Hallo Leudz

Ich möchte mich mal kurz vorstellen: Ich bin 21,5 Jahre alt und mache eine gutbezahlte Ausbildung, die mir Spaß bringt und habe letztes Jahr mein Abitur gemacht.

Klingt ja alles gar nicht so schlecht, wa ? Naja

Jetzt zu meinem Problem. ich habe mit 13 meinen ersten Kopf geraucht (das is mir gerade erst eingefallen^^) dann erst mit 16 wieder vereinzelt mit Cannabis in Kontakt gekommen. Ein Jahr später "dauerhaften" Kontakt - also täglich. Sprich ich bin seit 4 Jahren ein "Täglich-Buffi" (hoffentlich gewesen).
Im Jahr 2011 habe ich auch andere Drogen ausprobiert (Speed, Koks, LSD(ungefähr so 7 Trips gehabt), Pilze, MDMA/Extasy, GBL, 2-FA, Methylon, 4HO-MET, 2C-E, MDPP(?)- wobei die rot markierten Drogen sogenannte "Research-Chemicals sind also nachgemachte Drogen).
Naja die Probierphase is vorbei, war eine Erfahrung und mehr nicht.

So jetz kommts: Weihnachten war ich in einer anderen Stadt (wo ich auch nicht kiffe) bei meinem Vater und Freundin (Fernbeziehung), und auf einmal gings los: nach dem 2ten Tag bekam ich depressionsartige Zustände in Verbindung mit Angst (ich dachte ich wär hängengebliben oder das LSD hat irgendwas gemacht, ka) und leichter Panik (ich hatte noch nie solche Depris gehabt), ich habe mich eine Woche nur im Bett verkrochen und dachte es ist irgendwie vorbei mit mir.
Ich habe dann meinem Vater und Stiefmutter sowie meiner Mutter alles was Drogen anging gebeichtet und gesagt, dass ich es nie wieder machen will. Ja sowas sagt man in solch einer Situation. Jedoch ging es mir dann im Verlauf der nächsten 2 Wochen besser bis ich wieder normal war und dann dachte ich mir: harte Drogen sind ja echt fürn Arsch, aber vom Gras kann das ja nicht kommen, weil ich oft schon mal eine Woche pausiert habe. Also nach 4 Wochen Pause einen gequarzt (wollte gucken, was das mit mir anrichtet,dumm oder?^^) Naja mir gings natürlich scheiße dabei, weil ich meinen Eltern ja auch gesagt habe, dass ich es lassen werde bla bla. Außerdem bekam ich leichte Panik und sowas aber es ging. Jedenfalls ist mir während des Rauschs bewusst geworden, dass ich süchtig bin und ich habe fast geweint-so eine scheiße. Habe es am nächsten Tag natürlich meiner Ma erzählt, was ich getan habe und ich habe daraufhin beschlossen, dem Weed den Rücken zu kehren, zudem ich Angst vor einer Drogenpsychose habe (denn dieses komische Deprigefühl kam 4 Tage darauf in ganz leichter Form).
Ich hoffe, ich habe nicht zu unverständlich geschrieben, aber ich bin etwas in Eile, weil ich jetzt mit meiner Exfreundin (telefonisch) verabredet bin, um sie mir zurückzuholen. Habe nämlich vor eineinhalb Wochen Schluss gemacht, weil ich einfach Gefühlschaos habe, aber seit paar Tagen merke, dass ich sie brauche (naja egal)

Ich bin wie gesagt hin und her gerissen. das Kifferleben war nicht unbedingt scheiße(habe alles geregelt bekommen), anderer Seits habe ich Angst vor den Drogenpsychosen und will das Leben leben und nicht mich selbst belügen (weil das tut ein Kiffer, was ich am letzten Joint gemerkt hatte).
Ich weiß aber, dass mich das Forum hier in die "richtige" Richtung stimmt.

Also clean seit 23.01.12
Nicht mehr Kiffen wollen seit 27.12.11

Gruß Schnauze.
Ich weiß, dass ich Hilfe bei meinem härtesten Kampf des Lebens brauche

Hey danke für eure Antworten:-)
Also ich habe kurz vor Sylvester ein Blutbild beim Arzt(in der anderen Stadt) machen lassen und mein Vater rief mich dann an und sagte, dass alles ok ist. War auch dort zur Beratungsstelle. Sie meinten, ich solle mich in meiner Stadt umgucken - das hab ich getan und ich stehe für ein Einzelgespräch ganz oben auf der Warteliste. Juhu. Ich erhoffe mir natürlich einiges davon. Sehen wir mal... Auf jeden Fall hab ich Ablenkung: die Arbeit, Fitnesstraining, (Bikram)YOGA (kann ich nur jeden empfehlen) und Computer (hab da viel Ahnung undir die ultimative Mascgine zusammengebaut und daddel einfach mal ne Runde^^). Ansonsten seh ich zu, dass ich mir ne Frau suche (Fernbezoehung ist nicht gut für mich, bin auch so eher der konservative typ in fer Hinsicht) - also Exfreundin ist weiterhin Exfreundin, was mich irgendwie auch nicht stört. Zudem denke ich nicht, dass ich ein Problem mit Frauen habe (im Gegensatz zu früher, da ich Akne hatte, aber die verschwindet mit dem Alter mehr und mehr).

Naja bin auf dem Weg zur Arbeit

Gruß

----------Beitrag automatisch hinzugefügt um 07:48 ---------- Vorheriger Beitrag war um 07:46 ----------

Achja die unbegründeten Depressionen die ich hatte sind weg. Bin natuerlich ( mal mehr mal weniger) wegen der kiff-abstinenz) depri drauf. Aber das wird sich hoffentlich geben

viele gruesse

Ich glaube, das war nur ein "normales" Blutbild. Ein umfangreiches werde ich noch bei meinem Heilpraktiker machen. jedenfalls soll meine Leber in Ordnung sein. Naja bin mal dspannt, was dabei dann rauskommt.
ich meld mich wieder;-)

grüße

Also ich hab seit dem 23.1.12 keine körperlichen entzugssymptome. Die habe ich ja in der 4 wöchigen abstinenz ausgestanden (erster Tag war mir schlecht, und hatte so 2-3 Wochen Schlafprobleme und Schwitzen, aber das verging. Manchmal bin ich am Tagsüber müde.) nach aber einen psychischen Kiff-Entzug hatte ich nicht wirklich, da ich im tiefen selbst wusste, dass irgendwann mal wieder einen Rauchen werde, was ich ja am 23.1. gemacht habe. ab da habe ich mir erst bewusst gemacht, dass es nie wieder passieren wird/ soll. ganescha was meinst du mit piece?
gruesse

Ja da is vllt. schon was dran. Mein höchstes Ziel ist halt, eine Familie zu gründen. Ich weiß, dass es auf Zwang nicht geht, die richtige Frau zu finden, aber wenigstens mal etwas Spaß haben muss drinn sein^^(weil früher war ich halt nicht der schönste, aber hab an mir gearbeitet und kann jetzt sehr gut mit Frauen ohne Schüchternheit) Naja ich freue mich auf den Frühling... Es gibt so viele süße Mädels. Tussis kann ich nicht ausstehen.

viele grüße

----------Beitrag automatisch hinzugefügt um 13:17 ---------- Vorheriger Beitrag war um 13:10 ----------

Wollte noch hinzufügen, dass eine große Leidenschaft von mir das Rappen ist.
Hab in letzter zeit nur wenig geschrieben und eher gefreestyled, weil ich einfach zu faul war;-)
Aber jetzt schreib ich viel.

G Schnauze

----------Beitrag automatisch hinzugefügt um 13:33 ---------- Vorheriger Beitrag war um 13:17 ----------

Nochwas in bezug auf den Entzug. Hatte in den ersten 3 Wochen echt lebhafte Träume, die aber immer weniger wurden (waren teilweise Träume, wo ich gekifft habe, wo ich LSD nahm und einmal fast ne Nase gezogen habe). Aber jetzt träume ich wieder normal bzw. gar nicht oder belanglos. Was schonmal sehr gut ist.

Aber das is doch krass, wie man sich im Traum noch ärgert, dass man einen gequarzt hat.
Aber den Speed und LSD traum fand ich schon komisch. Das Speed hatte ich im letzten Moment nicht angerùhrt, weil meine Mutter aufeinmal neben mir saß (lol?). Was den LSD- Traum angeht: Da saß ich in meinem Zimmer, welches spiegelverkehrt war, und knallte mir 2 Pappen. Is ja schon irgendwie krass. Kann mich auch ehrlich gesagt nicht mehr erinnern, ob die geknallt haben, aber ich hatte mich jedenfalls nicht geärgert. Trotzdem sind harte Drogen tabu. Reicht, dass ich weed-süchtig bin und selbst das schafft mich teilweise schon sehr.
grüzzi

Hallo, ich bins nochmal.

Ich stecke zur Zeit total in der Krise und weiß ehrlich gesagt nicht weiter. bin zwar immer noch sauber, aber ich verzweifle hier gerade. Irgendwie fühle ich mich einsam und leer. schwer zu sagen. Bereue es auch irgendwie, nicht mehr mit meiner Freundin zusammen zu sein. Mein Selbstbewusstsein/Selbstwertgefühl ist total am Boden. Kann mich auf der Arbeit kaum konzentrieren. Zudem bin ich total hin und hergerissen, ob ich die alte Zeit wieder leben soll(also Kiffen usw.). Da war alles relativ toll. Ich könnte teilweise das Heulen bekommen. Zudem hab ich mir gedacht, in einem Jahr wieder zu hartzen, wenn sich mein Leben bis dahin nicht geändert hat.
is das nicht bescheuert alles? Habe Angst meine Ausbildung wegen dem Entzug zu versauen.

verzweifelte grüße.

Hey Leute. Eure Beiträge rühren mich. jedoch schreibe ich diesen Beitrag mit Schamesröte im Gesicht. Ihr könnt Euch bestimmt auch denken warum.
Ey ich bin zu meiner Mutter (die ja über die Drogengeschichte bescheid weiß) und meinte zu ihr: Du, ich bin Kiffer und das ist eine Lebenseinstellung und die kriegt man aus mir nicht raus. Ich will halt mal am Wochenende einen quarzen, sagte ich. Sie würde versuchen, es zu akzeptieren, aber es würden neue Regeln aufgestellt (welche das sind, ist jetzt unwichtig).
Naja hab dann Freitag abend geraucht und wirklich genießen war nicht drinn (zu viele Gedanken, die mich fast verrückt machten aber keine Panikattacke). Am samstag war es dann auch erträglicher, aber wenn ich stoned bin, sage ich mir, dass ich aufhören will. Zudem plagt mich das schlechte Gewissen. Es wissen einfach zu viele von dieser Problematik und zudem will ich meine Mutter nicht enttäuschen, und das tue ich, wenn ich kiffe (auch wenn ich versucht habe, vor ihr das gewissen reinzuwaschen. Der Rausch ist nicht mehr genießbar, doch möchte ich ihn nicht missen - das ist krank. Während des Rauschs zeigt mir die Droge auf, dass sie das eigentliche Problem ist. Ich frag mich auch: Vermisse ich den Rausch oder die Gewohnheiten, die daran hingen. Ich befinde mich in einer Denkschleife, wo ich keine Antwort finde. Bin nicht mehr Herr meiner Gedanken. Ich traue mir selbst nicht mehr. Bin nicht im Reinen mit mir. Klar ist mir nur, dass die alte Zeit nicht mehr aufgelebt werden kann - selbst mit der Droge. Ich habe mich verändert seit der Jahreswende. Irgendetwas ist anders. Keine Ahnung. Mir ist halt klar geworden, dass ich ein Suchtproblem habe. ( War mir unterschwellig vorher klar, aber auf einmal wurde mir halt die knallharte Wahrheit präsentiert(im Rausch übrigens)). Also fühlt es sich für mich so an, dass ich mich der Sucht hingebe, wenn ich einen rauche, und folglich macht der Rausch auch keinen Spaß. Ich hänge fest im Teufelskreis fest. Hab mich aber entschieden, weiter zu kämpfen. Ich bin gedanklich und von meiner Einstellung her schon zu lange in die "richtige" Richtung gegangen, um das "alte" Leben genießen zu können. Ich habe nur gemerkt, dass ich zu wenig Rückrat besitze und meine Psyche labil/schwach ist.
Jetzt denke ich mir: Ok, du hast einen Krieg angefangen, den du gewinnen willst. Jedoch hast du dieses Jahr schon 2 Schlachten verloren.
So mein Entschluss, den ich gerade gefasst habe: ein halbes Jahr Drogenfrei - gugg mal, wie du dich dabei fühlst.

ps.: Kann mir jemand das Wort Wille definieren?
Denn viele sagen: wenn du aufhören willst, ist es total einfach.
Ich will halt, aber manchmal will ich halt nicht. Also ist doch Wille nicht gleich Wille oder? schwierige Situation: manchmal denke ich, ich bin schizophren.

Cool dass es dieses Forum hier gibt und mein erstes Gespräch am Donnerstag.
Naja viele Grüße von Schnauze, der auf die Schnauze gefallen ist;-)
Probleme mit sich slebst haben ist scheiße - wusstet ihr das?;-)