So, nun habe ich wieder kleine Situationen überstanden, in denen mich das Gras eingeholt hat, ich es aber nicht an mich heran gelassen habe. Zum Einen hab mal wieder versteckte Reste von meinem Eigenanbau gefunden. Wenn man einmal viel hatte, verliert man wirklich den Überblick, wo man überall noch etwas versteckt hat. Ich habe es jetzt vergraben und mir zum Andenken einen kleinen Grabstein als Abschied zu meiner Sucht gesetzt, der demnächst auch noch eine Inschrift bekommt, sobald mir die zündende Idee für einen Spruch gekommen ist. Auf das es wieder Erde werde, aus der es gewachsen ist und mich nicht mehr festhält. Zum Anderen habe ich am WE wieder eine lustige kleine Tanzparty mitgenommen, bei der der Geruch dezent in der Luft lag. Diesmal musste ich mich nicht einmal dazu zwingen, nicht mit zu rauchen, sondern hatte gar keine Lust. Klar, regt der Geruch meine Sucht an, lässt mich noch lang nicht kalt. Aber es ist schön, das so bewusst wahrnehmen zu können ohne ein wahnsinns Verlangen danach zu haben, was mit Gewalt unterdrückt werden muss.

Interessanter Weise hab ich in letzter Zeit öfter mal Lust auf ein Bier nach einem langen Arbeitstag, obwohl ich Bier eigentlich gar nicht so mag. Da versucht mich meine Sucht wohl auf anderem Wege zu verarschen. Aber ich kann das spüren und bewusst wahrnehmen und gehe dem nicht nach. Gestern hatte ich auch das seltsame Erlebnis, dass eine stinknormale Zigarette plötzlich nach Gras geschmeckt hat. Ich betrachte das mal als die letzten Ausläufer meiner Sucht. So richtig glücklich darüber bin ich spätestens am nächsten Morgen, wenn ich stocknüchtern mit einem guten Buch ins Bett gegangen bin und mich müde gelesen habe. Das Erwachen nach einem natürlichen Schlaf ist toll. Die Träume sind nicht mehr so heftig, aber vorhanden und ich weiß noch tagelang, was ich geträumt habe. Teilweise erinnern sie mich an Menschen, von denen ich lang nichts mehr gehört habe und bei denen ich mich mal wieder melden möchte, um zu hören wie es ihnen so geht.

Meine Panikattacke von letzter Woche hat sich wieder restlos beruhigt. Die Panik wurde auch nicht von einem Euphorieanfall abgelöst. Allgemein kehrt zur Zeit eine angenehme Ruhe und Gelassenheit in mir ein. Man soll den Tag ja nicht vor dem Abend loben, aber ich genieße das grad sehr. Meine Grübelein halten mich nicht mehr gefangen, sie lösen sich, fallen in kleinen Brocken ab und verwandeln sich in Energie, die ich nutzen kann, um nach vorn zu schauen - in Ruhe, ohne Eile.
Gerade habe ich auch einen Job, der mir höchste Konzentration und Aufmerksamkeit abverlangt und siehe da, es geht! Ich kann mich viele Stunden am Stück konzentrieren, ohne diese kiffertypischen Ausfälle zwischendurch, diese plötzlich aufkommende Begriffsstutzigkeit, mit der ich mich schon fast arrangiert hatte. Mitte Mai habe ich auch wieder eine Prüfung - harter Tobak - bei der ich beim ersten Versuch durchgefallen bin. Jetzt habe ich ganz bewusst erstmal Zeit verstreichen lassen bis zum Wiederholungstermin, weil mir klar geworden ist, dass ich mich doch erstmal intensiver mit meinem Entzug auseinander setzen muss und das nicht mal so eben nebenbei machen kann. Inzwischen kann ich mich auch ganz gut damit abfinden, dass alles ein Stück Zeit braucht und es durchaus o.k. ist, mir die Zeit zu nehmen, alle aufkommenden Gedanken und emotionalen Auswürfe niederzuschreiben. Ich lasse mich jetzt einfach nicht mehr von mir selbser stressen. Auch meine Nikotinsucht lasse ich erstmal noch zu. Mit allem auf einmal aufhören zu wollen, hat mich dann doch überfordert. Ich schaue sie mir an, stehe ihr kritisch gegenüber, aber ich lasse mir damit Zeit. Zumindest bis ich mit meinem Studium durch bin. Dann habe ich hoffentlich Zeit und genügend Kleingeld für einen ausgiebigen Wanderurlaub und packe das Problem nochmal erneut an. Bis dahin (im Herbst) habe ich wohl auch genug Abstand zu meiner Cannabissucht gewonnen und kann mich mit der gleichen Ausdauer der Nikotinsucht widmen.

mit entspannten Grüßen
Luc

Zitat von paulkifft

das mit dem grabstein mach ich dir nach! geile idee!

Cool, dann eröffne ich hiermit eine Ideenfindungsschmiede für Grabstein-Inschriften für beerdigte Süchte. Mein erster Impuls war ja Don't come back - never. Aber der haut mich jetzt nicht so wahnsinnig vom Hocker. Gibts bessere Ideen?

Zitat von Sphaira

Du schaffst es immer wieder aufs neue dem Suchtdruck den Stinkefinger zu zeigen.

Ich bin selber ganz überrascht, dass das ICH bin. Hätte ich nicht gedacht am Anfang. Ich war so gierig danach zu kiffen und gleichzeitig so verzweifelt über meine mangelnde Willensstärke, es einfach zu lassen. Wenn ich so das letzte Jahr rekapituliere, da war ich eigentlich so gut wie täglich breit und immer ein bisschen mürrisch und vor allem streckenweise sehr in mich zurück gezogen, obwohl ich eigentlich gar nicht soo introvertiert bin. (Naja, ein bisschen schon. ) Ich hab mich vor allem immer dann gehen lassen, wenn meine Tochter grad bei ihrem Papa war (Wechselmodell: 2 Wochen bei ihm, 2 bei mir). Diese aufkommende Leere am Tag des Wechsels hab ich immer mit so vielen Joints ausgefüllt, bis ich breit genug war um nicht mehr traurig zu sein. Ich glaube, ich hab es zu einem großem Teil als Emotionsunterdrücker angewendet. Da gab's so einiges, was ich nicht mehr an mich ran lassen wollte.

Es ist noch gar nicht so lange her, da hätte ich es niemals geschafft, mein Gras einfach in die Erde zu kippen und zuzuschaufeln. Da hab ich es noch als etwas Göttliches angebetet. In mir hat sich in den letzten 3 Monaten wirklich eine erstaunliche Veränderung vollzogen und das macht mich echt glücklich. Dank LdG, ich glaub ohne hätte ich das so nicht geschafft, zumindest nicht mit dieser Konsequenz. Ich hab auch wirklich einen super Berater, bei dem ich jede Menge Balast einfach runter schreiben konnte. Und da ist echt viel hoch gekommen während des Entzugs, lang Verschüttetes. Ich fühle mich jetzt frei, einfach frei und gelöst und bin bereit für alles was kommt, das ist großartig. Ich kanns gar nicht beschreiben. Es ist einfach so richtig wahnsinns großartig!!!

Zitat von MamaMia

ich überlege mich bei LDG anzumelden...

Ja Mia, LdG ist echt Klasse, kann ich wirklich nur empfehlen. Freut mich übrigens von dir zu hören. Ich hatte schon befürchtet, dich vergrault zu haben Hab dir neulich schon mal ne ewig lange Nachricht geschrieben, die dann in dem Moment, als ich sie absenden wollte, weg war. Da war mir mal kurz so zumute Aber da kann ja der Compi nix für. Jedenfalls konnte ich mich nicht motivieren, nochmal zu schreiben und freu mich umso mehr, hier von dir zu hören.

Nachgiebigkeit bei Süßigkeiten hat mich jetzt zum schmunzeln gebracht. Klar, wenn man seinen eigenen Fressflash ausleben will, ist es natürlich noch mal um einiges schwieriger, die Vorbildhaltung aufrecht zu erhalten Da hab ich Glück bei meinem Töchterlein, sie ist so angeboren vernünftig, dass die Osterschokolade in der Weihnachtszeit meist noch als Keksglasur verwurstet werden kann.

Zitat von MamaMia

Ab und zu hilft mir das Kiffen mich abzugrenzen, da ich sonst schon sehr aufopfernd bin. Da muss ich mir dann etwas anderes finden, wo ich mal kurz durchatmen kann... (Kippen rauche ich ja nicht und will ich nicht!)

Wie ist denn bei euch die Kinderaufteilung? Steckt dein Mann zur Hälfte mit drin? Badewanne würde mir so spontan einfallen, oder mal 10 Minuten um den Block laufen oder einen Kaffee ohne die Kinder um dich herum (im Garten/ Balkon?).

Wie läuft eigentlich dein Abschluss? Diplomarbeit mit Kleinkind - Hut ab übrigens!

Alles Gute auch euch allen

Liebe Grüße
Luc

Zitat von MamaMia

ich musste mir nämlich eingestehen, dass sich unser WE Konsum ausgeweitet hat, er begann z.T schon am Donnerstag und endete erst am Dienstag...

Ja, so wird sich das wohl immer wieder einschleichen. Wochenenden, die von Donnerstag bis Dienstag gehen, klingen zwar im Großen und Ganzen verlockend , aber eben nicht beim Gras. Man ist dann doch recht schnell dabei, sich immer wieder was vor zu machen. Ach naja, heute noch mal, so als Ausnahme und dann noch eine Ausnahme und noch eine und dann stellt man irgendwann fest, dass man die letzte Woche doch wieder jeden Tag gekifft hat.

Es ist gar nicht so schwer, immer öfter Joints abzulehnen. Da kann man sich wirklich dran gewöhnen. Gestern war ich auch wieder bei einer Geburtstagsparty, bei der ich von unzähligen Joints umgeben war. Ich muss mich inzwischen nicht mal mehr zusammenreißen, es ist ganz selbstverständlich geworden, nicht mehr mitzurauchen. Hat sich inzwischen auch rumgesprochen, dass man mir keinen Joint mehr unter die Nase halten braucht. Und ich bin mit 2 ebenfalls ehemals leidenschaftlichen Kiffern ins Gespräch gekommen, die auch aufgehört haben. Wir haben uns gegenseitig darin bestärkt, wie toll es ist, clean zu sein. Mehr Struktur, echtere Emotionen, Konzentration, Träume, lesen, Gespräche, an die man sich auch am nächsten Tag noch deutlich erinnern kann, das Gefühl, viel mehr Zeit zu haben, wesentlich mehr Selbstsicherheit. Ach noch vieles mehr. Für mich gibt es inzwischen nichts mehr, was mich wieder zum kiffen verleiten könnte. Ich sehe nichts mehr darin, was es für mich spannend macht. Ich habe die Klarheit viel zu sehr zu schätzen gelernt.

Ich wünsch dir von Herzen alles Gute, Mia. Wenn ich das geschafft habe, dann schaffst du das erst Recht. Und falls du mal jemanden zum Diplom korrigieren brauchst, sag Bescheid. Ich mach so was gern. Im Übrigen kann ich auch nur aus eigener Erfahrung sagen, so eine Arbeit schriebt man dann doch lieber ohne zu kiffen. Das kommt der Struktur zugute. Ich hab leider noch gekifft und würde sie jetzt am liebsten noch mal schreiben. Naja, meine Doktorarbeit wird besser, falls es die mal geben sollte

Heh Mia,

ich werd auf jeden Fall nächsten Mittwoch an dich denken, wenn du deine Sucht beerdigst . Nicht vergessen, 17.4.2013!! Lass dann mal hören, wie es war, wie du dich fühlst. Dein Mann soll sein Gras zumindest mal schön weit weg räumen und dir am besten auch gar nicht sagen, wo er es aufbewahrt.

Na wenn es dann so weit ist, dass es schon etwas zum korrigieren gibt, können wir ja mal Mailadressen austauschen. Ich nehm gern auch schon einzelne Kapitel, Gliederung oder die Einleitung. Die Zeit dafür findet sich schon, ich mach das wirklich gern.

Zitat von MamaMia

und was hast du studiert?

Ich bin Medien- und Kommunikationswissenschaftlerin und muss noch meine Nebenfachprüfungen machen. Du studierst auch Geisteswissenschaften, oder? Ist aber für die Korrektur zumindest nicht relevant.

Naja, Doktorarbeit ist eine Idee von vielen. Wissenschaft ist schon cool, arbeiten tue ich aber als Technikerin zur Zeit und auch noch ein bisschen journalistisch nebenbei. Ach, ich kann mich nicht entscheiden, in welche Richtung ich will. Ich hatte gehofft, dass mir das klarer wird, wenn ich nicht mehr kiffe, aber so einfach ist es dann doch nicht . Ich bewundere die Menschen, die so klar wissen, auf welchem Gebiet deren Profession liegt und ihr Leben lang an ihrem Ziel festhalten. Ich will am liebsten alles, aber ich fürchte, dann dreh ich durch früher oder später...

Zitat von united1987

Hier hast du zumindestens viele Leute die dich bei deinem Vorhaben unterstützen werden.

Ja, Mia. Egal, was ist, schreib jeden Tag. Egal, ob du doch mal wieder schwach geworden bist, oder nicht. Immer schön schreiben Hast du dich jetzt schon angemeldet bei LdG? Passiert ja nicht so selten, dass man geneigt ist, nichts von sich hören zu lassen, wenn man dann doch mal wieder geraucht hat. Ging mir zumindest anfangs bei LdG so. Aber genau in diesen schwachen Momenten ist es besonders wichtig, die Situation zu beschreiben, die einen schwach hat werden lassen und sich dazu Feedback und neue Motivation einzuholen.

Einen schönen Sonntag und ganz liebe Grüße
Luc

Heh Mia,

lernen mit Suchtdruck geht nicht wirklich gut. Ich kann das Darandenken nicht abstellen. Die letzten Tage war ich froh, wenn ich abends im Bett war und den Tag ohne rauchen überstanden habe. Heute bin ich aber schwach geworden und hab geraucht. Aber ich will trotzdem dran bleiben, mich nicht davon abschrecken lassen. Ich hab inzwischen so dermaßen die Nase voll von jeglichen Süchten. Ich will meine Freiheit zurück, von nichts mehr abhängig sein.

Ich bleibe dran... Am We hab ich vom kiffen geträumt, das war plötzlich wieder ganz schön nah. Ich denke, wenn ich in so eine Situation komme, werd ich dann doch lieber ein Zigarette rauchen, bevor ich einen Joint in der Hand habe. Die Sturheit muss ich jetzt wieder neu erkämpfen. Aber im Großen und Ganzen spüre ich schon deutlich die positiven Auswirkungen des Nichtrauchens, diese Energie! Daran versuche ich mich zu klammern. Wird schon, hat beim Cannabis geklappt und wird auch beim Nikotin klappen. Es hat in der Vergangenheit ja auch schon bei ganz anderen Sachen geklappt. Die Kippen sind im Prinzip meine allerletzte Baustelle. Und auch diese wird in naher Zukunft fertig gebaut sein.

Lieben Gruß
Luc

Heh Mia,

heut ist mal wieder so ein Tag, an dem es mir gar nichts ausmacht, nicht zu rauchen. Ich konnte richtig gut lernen, hab zwar an's rauchen gedacht, aber es hat mich nicht gequält. So gefällt mir das. Ich hab Lust auf Süßes, aber auch nicht übermäßig fressflashartig.

Das letzte Mal gekifft hab ich Mitte März irgendwann, weiß ich grad gar nicht mehr so genau. Bei einer sehr schönen Party, die auch ohne kiffen schon sehr schön war, also völlig unnötig. Ich betrachte das aber insgesamt. Seit ich beschlossen habe, aufzuhören, habe ich nur an 4 oder 5 Tagen gekifft, also seit Mitte Januar. Für eine Dauerkifferin wie ich eine war, ist das echt krass wenig Das hätte ich nicht gedacht und denk mir jetzt, wenn ich das beim kiffen hinbekommen habe, wird ja wohl auch die Nikotinentwöhnung nicht so ein riesen Beinbruch werden. Bloß nicht in den Suchtdruck reinsteigern. Das wär blöd. Ich versuche mir immer wieder die postiven Errungenschaften vorzubeten und das sind so viele. Ich geh auch gleich wieder joggen, das fühlt sich so gut an, mit diesem deutlichen Mehr an Kondition und wesentlich weniger Schmerzen in der Lunge.

Zitat von MamaMia

bei mir geht nur alles oder nichts

Ja, bei mir im Prinzip auch. Deswegen muss ich einfach stur bleiben und darf mich dem Bedürfnis eine zu rauchen nicht hingeben. Aus einer werden dann schnell mehr und am Ende kauf ich mir dann doch wieder ein ganzes Päckchen Tabak. Ach nee, das will ich nicht mehr. Gestern war eine Ausnahme, sag ich mir grad. Und diese Ausnahmen sollten nicht zur Regelmäßigkeit werden

Heute bin ich wieder ganz guter Dinge. Ich muss ja auch, hab's meiner Tochter versprochen, ich kann gar nicht mehr zurück. Das könnte ich gar nicht mit meinem Gewissen vereinbaren...

Lieben Gruß
Luc