...haben meine guten Vorsätze mir eins gehustet und mir geht es in Bezug auf das große K schlechter als vor meinen Versuchen davon loszukommen. Vielleicht erinnert ihr euch, vor einigen Monaten habe ich häufiger hier geschrieben.
Wie geht ihr mit Rückfällen um? Könnt ihr sie zulassen? Oder machen sie euch verbissen, verbittert, seid ihr enttäuscht, resigniert ?
Ich merke, wie mich eine Verstimmung beeinflusst, die mir den Alltag unnötig schwer macht. In den Wochen "ohne" ging es mir fantastisch, abgesehen von der immensen, irrationalen Angst, DICK zu werden.
Und nun das. Immerhin habe ich seit gestern Ferien (sechs Wochen ohne Schöler, yeah!), gerade sind meine Kinder in ihr Papa-WE gestartet und ich habe zumindest mal Luft zum Durchatmen und zum Reflektieren.
Leider ist mir sogar die Nähe meines Freundes (wir führen eine Art Wochenend-Patchwork-Beziehung, mal zu zweit, mal zu viert, mal zu sechst, je nach Anzahl der anwesenden Kinder... ) zu viel. Das tut mir vor allem für ihn Leid - aber ich kann es nicht ändern.
Wie gehen eure Partner mit euer Essstörung um? Mein Partner weiß, dass ich in meiner Jugend essgestört war, nicht aber, dass ich, nach langen Jahren der Magersucht, inzwischen unter Bulimie leide. Alles könnte ich ihm sagen, nicht aber DIES. Warum muss man sich selbst so verkorksen?

LG

Jo

Rose, ich schäme mich abgrundtief für dieses Verhalten, darum kann ich nicht darüber sprechen. Die Vorstellung, jemand stellte sich vor, wie ich über der Kloschüssel hänge... Nein, das geht nicht.
Kennst du das Buch (schon älter): "Die perfekte Frau und ihr Geheimnis"? Schon der Titel trifft es recht gut.
Ein-, zweimal habe ich überhaupt mit jemandem persönlich über mein Problem gesprochen. Es ist so erniedrigend, so mit Ekel behaftet.
Über die damalige Magersucht zu sprechen ist/war kein Problem, darauf war ich sogar stolz . Verkehrte Welt, verrückte, ver-rückte Jo...

Es freut mich, dass du einen so guten Weg gefunden hast. Weiter so, immer weiter !

LG

Jo

Liebe Rose,

vermutlich hast du Recht - aber soweit bin ich nicht, werde es vielleicht niemals sein. Mein Partner hätte für alles Verständnis, da bin ich mir sicher, und würde alles daran setzen, mir zu helfen.
Aber ich war schon immer Einzelgänger und Einzelkämpfer. Ich will mir nicht helfen lassen, vermutlich kann ich es inzwischen auch gar nicht mehr.

10 Jahre lang, so zwischen 23 und 33, war ich symptomfrei, habe halbwegs normal gegessen, nie gekotzt und zwei Kinder bekommen. Es gab einfach keine Gelegenheiten für exzessives Verhalten. Ich blieb dennoch sehr schlank, aber nicht dürr, auch nach den Schwangerschaften. Aber es war anstrengend, das Gewicht war mir noch immer sehr wichtig.
Nach der Trennung von meinem Mann bin ich von einem Tag auf den anderen in alte Muster verfallen .

Und wenn mir jemand von seiner Bulimie erzählen würde? Ich würde alles daran setzen, ihn oder sie zu einer Therapie zu bewegen . Aber ich würde auch ahnen, dass es keine Heilung gibt, höchstens Symptomfreiheit.
Ich bekäme, als Partner, vermutlich Angst ! Vielleicht hätte ich auch selbst Schuldgefühle? Und es täte mir vielleicht auch weh zu wissen, dass ich nicht helfen könnte oder dass mir die Probleme eines so nahestehenden Menschen bis dahin verborgen geblieben wären.
Vermutlich würde ich mich nicht ekeln - wie ich vor meinem eigenen Verhalten ekele - oder doch? Vermutlich würde ich meinen Partner nicht für schwach und undiszipliniert halten - wie mch selbst - oder doch? Ich kann diese Frage nicht objektiv beantworten, da ich WEIß, was Bulimie ist und wie man sich damit fühlt. Man überträgt diese Gefühle automatisch auf andere, damit meine ich, dass man die "Bewertung" durch andere zu kennen glaubt. Vielleicht ist das Quatsch. Aber (noch) nicht aus dem Kopf zu bekommen.

Dieser Weg wird kein leichter sein...

Danke dir, Rose!

LG

Jo

PS: Ich habe deine Bilder in der Galerie gesehen - du hast eine wunderbare Ausstrahlung!

Danke Rose!

Vermutlich wäre ich überrascht und traurig, wenn nicht mein Parter selbst, sondern der Zufall mich aufklären würde. Sicher auch zunächst fassungslos. Aber ganz sicher voller Verständnis dafür, dass er nicht in der Lage war, sich mir in diesem Punkt, den ich mit Abstand für einen der intimsten überhaupt halte, zu öffnen. Vermutlich würde ich mich eher über mich selbst und meine Ignoranz ärgern, diese immense Problematik übersehen zu haben, Anzeichen missachtet oder fehlinterpretiert zu haben...

Schlafe gut!

LG

Jo

Interessant, wie du aus wenigen Zeilen zum Kern der Sache vordringst - Hut ab!

Nein, ich mache keine Therapie. Und ich habe nicht einmal ansatzwesie vor, mich dem Gedanken an Hilfe von außen auseinanderzusetzen (quatsch, natürlich habe ich das längst getan, aber das Ergebnis ist ja endeutig zu erkennen ).

Damals, vor 12 Jahren, habe ich meine Examensarbeit zum Thema Magersucht geschrieben. Danach ging es mir besser denn je und ich konnte mich durch die Konfrontation und die Auseinandersetzung mit der Problematik in weiten Teilen der Essstörung befreien. Bis zum Rückfall vor ein paar Jahren - nun in anderer Ausprägung - für die Magersucht wäre ich inzwischen viel zu undiszipliniert - und viel zu erschöpft vom Alltag (nun sind aber Ferien und auch die Kinder sind ausgeglichener als sonst ).

Nun muss ich mir wohl eine weitere "Reflexionsquelle" suchen und mir selbst einen ordentlichen Tritt in den Allerwertesten verpassen. Die Suche nach einem Forum wie diesem war im Frühjahr schon so eine Art Beitrag zum Selbstheilungsversuch - bislang allerdings nicht so recht erfolgreich .

Außenstehende lasse ich nicht zu nah an mich heran. Auf keinen Fall.

Wie hast du es geschafft? Mit therapeutischer Hilfe?

Liebe Grüße zur guten Nacht!

Jo

Dank dir für´s Drücken, Rose!

Über die Unterscheidung zwischen Unterstützung und Hilfe muss ich einmal nachdenken. Die treibende Kraft muss letztlich ich selbst sein, das ist klar.

Und der anonyme Rahmen macht es tatsächlich leichter - ist aber eben auch recht unverbindlich. Das Netz ist geduldig...

Dir weiterhin alles Gute, genieße die Sonne und alles, was dir lieb ist :wink: !

LG