[INDENT] Hallo !!! ich komme nicht mehr klar!!!
ich bin 31 jahre alt und kämpfe schon seit 17 jahren mit meiner sucht ...und im moment bin ich an der stelle wo ich nur noch an selbstmord denke nur zu viel angst davor habe menschen da durch zu verletzen .....was nun .......ich erspare euch die ganz kleinen details was wichtig ist wohl das ich ein aussiedler kind aus den 80er jahren bin weiss also nur zu gut was es heisst anders zu sein als die anderen in diesem land ........mit 14 lernte ich also leute kennen ausländer u deutsche mitbürger die mich zum kiffen gebracht haben .....wobei ich dazu sagen muss das ich schon davor ein problem kind war ständig nicht zur schule gegangen rausgeflogen im heim gewesen psychiatrie ectr....meine eltern waren am boden........dan bin ich abgehauen von zu hause schon gut vorbestrafft wegen raub ectr ...also abgehauen in die schöne weite welt und ab da begann die film reife story............ich schlief immer wieder bei anderen mädchen frauen um nicht auf der strasse zu schlafen manchmal ging es nur nicht anders .........da ich keine schance auf einen job hatte fing ich an zu dealen in clubs in den 90ern zu dieser zeit hatte ich schon zwei therapien hinter mir ....ich stand jedes we in techno schuppen um e teile mdma speed crystal graß ectr los zu werden was auch ne lange zeit klappte ich liebte dieses leben das geld der sex mit immer wieder anderen frauen der wie jeder weiss unter bestimmten substanzen wie im porno film abläuft usw.....in dieser zeit hatte ich schon mehrere frauen enttäuscht eine musste abtreiben eine bekamm von mir ein kind aber ich habe sie verstossen...ich scheißte auf alle und alles ich raubte läden aus ohne mit der wimper zu zucken ........ich arbeitete mit der polizei zusammen um konkurrenten aus dem biz zu drängen in dem ich als v-mann tätig war und neben bei mein geschäft weiter machte ....das problem war auch noch das die polizei da voll mitspielten ich erfuhr termine über razzien ectr....immer noch scheißte ich auf jeden .........ich zockte dealer ab usw....bis zu einer großen razzia in einem club sie hatten mich erwischt wieder mal und dies mal nicht zu knapp ich sagte mir ich muss es lassen zu dieser zeit wog ich nur noch 56 kg auf 1.80 größe ich war am ende meine mum zu sehen wie sie weint meine schwester mein dat meine fam alle enttäuscht ich meine kann man es ihnen verübeln ich räumte ihre konten lehr schrieb vollmacheten aus fälschte unterschrifften und es klappte auch noch was soll man dazu sagen wie blöd waren die bitte in der bank naja egaal weiter......also ich ging zur abendschule hollte meinen qualli usw nach konsumierte aber weiter vor allem speed um mich nachts beim lernen wach zu halten...und schaffte so meinen abschluss danach kündigte ich meine wohnung und zug 500km weiter und fing ne ausbildung zum masseur und med bademeister an in dieser zeit konsummierte ich fleißig weiter da wie es der zufall will mein nachbar direkt neben meiner wohnung ein dealer war na suuuuuuuper.....obwohl ich sagen muss das ich ihm in der examens zeit sehr dankbar war das er mich mit anphe versorgt hatt sonst hätte ich das lern pensum vor allem anatomie nie geschafft hätte .....neben bei stieg ich wieder ein ins geschäft ich faher nach hollan nehme mir ein paar drogen geile mädchen mit als begleitung kaufe zug tikets miete ein hotel führ die nacht und setze sie im zug von einender entfernt weg im hotel am abend feierten wir hatten sex ectr morgens frühstücken danach duschen und dan mussten sie sich das zeug in die vagina stecken und es über die grenze schmuggeln gott was war ich nur für ein dreksack Gott bitte vergib mir....ich fing an in der Psychiatrie zu arbeiten als therapeut sogar auf der suchstation wie immer breit machte meinen führerschein standen uk s an also urin proben hörte ich für den zeit raum auf ich wusste ja genau wie lange ich brauchte ....nichts passierte obwohl ich sogar sooo dreist war direkt nachts mit anderen kollegen von anderen stationen zu konsumieren zu kiffen obwohl überlaa entgiftungspatienten oder leute von der forenzischen station waren ich fühlte mich über mächtig machte viel kraft sport kampfsport wog fast 90kg an muskeln ectr wer mir blöd kam den erwischte ich mir alleine oder machte was intrigantes oder schnitt seine bremskabel an ectr auch das war mir egal und wieder gott sei dank ist nie was passiert.......eines tages war ich auf ne party in so nem club eingeladen privat und da fing es an die leute die ich früher in einem bundesland an die cops verkaufte waren raus aus der haft und genau zu dieser party es machte schnell welle in dem laden wer und was ich bin oder tat mein glück war nur das sie schiss hatten mich anzugreifen weill ich ihnen mitlerweile körperlich total überlegen war und sie auf folie schorre rauchen waren doch das war egal ich ging nach hause betrübt traurig erwicht nackt .....also entschloss ich mich wieder weiter zu ziehen ich bewarb mich und wurde promt zu einer ausbildung als Physiotherapeut genommen ich wollte mich ändern vor allem als mein oma die ich sehr liebte starb...ich war zum erstem mal in meinem leben so richtig clean ihr und meiner fam zu liebe ......doch ich war auch extremst überheblich ich ging wie der king durch die welt noch nie richtig gearbeitet aber mehr an geld und wertsachen markenkleidung ectr bessen als die meisten hart arbeitenden menschen....ich dachte ich habe es allen neidern zweiflern feinden gezeigt ich hatte ohne richtigen schulabschlus und versager penner angefangen und nun hatte ich einen besseren job als sie alle gemeinsam ....manche von ihnen waren sogar auf der psychiatrie wo ich arbeitete eingespert auf richterlich beschluss ich dachte ich bin un aufhaltsam....also zog ich wieder um zum zwanzigsten mal in meinen leben wahrscheinlich ....und landete in der nähe berlins am anfang war alles suppi nur tolle noten ich machte viel sport ich war beliebt ectr....bis zu dem tag an dem ich in die hasenheide fuhr ich erwarb einmal weed ein zweites mal ein drittes mal und auf ein mal war ich wieder voll drinen nun bin ich 31 jahre alt schaue auf ein leben zurück was die katastrophe war gehe nicht mehr zur schule bin schwer deppresiv habe angst um meine seele gehe nicht mehr aus dem haus....meine mutter ist krank geworden durch den stress der jahre ...ich weine oft und will nur noch raus aus diesem leben ich will meinen job fertig lernen eine praxis aufmachen menschen helfen ....nur meine psyche macht nicht mehr mit wie soll es jetzt weiter gehen wieeee ......also suchte ich in meinem entzug nach hilfe und gleichen menschen die ein ähnliches erlebt haben und so kamm ich zu dieser seite......ich wünsche euch allen noch einen schönen tag.....................

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ps sorry wegen der rechtschreib fehler die waren mir im moment egal... ich kann auch besser schreiben muss ja auch ständig berichte schreiben ach egaaal.....sorry ........ [/INDENT]

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Hallo ihr beiden ....also erstmals Danke euch für eure meinungen ich weiss nicht ob es an meinen deppresionen und schuldgefühlen liegt aber ich muss zugeben nach dem ich mir das von euch durchgelesen habe standen mir die tränen in den augen und das ich der ober macho der früher meinte ein mann weint nie ein mann ist hart zu sich und seiner umwelt .......alles quatsch ....aber wieder zurück zum thema als ich das gelesen habe sagte mir irgendwas im hinterkopf hey du bist nicht alleine !! jemand hört zu ohne dich führ deine skruppel lose art von damals zu verurteilen ....Danke euch beiden Danke .....zu eurer frage ja ich konsumierte bis vor zwei tagen noch weed in allen massen und na klar wie ich halt so bin total exzessiv was nicht bedeutet das ich darauf stolz bin ...nur leider muss ich zugeben wenn ich mal einen rückfall habe ist der oft schlimmer als wenn ich durch konsummiert hätte ich lasse es dan hoffnungslos krachen gehe zu prostituierten betrinke mich fahre leiwagen zu schrott ectr ....und manchmal lande ich dan auch voll gestopft mit Rohypnol weed alk und komplett lehrem bankkonto auf der intensiv ....nur haben ärzte schweige pflicht und so ist sowas immer im verborgenen geblieben....und den finanziellen schaden begleiche ich dan meistens in den nächsten monaten um keine konsequenzen zu haben....also seit gestern nicht mehr ich schwitze extrem viel habe null hunger schlechte träume ...bin deppresiv verängstlicht muss ständig und immer wieder an den dreck denken obwohl ich den gedanke ständig verdrenge .......rauche fast 30 kippen am tag es ist einfach ekelhaft bin aggresiv gereizt ectr ....ich lebe im moment in einem saustall ....das problem ist ja auch noch das meine brüder in der slowakei zb genauso gut dabei sind das ist ein teil meiner fam zu denen ich kontakt habe....ich kann mich zwar entfernen aber auch dadurch komme ich selbst im urlaub auf diesen gedanke hmmmmmm alles kooooooomisch.....und der zufall ist in meinem leben immer so das ich immer wieder ganz schlimmen leuten begegne und die mögen mich dan auch noch.........als hätte ich den teufel im rücken........Therapie wäre eine möglichkeit nur denke ich das die patienten dort mich zerreisen verbal wenn ich dort so offen mit identität zugebe das ich zb leute ohne nachzudenken in den knasst schickte das ist nähmlich das letzte.......und ich schäme mich so sehr....nur warum kommt das erst jetzt wo ich schon ein erwachsener mann bin wieso nicht früher wieso sah ich das verdärben nicht ....mein kopf ist zerstört ich habe von meinen MDMA exzessen immer so ein komisches gefühl als würden blitze durch mein gehirn schießen das ist seit dem ich mit einem mädchen an einem tag 50pillen weg gemacht habe ich bin so ein trottel.....also war ich letzte woche beim psychodoktor nur ist mein thermin erst im januar momentan bin ich krank geschrieben wegen burn out nur wie lange macht das die schule noch mit ......auf jeden fall bin ich im moment clean ......aber es ist kein schönes gefühl wird wohl der entzug sein .........danke euch es ist schön so aufgenommen zu werden ich wünsche euch beiden ein schönes wochenende und alles gute noch in ferner zukunft gerne werde ich auf eure fragen antworten und ich würde mich freuen wenn es euch in den kopf kommt mich auch alles relevante zu fragen ...ich möchte doch nur eine lösung finden .....und eure anteilnahme fühlt sich schon mal viel besser an als den scheiß alleine mit mir herumzuschleppen ..........sorry...ist nur so...

Hallo ihr lieben !!!
Hmmmmmmmmm ja Sucht ist schon ein kooooomisches thema ...heute ist tag fünf meiner entgiftung und langsam realisiere ich was wohl mein wirkliches problem ist...wie ganesha es schon zittierte die Gier....ich wollte schon immer rausschtechen ...der beste sein ....meine gedanken drehen sich nur um oberflächlichkeiten ....geld... spaß...sex... besitz...macht....annerkenung ....im mittelpunkt stehen....und wenn ich dieses nicht bekomme holle ich mir dan das hoch gefühl durch drogen ....da kann ich mir in meiner traum welt dan einreden das ich der king bin....echt traurig !!!!! ;(.....ich rede mir dan immer ein das ich ja vieeeeel weiser wäre als die anderen und den absoluten durchblick habe wenn ich zb weed geraucht habe...so ein quatsch!!!!....das schlimme ist das ich dabei menschen zerstöre die mich lieben sie benutze vor allem finanziel ectr....ich will immer zu denen gehören die mich nicht mögen ...die falschen freunde zb und verstoße die die mich lieben ....traurig war das auch bei euch so????.....weisst du wolke meine mama bedeutet mir zwar viel aber sie lebt mit mir in einer typischen co-abhängigkeit....was für ihre gesundheit absolut falsch ist....zu meiner schwester hatte ich eine sehr schöne aber auch sehr zerstörende beziehung damit meine ich ich habe sie zerstört sie liebte mich und ich habe sie beklaut belogen ectr...noch heute macht sich meine schwesster ständig sorgen und zeigt mir damit ihre liebe....was mich oft zu tränen rührt weil ich eben so ein egoistisches arschloch bin.....ja ja mein ego das war schon immer rieeeeeeeeeeeeeeeeesen grooooooooooß deshalb stolpere ich auch in dieser geselschaft ständig ich will immer das die ganze welt nach meiner pfeife tanzt dazu kommt noch das ich generell sehr faul bin um mit ehrlicher harter arbeit durchs leben zu gehen am liebsten hätte ich es wenn man mich mit weintrauben fütternd nichts tuhend auf händen durch die welt tragen würde....aber mir ist klar so wird das ganze nicht funktionieren und mein untergang ist vorprogramiert spätestens wenn man alle verloren hatt die sich um einen gesorgt haben...hinzu kommt noch das ich ein nein oder kritik nur sehr schwehr vertrage da ich schon immer probleme oder differenzen am liebsten mit Gewalt und einschüchterung lösste nur klappt das halt nicht in mienem berufsleben den haue ich einem kollegen oder einer kollegin egal wie gemein sie war eine aufs maul verliere ich meine zulassung wenn sie mich anzeigen so fühle ich mich einfach macht los wie gelähmt nicht fähig sich zu verteidigen...den verbale aussernandersetzungen fallen mir sehr schwehr da ich sehr Cholerisch bin....wie war das bei euch ??? was waren eure gründe auf zu hören??? warum habt ihr zu drogen gegriffen???? wie geht ihr heute damit um ???? fragen über fragen die auch sehr persöhnlich sind ....trotzdem würde ich mich freuen wenn ihr mir bischen was von euch zu diesem thema schreiben könntet naja bis da hinn alles alles gute einen schönen tag und viel kraft.. zuversicht...glück... wünsche ich euch.....lg senn

Ps.ganz zu schweigen das ich oft in konflikt situationen mit kollegen mit menschen wenn ich der meinung bin das sie respektlos zu mir waren so blöde gedanken im kopf habe wie darüber nachzudenken sie zu ermorden und plane es auch im kopf dan immer durch durchlebe es förmlich Ist das normal?? haben alle menschen von zeit zu zeit wenn sie sich aufregen solche gedanken oder bin ich psychisch gestört hmmmmmmmmmm ???? man weiss es nicht .....

ja das tut es ich bin sauber hab es geschafft aber ohne die hilfe bestimmter menschen wäre das wohl nicht drinn gewesen ich fühle mich irgendwie älter weiss nicht etwas müde von dem ganzen hinn und her hinn und her drauf sein clean sein drauf sein clean sein das entziehen ectr...fühlt sich mit dem zunehmenden alter auch immer schlimmer an ... obwohl hahaha zugegeben schön war es noch nie...
...was mir echt Angst macht darum lasse ich lieber gleich die finger von dem ganzen drogen scheiß....ich lebe wieder erledige meine sachen ...gehe verpflichtungen nach....habe noch meinen führerschein ectr...mache wieder sport...nur die richtige frau fehlt noch ;)...aber ich muss zugeben seit dem letzten mal schreiben hatte ich es mir ein halbes jahr noch mal so der massen besorgt suchtmittel bedingt das ich komplett psychiatrie reif war...wie mich gott da raus geboxt hatt ich weiss es nicht ...er schickte mir zur richtigen zeit die richtigen leute die mir die hand reichten damit ich wieder aufstehe gott sei dank und diesen menschen auch ...den in entgiftungen hätte ich nicht gekonnt und ganz zu schweigen therapie einrichtungen ...nicht bei meinem beruf das wäre extremst ruf schädigend ich hoffe das versteht ihr soll auch nicht arrogant klingen...ich will auch mit dieser zeit komplett abschliessen nicht mehr zurück schauen nur noch nach vorne...ich bin wer ich bin ich tat was ich tat...ich war ein kind im kopf...ich kann die zeit nicht für meine opfer wieder gut machen ich kann nur versuchen es in der zukunft besser zu machen ... ich bedanke mich bei euch für damals und euren zuspruch als ich am meisten alleine war ...und mir ehrlich gesagt ansonsten sicher das leben genommen hätte in diesen tagen ...ganz liebe grüße euch allen und noch viel gaaaaaaaanz viel erfolg für die zukunft und eine wunderschöne weihnachtszeit euch allen...