Ich weiß noch, es gab eine Zeit wo ich über jede freie Stunde
glücklich war. Und heute fürchte ich mich vor jedem Wochenende oder
Feiertag. Die Einsamkeit ist dann am stärksten und mein Druck wächst.
Ich suche mir verzweifelt Beschäftigung und nichts was ich anfange kann
meine Leere füllen. Selbst das Wasser und die Natur kommt nicht an mich
ran.

Ich denke dann immer an vergangene Zeiten und suche verzweifelt das
verlorene Gefühl. ....oh man....und jetzt stehe ich wieder vor so viel
"Feiertag". Ich habe Angst vor "Handlungen aus Einsamkeit". Unüberlegte Dinge aus Angst. Nur um diese Leere für einen Moment zu füllen.

Hoffentlich ist es bald vorbei....ich will endlich wieder Sonne in meinem Herzen spüren.

Aber Euch wünsche ich natürlich erfüllte freie Tage.

ich wünsche dir das du wieder liebe zum leben findest.
auch in einsamkeit ist es möglich sich zu erfreuen. viele lieben das gärtnern.
sollen alle ein paar tiefgründige ideen auftischen was man so alles machen kann im leben?

Hallo SoccerLady,
ich habe gute Freunde die mich gerne bei sich hätten und auch Bekannte mit denen ich etwas unternehmen könnte...aber ich kann nicht. Ich fordere von mir Leichtigkeit (die ich nicht habe) wenn ich mich meinen "Menschen" zumute. Ich weiß das ist blöd, aber aus diesem Film komme ich gerade nicht raus. Aber ich arbeite daran.
Deshalb bin ich lieber alleine. Ich fange erstmal an wieder raus zu gehen. Ich glaube das ist ein guter ersten Schritt.
Und das mit der "Handlung aus Einsamkeit" sind Dinge die mir nicht guttuen. Ich möchte darauf jetzt nicht näher eingehen da ich heute besser nein sagen kann und ich glaube ich kann heute auch auf mich aufpassen. Trotzdem danke für die Frage.
Ich werde auf mich aufpassen.
LG
Luzy

Hallo @paulkifft
eine liebe Idee von dir. Ich glaube mir hilft schon der Tipp mal hinzuschauen was möglich ist und mich nicht nach unmöglichen Dingen zu sehnen. Werde mal mit den Händen in die Erde fühlen.
Danke.
Lg
Luzy

und wieder habe ich gestern den Kampf gegen die einsamen Stunden und die Sehnsucht verloren. Und zum zweiten Mal einen Blackout durch zu viel und zu schnell trinken. Und wieder habe ich eine Dummheit begangen....hört das denn nie auf? Nun war ich schon Tagsüber brav unter Leuten. Die Sonne schien, alles hübsch. Doch dann... der Abend ...das späte Dunkel. Für mich kann es im Moment garnicht früh genug dunkel werden. Also habe ich in sehr kurzer Zeit ne Flasche Wein leer gemacht.
Und schon geht es wieder los...ich schreibe Email und sms...und weiß es nicht einmal mehr. Ich kotze mich gerade selber an.
Wenigstens war ich heute laufen...aber es stimmt...nach dem Alk ist die Einsamkeit immer noch da. Das bringt doch alles nichts!!!!!
Sorry, ich lass jetzt erstmal raus...und versuche mit den Schuldgefühlen klar zu kommen.
Echt Ätzend..

....mir ist kalt. Innen..tief in der Seele..ich lasse alles an Traurigkeit raus...fühle mich so halb und ausgelaugt. Ich weiß was ich dagegen tuen müsste, doch es geht nicht.
Wieder eine eiskalte Abfuhr kassiert. Wie tief muß ich sinken bis ich aufhöre nach Verletzungen zu schreien. Duch den Schmerz fühle ich mich weniger einsam.
Er ist wie ein unliebsamer Freund in der Einsamkeit. Ich will ihn loswerden aber ich brauche ihn auch.
S..... einsamer Sonntag. S..... Gefühle.

@Luzy
das kommt mir alles sehr bekannt vor, ab deinem ersten beitrag in diesem thread.

wie geht es dir jetz?
was machst du so den ganzen tag über?

lg

Hallo ,
also es fällt mir schon schwer zuzugeben das ich eigentlich - garnichts mache. Jedenfalls nichts was vor meinem eigenen Kritiker Bestand hat.
Also, ich versuche die Stunden rumzukriegen.
Beispiel heute: Noch Nachwehen von gestern (viel Tränen und Herzschmerz), also habe ich mich am Morgen mit doofen Soaps abgelenkt bis mein Kopfkino etwas ruhig war. Dann habe ich mich an den Rechner gesetzt, etwas ins Forum "eingebracht" oder lieber "rausgelassen". Musik gehört und...mich leer und dumpf gefühlt. Da ich ab Mittwoch ein paar Tage Probearbeiten soll wollt ich noch in das eine oder andere wichtige Programm schauen um mein Wissen aufzufrischen. Es klappte ne gute Stunde ( tooollll ) dann war das Kino wieder da.
Und schon habe ich nach Ablenkung geschaut. Einkaufen, super dafür - dann aufräumen - hey auch nich schlecht. Mails schreiben die ich hoffentlich nie abschicke und versuchen diese Unruhe zu verstehen, die sich in meinem Körper ausbreitet, nach Stoff schreit (egal welchen) und so weiter und so weiter. Jetzt ist es draußen mies und nass und ich würde mir am liebsten die Decke über den Kopf ziehen und losheulen. Muss warschenlich am Mittwoch ne Maske auflegen um beim Job nicht wie eine Schleiereule auszusehen. So , das zu mir Heute - und du so ?

auch lg

:wink:
na dann sind wir ja schon 2, die nix machen
also arbeiten kann/ darf/ soll ich schon seit 3 jahren nich mehr. aber heute hatte ich einen vollen tag und bin endlich mal müde, auch schon bevor ich meine medis genommen habe.
erst hatte ich therapie, dann physiotherapie, dann nochmal kurz zum orthopäden rein rezept für trama rausholen (jaja, ich weiß, böse ).
danach habe ich einen recht langen spaziergang durch den regen, inkl. einkauf erledigt.
jetz bin ich seit 3std. zuhause. ansonsten nur TV, musik, chatten und so...

wo sollst/ willst du probearbeiten?

lg

boa...was für eine Nacht. Böse,böse Träume...und ab 4 Uhr Kopfkino.

Sorry, das ich jetzt erst schreibe.
Also ich habe in meinem zweiten Beruf ( Computer und Zeitung) einen kleinen Betrieb gefunden, der sich nicht von meinem Alter abschrecken ließ und wo das Erstgespräch auch sehr gut lief. Jetzt darf ich ab Morgen mal zeigen was ich kann.....und habe eine sch..ß Angst zu versagen. Habe seit 2 Jahren nicht mehr gearbeitet
( Totalzusammenbruch) und hoffe ich komme schnell wieder rein. Der Betrieb ist aber entspannt und würde die Probe noch verlängern wenn ich zu nervös bin.
Doch mein Allgemeinzustand läßt zu wünschen übrig. Traurig und Zerrissen, Angst vor Ablehnung,( bekomme ich gerade Tonnenweise), dadurch groooße Lust auf Tramal ( ) und Wein. Aber ich habe mir Abstinenz verordnet. damit ich endlich aus dieser Spirale rauskomme.
Warum ist das so schwer wieder in ein "normales" Leben zu finden? Warum ist es so sch..ß schwer loszulassen. Na ja heute habe ich Psycho und werde noch in meine Bücher schauen - wenn mein verdammmtes Herz mich läßt.
Dann lenke ich mich mit irgend welchen Serien über "normale Leben" ab ( )

Und was würdest du gerne machen ?
Lg

....ups , sorry ich hoffe ich habe noch "Welpenschutz". Werde mich bessern.
Und das mit dem Postfach überlege ich mal. Danke für den Tip.

LG

Beichte: wieder habe ich heute versagt...ich fühle mich einsam...habe gerade mal überlegt wen ich gerne einladen würde...und es fallen mir ganz wenig Leute ein.
Ich fühle mich als Versager weil ich wieder das Schmerzmittel und Alk als"Tröster" benutzt habe. Heute. Ich habe so viele Wunden in mir und finde kein Pflaster. Ich habe total selbstverletzende Ideen im Kopf.
Scheiß Tag, Scheiß Schwäche...tut mir leid das ich mich hier so auskotze....dieses Gefühl der Einsamkeit - ich kann es kaum aushalten....

Hallo @fibra,
sorry, ich denke beim schreiben an so viele Dinge das ich oft vergesse den Grund für dieses Gefühl zu erklären.
Es sind meine Freunde, wirkliche Freunde. Doch ich will mich wenn es mir so geht wie gestern und Heute nicht aufdrängen oder zumuten. Ich immer für alle da und ein "Indianer". Ich habe oft eingeladen und gerne gefeiert. Alles vorbei. Jetzt habe ich Angst mich schwach und verletzt zu zeigen aus Angst vor Ablenung und verlassen werden.
Und dann .......Handlungen aus Einsamkeit.( Alk, Schmerztropfen, Wunsch nach einer Affäre ohne Bindung damit ich nicht wieder verlassen werde)
Das war gestern gerade so ein Abend und Heute ist es auch nicht viel besser. Jetzt fühle ich mich so dumm und abhängig.....Hier ist es genauso...jetzt spiele ich schon mit dem Gedanken meinen Account zu löschen weil ich zu viel von mir preisgegeben habe.
Ätzend....

Hallo @fibra,

ja - sie würden es nicht verstehen - weil sie mich so nicht kennen. Die "schlechte Zeit" geht jetzt schon ein paar Jahre und ist so anders als die Zeit davor.
Und es kommt immer wieder etwas dazu was mich hindert wieder zu Leben und die Einsamkeit zu beenden. Und manche meiner "Handlungen" habe ich Ihnen auch nie erzählt. Weil meine Moral eine andere ist und ich mich dafür schäme. Es ist verrückt - entweder ist mein Kopf still dann bin ich betäubt oder spiele eine Rolle -oder ich habe Kopfkino, dann bin ich einsam - habe Suchtdruck - bin depressiv - und will Dinge tuen die ich später bereue.
( Sorry das ich sie nicht genauer benenne - kann ich gerade nicht)
Heute bin ich betäubt und unruhig. Viel Familiengeschichte und Warterei auf eine Meldung wegen des Jobs. Ich werde gleich schlafen gehen, Bin sehr kaputt.
Danke für deine Antwort und die Unterstützung.
habe gerade eine echt schlechte Phase.

Hallo @ fibra,

habe ein bischen über deine Worte nachgedacht...weißt du , meine Freunde sind Alle an einem anderen Lebenspunkt als ich. Ich bin wie eine ca. 30 jährige - alles steht auf Anfang - alles muß oder kann neu entstehen. Das macht mich neugierig aber macht auch Angst. Meine Freunde sitzen Alle fest in ihren Leben - Partnerschaft oder Ehe - Arbeitsstelle - Kinder oder viele Bekannte. Sie können meine Situation schwer nachvollziehen. Ich komm ja selber kaum hinterher - deshalb dieser Wunsch mich "wegzumachen", in der falschen Hoffnung wenn ich wieder klar werde ist alles erledigt.
Schämen ist warscheinlich auch das falsche Wort für meine Empfindungen. Ich denke eher auf der ganzen Linie versagt zu haben - vor der Familie - den Freunden und vor allem vor mir und meinen Vorstellungen wo ich jetzt sein sollte... Puh..das artet jetzt aus.

lg Luzy