Gute Idee von dir, Hermine, diesen Thread zu eröffnen!

Ich sträube mich ja noch immer ein bisschen, einzusehen, dass ich eine ES habe, denn vor allem Bulimie verbinde ich mit Schwäche.
Das bitte nicht falsch verstehen, ich halte Bulimiker/-innen nicht für schwach, denn bei anderen sehe ich genau das, was es ist: Eine Krankheit, eine Sucht.
Nur bei mir denke ich immer, ich bin schwach, wenn ich noch nicht mal das "einfachste" auf der Welt kann: Nicht zu fressen, aber trotzdem genügend zu essen.

Hm... bei mir. Ich kenne nur noch drei Sachen: Hungern (bzw. sehr bewusst kalorien- und fettarm wenig essen), Fressen, Kotzen.
Wobei ich das Hungern von allem noch am liebsten mag.

Auswirkungen: Na ja, mein Tag ist von meiner ES bestimmt. Oft genug mache ich die halbe Nacht Hausaufgaben, weil ich nachmittags keine Zeit habe, da ich entweder vor dem Kühlschrank hänge oder über dem Klo.
Gestern war ich beim Zahnarzt und ich hatte total Angst, dass ich schon irgendwelche Zahnschäden habe... zum Glück alles in Ordnung. Ist bei mir ja auch "erst" ein halbes Jahr, das geht wahrscheinlich nicht so schnell.

Ist bei mir eigentlich so gekommen, dass ich mehr essen musste - meine Eltern und meine Therapeutin haben Druck ausgeübt und dazu muss ich mich auch noch regelmäßig beim Arzt mich wiegen lassen. Da hab ich eben mehr gegessen und anschließend kam das schlechte Gewissen.

Wie ist das eigentlich bei euch? Seid ihr untergewichtig oder nehmt ihr mit der Bulimie ab? Weil die meisten Bulimie-Kranken sind ja normal- oder übergewichtig. Ich nicht; einer der Gründe, weshalb ich daran zweifle, dass ich wirklich Bulimie habe.

nun dann will ich mich hier auch einmal zu wort melden.
essstörung? ich? niemals! ja, so dacht ich auch lange zeit, denn ich war nie wirklich zu dünn, meistens normalgewichtig. teilweise will ich´s heut noch nich wahrhaben, aber es ist wohl so, das ich eine habe.
normales essverhalten? was ist das bitte? kenn ich überhaupt nicht. entweder ich hungere oder, wenn mir das nicht gelingt, weil ich mal wieder zu schwach dazu war, dieses hungern durchzuziehen, hab ich gefuttert und mich anschließend diesen nahrungsmitteln wieder entlädigt. es ist ein einziger kreislauf.
es gibt phasen, da denk ich nicht allzu viel drüber nach, wann ich esse oder was ich esse, da ess ich einfach - diese Phasen sind aber relativ selten-, aber wenn ich, wie auch jetzt wieder meine, diät halten oder am besten gar nichts essen zu müssen, dann stell ich mir selbst fallen, wo ich mir sage: okay j., wenn du das mit dem nichts essen nicht hinbekommst, gibt es ja noch die andere alternative. wie gesagt, es ist ein einziger kreislauf und ich denke, wenn man das schon so lange intus hat, wird es schwer sein, davon los zu kommen, wenn es überhaupt möglich ist.
beides ist schlimm und es ist einfach sehr anstrengend, aber es hat einem im griff, sehr sogar.
was du, fibra da beschreibst, mit dem essen sortieren, ja, das kenne ich auch. erst das “gute”, das, was nicht unbedingt allzu schlimm ist, wenn es im körper verbleibt und erst danach die “dickmacher”, die “schlechten” dinge, die, wenn sie zum schluss gegessen werden, als erstes wieder draußen sind. man geht schon sehr gezielt vor.
diese verhalten hat natürlich etliche nebenwirkungen, der körper streikt irgendwann eben auch, wenn man so schlecht mit ihm umgeht, aber wie gesagt, so einfach davon loskommen...wie?

Hallo und Moin,

dann will ich es mal wagen, doch zu schreiben (danke, Hermine ). Es geht mir im Augenblick mal wieder ganz mies.
Ich habe eben Eure Beiträge gelesen und bräuchte eigentlich nur sagen, mir geht's auch so. Das bleibt aber unbefriedigend für mich, wenn ich es nicht selber ausspreche.

Seit vielen Jahren geht es mir so, dass ich einfach nicht aufhören kann zu essen, sobald ich damit angefangen habe. Da ich alleine lebe, ist das auch kein Problem, keiner sieht mir zu. Wenn ich dann gegessen habe, kommt es wie ein kleiner "Bäuerchen", und schon renne ich zum Klo und erbreche. Das alles geht ohne Hilfsmittel wie Finger o.a. Ich weiß auch, dass nicht alles herauskommt, weil ich es nicht bis zum Umfallen treibe.
Aus diesem Grunde bin ich auch normalgewichtig. Mir sind auch keine Schäden bekannt, die ich mir inzwischen angetan habe, weil ich ja in der Regel alles sofort herausbringe und die Säure kaum eine Chance hat. Manchmal denke ich schon, während ich über dem Klo hänge, darüber nach, was ich denn danach esse. Und ich gehe in die Küche, mache weiter oder bereite neu zu oder kaufe erst ein oder mache schnell sauber - es geht dann wieder weiter mit dem Fr.. und K...
So habe ich permanent zu tun, sprich: (nichts anderes zu tun. Und das ist ja tatsächlich so, es geht auch nachts weiter, wenn ich aufwache.
Wenn ich mich tagsüber mal an den PC oder Fernseher setze, dauert es nicht lange, ich springe auf und laufe wie fremdgesteuert in die Küche und dann geht's weiter.
Ich bin unendlich sauer auf mich, dass ich es nicht schaffe, zumindest mal einen Tag normal zu sein. Immer wieder, insbesondere, wenn ich mal wieder Lebensmittel weggeschmissen habe, weil ich sie nicht mehr essen wollte, aber weiß,solange ein Vorrat vorhanden ist, ich sie doch esse - also weg damit -,und ich mir vorgenommen habe, (morgen) lass ich das, ich schaffe es nicht, kann es dann doch nicht lassen.
Mit Alk habe ich ein ähnliches Problem, ich nehme mir vor, morgen oder nächste Woche höre ich damit auf. Was tue ich sofort nach diesem Vorsatz? Ich gehe einkaufen. Und sobald ich was im Hause habe . . .
So, das ist ein Teil aus meinem Leben. Jetzt hab ichs mal ausgesprochen bzw. in Worte formuliert.
Schönen Tag wünscht Lisa

Hermine:

Vielen Dank, dass du das geschrieben hast, dass dir inzwischen 7 Zähne fehlen! Auch wenn mir das ehrlich sehr leid tut, erschreckt es mich auch, dass es eben doch schnell passieren kann und es bestärkt mich darin, mit dem Kotzen aufzuhören. Ich will das wirklich, heute ist schon mein 5. Tag ohne Kotzen.
Das, was mir am meisten hilft, ist der Gedanke daran, was passieren würde, wenn ich es doch mal wieder tun würde: Ich würde sofort wieder reinrutschen, mit 2-3 Mal kotzen am Tag... Und wer weiß ob ich es dann nochmal schaffe, so lange aufzuhören!

Warum ich das Hungern lieber als Fressen und Kotzen mag: Hm... da gibt es viele Gründe. Zum einen hast du schon Recht, man hat viel mehr Zeit. Dann natürlich spart man auch ziemlich viel Geld.
Aber das sind erst mal nebensächliche Gründe. Ich mag den Hunger einfach lieber als das schreckliche Gefühl, wenn sich der Bauch von dem ganzen gefressenen Zeug aufbläht. Es ist nicht so anstrengend wie kotzen. Hunger ist für mich ein Zeichen von Stärke, von Macht und von Kontrolle über alles; die Leere im Magen lässt mich fühlen, dass ich "rein" bin. (Wenn du verstehst, was ich meine.)
Es gibt mir einfach ein gutes Gefühl, und sagt mir, dass ich auf dem richtigen Weg bin (auch wenn ich weiß, dass es eigentlich das Gegenteil ist).
Komisch irgendwie, das so zu lesen, weil ich weiß, dass das alles absoluter Schwachsinn ist, aber es fühlt sich trotzdem so an...

Hallo,

mir geht es ebenfalls so, ich möchte lieber hungern als essen/brechen. Ich fühle mich leicht und happy, wenn ich meinen leeren Bauch spüre. Dann will ich ihn auch so behalten. Hungern konnte ich immer ganz gut.
Aber rutsche ich möglicherweise wieder in die MS ab. Dabei schreckt mich ab, was ich in der Klinik ertragen musste mit künstl. Ernährung usw. Das will ich auch nicht.

Andererseits schaffe ich es bei meinem derzeitigen Essverhalten überhaupt nicht, nur mal länger als zwei Stunden ohne Essen auszuhalten. Und deswegen könnte ich heulen. Ich möchte lieber hungern und schaffe es nicht. Wenn ich wenigstens einen Anfang schaffen könnte.

Was will ich überhaupt? Beides nicht, aber ich hätte dann irgendwie gar nichts mehr in meinem Alltag.

Ich glaube das Wetter macht mich noch fertig. Ich kann nicht raus und Nachschub besorgen. Nun ist Behelf und Zusammenkratzen angesagt. Aber dann bleibt wenigstens mein Geld bei mir.

Einen schönen Tag wünscht
Lisa

Hallo joi,

ja, da haben wir wirklich ein Problem am Hals. Mir geht es auch so, dass ich schon ziemlich heftige Abartigkeiten entwickelt habe, über die ich gar nichts preisgeben möchte, weils einfach nur widerlich ist. Únd plötzlich stellt man fest, dass es so viele gibt, die Ähnliches tun. Ist doch verrückt.

Ich bin vom älteren Semester, und bei mir fing es vor fast genau 10 Jahren mit Magersucht an, die sich aber während einer stat. Therapie in eine Bulimie veränderte. Im Augenblick probiere ich es aus, von meinen Lastern
- das Essen oder richtiger gesagt das Fressen
- das Ko..
- Abführmittel
- Alkohol
täglich mindestens eines nicht zuzulassen. Und es ist mir sogar schon mal passiert, dass ich von allem lassen konnte. Aber das passiert leider selten, und zu oft rutsche ich dann am Ende des Tages doch noch wieder aus und . . . Du kannst Dir denken, was passiert.

Du hast Kinder. Du bist wegen Deiner Krankheit aber sicher keine schlechte Mutter. Ich weiß, wie schwierig das mit Kindern ist, denn ich hatte gerade in der letzten Woche Schlafbesuch von einem 10jährigen Jungen. Da ich essensmäßig ziemlich "verwahrlost" bin, war das eine reine Strapaze für mich (ich kann nicht mit Vorräten leben, sprich: Ich esse immer solange, bis alles weg ist und kaufe dann wieder ein). Ein elender Kreislauf. Aber Deine Sorgen liegen da wohl woanders als bei mir, weil ich ja sonst keine Kinder bei mir habe.

Hast Du schon mal an eine Therapie gedacht - oder sie schon sogar gemacht? Aus dieser Krankheit rauszukommen, braucht man wohl professionelle Hilfe. Aber das funktioniert auch nur danan, wenn man wirklich diese Krankheit nicht mehr haben will.

Aber eigentlich wollte ich gar nicht meine Geschichte niederschreiben, sondern Dir einfach sagen, schön dass Du da bist und ich hoffe, Du findest viele Schreibgenossinnen. Themen und Möglichkeiten gibt es ja viele hier.

Liebe Grüße von
Lisa

Hallo...mache ich hier mal den Anfang...
Die Bulimie ist im Moment mein größtes Problem.Ich habe das schon seit 4 Jahren und es ist mal mehr mal weniger schlimm.Bei mir geht es schon lange nciht mehr ums abnehmen.Klar ist der Wunsch da,aber iwie ist es etwas anderes.Ich unterdrücke damit Dinge,die mich belaten.Im Moment hat die ES auch wieder ihrern Höhepunkt erreicht.Ich kippe ständig ausn latschen,bin schwach etc...ihr kennt das ja.Nur ich habe wirklich non-stop den Zwang zu essen...ohne ende..immer mehr und immer mehr...und danach die unaushaltbare Schuld.Ich nehme auch zu von dem ganzen scheiß.Das macht es dann nicht grade leichter aufzuhören.Ich bin laut bmi normalgewichtig. und habe laut vieler Männer "eine geile Figur" aber ich seh es nciht,ich spüre meinen Körper agrnicht mehr,kann es nicht einordnen wie ich aussehe,bin stark abhängig von den äußerungen anderer und nehme meißt es nur die negativen an.Für mich bedeutet dünn sein mehr als nur dünn zu sein und das ist das Problem.Jetzt ist meine Frage...wie kann ich jetzte erstmal etwas mehr Kontrolle in den ganzen scheiß bringen?iwie mich lösen von diesen zwängen..?
würde mich sehr über antworten freuen.

lg unreal