Ich,57, bin Porno und Sexsüchtig
Mit ca. 11 Jahren habe ich beim Versteck spielen die Pornohefte von meinem Erzeuger gefunden. Neue Revue, Praline, St.Paulinachrichten und so lagen immer Griffbereit an seinem (Chef)Sessel. Es hat nie jemanden gestört, wenn ich darin rumgeblättert habe. Ich hatte meist das Gefühl das es egal war, was ich gemacht habe, hat niemanden interessiert. Gute Zensur mit nach Hause gebracht? Wurde mit " oh, mal keine 3 oder 4" kommentiert. Mir wurde oft vorgehalten das ich ja eigentlich zuerst hätte geboren werden sollen, nicht meine Schwester. Für sie wurde auch die größere Konfirmationsfeier gemacht, dass war für mich zu teuer. Geschenke hat sie auch mehr bekommen als ich. Dafür hab ich mehr Prügel bekommen als sie. Als ich meine Prüfung von der Lehre mit schriftlich 2 und praktisch 1 bestanden habe, gab es auch kein Lob, nix. Kellertreppe als jugendlicher Gestrichen, nix, kein Lob. Hauptsache es konnten beide rauchen wie Schornsteine und besonders er jeden Tag Bier saufen und in die Kneipe. Das ich immer wieder, immer öfter die Pornos von ihm angeschaut habe, hat keinen Interessiert. Ist bestimmt jemand aufgefallen, weil sie irgendwann weg waren. Mit 17 haben mich 2 ältere Kumpels mit nach Hannover ins Steintoviertel genommen. Mein erstes Mal, auch noch bei einer Prostituierten, natürlich ohne Erfolg, hab ich niemanden erzählt. Von da an immer wieder mal nach Hannover, mit dem Zug, etwas Geld gespart und da ausgegeben. Das wurde immer schlimmer, viel Geld da gelassen. Ich habe mir auch sehr oft Pornos in den Videotheken ausgeliehen. Bis ich mit meiner Frau zusammen gekommen bin, da war schlagartig alles anders. Kein saufen gehen mehr am Wochenende, kein Puff mehr, alles vorbei. Aber ich habe trotzdem noch immer anderen Frauen hinterher geschaut, was ich nie, bis heute nicht, verstehen kann. Ich habe meine Frau, die ich über alles liebe. Ich habe diese Frau so oft, so schwer verletzt, mit meinen Äußerungen, mit meinem Handeln, sie glaubt selbstverständlich nicht das ich sie liebe. Ich habe ihr fast 31 Jahre immer wieder weh getan, sie verletzt, sie gedemütigt, sie nicht wertgeschätzt. Ich habe sie seelisch 30 Jahre misshandelt, was nie meine Absicht gewesen ist. Ich verstehe mich selbst nicht, diese Frau geht mir seit 30 Jahren nicht aus dem Kopf und trotzdem mache ich sowas. Ich will keine Pornos mehr, keine Sexchat (1200€🤦‍♂️dafür innerhalb von 2 Monaten)und Datingapps. Ich weiß auch, dass ich längst dagegen etwas hätte machen müssen, aber irgendwie dachte ich wohl die ganze Zeit, ich bekomme das selbst wieder hin, ich weiß es nicht. Ich hätte letztes Jahr gleich die Reißleine ziehen müssen, ich hätte meiner Frau gleich sagen müssen...ja, ich schaue wieder Pornos...und nicht noch mit Sexchat und Datingapps anfangen. Ich will nicht mehr anderen Frauen hinterher geiern oder mir irgendwas mit anderen vorstellen. Ich würde am liebsten das ich all das nie gemacht hätte, dass ich ganz normaler Typ bin. Ich will meine Frau zurück. Es tut mir leid das ich so bin, dass ich ihr so viel weh getan habe. Ich kann es leider nicht rückgängig machen. Ich kann leider nicht auf Anfang Dezember 1995 zurückspulen und alles besser machen. Könnte ich das, würde ich es sofort machen. Erstmal geht es jetzt in stationäre Therapie, ich hoffe das meine Frau auch alsbald einen Therapieplatz bekommt. Ich will diesen Mist unbedingt in den Griff bekommen. Ich werde das auch schaffen.


Ich habe ihr 30 Jahre immer wieder weh getan, da ist ist mehr als ihr Recht, dass sie mir auch weh tut. Ich habe keine Erklärung für mein Verhalten, sie sagt ich kann sie nicht lieben, weil sie dick geworden ist, weil ich auf schlanke Körper stehe. Das war mal so. Ich stehe auf sie, meine Frau, ich liebe es, wie sie sich um mich kümmert, was sie für ein Wissen über Lebensmittel und Medizin hat, wie akribisch sie versucht Sachen heraus zu finden und wie sie Stundenlang versucht die besten Preise zu bekommen, ich vermisse es, ihr nahe sein zu können, sie immer wieder mal kurz zu berühren, Nachts ihren Atem zu hören, einfach nur neben ihr liegen zu können, ich liebe ihren Körper, jeden einzelnen cm², ich liebe ihre weiche Haut, ich liebe ihren Duft, ich liebe ihren Geschmack, ich liebe einfach alles an ihr. Deshalb verstehe ich auch nicht, wie ich mich so lange, so schäbig ihr gegenüber verhalten konnte. Sie, die Katzen und die Kinder waren immer oberste Priorität bei mir. Ihnen sollte es an nichts fehlen. Ich habe, wenn ich was für den Modellbau haben wollte oder sonst was, Werkzeug oder so, eigentlich meistens gesagt, ich kann warten, ist nicht wichtig. Aber trotzdem war ich nie ein guter Ehemann oder Vater. Ich bin immer viel zu schnell ausgerastet, bin viel zu schnell Laut geworden, hab viel zu oft anderen Frauen hinterher gesehen, habe viel zu selten zugehört. Warum? Weiß ich nicht, ich liebe meine Frau, Jr. und unsere Katze über alles, für die drei würde ich sofort alles stehen und liegen lassen, weil sie das wichtigste in meinem Leben sind und immer sein werden.

! Ich bin ein Monster !