Freundschaft und Vertrauen
ich habs nicht so mit Vertrauen und Freundschaft irgendjemand hat mir mal erzähltdas das mit dem Borderline zu tun hat und das Borderliner einfach nicht zu beziehungen fähig sind

ich will das so nicht unterschreiben denn ich finde für mich das stimmt nicht auch wenn ich immer wieder an grenzen komme über die ich nicht drüber steigen kann.

Vertrauen ist so eine grenze und vertrauen tut weh denn vertrauen bedeutet einen anderen menschen nah an sich heran zu lassen so nah das dieser mensch einem weh tun kann. Vertrauen heißt sein herz zu öffnen für andere menschen und das macht angreifbar das macht verletzbar.

Jetzt hat man natürlich die möglichkeit das einfach nicht zuzulassen einfach sein herz zu machen und den schlüssel weg zu werfen

aber genau das kann ich nicht. Es gibt ganz wenig menschen denne ich noch vertraue. Meinem Mann auch wenn der nicht alles weiß sondern nur wissen muss was sein muss so dasa es eben funktioniert mit der beziehung. Aber ich hab schon öffteres menschen in mein herz gelassen und wurde immer wieder verletzt, immer wieder hat jemand meinem herz weh getan Und im mom kommt es mir so vor als wäre das real denn mein herz tut weh kann das jemand verstehen...? Der arzt sagt mit meinem herz ist organisch alles gut dennoch macht es aua es sticht immer dann wenn es wieder mal verletzt wurde es tut weh wenn ich an gewisse menschen denke. Gewisse Menschen sehe dann sticht es in meinem herzen dann tut es weh

Ich weiß nicht wie lange mein herz das noch aushält bevor es zerbricht wenn es das kann was ich nicht weiß

Im mom bin ich verwirrt in meinem kopf ist viel durcheinander und normal hilft es mir wenn ich darüber schreibe aber im mom weiß ich gar nicht was ich damit eigentlich bezwecke denn ich erwarte nicht das es jemand verstehen kann aber ich brauch einfach einen sicheren ort an dem diese gedanken aufbewahrt werden ohne das es anderen menschen weh tut

Ich möchte niemandem mit diesen gedanken weh tun am wenigsten den menschen die das hier gerade betrifft...

Einen Mann der mir sehr viel bedeutet hat nicht in form von liebe sondern einfach in form von einer sehr tiefen freundschaft einer längeren freundschaft sie hat fast 8 jahre angehalten und der kontakt war tief, wir haben viel geredet fast jeden tag telefoniert und es war immer ein sehr offenes verhältnis mit viel vertrauen. Bis zu dem tag an dem der rückzug begonnen hat ich öffters mit seiner neuen freundin telefoniert habe als mit ihm (nicht das das jetzt einer falsch versteht das hatte jetzt nix mit Eifersucht oder so zu tun) Ihm ging es am anfang schlechter als mir aber im verlauf unsere freundschaft hat er stabilität gewonnen und ich sie verloren. Er war auf seine art krank aber er hat es überwunden und konnte zurück ins leben finden und genau da hat er mich fallen lassen (so fühle ich es ) er hat den kontakt abgebrochen und das hat unendlich weh getan...

dann eine ganz liebe freundin die mir sehr viel bedeutet sie ist wie ich borderlinerin aber noch 10 jahre jünger als ich und ganz am anfang hat die diagnose erst seit ein paar monaten sie ist mir wichtig aber sie kann so wie ich weder vertrauen aufbauen noch freundschaften halten. ich hab sie sehr nah an mich heran gelassen zu nah denn auch sie zieht sich zurück lässt mich nicht mehr an sich ran ich will ihr nicht weh tun und lasse den rückzug einfach zu auch wenn er mir unendlich weh tut. Ich versuche mir von all dem nichts anmerken zu lassen. versuche ihr nicht das gefühl zu geben einen fehler gemacht zu haben oder mir weh getan zu haben denn ich will nicht das sie auch noch leidet auch wenn ich gerade unheimlich leide. es mir unendlich weh tut das sie mich einfach fallen lässt. Das ist mein gefühl ich weiß nicht wie sie es fühlt denn sie spricht ja nicht mit mir sie lässt mich einfach nicht mehr an sich heran...

Es macht mich traurig und es tut mir weh...

Wie geh ich damit um ist da wohl die frage und ich weiß das sie mir niemand beantworten kann ich möchte sie einfach nur in den raum stellen diese gedanken denn sie beschäftigen mich

ich weiß nicht mehr was ich tun soll und ich habe Angst mein herz völlig zu verschließen es kalt werden zu lassen wie einen eisklotz und vielleicht bald zu keiner gefühlsregung mehr fähig zu sein......

Ich schreib das jetzt hier auch wenn ich denke das es vielleicht bei Beziehungen besser wäre aber ich finde es ist ein sehr auffälliges verhalten von mir und ich bin mir einfach nicht sicher ob es an der störunge liegt oder an was sonst
ich bin verwirrt denn das alles verwirrt mich und macht mich noch unserere im umgang mit menschen
Verhaltensauffällig?