Hallo,
ich trinke seit 2000 unterbrochen von zwei Schwangerschaften, in denen ich absolut nichts angerührt habe.
Einen halbherzigen Versuch aufzuhören habe ich letztes Jahr gestartet, doch der Kopf wollte nicht so mit.
Nach drei Wochen fing ich mit dem Gedanken, alles kontrollieren zu können wieder an.

Jetzt bin ich seit Donnerstag abstinent, und vor allem Abends, nach 18 uhr, wenn meine Zeit beginnt, fällt es mir unheimlich schwer nicht an ein Glas Rotwein zu denken.
Mir steht im April eine OP bevor, und ich will im Narkose Vorgespräch nicht wieder schamesrot lügen müssen, dass mein Alkoholkomsum normal ist.
Ich will nicht mehr heimlich meine Flaschen im Auto deponieren damit keiner mitkriegt was so im Altglaskontainer landet.
Ich will mir nicht mehr einreden, die Kinder sind ja noch klein und merken nichts, weil ich ja nur Abends trinke.
Ich will nicht mehr, das mein Mann von der Spätschicht heim kommt und so tut, als würd er meinen Zustand nicht bemerken.
Und ich will nicht nach einem Telefonat mit meiner Freundin überlegen, ob ihr was auffiel.

Ich will nicht mehr!

Jetzt muss ich erst über die Entzugserscheinungen hinweg, die sind schlimmer als ich erwartet hätte. Alleine das erschreckt mich und zeigt mir, wie sehr der Körper doch ertragen muss. Ich habe seit zwei Tagen Kopfschmerzen und mir ist übel. Ich schlafe schlecht und träume wirres Zeug. Und ich schwitze und friere abwechselnd.

Die Feiertage stehn bevor, und das sind immer gesellige Tage. Davor hab ich Angst.

lg alegra

vielen Dank für eure Worte, viel Verstehen und Gedankenanstöße, die ich jetzt dringed gebrauchen kann.
So ein bisschen habe ich das Gefühl, mein Kopf funktioniert gerade nicht richtig, der Kopfschmerz läßt nicht nach und Schmerztabletten helfen mir nicht wirklich.
Aber gerade diese Schmerzen lassen mich im Augenblick nicht vergessen, wie sehr der Körper leidet und abhängig ist.
Der Kopf verlangt dringend Abends nach seinem entspannenden Gals Rotwein, dem ersten, dass ich mir so verdient habe den Tag über.

Zitat

Und hast du schonmal ein therapie gemacht/daran gedacht? Aus irgendwelchen gründen trinkst du ja, irgendetwas bringt dich da zu, immer wieder zur flasche zu greifen. Der entzug ist die eine sache. Die andere - wie du schon feststellen musstest, ist es, danach auch trocken zu bleiben...

Therapien habe ich schon einige hinter mir, kann ich gar nicht mehr zählen, dazu kommen zwei lange Rhea Aufenthalte. Ich bin seit ca 25 immer wieder in Behandlung.
Allerdings alles nicht zum Thema Alkohol, ich leide seit meiner Pubertät unter Depressionen, die sich im Hirnstoffwechsel begründen, bin auch schon jahrelang medikamentös darauf eingestellt mit Trevilor und vorher Zolofft.
Nach der ersten Schwangerschaft entwickelte ich eine Eßstörung, erst Abführmittel dannach eine Magersucht, weswegen ich lange in der Rhea war.

Seitdem ich wieder esse trinke ich halt. Das ging schleichend ineinander über.
Nach dem ich mein Essverhalten nicht mehr kontrollierte, denn nichts anderes war die Anorexie bei mir - ein Kontollzwang - bin ich vor allem geflüchtet, und dabei war/ist mir der Alkohol guter Freund.

so, jetzt tun mir die Augen auch noch weh, ich mach hier erst mal Schluß und komme später wieder :wink:

lg alegra

Zitat

Das Monster Sucht ist ziemlich raffiniert und versucht auf alle möglichen Arten, uns Süchtige wieder abhängig zu machen.

oh ja, und welch sonderbare Gedanken - das mir Bewußt wird, dass ich ja gar nicht sooo viel trinke...dieses Verlustdenken am Abend...

die Scham am Morgen, dann doch wieder zwei Glas Wein getrunken zu haben...

...und das Gefühl am Abend, dass eh alles egal ist...tausend Gründe, warum ich mich geärgert habe und wer nun Schuld ist, dass ich es gestern nicht mehr geschafft habe! Genial mein Hirn - und so bescheuert!


alegra

Fühl mich heute fürchterlich, will nichts fühlen, hören, sehen,
hab sogar grad ein Abendessen mit den Kolleginnen abgesagt, weil ich nich aus dem Haus will.
Das ist so ein Tag, an dem ich mich zu allem zwingen muss und gar nicht mehr will.
Jetzt heißt es wieder - hoch mit dem Hintern und durch! Das weiß ich und kenn ich von anderen Tagen.
Und schon nur das hier während des Schreibens zu lesen bingt mich gleich dazu endlich vom Tisch aufzustehen und endlich die Wäsche wegzuräumen, die hier zustaubt.

Das schlimmste ist der Druck, ich spür das auch heute morgen.
Ich klicke mich hier durch das Forum und fühle alles gleichzeitig, finde aber das
Ablassventil für die vielen Worte nicht. Sie stecken einfach fest, dabei hab ich soviel was raus muss. Das meiste ist Wut, die in mir nagt. Und Abends geb ich einfach nach, wenn es darum geht, alles zu überdecken.

ich hoffe es ist okay, dass ich hier meine Misserfolge dokumentiere, ich möchte niemanden triggern

Ja, Danke,
der Mut, der fehlt mir glaube ich ganz entscheidend, denn es ist ja soviel einfacher sich einzureden, dass alles gar nicht so schlimm ist, oder dass, wenn es schon schlimm ist andere Schuld haben!
Da ich gerade gestern Abend wieder Nackenschläge in Sachen zwischenmenschliche Beziehungeng gekriegt habe, bin ich in Punkto Selbstbewußtsein wieder einige Punkte gesunken, und frage mich, wie ich auf ander wirke, und welch schlechter Mensch ich bin.
Andererseits will ich gerade dort hin keine Schuld geben, denn dann müßte ich ja genau diesen Menschen Macht und Wichtigkeit zusprechen, die ich ihnen nicht geben will!
Trotzdem, und damit Ihr versteht was ich meine: Wie kann ein Mensch mir sagen, wie ich bin - nicht wie er mich empfindet - nein, wie ich BIN, der mich erst seit Dezember kennt, nur online + ein Treffen!? Und was zum Teufel bringt mich dazu dieser Unwichtigkeit soviel Bedeutung beizumessen, dass ich hier darüber schreiben muss?
Warum sind es diese Kleinigkeiten (?) die mich umwerfen?

alegra