Hey ihr Suchties und, oder Ex-Süchtige ;),

ich bin selbst ein ziemlicher Suchtmensch und habe angefangen mit alle demSchluss zu machen. Ich schreibe euch hier einfach um mich mit irgendjemanden
auszutauschen, da mir das in realer Kommunikation anscheinend nicht mehr möglich ist. Mein Hausarzt hat erst morgen Vormittag wieder für mich Zeit, und
ich dort leider keine für ihn. Also muss dieses Forum hier dafür her halten. Gelesen habe ich hier schon einiges. Einem vor Augen zu halten dass man nicht
alleine mit seinen Problemen ist war schon ein wenig erleichternd.

Natürlich geht es mir um meinen Cannabisentzug, aber auch um alle anderen psychischen Belastungen die damit einhergehen. Sorry wenn der Beitrag etwas
chaotisch wird, in mir herrscht auch das reinste Chaos, kein Wunder also. Ein paar Worte zu meiner Vorgeschichte. Ich kiffe seit ich 14 bin so ziemlich
jeden Tag, und das schon eigentlich immer so exzessiv wie nur möglich. Habe aber schon so ziemlich jede andere Substanz ausprobiert. Außer dem Kiffen hatte
ich nochmal eine längere Episode in der ich Amphetamin abhängig war. So mit 17 war Speed mein täglich Brot und anders habe ich damals nicht funktioniert.
Damit habe ich dann aus so ziemlich den gleichen Gründen aufgehört wie jetzt mit dem Kiffen. Es war zu viel, ich war zu fertig, und so konnte es einfach
nicht mehr weiter geht. Leben war und ist mir wichtiger als mich mit Drogen langsam aber sicher in den Tod zu treiben.

Dass ich mich entschlossen habe mit dem Kiffen aufzuhören hat ein ziemlich beängstigendes Erlebnis ende letzten Monats ausgelöst. Ich
dachte an dem Abend ich würde einen Herzinfarkt bekommen. Mittlerweile habe ich mich von der Kardiologie überzeugen lassen dass
mein Herz schön seine Arbeit verrichtet, und denke es könnte ne Panikattacke gewesen sein. Naja bin mir ziemlich sicher nur kenn ich mich weder mit so was aus, noch
dachte ich dass jemals von so was betroffen sein könnte. Diesen „Zustand“ hatte ich seit dem noch einige Male und habe mich sogar einmal ins Krankenhaus fahren
lassen. Seit dem 26.02 habe ich nichts mehr geraucht. Einerseits da ich sowieso dabei war das Zeug ausschleichen zu lassen, damit ich mich besser um mein Leben
und mein Studium kümmern kann, andererseits wollte ich so was auch nicht mehr erleben und habe mich ehrlich gesagt nicht mehr getraut zu rauchen. Die Attacke
hat mir also ganz gut in dem Kram gepasst.

So seit Ende Februar kiffe ich jetzt nicht mehr und rauche auch kaum noch. Irgendwie tun mir auch die Zigaretten nicht mehr gut, Kaffee
trinke ich auch keinen mehr. Mir kommt es so vor als wäre mein Hirn so überreizt ist dass ich mir keine Substanz mehr zuführen kann ohne am Rad zu drehen.
Dazu muss ich sagen dass ich seit einigen Jahren schon unter einer psychischen Belastung stehe. Ich habe inmeinem Leben so einiges mit dem ich nicht so richtig klar komme.
Mein Gehirn braucht denke ich einiges an Energie um diese Dinge aus meinem Bewusstsein zu halten, damit ich meinen Alltag bewältigen kann. Gerade so beim Schreiben fällt
mir auf dass ich das auch hier nicht beim Namen nennen möchte. Einerlei,weiter geht’s.

Zu der Sache Alltag. Der ist mittlerweile fürn Arsch! Ich weis nicht ob ich schon lange so depressiv bin wie momentan, oder ob das nur Auswirkungen
meines Entzugs sind. Es ist auch sehr schwer zu beschreiben und zu erfassen was da eigentlich nicht mehr klappt. Aber die Symptome könnte man beiden Dingen
zuordnen. Heute zum Beispiel habe ich es, nach einer total beschissenen Nacht in der ich nicht schlafen konnte und völligst depressiv war, nicht geschafft
aufzustehen, zur Uni zu gehen, habe erst um 15 Uhr „gefrühstückt“ und bisheraußer ein paar Telefonaten noch nichts getan.

Um meinen Zustand etwas einfacher zu beschreiben einfach mal
ne Liste.

-verzweifelt (sogar Suizid Gedanken hatte ich schon)
-hilflos, weis nicht so recht was machen
-antriebslos, häufig müde
-launisch, gleichzeitig komisch emotionslos (war ich
allerdings schon immer)
-ziehe mich sozial zurück, nicht mal mit der Mutter möchte
ich darüber reden
-nervös, unruhig, gereizt, aggressiv
-kann kaum mehr lachen
-Konzentrationsschwierigkeiten (passt überhaupt nicht zu
mir)
-total gestörter Schlaf

Hm,..da fehlen nochn paar Dinge in der Liste. Aber apropos der Konzetration, ich schreibe später weiter und geh erstmal was essen. :wink:

So, gegessen habe ich nicht unbedingt was tolles, aber immerhin etwas! Leider kann ich meinen ersten Beitrag nicht mehr editieren, also wird einfach einer drann gehängt.

Wenn ihr bisher gelesen habt dann wird euch schon aufgefallen sein, dass ich mir irgendwie einfach mein ganzes Leid von der Seele schreibe. Allerdings soll das Ganze auch noch einen ganz anderen
viel praktischeren Nutzen haben. Und zwar bin ich auf der Suche nach Rat wie ich mit der Situation umgehen.

Gerade momentan ist mir das irgendwie zu anstrengend euch weiter meine Gefühle und Gedanken zu schildern. Ich werde mal sehn dass ich euch weiter berichte. Nen Termin bei nem Neurologen habe ich schon.
Ist der die richtige Adresse wenn ich meine dass meine Gehirnchemie ziemlich durcheinander ist? Nen Termin bei der Sucht - und Drogenberatung habe ich auch schon. Der ist in einer Woche.

An das "Lass das Gras" habe ich auch schon gedacht. Nur weis ich nicht ob dass das Richtige für mich ist. Ich denke es gibt Leute denen ihr mit dem Programm wesentlich besser helfen könntet als mir.
Irgendwie fühle ich mich nicht so ganz "brechtigt" eine solche kostenlose Hilfe in Anspruch zu nehmen. Du kannst mir vielleicht mal weiteres dazu schreiben, oder was du davon hältst. Ich denke halt
dass es nicht so das große Problem sein wird mit dem Kiffen aufzuhören, denn das habe ich schon. Sondern eben mit dem Leben und mir selbst klar zu kommen ohne den Puffer ner Sucht sozusagen.

Allerdings würde es mir schon sehr helfen mit kompetenten, erfahrenen Leuten zusammen arbeiten zu können. Alleine schon um zu klären was von meinen psychischen Beeinträchtigungen vom Konsum, und oder
Entzug kommt. Und ob nicht schon "vorher" irgendwas mit mir nicht in Ordnung war. Aber gerade da zweifle ich ob ihr mit da helfen könnt. Zweifel, zweifel, zweifel...

Achja, außerdem habe ich doch irgendwie das falsche Forum gewählt oder? Ich meine hier würde der thread ja auch hin passen, aber in andere Forenbereiche doch sicher besser nicht wahr? z.B. is Postfach.. für mich ist es eigentlich kein Thema das hier stehen zu lassen.
Mir kam es nur etwas unpassend vor als ich mir gerade die Struktur von Forum angeschaut habe.

Hey,

ich versuche mir ne weniger Gedanken zu machen, denn was du (mattesso) sagst stimmt schon. Das hat momentan wenig Sinn!

Ich bin heute beim Friseur gewesen und hab mir seit Jahren mal wieder die Haare schneiden lassen, anstatt mir die einfach vom Schädel zu scheren. Davor war ein
Freund bei mir mit dem ich etwas gequatscht habe. Dabei habe ich gemerkt dass es mir gut tut mit Menschen Kontakt zu haben, und einfach son bisschen Smalltalk zu halten.
Außerdem hat mich das Gespräch mit ihm dazu motiviert irgendwas zu "machen" anstatt vor mich hin zu grübeln. Danach war ich ne Runde spazieren. Bewegung hilft wirklich!

Außerdem waren eine Freundin meiner Mutter und ihre Tochter zu Abendessen da, und ich habe mich überreden lasse ne Runde Siedler von Catan zu spielen. Irgendwie war das zwar
auch teilweise etwas anstrengend, aber trotzdem spaßig. So was habe ich seit, wie es mir scheint, Ewigkeiten nicht mehr gemacht. Habe zwar gewonnen, aber das war mir jetzt weniger wichtig. Habs
nicht mal drauf angelegt, seltsam irgendwie.

Also ich kann jedem in meinem Alter dazu raten sich mehr mit seiner Familie auseinander zu setzen. Außerdem wie gesagt frische Luft und Bewegung ist auch echt hilfreich. Man muss ja nicht direkt Höchstleistungen vollbringen.
Viel habe ich zwar heute nicht gemacht. Aber irgendwie doch nicht allzu wenig und ich bin davon ziemlich geschafft. Vielleicht kann ich ja dadurch etwas besser einschlafen.

Die Sache mit dem LdG werde ich mir noch mal überlegen. Ich bin momentan nicht so entscheidungsfreudig wie ich es sonst von mir kenne. Naja kein Wunder finde ich. Das ist wahrscheinlich ganz natürlich.
Als Therapie habe ich das auch nicht wirklich verstanden. Nur bin ich es überhaupt nicht gewohnt mir Unterstützung zu holen. Daran muss ich mich wohl erst gewöhnen. Wahrscheinlich habe ich deswegen Zweifel ob das
was für mich sein könnte. So wie du das schreibst habt ihr auch noch genügend freie Plätze, so dass ich mir da noch ein wenig Zeit lassen kann?

Außerdem danke an alle für die aufbauenden und ermutigenden Worte! Das habe ich noch gar nicht richtig gesagt. Ich halte euch auf dem Laufenden.

:wink:

Hey Ihr,

ich wollte mal wieder von mir hören lassen. Viel Neues gibt es noch nicht zu berichten. Bin jetzt bei 8 Wochen Abstinenz angekommen und hoffe dass ich mit den größten Tiefs übern Berg bin.
Ich habe diese Woche einen Termin bei nem Neurologen und Psychiater. Vielleicht kann der mir ja etwas weiter helfen. Ich dachte mir Ihr könntet mir vllt ein paar Tipps im Umgang mit solchen
Ärzten geben. Mit meinem Hausarzt habe ich kein Problem über Drogenkonsum zu sprechen, bei nem fremden vom Fach ist das denke ich was anderes. Der wird da sicher nicht sonderlich
erfreut drüber sein, und ich möchte aber trotzdem nicht direkt meine Glaubwürdigkeit verlieren und als verrückter Junkie abgestempelt werden, weil ich Jahre lang Drogen genommen habe.

Ich muss mich da bei meinem emotional aufgewühltem Zustand ja schon im Alltag mit Menschen die mir was Wert sind zusammen reisen um mich wie ein Mensch zu benehmen. Ich ahne schon
dass ich leicht die Beherrschung verlieren könnte wenn der Arzt zu dem ich gehe mich nicht ernst nimmt, und mich einfach abfertigt. Die Erfahrung musste ich leider schon einmal letztes Jahr machen.
Da war ich die nächsten 12 Std nach dem Termin auf 180...

Joa, so viel dazu. Noch ein paar Worte zu meinem Befinden. So langsam habe ich wieder Hoffnung dass das alles irgendwann ein Ende hat, und mache mir etwas weniger Sorgen um meine Gesundheit.
Trotzdem geht mir nicht sonderlich gut. Meine Gedanken laufen immer noch Amok, und das Einschlafen dauert scheinbar ewig (auf die Uhr schaue ich nicht..). Wenn ich dann mal eingeschlafen bin
habe ich immer noch total krass reale Träume. Häufig auch Albträume. Lange kann ich sowieso nicht schlafen. So im Schnitt dauert ein guter Schlaf an die 4 Std. Nach dem Aufwachen liege ich manchmal
noch ne Std oder zwei im Bett und kann mich nicht aufraffen. Ich denke dann manchmal über die Träume nach, oder versuche mich an diese zu erinnern. Sollte ich mal direkt aufgestanden sein bin ich
spätestens ein paar Stunden nach dem Aufstehen wieder fix und fertig und möchte am liebsten einfach wieder ins Bett. Was ich dann meistens auch mache.

Mir kommt es so vor als würde der Entzug bei mir 10 Mal länger andauern als bei anderen Konsumenten von denen ich bisher so gelesen habe. Also vor allem was die Episoden angeht. Seit einigen Tagen bin ich
total geladen wenn ich denn mal ne aggressive Phase habe. Selbst über Kleinigkeiten rege ich mich auf. Wenn ma was richtig beschissenes Passiert dreh ich total ab. Als wär ich auf Speed oder so.. Ich habe
gestern ne Delle in meine Wand geschlagen. (Rigibs) Da war ich ziemlich wütend auf mich selbst, oder keine Ahnung obs nur das war.

Wenn ich nicht gereizt oder nervös bin, bin ich total niedergeschlagen und depressiv. Einfach verzweifelt, traurig und würde am liebsten heulen. Dann kommt mir alles sinn- und hoffnungslos vor. Dabei habe ich schon ein paar mal richtig krasse
Suizidgedanken gehabt. Echt erschreckend. Die waren verdammt intensiv und detailliert. Habe alle Möglichkeiten in Betracht gezogen und abgewogen zu was ich am fähigsten wäre. Zum Glück kam ich dann immer wieder
zum Schluss dass es total bescheuert ist überhaupt so zu denken. Außerdem ist mir dann auch schnell klar geworden dass ichs nicht mal zu Stande bringen würde mir mit ner Waffe in den Kopf zu schießen. Der meiner Meinung nach einfachst
aber auch teuerste Weg.. Tootal bescheuert

Das einzige womit es eigentlich etwas besser geht ist mit der Konzentration. Ist aber trotzdem lachhaft für mich wie zerstreut ich bin, und wie leicht ich mich ablenken lasse. Dagegen wie ich "normal" funktioniere
ist das nichts. Naja und nach wie vor ist Spazieren gehen echt gut. Danach bin ich ein paar Stunden relativ gut gelaunt und auch etwas kommunikativer.

Mh,..ich glaube ich hab den Faden verloren. Wie war das noch mal mit der Konzentration. Naja, es hilft alles nicht außer nach vorne zu sehen und auf Besserung hin zu arbeiten. Außerdem sollte sich jeder der
mit einer Sucht fertig werden möchte vor Augen halten was er dadurch alles "verloren" hat und was er wieder Gewinnen möchte. Das kann einen zwar auch ziemlich mitnehmen,
mir gibt es allerdings auch manchmal nen echten Motivationsschub.

Btw. werde ich mich mal mein LdG anmelden.

Viele Grüße, und Kopf hoch an alle Leidensgenossen!

:wink: