So nun ist es wohl soweit...
schon Jahre überlege ich,ob ich mich trennen soll oder nicht...ich dachte ich schaffe es nicht alleine,aus Angst blieb ich bei ihm...und nun ist alles schlimmer geworden...
Mit den Ängsten kann er nicht mehr umgehen,laut Jugendamt müssten wir umziehen,um unsere Kinder zu behalten...er weigert sich...er kann es nicht...auch körperlich nicht..da er es mit der Bandscheibe hat und sagt,er kann dann keine Möbel schleppen,deshalb geht das nicht...außerdem hat er schon soviel für mich aufgegeben...
Jetzt geht es um unsere Kinder und er läßt mich alleine..
Wenn wir umziehen würden und die Ängste stärker würden,sagte er knall hart kann er nicht...
Also werde ich gehen....ich weis noch nicht wie...in ein Mutter Kindheim oder die Kinder in eine andere Familie geben,denn hier bleiben können sie nicht in dem Umfeld...

Ich hasse ihn dafür...das er nicht wenigstens um die Kinder kämpft..jetzt haben beide ihre Brillen verloren...merkwürdig

Hallo Franz,
es ist so viel,aber ich versuche es,wenn noch Fragen sind einfach nachhaken...
Wir sind jetzt im 12. Jahr verheiratet und haben 2 Kinder,haben dummerweise ein Haus gekauft und wohnen da mit seinen Eltern und jetzt seiner Schwester und 2 Nichten.
Seine Mutter übt Kontrolle über mich und die Kinder aus,genau wie es meine Mutter früher gemacht hat.Ich sehe mich in dem "alten" Leben wieder.
In den letzten Jahren wurde ich gemobbt und hatte das Gefühl nicht dazu zugehören.Zu meinen Eltern hatte ich erst kurze Zeit wieder Kontakt,aber nun auch nicht mehr,sie fragen nicht mal wie es mir geht,obwohl sie wissen,das ich Ängste habe.
Die Oma von meinem Sohn,hat sich einfach zu viel geleistet...ich meine,wie kann man einem Kind erzählen,die Mutter ist eine Raabenmutter und die Kinder wären woanders besser aufgehoben,mein Sohn komme ins Heim und ich gehe weg,oder sie bleiben dann beim Papa.....ich gehöre eingesperrt in einen Hundezwinger,sagte mein Schwiegervater,das tat mir sehr weh...mein Sohn redet oft vom Tod und träumt das auch...
das ängstigt meine Tochter sehr...
Doch meinen Mann stört das wenig...bei mir stellte sich 2005 raus,das ich Angststörung habe,nach einem Überfall 2004 an der Arbeit,kamen die Ängste zum Vorschein,die schon länger in mir schlummerten,wer weis was ich alles in der Kindheit und Jugend erlebt habe...erinnere mich an einige Dinge...
Auch wurde ich öfter missbraucht,wenn man so will,auch in der Ehe...
Jetzt setzt er mich so unter Druck....ich habe letztes Jahr Hilfe geholt von der FamilienHilfe...doch jetzt haben wir mehr Probleme wie vorher...eine Anwältin hilft uns und ich dachte wir schaffen es gemeinsam...es eskalierte,zuviele unschöne DInge sind geschehen...doch er hält nicht zu mir und den Kindern..
Das Jugendamt fordert einen Neuanfang in einer anderen Wohnung,da ein anderes Umfeld besser sei für die Kinder..doch mein Mann sperrt sich dagegen,meint das Umfeld ist woanders auch nicht gut und es gäbe wieder Probleme,erst hies es er könne nicht umziehen wegen der Schulden und dem Haus und heute sagte er mir,es ginge nicht,weil er Bandscheibenprobleme hat(2 OP´S) und wieder Akute,kommt nächste woche zum MRT,wenn er jetzt umzieht,wäre dann Ende mit seiner Gesundheit und er kommt mit einer evtl Erstverschlimmerung meiner Erkrankung nicht zurecht...habe auch Depressionen etc...
Vor Jahren schon wollte ich gehen,da er nicht mit kommen wollte,aus Angst,es alleine nicht zu schaffen blieb ich,dann kamen die Ängste und nun ???Er weis genau was er macht...er sagte mir heute,er würde jetzt Dinge machen,wofür ich ihn hassen würde...ich habe keinen Führerschein,komme also nirgends hin,er bringt jetzt nichts mehr mit,wenn ich was wolle und keine Ahnung was noch....
Diese seelische Grausamkeit ist schlimmer,wie Schläge...
Was wird die Anwältin sagen nächste woche??ich dachte,ich könnte verhindern,das wir mit den Kids aufs Gericht müssen,um um unsere Kinder zu kämpfen,doch er will es daraufankommen lassen...die Kids sind verloren...ich verliere meine Familie:(

Hallo Blauer Engel,

das mit deinen Kindern ist sehr schlimm. Über das andere könntest du eigentlich nur froh sein, dass du es los bist. Dein Mann, seine Familie tun dir alles andere als gut! Ich verstehe deine Angst sehr gut, dass du nicht alleine zurecht kommst, aber das wirst du! Wenn du wirklich weg gehst, schau, dass du in eine große Stadt kommt, da gibt es Busse und S-Bahnen und Trams und du brauchst keinen Führerschein! Vielleicht ist das Ganze ja DIE Chance für dich, einen Neuanfang zu machen, ein ganz neues Leben, in dem DU die Hauptrolle spielst, in dem du mit Hilfe von Therapie gesund werden kannst. Und eventuell ist es teilweise gar nicht so schlecht, wenn du während dieses Prozesses keine Verantwortung für andere, sprich für deine Kinder haben musst, sondern nur für dich!
Diejenigen, die mir bei der ganzen Geschichte am meisten leid tun, sind deine Kinder, die diesem "Rosenkrieg" ausgesetzt sind...
Ich nehme an, mit ihm in Ruhe geredet hast du schon x-Mal. Also in Hinsicht auf die Kinder kann ich dir leider keinen Rat geben...

Liebe Grüße
rose

ja liebe Rose...
danke für deine Antwort...ich weis nicht mehr wie oft ich schon geredet habe...ich kann es nicht mehr,es kommt nicht an,ich kann auch mit der Wand reden und dann immer diese Drohungen und im nächsten Moment ist er wieder lieb....und sagt dann er liebt mich,er sagt ich gebe die Sachen falsch wieder....auch habe ich der Familienhilfe zu viel gesagt,er sagte schon letzte mal,ich soll genau überlegen was ich sage....soll den Mund halten...ich glaube er ist selber krank...werde das auch am Mittwoch bei der Kinderpsychologin ansprechen,eine Paartherapie wird wohl nicht mehr helfen,denn er sieht nur sich...was hat er bei der Hilfe anfangs gesagt,das Hauptziel ist,das es mir besser geht...ja pustekuchen,ich bin ihm egal...
wäre er mal damals zu der Tussi gegangen,als er in Reha war,wo angeblich nichts war.....und die kenne ich auch noch....
das war ein Kampf,ich habe gekämpft um ihn,sie sagte es war was,er sagt nein,sie wollte ihn haben,jetzt kann sie ihn haben,ich will ihn nicht mehr,will ich nochmal einen Mann??Keine Ahnung,alle tun mir immer nur weh,die einen seelisch und die anderen körperlich oder auch beides..
Ich habe ihm oft gesagt,wenn er es nicht für mich macht,dann wenigstens für die Kids...
aber nichts....das der große eingenäßt hat,war nur aus Faulheit seiner Meinung nach,nur das das urologisch abgeklärt ist,das es psychisch ist...alle müssen sich nur quälen und er sieht es nicht.Er sagt ich habe die Realität verloren,weil ich nicht raus gehe,aber ich denke er hat sie verloren,ich würde für ihn alles machen,wie sagte man:"In guten wie in Schlechten Zeiten"...
War wohl nix...

ich weis nicht Süsse,es sollte bei mir erstmal ankommen,das ich es auch alleine schaffen kann,ich sehe mich als Versagerin...was habe ich in meinem Leben geschafft??2 Kinder auf die Welt gebracht,sonst nichts....
Ja wir beiden zusammen...das wäre was...überlege es mir...,dir auch einen schönen Muttertag und einen schönen Geburtstag mit deiner Tochter....*bussi* an die Kleine

dankeschön....dann bin ich wenigstens nicht ganz alleine;(

ja Fibra,ich werde es Dienstag mit der Anwältin besprechen...
eben hat er aber für mich Partei ergriffen,ist die Hoffnung doch noch da??
Wir haben draussen gegrillt..wir haben da so einen Freisitz,eine Art Balkon.....man wird schon angemeckert,wenn man auf einem "falschen" Stuhl sitzt...
Dann noch ein wenig gesonnt....Schiegermutter und Schwägerin wollten wohl Kaffee trinken,da Schwägerin mit den Kids einen Kuchen gebacken hat für ihr Mutter....da keift sie gleich los..."Hat schon jemand Kaffee gekocht"???Schwägerin meinte,weis ich wo deine Kaffeemaschine ist,da sie ja nur eine Espressokaffeemaschine hat...sie kam zurück,beugte sich zu mir und schrie mich an,es war auch jemand anderes gemeint ...ich sagte,weis ich das ihr zusammen Kaffee trinkt...wir trinken sonst auch getrennt....
Sie schrie weiter....ich würde nichts machen,nur faul in der Sonne sitzen...dabei bin ich froh,das ich überhaupt draussen bin....Schwägerin hat sauber gemacht und ich hätte nicht geholfen,wo hat sie sauber gemacht??Dekoriert hat sie mit Windlichtern....
Ich bin dann aufgestanden,habe noch einen schönen Sonntag gewünscht und bin hoch gegangen...
Mein Mann hat sich dann mit ihr noch angelegt ,ich sollte dann zum Kaffee kommen...pah,den kann sie alleine trinken,ich hoffe ihr wird schlecht von dem Kuchen...
Nun hat sie erreicht,was sie wollte...ich gehöre nicht zu denen und bin wieder oben....ich setze mich nicht mehr raus.....mit denen nicht...

..weiter gehts,
gestern waren wir bei der Kinderpsychologin,ohne Kind,war Elterngespräch....sie sagte,das unser Sohn so nicht therapierbar sei,die Umstände müssen sich erst bessern,sonst bringt es genauso wenig wie bei mir....doch er sieht es sehr schwer ein,
selbst wenn Dennis stationär gehen würde und er kommt wieder in das selbe Umfeld,war alles umsonst....und das Umfeld kann mein Mann nicht verändern,weil die anderen sich nicht ändern werden...
Das Schlimmste für mich ist die Warterei,abwarten bis der Antrag da ist,die Anwältin weis noch immer nichts genaues und es könne noch Wochen dauern...
Wie es dem Kind geht,ist da anscheinend egal...und da ist ja auch noch unsere Tochter,die bekommt viel ab und hat wieder Schlafprobleme.Man könnte sich zwar darauf berufen,das die Familienhilfe "versagt" hat in vielen Punkten,weil sie kein Interesse zeigte,aber ob das jetzt relevant ist??

Mein Mann sperrt sich weiterhin gegen einen Neuanfang...obwohl gestern abend ein kurzer Lichtblick war,ich habe versucht ihm klar zu machen,wenn er die Äusserungen so dem Richter vorträgt,das er nicht umziehen kann wegen seinem Rücken,aber gleichzeitig eine weitere OP ablehnt,hat er verloren..und Hilfe kann man bekommen beim Umzug,man muß nur fragen,Sozialamt etc..warum mache ich mir so viele Gedanken und er denkt da nicht dran??Ich habe ihm gestern gesagt,das ich denke,das er selber vielleicht krank sein könnte und er es nicht warnimmt...denn mit diesen Aktionen schadet er weiter seiner Familie...er hilft mir damit nicht,im Gegenteil,ich habe nur noch mehr Gedanken und mehr Ängste und die Kinder merken das doch alles...gerade Dennis,der dann echt von jetzt auf gleich ausflippt...Sachen wirft oder auch verbal unter die Gürtellinie geht und wenn er auf Gericht genauso redet,dann Gute Nacht..
Ich gebe nicht auf,ich versuche alles....nur ob dann unsere Beziehung weiter stand hält weis keiner...wir wollten ja vor Jahren schon auseinander gehen,das haben die Kids auch mit bekommen und Ängste entwickelt...

Das Problem ist,das JA denkt,das ich alleine nicht gehen könnte,da ich durch die Erkrankung nicht in der Lage wäre meine Kinder zu betreuen..also muß ich weiter machen was mein Mann sagt??

Aus Angst vorm Alleine sein und Versagen bin ich geblieben,obwohl ich vom Kopf her nicht mehr hier sein will..

Hallo....
danke für deine Antwort...
das Problem ist,ich kann warscheinlich nicht alleine gehen,wegen der Krankheit,bin ich laut JA nicht in der Lage mich gut um die Kids zu kümmern,was ich aber nicht verstehe,denn warum sieht man im TV immer das die Ämter helfen,unter die Arme greifen,bis es von selber wieder geht?
Bis jetzt ist noch nichts gekommen vom Gericht...Mittwoch wird sich nun erstmal ausweisen was mit Dennis ist,er hat den Termin im SPZ(Pädiatrie)....mal sehen was die zu der Sache sagen.
Ich habe heute mit meiner Thera telefoniert..momentan habe ich wieder "Pause",da sie keinen Termin frei hat und auch in Urlaub geht...aber sie hat mir einen Telefontermin angeboten,da kann ich mit ihr eine halbe Stunde telefonieren und auch wenn es vor Gericht geht,wird sie mich unterstützen,ich soll ihr bescheid geben,wenn ich was neues höre..
Im Moment geht es ja vom "Verhältnis" her,aber der Schein trügt...sage ich immer,Schwiegervater ist im KRH und versteht mich nun immer mehr...er hat selber Angst wegen seiner Gesundheit und kann sich gut in mich reinversetzen,ausserdem gibt er mir Bestätigung,die ich von meinem Vater nicht bekommen habe,er lobt mich für meine Fortschritte..
Nun erstmal Mittwoch abwarten...
Meine Thera sagt,ich sollte versuchen meine Nerven zu behalten und ruhig zu bleiben und weiter zu machen..
Auch hatten wir ein Gespräch mit Dennis am WE...warum er immer so gegen mich ist und schimpft und Dinge sagt die unschön sind..er weis es nicht...er möchte es ablegen ,aber es geht nicht,er sagt sein Gehirn funktioniert nicht...
Ich habe heute Nacht nur blödes geträumt...war in irgendso einer Klinik...bin dann wieder heim und sollte ein MRT machen lassen,da mit meinem Kopf wohl was nicht stimmt..bin nicht hingegangen...dann bin ich aufgewacht..