Hallo in die Runde,

wie angekündigt, will ich mich hier in einem separaten Thema nochmal öffnen.
Erneut Danke für die herzliche Begrüßung!
Eigentlich wollte ich gern -um meine Ehe zu schützen- mein Problem lieber im geschlossenen Bereich diskutieren, zum Einen habe ich aber keine Lust wahllos 25 Beiträge zu verfassen, zum Anderen denke ich mir, dass es nicht schaden kann, eine weibliche Meinung zu meiner Problematik zu lesen.

Zum Thema:
Ich bin seit 2 Jahren verheiratet mit einer Frau, die ich schon zuvor viele schöne Jahre kannte.
Wir sind an dem Punkt, an dem wir uns auch für Kinder entschieden haben, bislang hat es aber noch nicht geklappt.
Ich bin Ende 30, habe einen mittelmäßigen Job, sehe ebenso durchschnittlich aus und führe mit Frau, Familie und Freunden ein völlig durchschnittliches "Allerweltsleben".
So wie es ist, kann es weiter gehen- dachte ich mir.
Bis ich vor einigen Monaten eine alte Bekannte wieder traf. Eine bildschöne Frau, witzig und charmant, die offensichtlich Alles und Jeden haben könnte.
Beruflich erfolgreich, Single- ein Männertraum. Auf Anhieb haben wir uns wunderbar verstanden. Wir trafen uns auf verschiedenen Veranstaltungen, jedoch unverabredet und haben lockeren Mailkontakt gehalten.
Zu meinem heutigen Bedauern hat diese Frau sich in mich verliebt. Es ist mir nicht begrefilich, wie das überhaupt passieren konnte, denn einen Grund hierfür meine ich ihr nicht gegeben zu haben.
Klar flirtet man als Mann ein klein wenig. Im Nachhinein betrachtet hätte ich das möglicherweise lassen sollen. Nur bin ich ein aufgeschlossener Charakter und gehe gern und mit flotter Zunge auf Menschen zu.
Ich habe an der Stelle auch überhaupt nicht aufgepasst, denn für mich war relativ klar, dass sie am Tag wenigstens von 20 Männern angesprochen wird und ihr absolut jeder zu Füßen liegt.
Was soll schon passieren, wenn man einer solchen Frau gegenüber ein paar nette Sprüche verliert?
Weshalb ich meine Worte nicht wirklich sorgfältig gewählt habe. Keine Sekunde lang habe ich gedacht, diese Frau könnte sich auch nur einen Hauch für mich interessieren.
Aber plötzlich war es so und von einer Sekunde auf die nächste hat sich ein großes Fragezeichen über mein Leben gelegt.
Ist es das wirklich? Will ich mein Leben, oder vielleicht mein Leben an der Seite dieses Menschen?
Ich kann mich nicht erwehren, darüber nachgedacht zu haben, "was wäre wenn?". Was wäre, ich würde dieser bezaubernden Frau zuliebe alles aufgeben?
Das würde meine Frau zerstören. Unter diesem Bewusstsein hasse ich mich für solche Gedanken. Wie kann ich nur daran denken, sie im Stich zu lassen?
Ich liebe meine Frau und wir haben viel zusammen durch gemacht. Wir haben ein äußerst vertrautes Verhältnis. Sie würde nicht ohne mich sein wollen.
Aber ich habe auch hinter dieser schillernden Fassade eine unglaublich zerbrechliche und liebenswerte Person in mein Leben gelassen, an die ich im Prinzip Tag und Nacht denke.
Für die ich mich selbst kasteie und mich zwinge sie nicht anzurufen, ihr nicht zu schreiben. Um meine Frau nicht belügen zu müssen.
Die traurige Wahrheit ist aber, ich denke pausenlos an diese andere. Was ihr nicht bewusst ist. Ich habe ihr klarer als ich mir für meinen Teil sicher bin gesagt, dass ich meine Frau liebe und bei ihr bleiben werde!
Ganz deutlich auch der Hinweis: ich habe meine Frau körperlich nicht betrogen. Ich hätte mehrfach die Chance gehabt, habe sie aber nicht genutzt.
Ich bin heldenhaft jedem Kuss ausgewichen und habe sie abgewiesen. Wofür ich mich selbst ebenso loben wie strafen könnte.
Nur geht es so nicht weiter. Es belastet mich persönlich, mein Privatleben und auch im Berufsleben möchte ich manch ein Schriftstück besser drei- als zweimal korrekturlesen.
An diesem Punkt muss ich einer Person, die ich unglaublich gerne habe sehr weh tun. Und ich bin völlig ratlos, wem.
Opfere ich die kurze spezielle Freundschaft zugunsten meiner Ehe?
Ich habe versucht in mich hineinzuhören und mich zu fragen, was ich will. Aus Vernunft habe ich mich in allen Situationen immer für meine Frau entschieden.
Mein Herz hat teilweise stark protestiert. Ich kenne das Extrem dieser Situation bisher nicht und frage mich, wie es jemand schaffen kann sich in Windeseile in ein zufriedenes Herz zu stehlen?
Ich habe versucht dieses Thema mit meiner Frau zu besprechen, aber ich konnte es nicht in dieser Art, wie ich es hier formuliere. Und auch dafür hasse ich mich. Wir haben absolutes Vertrauen zueinander, sprechen über alles- eigentlich.
Denn ich bin nicht unzufrieden mit meinem Leben und Sie hat auch keine Fehler gemacht, es gibt nichts was sie ändern müsste oder könnte.
Auf all diese Fragen habe ich keine Antwort. Wie eingangs geschrieben, es hätte alles bleiben können, wie es war.
Nun stehe ich aber in der Mitte und frage mich, ist das ein Test?
Springt gleich der Treuetester aus dem Schrank und gratuliert mir zu meiner Charakterfestigkeit? Wohl kaum.
Meine Freunde "taugen" als ernsthafte Ratgeber leider nur bedingt, da gehen die Meinungen von: "Das gehört zu einer Ehe dazu, halte einfach durch!" bis "Versuche es und wenn es nicht klappt, gehst du zurück zu deiner Frau" mit Extremmeinungen (zugegeben nach einigen Getränken)
getreu dem Motto "Was sie nicht weiß...". Da ich mich gern morgens im Spiegel selbst erkennen möchte, werde ich Lösungen die zu letzterem Vorschlag nur mit verächtlichem Blick würdigen.
Tendenziell gebe ich mich der Überzeugung hin, ersteres wird die "sinnvollste" Lösung sein. Wobei Sinnhaftigkeit nicht unbedingt der Motor ist, der das Herz antreibt.

Nun muss ich zusätzlich eingestehen, dieses Thema hat gegenüber vielen anderen hier im Forum so viel Brisanz wie der berüchtigte Reissack in China.
Ich könnte auch in anderen Rubriken dieses Forums Theman beitragen, werde dies auch zukünftig tun, nur liegt mir momentan eben dieser Stein auf dem Herzen.
Ich möchte an dieser Stelle selbstverständlich kein "Tu dies" oder "Mach das", so einfach und pauschal kann man das sicher nicht abtun. Auch ist die Situation nur angerissen und viele Details sind unerwähnt.
Die Frage, die ich an euch habe ist, wie lebt ihr mit der ständigen Angst, die falsche Entscheidung treffen zu können oder getroffen zu haben?
Wie lebt man damit einem anderen sehr wertvollen Menschen wissentlich weh tun zu müssen?

Hallo Ihr Beiden und vielen Dank für den weiblichen Blick auf die Problematik.

Ich weiß, dass der Abstand von beiden die Sinne schärft und den Blick klärt. Momentan habe ich mich zumindest von der anderen entfernt. (Mit mässigem Erfolg, was die Hoffnung betrifft, dass Sie mir aus dem Sinn geht...)
Noch habe ich allerdings Angst, dass meine Frau sich nach meiner Offenbarung so sehr gekränkt fühlt, dass sie sich verschließt. Sie ist, das muss man ehrlicherweise sagen, auch schon einige Male auf dieser Spur gewesen. Denn natürlich bemerkt der Mensch, der seit Jahren an deiner Siete ist sofort, wenn sich Spannungen auftun und derartige Blockaden auf einem liegen. Ich habe es allerdings nicht übers Herz gebracht ihr zu sagen, wer der Grund dafür ist.
Irgendwie hatte ich die stille Hoffnung, dass sich die Situation entspannen würde und ich beide Menschen in meinem Leben halten kann. Augenöffnend, wenn man liest, was man für ein Egoist ist!

SoccerLady: Diese Frau ist einfach ein Geschenk. Wir haben eine wahnsinnig große Schnittmenge, was persönliche Interessen, Humor, Moralvorstellungen und Kleinigkeiten wie Musik- und Film-Geschmack betrifft. Teilweise eine größere Übereinstimmung als mit meiner Frau. Wobei der Vergleich hinkt, das sind Äpfel und Birnen, vor allem weil meine Frau und ich uns seit Jahren kennen und gut auf einander "eingestellt" haben .
Das interessante an dieser Anderen ist, dass ,wie du schon schreibst, ich Sie für mich als nicht greifbar hielt. Ich mich frage, was eine solche Frau an mir findet. Natürlich kommt da ein Glücksgefühl auf, was ich bisher nicht kannte. Mein Gott, eine Frau von ihrem Kaliber schaut mich sonst nicht einmal an. Und das war auch nie schlimm, denn ich habe meine Wahl vor Jahren getroffen. Doch selbst wenn man ihre Optik mal ausblendet, dann muss man sagen, dass man einen solchen Menschen nicht an jeder Straßenecke findet. Sie ist klug, tiefsinnig und sensibel. Und es zerreißt mich, wenn ich daran denke, dass ich Sie als besonderen Menschen verliere.
Und ich habe ihr in den vergangenen Monaten viele Gründe gegeben mich zu vergessen. Ich habe den Kontakt lange schlafen lassen und nicht auf ihre Versuche reagiert. In der Hoffnung, sie lernt jemanden kennen und das Problem löst sich auf diese Weise ohne mein zutun. Aber sie lässt mich nicht los. Sie lächelt beharrlich unfassbar gutmütig und sagt mir, wie sehr sie mich mag. Wie sehr sie keinen Anderen haben möchte. Das schwächt mich auf eine Art, die mir bis dato völlig unbekannt war.

Hallo ihr Lieben,

Danke für das einstimmige Feedback.
Ich werde am kommenden Wochenende mit meiner Frau wegfahren und versuchen ihr das Thema zu erklären. Ich denke, dass es hilfreich ist, das nicht unbedingt in der heimischen Umgebung zu besprechen.
Mir wird schon ganz schlecht, wenn ich nur daran denke. Aber recht habt ihr allemal, es muss sein und gehört sich nicht anders!

@uwe: Ja, ein Schelm. Angedacht war eine bloße Freundschaft, weil sie ,wie angezeichnet, ein wunderbarer Charakter ist, mit dem es erfrischend war zu kommunizieren.
Die Situtation, wie sie nun vorliegt, hat keiner von beiden weder vorausgesehen noch gewollt. So unfassbar bescheuert es klingt: es ist irgendwie passiert, nach und nach, ohne bewusstes aktives Zutun.
Provoziert hat das aber weder sie noch ich.

.fibra.: Natürlich ist meine Frau ebenso klug und sensibel. Beide unterscheiden sich allerdings in ihrem Wesen sehr stark.
Meine Frau ist (aufgrund verschiedener Erlebnisse) eine unsichere Person mit wenig Selbstbewusstsein, woran wir seit Jahren auch stets arbeiten.
Die andere ist ein sehr sicherer feste Charakter, zwar ebenso gezeichnet durch schlimme Erfahrungen, aber sie hat das anders verarbeitet und kommt gut damit zurecht.
Ich verstehe mich mit ihr einfach auf eine freundschaftliche Art, wie man sie mit dem eigenen Partner kaum hinbekommt. Ich weiß, ihr seht das different, für mich gilt das allerdings.
Meine Frau und ich haben recht unterschiedliche Interessen, was der Beziehung aber nie geschadet hat (bis dato), denn dadurch hatte man einige Zeitblöcke "Auszeit" von einander, was durchaus belebend sein kann. Die andere Frau und ich teilen uns fast alle Interessen. Wir verstehen uns auf eine Art, die ich eigentlich nur von männlichen Freunden her kenne.
Sie ist im Prinzip ein perfekter Freund, der einfach zu gut aussieht. (Aber nochmal, darauf reduziere ich diese Frau nicht!)

Wolke: Ja, ich kenne Teile ihrer Vorgeschichte, einiger ihrer Freunde und weiß, dass sie ein sagen wir mal "schwieriger Fall" ist, was ihre Bindung zu Menschen angeht.
In einigen Feldern dieses Forums könnte sie leider gut mit diskutieren. Als wir uns letztes Jahr wieder getroffen haben, hatte sie noch einen Partner.
Die Beziehung hat sie dann beendet, als sie sich (nach eigenen Abgaben) sicher war, mich zu lieben.
Sie hat genau das getan, was ihr mir hier ratet, mit Ausnahme, dass sie eben "ringlos" partnerschaftlich gebunden war. Das rechne ich ihr hoch an, sie ist in dieser Frage äußerst fair und konsequent vorgegangen. Nur hatte sie mich mit dieser Neuigkeit sehr überrascht und ehrlich gesagt habe ich mich unter Druck gesetzt gefühlt. Obwohl sie nichts dergleichen beabsichtigt hat. Sie hatte die Beziehung beendet, weil sie mich im Kopf hat und ihrem Freund gegenüber das nicht zumuten konnte, wie sie sagt.
Eine "Männerfresserin" oder jemand der es genießt "Männer um den Finger zu wickeln" ist sie gewiss nicht. Sie ist sich aus mir unbekannten Gründen einfach vollkommen sicher, dass ich ihr "Gegenstück" bin.

@lotte: Es kommt ja aus einigen vorangegangenen Sätzen heraus, was mich so fasziniert.
Ihr gesamtes Wesen ist einzigartig und passt in meine Vorstellung eines ehrbaren Menschen. Nach meiner Erfahrung ist das eher selten zu finden in unserer Zeit. Sie hat eine feste Meinung und steht dazu. (Meine Frau ist eher flexibel, was die Meinungsbildung angeht. Bedingt durch ihre Unsicherheit. Wie gesagt, wir arbeiten daran.)
Natürlich ist der Fakt, dass sie eine optische Wucht ist, kein unbedeutender, aber allein daran liegt es nicht. Es spielt dem "primitiven männlichen" Wesen aber zusätzlich böse mit.
Es fasziniert mich, dass ich (und ich habe keine sehr hohe Meinung von mir, gerade im Moment!) ihre Wahl bin und sie das tatsächlich ernst meint.
Mit einer solchen Wehemenz festzuhalten, sich weh tun zu lassen, wenn ich ihr unmissverständlich sage, dass es nicht klappen wird. Ich verstehe sie einfach nicht.
Was sie in mir sieht, bin ich nicht, aber das ignoriert sie beharrlich! Sie kann mir keine Erklärung liefern, warum sie mich will, sie "weiß es eben".

Ich wiederhole mich auch im Prinzip nur immer wieder in den gleichen verfänglichen Tatsachen. Sie ist die perfekte Frau. Ob für mich oder einen anderen ist dabei fraglich, aber sie ist es einfach.

Danke für eure Beiträge. Ich werde berichten, wie das Wochenende verlief. Ich drucke wie vorgeschlagen die Beiträge hier mal inklusive eurer Antworten aus, dann haben wir auch ein Gesprächsgerüst, und für sie den Blick anderer Frauen, das kann nicht schaden. *seufz*
Viele Grüße

----------Beitrag automatisch hinzugefügt um 16:07 ---------- Vorheriger Beitrag war um 16:04 ----------

@Leben: Die Antworten haben sich überschnitten.
Diese Fragen habe ich mir auch alle gestellt. Und das nicht nur einmal.
Das plakative "die ist schöner als du" ist es nicht ausschließlich. Und ja, meine Frau hat keine Fehler gemacht, ich bin das. Ich weiß nicht, warum es jemand anders schafft, mich so zu verunsichern.
Aber ich werde versuchen, dass heraus zu finden, mit ihr. Alles Weitere wäre auch unfair, da habt ihr gesammelt Recht.