auch mal eine zeitlang alleine zu bleiben und wieder... optimistisch werden oder so. Ich möchte nicht von einer Beziehung in die Nächste stürzen, das ist ein Fehler, ich weiß. Das tue ich oft nur aus Angst, ich habe Angst, allein zu sein, mich allein zu fühlen, ich fühle mich nur in einer guten Partnerschaft aufgehoben, Geborgen, wertgeschätzt, ich möchte in einer guten Partnerschaft wachsen und ... eben auch meine Liebe geben können! Ich mcöhte in einem Team durchs Leben gehen, ein Team mit meinem Partner. Er war nicht der Richtige. Bin ich mir sicher.

Und nun?
Ich habe nicht so viele Freunde dort, wo ich wohne. Wie werde ich nun... leben? Was mache ich? Wie finde ich Freunde? Wie kann ich mein Selbstvertrauen stärken? Ich möchte... ganz viel Tun, für meine Freunde, für meine Familie, vor allem aber für mich, damit ich gestärkt durchs Leben gehen kann und am Ende... vielleicht irgendwann mal den Richtigen finde, und nicht erst in zehn Jahren... Und ich möchte einfach... glücklich werden!

Da hast du recht und ich wollte auch nicht behaupten, dass ich irgenwie zu wenig habe, oder so, nein, ich bin gut damit, aber ich mache mir immer schnell Sorgen. Und, ich lebe nicht auf großem Fuß! Ich bin sehr sparsam, habe aber keine billigere Wohnung gefunden, ich hab echt viel nachgeschaut... Ja... Vielleicht bin ich zu unerfahren und nicht wirklich irgendwie... hmmm,... ich bezahl vielleicht zu viel, aber glaub mir, ich habe viel geguckt und so!! Und das mit dem Strom ist zum glück auch nicht so, sind nur 30 Euro, die haben irgendwie was falsch gemacht...

Und mit dem Essen hab ich nur Hoch angesetzt. Ich weiß nicht.

Ich will nicht jammern, ich bin auch nicht verwöhnt, das will ich nun echt nicht, dass ihr das hier denkt...

ICh bin sparsam und finde das auch okay, ich mache mir ja nur gedanken!!

Und ich habe mich auch damit arrangiert, es gibt genug Leute, die weniger haben, aber meine Oma redet mir immer ein, dass ich es eh nicht schaffe und zu wenig Geld hab etc... ist schwierig, das glaub ich dann selbst...

Aber glaub mir bitte, ich versuche, sparsam zu leben!! Ich geb nicht so viel aus, wie du glaubs... und ich hab keien Billigere Wohnung gefunden...

Ja, bestimmt, vielen Dank. Vielleicht kann ich ja auch nicht so gut mit Geld umgehen, immerhin hab ich wohl nicht die günstigste Wohnung gefunden, WG war auch nie was für mich! Vielleicht wäre das aber auch gut gewesen. Naja. Egal.

Jedenfalls... möchte ich jetzt gern endlich der Mensch werden, der ich sein kann, ich möchte wachsen und was erreichen und Spaß haben im Leben!

Nun sind die nächsten Schritte... erst mal, durchzuschnaufen, mich daran gewöhnen, dass ich vorerst allein bin. MIt der Beziehung abschließen. Dann mich wieder in meine Schulsachen zu stürzen. Anmeiner Wohnung arbeiten.
Dann möchte ich noch ein paar Menschen kennenlernen hier in der Stadt, da ich ja nun fast alleine bin. Wie macht man das? Ich kenne jetzt keine Vereine oder so, die mich interessieren würden... es ist echt schwer.

Mal sehen, wie ich das angehe.

Wow, vielen Dank. Das ist ech lieb. Ich hoffe, dass ich es packe.

Meine Freunde habe ich eigentlich "nur" über Schule, Praktikum und Ausbildung kennengelernt. Und mal einen über ne Therapie, aber zu dem besteht leider kein Kontakt mehr. Ja... Mal sehen...

Ich meine, später im Praktikum und auf Arbeit findet man ja auch bestimmt Leute. Aber ich bin so ein spezieller Mensch, ich mag keine Partys, bin keine "Tussi", da ist es nicht immer leicht, so im gesamten Bereich Anschluss zu finden, ich bin eben auch eher ruhig. Aber ich werde schon was finden.

Am liebsten würd ichmal was machen. Ein Projekt oder so.

Ein Buch schreiben, zusammen mit einem anderen Menschen, der das genauso ernst nimmt wie ich. Man, das wäre toll.Aber ... das ist schwer udn wie findet man sojemanden, zu dem man auch vertrauen haben kann... und...hmmmm. Oder sollte ichmal wieder alleine schreiben... Vielleicht wird das ja was

Ja, ich hab schon ein paar Ideen.. was ich machen könnte. Aber vieles ist eben Alleingang.