Hallo ihr lieben!

Dieser Thread kostet mich einen Haufen Überwindung, doch es ist mir einfach ein Bedürfnis, es niederzuschreiben. Mut dazu haben wir zwei ganz liebe Menschen gemacht!

Es gibt Situationen, da ist in mir eine unkontrollierbare Wut. Auslöser sind kleine Dinge: der Rolladen geht nicht richtig hoch/runter, das Geschirr rutscht... Dann werde ich unsagbar aggressiv, dabei geht meistens etwas kaputt, weil ich mit so einer Wut und Aggressivität an die Dinge heran gehe. Da fliegt dann auch mal ein Handy gegen die Wand. Aber das schlimmste ist, wenn mir solchen Momenten ein Mensch oder eion Tier über den Weg läuft, bekommen die es ab. Und meistens waren es, als ich sie noch hatte, meine Hunde. Oh mein Gott, die Scham ist so groß! Einem Menschen kann ich sagen: "Bitte geh, lass mich jetzt einfach in Ruhe!" Einem Tier kann ich das nicht sagen und es kann sich noch viel weniger wehren als ein Mensch und so sind meine Hunde auch schon mal durch die ganze Wohnung geflogen, haben Tritte abbekommen und wenn sie dann gejault haben und mich angeschaut haben, total verängstigt und verständnislos, weil sie gar nicht verstanden haben, warum ich sie so misshandle. Während ich das hier schreibe, weine ich, vor lauter Scham und Trauer über diese, wie ich finde, verachtenswerte Eigenschaft. Ich merke in solchen Momenten, was ich da tue, es ist mir bewusst und ich sage mir selbst auch, dass es absolut falsch ist, in Gedanken schreie ich mich fast an, dass ich es lassen soll, aber ich kann die Gedanken nicht umsetzen! ich schaue mir selbst zu und habe keine Kontrolle mehr über mich und meine unbändige Wut, die alles zerstört! Ich bin sehr froh, dass meine Hunde nun bei neuen Besitzern sind, so dass ich ihnen nichts mehr antun kann.
Gestern Abend war auch wieder so eine Situation. Und mein Freund hat alles mitbekommen. Und er hat so lange nicht nachgegeben, vor allem nachdem er gemerkt hat, dass ich mich in dieser unbändigen Wut wieder selbst verletzt habe, bis ich mit ihm geredet habe. Und da habe ich ihm auch gesagt, dass das der WAHRE Grund ist, warum ich keine Kinder haben will. Immer wieder hört man in den Nachrichten, dass Mütter ihre Kinder, wahrscheinlich wegen Überforderung, misshandelt oder sogar getötet haben. Und ich wäre auch so eine Mutter! Ich wäre auch jemand, dem das passieren könnte. Und dieses Risiko kann ich unter keinen Umständen eingehen!
Ich hasse mich und schäme mich für diese schlechte Charaktereigenschaft. Ich schaffe es nicht, mir das alles zu verzeihen und weiß nicht, wie ich es ändern soll! Mein Freund will mir nun einen Sandsack kaufen...

Kennt ihr diese Wut, die nicht kontrollierbar ist? Was tut ihr dafür, damit ihr sie unter Kontrolle bekommt?

Liebe Grüße
rose

Hallo gelberose!

Dein Text hat mich sehr berührt, da ich das was Du geschrieben hast leider sehr stark von mir selber kenne. Umso besser kann ich verstehen wie viel Mut es Dich gekostet haben muss dies aufzuschreiben.
Puh, was soll ich schreiben…, also wie gesagt kenne ich das auch von mir, wenn auch eher aus der Vergangenheit. Wenn ich mir den Kopf an der Schräge gestoßen hab, wurde ich so wütend, dass ich auf die Schräge eingehauen hab, oder wenn ich mir was runter gefallen ist, dann konnte es auch schon mal sein, dass ich Sachen durch die Gegend geschmissen hab, oder wenn mein PC nicht funktionierte wie ich wollte habe ich auf meinen PC eingeschlagen. Viele Dinge sind dabei im Laufe meines Lebens zu Bruch gegangen, weil ich schon sehr lange mit diesen Aggressionen zu kämpfen habe. Aber das schlimme ist, dass es auch Zeiten gab wo ich mich meinen zwei Hasen gegenüber nicht unter Kontrolle hatte. Dafür schäme ich mich in Grund und Boden, waren die zwei es doch, die phasenweise meinen einzigen Lebensinhalt darstellten.
Bei mir war das immer so, dass ich dauerhaft auf 180 war und Kleinigkeiten ausgereicht haben um mich vollkommen austicken zu lassen. Ist das bei Dir auch so, oder kommt die Wut sozusagen aus dem Nichts heraus?
Wie schon gesagt, das ganze ist bei mir zum Glück nicht mehr ganz aktuell. Irgendwie hat sich in der Klinik etwas dran geändert, aber ich weiß ganz ehrlich nicht genau wie es dazu kam. Ich glaube ich erkenne mittlerweile einfach früher ab wann meine Stimmung in die Richtung abkippt das ich aggressiv werde und ich kann dagegen wirken. Ich mache mehr Sport, bewege mich mehr, versuche mich abzulenken und meine Wut irgendwie anders auszulassen. Ich bin im Ganzen ausgeglichener. Vielleicht liegt es auch ein bisschen an den Medikamenten die ich nehme, weil die die Stimmung auch einfach ausgleichen, ich weiß nicht. Seit ich aus der Klinik zurück bin, ist es mir jedenfalls nur ein einziges mal passiert, dass ich gegenüber meine Hasen mies wurde, oder sonst irgendwas kaputt gemacht habe
Wahrscheinlich bin ich jetzt keine große Hilfe, aber ich wollte gerne schreiben, dass es mir auch lange so ergangen ist...

LG
dawn

Ich danke euch sehr für eure Antworten, da geht es mir gleich sehr viel besser, weil ich doch ziemlich große Anghst hatte, dass ich wegen dem Ganzen von euch veruteilt werde.

sweety: Meine ambulante Thera hatte diese Diagnose mal gestellt, in der Klinik wurde sie aber nicht bestätigt, da waren es "nur" sehr schwere Depressionen und eine Posttraumatische Belastungsstörung.

@nofuture: Meine Hunde waren jahrelang auch mein ein und alles und trotzdem konnte ich es nicht kontrollieren... Und ihre Blicke haben mich auch immer ein Stück weit getötet, das kannst du mir glauben! Ich hätte alles dafür gegeben, wenn ich es hätte verhindern können, aber ich habe es nicht geschafft. Und ich weiß nicht, ob ich mir das jemals verzeihen kann.

alive: Leider habe ich zur Zeit keine Thera mehr. Es ist jetzt auch schon lange nimmer passiert, dass ich so ausgerastet bin und eigentlich dachte ich, dass ich es inzwischen im Griff hätte!

Dawn: Ja, ich sehe, du verstehst mich ganz genau, genauso ist es bei mir auch gewesen. Und bei mir wurde das auch im Laufe der Klinik besser und kam seither auch nicht mehr vor. Bis gestern Abend... Ich habe keine Ahnung, was das nun wieder herauf beschworen hat. Bei mir kommt es nämlich einfach so von jetzt auf gleich aus dem Nichts heraus!

Jede einzelne Antwort von euch hat mir sehr gut getan, denn ich fühle mich verstanden und nicht verurteilt und sehe, dass ich nicht alleine damit bin und das tut mir gut!

Habt Dank!

Liebe Grüße
rose

hallo gelberose,

auch ich kann mich in dem wiederfinden, was du hier beschreibst. kleinigkeiten können mich so in rage bringen, da is dann vor mir nichts sicher...hab auch schon so einiges kaputt gemacht dadurch und oftmalsauch nur, weil etwas nich so hinhaute, wie ich es mir vorstellte, weil z.b. irgendwas nich funktionierte. und auch meine katze oder der hund haben das ein oder andere mal meine wut zu spüren bekommen,hab sie getreten oder ähnliches, dabei konnten sie doch gar nichts dafür und im nachhinein tat mir das alles schrecklich leid. ich bin in so situationen dann immer so wütend auf mich und lass es an anderen aus, um es dann, wenn ich es realisiere, was ich da wieder gemacht hab, an mir auszulassen, sprich svv...so war es bei dir scheins gestern ja auch wieder, nich wahr, gelberose?
bei mir kommt es noch öfter vor, dass es so ist, aber ich arbeite auch an mir und erkenne schon öfter, wenn es gefährlich werden könnte und brech dann einfach ab...gestern war wieder so eine situation. da hat´s mich so gewurmt, das ich da was nich zustandebekommen hab am pc, was sonst immer klappte. ich war dann so unruhig innerlich und angespannt, das hätte leicht nach hinten losgehen können, aber ich hab´s wahrgenommen und dementsprechend reagiert...mich nämlich nicht mehr damit beschäftigt, auch ewnn es mich jetzt noch ärgert, das ich´s nich hinbekommen hab und ich grad wieder den drang verpüre, es nochmal zu probieren*grrrrrrrr.
nun ja, bevor ich hier weiter abdrifte, das war´s ,wie´s bei mir ist. du siehst, gelberose, bist damit nich allein.

lg,
Mea

Hallo Mea,

auch dir vielen Dank!

Zitat

so war es bei dir scheins gestern ja auch wieder, nich wahr, gelberose?

Ja, genauso war es... Ich meine, ICH bau doch den Mist, da werd ich natürlich wütend auf mich und das kann ich dann doch nicht an anderen auslassen. Mein Freund hat schon gesagt, dass er sich das nächste Mal dazwischen stellen wird, er wisse ja nun, wie ich dann wäre und dann würde er sich absichtlich mir in den Weg stellen und dann solle ich mich an ihm abreagieren... Aber das habe ich ihm vehement verweigert.

Zitat

aber ich hab´s wahrgenommen und dementsprechend reagiert...

Oh Mann, ich wünschte, das hätte ich auch geschafft. Aber jetzt wo ich das so von dir lese, merke ich, dass ich das auch schon so geschafft habe. Umso mehr ärgert es mich, dass ich gestern wieder ins alte Muster zurück gefallen bin.

@all: Was haltet ihr denn von der Idee von meinem Freund mit dem Sandsack?

Liebe Grüße
rose

also ich find die idee mit dem sandsack ganz okay, denke aber auch, das er irgendwann seine wirkung verfehlt, also das er nach einer gewissen zeit es nich mehr bringt, das der wutabbau daran nicht mehr funktioniert *glaub. ich hab soetwas auch schon anderen oft vorgeschlagen, aber bei mir selbst hab ich über so eine art des wutabbaus noch nich nachgedacht.

ihr wisst ja villt das ich heilerzieherin bin und in dem beruf mit behinderten kindern u.a. zu tun habe, oftmals auch seelisch behinderten kindern, die auch oft sehr aggressiv sind und nicht wissen wohin mit ihrer wut. zwei solcher kinder hab ich in meiner arbeit intensiv begleitet und hab bei dene versucht ihre wut auf eine vernünftige art und weise herr zu werden. man darf ja wütend sein, sollte sie aber nicht gegen andere oder sich selbst richten. daich die kidner sehr gut kennegelernt hatte währendmeiner arbeit mit ihnen, konnte ich so anfälle vorrausahnen udn hab dann entsprechend eingelenkt. ich hab ihre wut versucht auf sportspiel beispielsweise zu lenken, z.b. bälle irgendwo drauf schmeißen, boxen oder ähnliches und wenn es ging, auch versucht ein gespräch aufzbauen dabei, wo sie mir dann erzählt haben, worauf sie gerade so wütend sind.
einmal hatte sich ein junge so in seine wut gesteigert, das er nur noch schrie, ganz laut schrie und da hilf dies: den jungen in den arm nehmen und ganz fest halten, so fest halten, das er sich selbst wieder spürte und dadurch ruhiger wurde. danach weinte er bitterlich, weil er wahrscheinlich selbst nicht wusste, was da wieder los war mit ihm. die situation geht mir heut noch nah. damals,alsich das so das erste mal erlebte, als mand as so bei ihm anwandte, fragte ichmich, ob man das so überhaupt darf, ein kidn einfach so festhalten. in dem fall war esso vereinbart udn abgesprochen, weilesdas einzigste war, was half in so extremen situationen bei ihm.
was ich damit sagen will, ist, dass, hat man einen partner, der soetwas viellt auch anwenden könnte, das man den anderen in seiner wut einfach nur hält, auch wenn man sich anfangs sehr dagegen wehrt. ich kenn das von mir, ich würde das nämlich ganz sicher nicht zulassen, solche nähe.
durch meine arbeit, habe ich eben auch viel gelernt, was so sachen wie aggressionen angeht...mhm,soviel dazu...

@Mea: Ich weiß nicht.... das mit dem festhalten ist vielleicht eine gute Idee, aber ich entwickel dabei enorme Kräfte und ich möchte da niemandem weh tun! Und mein Freund... Ja, er würde es machen, hat das selbst schon vorgeschlagen, aber er sitzt ja im Rollstuhl uch ich habe echt Angst, dass ich dann zu heftig werde, so dass der Stuhl vielleicht nach hinten kippt und er schwer verletzt wird oder so. Das könnte ich mir nie verzeihen!

alive: Danke! Haben gestern einen für 60€ gesehen. Jetzt muss ich auf nächsten Monat warten, wenn ich mal ein bisschen Geld wieder habe und vorher noch abchecken, ob meine Decke überhaupt dafür geeignet ist...

destiny: Auch dir danke! Wenn ich es raus gelassen habe, habe ich ziemlich gemischte Gefühle. Ich fühle mich schuldig und schäbig, ein bisschen erleichtert und hauptsächlich total müde und kaputt. Ich habe ein schlechtes Gewissen. Kommt wahrscheinlich noch von früher, denn als Kind durfte ich nie schreien oder wütend sein, das wurde mir immer verboten. Vom Kopf her weiß ich zwar heute, dass das Schwachsinn ist und dass ich sehr wohl das Recht habe, wütend zu sein, aber mein Empfinden kommt da einfach (noch) nicht hinterher!

Liebe Grüße
rose

Hallo Wolfskatze,

erst einmal ein ganz erhzliches Dankeschön für deinen Beitrag und wenn ich darf, nehm ich dich virtuell mal ganz fest in den Arm!!!

Ich kann dich sehr sehr gut verstehen! Dein Beitrag hat mich sehr sehr berührt. Und natürlich nehme ich dich ernst, dabei ist es doch vollkommen egal, wie lange du hier im Forum bist! Ich würde mich sehr freuen, wenn du näheres ins Postfach schreiben würdest. Wenn du es nicht "öffentlich" machen willst, kannst du mir allerdings auch gerne eine eMail oder eine PN schreiben! Ich würde mich wirklich sehr darüber freuen!

Ja, an Tagen wie heute kann ich es wie du sehen: Es ist die Folge meiner Vergangenheit, für dich ich zu nem großen Teil einfach nichts kann, da man als Kind einfach nur unschuldig ist. Doch an anderen Tagen, da hasse und verachte ich mich einfach nur für das was ich tue.

Zitat

nein,ich bin kein monster, sondern mutter und ehefrau und bin normal und freundlich. das klingt so widersprüchlich...

Ja, irgendwie klingt das schon widersprüchlich, und dennoch ist es so vereinbar, wie man an uns sieht! Aber vielleicht wird ese ein wenig besser, wenn wir diese Seite einfach als einen Teil von uns annehmen und aufhören, uns dafür zu verurteilen? Bei mir ist es jedenfalls so, dass da durch, wenn ich dann anfange, mich dafür zu verurteilen, meine Wut nur noch größer wird, meine Wut auf mich. Und die wird dann richtig unkontrollierbar.

Ich finde es gut, dass du dir nun ärztliche Hilfe holen willst! Ich wünsche dir ganz ganz viel Erfolg dabei!

Drück dich!
rose

Hallo Wolfskatze,

lass dir ruhig Zeit für deine PN, das ist schon ok!

Wünsch dir noch nen schönen Tag und bis bald!

Liebe Grüße
rose

Hallo Ihr Beiden,

ich kann mich da nur anschließen. Wobei es bei mir langsam etwas bhesser wird. Aber es war sogar so schlimm, dass ich mit dem messer in der Hand vor meinem Man stand. Das ich heute nicht in der Psychiatrie oder im Gefängnis sitze ist wohl eher Glück.
Auch bei mir kommt diese ganze Wut aus der Kindheit, und ich weiß auch immer noch nicht so recht wie ich sie richtige kanalisieren kann. Außer eben sie gegen mich selber zu richten oder alles in mich rein zu stopfen, damit ich sie nicht unkontrolliert nach außen richte.
Es ist etwas besser geworden. Vielleicht kommt das mit dem Alter auch einfach so, aber mein Sohn musste leider auch sehr unter mir leiden. Ich habe ihn zum Glück nie verprügelt oder so, aber Türen geschlagen, ihn angeschrien usw. Heute ist er 19 und wir haben schon sehr viel darüber geredet und zum Glück haben wir eine tolle Beziehung, aber das schlechte Gewissen nagt schon an mir.
Und dann werde ich wieder wütend, weil das alles Folgen sind von den Dingen, die mir andere angetan haben. Und irgendwie fühlt es sich so an, als wenn diese Täter durch mich dann auch meinen Mann, meinen Sohn etwas antun.

Versteht Ihr was ich meine?

Was mir ein wenig hilft ist, hört sich blöde an, wenn ich merke, dass in mir diese unsagbare Wut hoch steig, ziehe ich mich zurück, setze mich auf einen Stuhl und machen verschiedene Atemübungen. Man soll zwar Wut auch mal raus lassen, aber eben nicht so unkontrolliert. Und damit das nicht so passiert helfen mir diese Übungen um erst mal wieder runter zu kommen.

Tja, ich gehöre somit auch zu diesem Club und obwohl ich meistens ein sehr friedliebender und etter Mensch bin, behaupte ich mal so, ist da eben in mir etwas was ziemlich tobt