Vielen Dank ihr Lieben. Immer wieder stelle ich fest, wie toll man hier in diesem Forum unterstützt wird.

Jede Antwort hatte etwas Hilfreiches. Ich muss für mich jetzt nur den richtigen Weg finden.

Tja, das mit dem Ehrgeiz ist so eine Sache. Da ich ja auch nicht ganz gesund bin, irgendwie- keine Ahnung, was mit mir los ist... aber ich habe kurze Phasen, in denen ich voller Motivation bin und dann wieder Phasen, in denen ich NICHTS tun will, nur noch schlafen und fernsehen und lesen.... Traurig. Also bin ich sehr oft auch antriebslos und so. Nun ja, daran versuche ich natürlich, zu arbeiten. Ich will an so vielem arbeiten, aber es ist mir natürlich klar, dass das nicht alles auf einmal geht. Ich habe mir gerade einen Wortschatzerweiterer aufs Handy geladen ... Feine Sache. Kann ich machen, wenn mir auf Arbeit langweilig ist, wenn ich auf die Bahn warte oder so : ) Daher mag ich die kleinen Übungen auf dem Handy. Die bringen ja sicher auch etwas. Und die kann man immer zwischendurch machen, wenn man unterwegs ist.

Ich schaue mir alle vorgeschlagenen Seiten und Spiele mal an. Mal sehen, ob ich etwas ändern kann. Ich hoffe nur, dass ich nicht sofort wieder aufgebe oder zu faul bin : ( Wie gesagt wechseln sich Motivation und Ehrgeiz schnell mit Antriebslosig- und sagenhafter Müdigkeit ab. Nein, falsch. Müde bin ich immer : )

Ich werde euch auf jeden Fall berichten, wie es weitergeht. Ich meine, ich berichte ja immer, wie es weitergeht. Ihr seid mein zweites Tagebuch *lach* ... Daher kopiere ich immer öfter einfach die Texte aus dem Forum in mein Tagebuch rein, sonst müsste ich alles doppelt schreiben...

Oh ich schweife wieder ab : )

Im Moment bin ich eben gut drauf. : ) Aber ich würde sehr gern als intelligent gelten. *seufz*. Da kann man nichts machen : )

Tja, ich weiß nicht, ob ich an Depressionen leide. Es kommt immer wieder. Aber schon mein Leben lang. Früher war es noch schlimmer. Dann wurde es besser, jetzt wieder schlimmer, im Moment besser. Ich bin ständig müde... ebenfalls, seit ich vielleicht in die Pubertät kam. Aber körperlich scheint alles in Ordnung zu sein. Keiner weiß, woran das liegen könnte. Mich nervt es. Im Moment bin ich wieder gut drauf, aber das wird schnell wieder vergehen. Ich weiß nicht, was ich habe und ich weiß auch nicht, wie man das herausfinden kann. Meine Hausärztin - die zwar nett, aber nicht sonderlich kompetent ist, glaube ich - sagt zwar "Natürlich ist das eine Depression!", und meine Therapeutin glaubt das auch... aber... ich bin da sehr am Zweifeln. Ich weiß es nicht. Obwohl... ich wache meisents morgens auf und bin niedergeschlagen. Habe Angst vor dem Tag. Das ist aber nur so, wenn ich arbeiten gehe. Am Wochenende, wenn ich allein bin, meine Familie, meinen Partner um mich habe, fühle ich mich wohl und beschützt. Und auch wenn ich zur Schule gehe, habe ich keine Angst, bin nicht ganz so niedergeschlagen. Ich weiß nicht, woran das liegt. Ich merke: WEnn ich an diesem Tag Menschen treffe, die mir etwas nahe stehen (auch Freunde aus der Schule) und alles so in etwa einen geregelten Verlauf hat, dann geht es mir besser. Zwar habe ich auch in der Schulzeit (Ausbildung) viele depressive Phasen, aber nicht so sehr morgens nach dem Aufstehen. Wenn ich arbeiten gehen soll (oder Praktikum, egal), dann geht es mir morgens schlecht, obwohl mein Praktikum okay ist. Also, sterbenslangweilig, aber nicht irgendwie schlimm. Aber ich hab schon so viel erlebt im Praktikum... ich habe immer so viel Angst, was falsch zu machen und falsch anzukommen bei den Leuten. Ich fühle mich immer ständig unter Druck gesetzt und habe Angst, den Anforderungen nicht zu genügen. Ich fühle mich einsam und verloren, wenn ich zu meiner Arbeitsstelle muss. Ich fühle mich, als würde ich da nicht hingehören und vermisse dann dort meine Freunde und meine Familie. Ich weiß nicht.
Aber hinzu kommen IMMER diese anderen Phasen, tagsüber oder abends. Dann denke ich so Dinge... nun ja, dass ich dumm bin, dass ich keine Talente habe, dass ich unnütz bin, dass mich keiner mag. Ich denke daran, wie entbehrlich ich bin und dass ich es zu nichts gebracht habe. Welche Fehler ich habe und dass ich nichts kann. Manchmal hab ich keine Lust zu nichts und fühle mich leer und traurig. Und dann möchte ich nur noch schlafen. Es ist manchmal schlimm. Es kommen dann kleine Probleme, die es immer gibt. Ich bausche sie auf und verzweifle an ihnen. Manchmal kann ich dann nicht aus dem Bett. Ich weiß nicht, was mit mir los ist. Ich würde gern lebenslustig, selbstbewusst und von vielen Menschen gemocht sein. Ich würde gern was in meinem Umfeld bewegen und mir wertvoll vorkommen, anderen Menschen helfen und Spaß haben, mit meinem Partner, meinen Freunden, meiner Familie. Auf Arbeit auch. Ach, ich wünsche mir das. Ich meine, man hat ja nur ein Leben. Und dann? Da hab ich es vergeudet. Mit Zweifeln, Weinen, Schlafen. Es ist doch furchtbar.

Ja, das kann sein.... aber das Wissen allein reicht nicht aus... es ist schwierig...

Mein Freund hat mich verlassen : (

Sozusagen. Naja, er hat doch eine schizoide Persönlichkeitsstörung. Das war alles sehr schwierig und ich kam nicht damit klar, gestern hat er wegen meinem Vorschlag, meine Eltern zu treffen (was ja schon irgendwie ausgemacht war) geblockt und mir gesagt, wie blöd er das alles findet und mir vorgeworfen, ich würde ihn zwingen etc... Und ihm reicht das alles und so... ich fühle mich mies.... Aber ich...

Oh Mann, ich WEISS, dass dieses Thema nicht hierher gehört!!!

Wahrscheinlich ist es besser, er hat mich nur runtergezogen und ich brauche jemanden, der mich mal in den Hintern tritt, der mir helfen kann, mich besser zu fühlen, mich aufzuraffen, der sagt "Komm, wir machen jetzt das und das" ... und ich hab mir solche Mühe gegeben mit allem... Das ist schlimm....

Naja, zurück zum Thema... Ich weiß, dass meine Unsicherheit auch viel zerstört. Körperlich ist nichts, zumindest, was man bisher rausgefunden hat. Ich bin, wie ich bin und der Schlafdrang hat vielleicht auch was mit meinen Depressionen?? zu tun.... keine Ahnung.

Ich wertschätze mich nicht. Das ist mein Problem. Ich verabscheue mich. Das ist ein großes Wort. Aber im Grunde... tue ich das. Manchmal zumindest. Vielleicht wird es ja besser. Auf jeden Fall.... ohne jemanden, der mir immer vorwirft, ich sei ja nicht gerade ein Sonnenschein. Das ist gemein, denn ja, das bin ich nicht, nicht im Moment. Ich kann sehr fröhlich sein, aber dazu brauche ich ein Gegenstück. Das ist er aber nicht. War. Keine Ahnung. Ich will die Beziehung auch gar nicht mehr... Es ist schade, traurig. Ich möchte aber an mir arbeiten und den Menschen, die ich liebe, genügen und für sie da sein.

Das haben sie nämlcih verdient.

Und da kommt also noch die soziale Dummheit hinzu. Ach, ich möchte so gern ganz anders sein.

Oh, jetzt hat er mir wieder geschrieben, dass ich mich entscheiden will, an mir arbeiten und Geduld mit ihm haben oder die Trennung, er liebt mich, aber er kann das nicht so weiterführen. Mir geht es genauso und eigentlich will ich diese Beziehung nicht, denke ich... Eigentlich bin ich mir sicher... aber ihn jetzt wieder so vor den Kopf zu stoßen... gestern hörte es sich aber so an, als wolle er Schluss machen... Ja, das hat er auch! Dieses Hin und her macht mich fertig, ER macht mich fertig, das ist alles so schlimm. Und dann diese Mails, in denen er noch hofft, eine Chance zu haben, bzw... dass wir eine Chance haben... dass er mit meiner Hilfe einen Therapieplatz suchen wird und mit Geduld und so alles gut gehen wird.... Aber ich bin doch jetzt schon kaputt... ich will ihn bloß nicht zerstören, ich will, dass es ihm gut geht, aber wenn er dann wieder alleine ist, wird er sich zerstören !!!! Er sagt, ich bin so schnell zum wichtigsten Menschen in seinem Leben geworden. Das finde ich furchtbar, cih weiß nicht, was ich tun soll... er ist mir so wichtig, aber das alles macht mich fertig.... Und das gehört nicht hier hin....

Er hat mir eine sehr schöne Mail geschickt.... ich denke, wir können das doch irgendwie klären. ISt das nicht krass? Mit mir? Uns? Ach.

Danke.

Ich hab noch ein Anliegen. Diesmal zur Dummheit. Tut mir wahsinnig leid für die langen Texte : ( Ich kann nicht anders und weiß nicht wohin mit meinen dämlichen Sorgen : (

Heute war ich wieder in meinem Praktikum. Da arbeite ich ja schon seit knapp drei Monaten.

Ihr wisst ja, dass ich immer unsicher bin und Angst habe, zu arbeiten, weil ich immer Angst habe, was falsch zu machen, mich zu blamieren, dumm zu sein oder einfach den Anforderungen nicht zu genügen : (

In dem Praktikum war es bis jetzt noch nicht so, meistens sitze ich aber auch allein an meinem PC und mache mein Zeug. Die Leute hier sind ganz nett.

Naja, meine Chefin ist irgendwie dumm. Jedenfalls finde ich sie dumm. Macht ständig Rechtschreibfehler und wenn sie versucht, was zu erklären, dann kann sie das nicht so richtig. Widerspricht sich auch öfter. Finde ICH. Und ich muss ihr manchmal erklären, warum ich was wie mache, weil sie es nicht nachvollziehen kann, aber diesmal zweifle ich nicht so stark an mir. Denn diese Frau hat einfach keinen Durchblick. Die nervt mich auch total, denn jedes Mal sagt sie etwas anderes. Die Leute hier sind sich auch total uneinig. Ich mache quasi die Dokumentation in einem Krankenpflegedienst, im Moment – eigentlich schon die ganze Zeit über- überarbeite ich alle Pflege-, Expertenstandards, erstelle Formulare neu und so weiter.
Natürlich bin ich freundlich zu Jedem. Das versteht sich von selbst.

Naja, heute habe ich noch Abrechnung gemacht. Es gibt verschiedene Dokumentationsblätter, die dann kopiert und sortiert werden müssen und jedes an eine bestimmte Rechnung: ans Sozialamt, Pflegekasse, Krankenkasse und so weiter. Das habe ich bisher einmal am Anfang des Praktikums gemacht. Das ist auch nicht so schwer und es war am Anfang kein Problem. Heute kam ich etwas durcheinander und fragte sie auch… irgendwie kann ich das alles gar nicht mehr wiedergeben. Jedenfalls kam was durcheinander und sie hat sich total beschwert, ich bin mir jetzt aber nicht sicher, ob SIE nicht vielleicht was durcheinander gebracht hatte, als sie mir in den Zetteln herumfuhrwerkte. Oder ob ich es tatsächlich war. Sie gab mir was in die Hand, was für den Shredder (schreibt man das so??) bestimmt war, dann war es aber später doch das Falsche. Das kreidete sie mir an, obwohl SIE es beiseite legte. Aber sie behauptete, als ich das sagte, dass ICH ihr das Zeug in die Hand gab. Ich kann das nicht mehr nachvollziehen, leider. Ich war wieder so durcheinander und als sie da stand und alles sortierte und herum schmiss, sah ich gar nicht mehr durch. Sie sagte „Sie müssen mir dann schon die richtigen Blätter geben!!“ und als ich wegen etwas anderem mal durcheinander war, sagte sie: „Sie haben das doch schon mal gemacht!!“. Aber in dem Moment wusste ich es einfach nicht mehr. Es ist ja auch schon wieder ein paar Wochen her und ich kann mir bei ihr nicht immer sicher sein, ob sie das wirklich alles so gesagt hat. Sie widerspricht sich auch mal gerne.

Oh, das klingt alles total trivial.

Aber ich habe mich so dumm gefühlt in dem Moment. Ich bin gerade total verzweifelt (ich schreibe den Text in der Mittagspause vor, wenn ihr das lest, bin ich Gott sei Dank zu Hause oder in meiner Therapie). Ich habe mich wieder so schlecht gefühlt, dass ich hätte losheulen können. Und da ist mir sehr wohl klar, dass ich sicherlich übertreibe, aber ich will nicht immer versagen. Und dann wird sie etwas grantig. Und dann stehe ich dumm da. Wenn mir jemand sagt: „Na, das haben Sie doch schon mal gemacht. Das wissen Sie doch“ und ich weiß es aber trotzdem nicht. Normalerweise schreibe ich mir alles auf und versuche, es so gut wie möglich zu machen. Und so viele Anforderungen sind hier nicht zu bewältigen. Da muss ich mich doch fragen: Hat sie sich geirrt und spinnt sie mal wieder, weil sie mir etwas am Anfang völlig anders erklärt und es nur vergessen hat? Oder hab ich alles durcheinander gehauen und bin einfach nur blöd? Ich habe es satt, mich immer so zu fühlen, als würde ich versagen.Ich will nicht versagen. So finde ich doch nie Arbeit, wenn ich mich immer total anstelle wie eine Fünfzehnjährige. Aber vielleicht übertreibe ich, durcheinander kann ja jeder Mal kommen bei den ganzen Rechnungen und den dazugehörigen Anlagen. Das Prinzip ist recht einfach, aber durcheinander kann man immer mal kommen. Ich wusste nicht mehr, wo etwas hingehört. Und … alles durcheinander…. Es ist nichts passiert, aber ich will nicht, dass meine Chefin nächste Woche beim Gespräch mit meiner Fachbetreuerin sagt, dass ich durcheinander bin und alles falsch mache : ( Aber so schlecht kann ich doch auch nicht sein, damals, bei dem Anwalt, waren sie größtenteils wohl zufrieden mit mir. Glaube ich.

Mein Problem ist, dass ich sehr schnell unsicher werde. Ich möchte auch alles zu hundert Prozent richtig machen und dann mache ich erst recht Fehler. Und dann, wenn ich mal länger geblättert habe, schaut meine Chefin schon auf und sagt: „Wenn Sie Fragen haben, dann stellen Sie sie!!“, als würde sie glauben, ich bringe eh alles durcheinander.

Ich glaube, sie kann mich nicht leiden. Ich möchte aber gemocht werden und ich strenge mich doch an… Ich mache alles so gut wie möglich… Eigentlich war ich gut drauf, jetzt fühle ich mich total schlecht und habe wieder Angst, noch mehr falsch zu machen. Das zieht sich dann durch den ganzen Tag und ich mache umso mehr falsch und ….

Was kann ich nur tun?? Ich bin traurig. Ich will nicht dumm sein und nicht schusselig. Ich will meine Aufgaben gut machen, sehr gut. Dabei ist das alles nicht schwer. Aber heute hat es nicht geklappt. Und meine Chefin ist dann immer etwas angefressen. Ich will doch eine gute Beurteilung bekommen. Mein Gott, bin ich wirklich blöd? Andere bekommen es doch auch hin. : (


Ich muss noch etwas ergänzen. Mittlerweile ist es Nachmittag.

Ich habe noch viel mehr falsch gemacht. Habe meine Chefin falsch verstanden, als sie was sagte und es falsch gemacht, habe danach etwas nicht richtig sortiert, weil ich es falsch verstanden hatte und schließlich hab ich drüben in meinem normalen Arbeitszimmer vergessen, den Heizlüfter auszustellen. Den habe ich dort, weil eine Heizung, selbst wenn sie voll aufgedreht ist, den Raum nicht vollständig heizen kann. Meine Chefin hat gemerkt, dass ich den Lüfter vergessen habe, auszuschalten und ein Thermometer in den Raum gelegt. Da waren es 26 Grad. Sie hat geschimpft und gesagt, dass das viel Geld kostet und ich das nicht machen soll : (

Leider hatte ich vergessen, den auszustellen, denn ich bin zu ihr gegangen, ohne dass ich wusste, dass ich gleich dort bleiben sollte in ihrem Büro… da hab ich nicht mehr an den Heizer gedacht….

Meine Chefin meinte zu mir: „Red ich heute so undeutlich?? Was ist mit Ihnen los??“ Ich hab nichts weiter drauf gesagt.

Ich weiß nicht, was los ist. Meine Chefin ist total „angepisst“ gewesen und ich fühle mich total schlecht. Ich hab irgendwie alles falsch gemacht… Ich habe das alles schon mal gemacht, aber ich hab mich dumm angestellt. Dabei weiß ich nicht mal, ob meine Chefin wirklich teilweise unklar war – für mich war es in dem Moment so – denn sie ist es in meinen Augen auch sonst manchmal. Aber wahrscheinlicher ist, dass ich nur einfach alles falsch mache.

Was ist mit mir los? Wie soll ich denn jemals arbeiten gehen, wenn ich mich so dumm anstelle?? Ich bin doch alt genug. Warum bin ich dann immer noch so dumm und schusselig??? Mir ist elend und ich könnte nur noch heulen. Bisher ist nichts Schlimmes weiter im Praktikum vorgefallen, außer, dass meine Chefin sich geärgert hat, dass ich zwei Wochen krank gewesen bin… Aber irgendwie war heute ein furchtbarer Tag. Jetzt bekomme ich bestimmt eine schlechte Beurteilung! Es reicht mir. Ich habe es satt, immer alles falsch zu machen und immer die Dumme zu sein. Ich möchte auch was können, ich möchte auch normal sein. Aber mir passiert IMMER was und ich stelle mich irgendwie immer an. Ich habe es satt. Manchmal verspüre ich die Spur von Selbstbewusstsein, wenn ein Tag gut läuft. Aber heute merke ich wieder, wie doof ich bin. Warum nur? Ich bin durcheinander. Ich weiß gar nichts mehr. Mir geht es schlecht. Ich hasse es, so zu sein, wie ich bin. Ich möchte clever, sympathisch, lieb, hilfsbereit, fleißig sein und von mehr Leuten gemocht werden. Aber das bin ich nicht. Ich bin schusselig, dumm, verträumt, tollpatschig, unsicher, nervös, breche manchmal- öfter sogar – in Tränen aus vor den unmöglichsten Leuten und kann überhaupt nichts. Ich mache ständig Fehler. Dabei bin ich erwachsen und sollte auch so sein. Aber irgendwie fühle ich mich total … ich fühle mich wertlos und ich hasse es, ständig zu versagen.

WBD: Ich HOFFE doch, dass es das letzte Praktikum ist. Ich bin 23 und habe meine Ausbildung hoffentlich in ein paar Monaten fertig. Dann würde ich gerne ARBEITEN. Beziehungsweise... ich möchte nur das Geld... Ich würd dafür auch gerne noch in der Schule sitzen, hab zuviel Angst vorm Arbeiten ; )

Aber... ja, du hast Recht... ja, Lottekind... ich weiß... aber... Hmmm. Es ist alles doof. Hm, meine Therapeutin hat heute auch zu mir gesagt, dass sie mich alles andere als dumm findet. Das ist schön : )

Hey ihr : (

Diesmal schon wieder. Der zweite Tag, an dem ich Mist baue. Besonders in den letzten Monaten und Wochen hab ich das Gefühl, es entgleitet mir alles.

Heute habe ich aus Versehen das Papier falschrum in den Drucker gelegt. Dabei hat es einige Rechnungen gekillt und meine Chefin, die eh schon im Stress ist, hatte das Problem, sie wiederherzustellen. Sie wusste, dass ich es eigentlich weiß. Schlimmer Fehler. Tja, auch sonst... kleine Schusseligkeiten. Ich habe mich heute Morgen gewundert, warum ich nicht aus dem Bett kam. Eigentlich wollte ich heute nämlich etwas eher auf Arbeit sein. DIe erste Zeit kam ich immer dreiviertel (fange um an) und danach dann immer punkt Um. Das ist doch nicht gut, oder?? Ich wollte wieder etwas eher kommen... Einmal war ich auch zehn Minuten zu spät, aber da war zum Glück nur die PDL da und die hat nichts weiter gesagt.
Nun ja, ich habe mich heute gewundert, dass ich wie gerädert war, als ich heute morgen aufstand. Auch der Tag war wie in Watte gepackt, einbisschen. Ich war totmüde, mehr als sonst. Als hätte ich die Nacht durchgemacht. Aber ich hab doch meine Antidepressiva genommen, als ich krank war, dann wieder sein gelassen (fragt mich nicht, warum, ich dachte, sie helfen eh nicht ) und jetzt wieder angefangen. Gestern abend. Daran muss es liegen. Wäre eine sehr gut Erklärung.
Aber nicht für meine Schusseligkeit. Die ist in meiner Persönlichkeit verankert : (

Ich habe ganz stark den Eindruck, meine Chefin kann mich nicht leiden. Das macht mich traurig und ängstlich. Ich bin nervöser als je zuvor. Ich habe riesige Angst, ich könnte eine schlechte Beurteilung bekommen, obwohl ich mir doch Mühe gebe. Ich bin eigentlich auch motiviert, aber meine Chefin widerspricht sich immer selbst und... und vielleicht bin ich manchmal zu motiviert und erkläre und verteidige manchmal meine Ideen, sodass sie vielleicht denkt, ich lasse mir nichts sagen : ( Ich hab solche Angst, dass ich das Praktikum versaut habe...
Auf meine Beurteilung bekomme ich eine Note.
Meine Chefin ist besonders seit meiner Krankheit so. Ich denke, es hat sie angenervt, dass ich zwei Wochen gefehlt hat. Das hat sie ja auch mehrfach gesagt. Ich werde ne total schlechte Beurteilung bekommen. Alle Anderen bekommen eine gute. Ich hab es satt!! Ich will doch gut sein. Ich weiß nicht, warum ich immer so schlecht bin. Ich will, dass die Leute mich mögen... aber ich hab totale Angst... die hasst mich bestimmt. Andere sind viel besser. Warum kann ich das nicht sein?? Warum bin ich so eine Versagerin?? Das würde ich gern mal wissen.

Ich gebe mir immer Mühe. In anderen Praktika habe ich doch auch gute Beurteilungen bekommen. Nur diesmal wird das nichts. Ich will das aber nicht : (

Ich könnte grad echt heulen.