Der Teufelskreis zwischen Nähe und Distanz.
Die Tage konnte ich nicht greifen, was sich in mir abspielt. Konnte Gedanken nicht zuordnen, nicht sortieren. War mir selbst fremd, weil es nicht greifbar war.
Meine Therapiestunde hat dem ganzen mehr Struktur gegeben und mich ermutigt diese Zeilen nun zu schreiben.
Um den ersten Schritt zu gehen, um weiter in mir zu sortieren und um evtl. Tipps von euch einzuholen.

Derzeit spielen Gedanken und Gefühle ein teils gewohntes Spiel mit mir. Ein Teufelskreis.
Es ist so, dass ich gerade jetzt wo mein Klinikaufenthalt nicht mehr all zu lang hin ist, mir jemanden Wünsche der mich in den Arm nimmt, weil mich das ganze zu sehr überfordert.
Ich ersehne mir Nähe. Worte, Geborgenheit.
Weil ich Sorge hab, das ganze zu schaffen. Weil ich mir Gedanken mache, wie die nächsten Wochen ablaufen. Weil ich schlussendlich einfach große Angst habe und mir schon bei dem Gedanken, an die kommende Zeit, Tränen in die Augen schießen.
Es ist nicht so, dass ich niemanden hätte, bei dem ich dies „einholen“ könnte. Es gibt Leute um mich herum, bei denen ich mich Niederlassen kann. Die mir Schutz bieten mit das geben, was ich brauche.

Der Knackpunkt bin ich selbst.
Ich verbiete es mir.
Entziehe mir den sozialen Kontakt.
Vergrabe mich und will meine Ruhe. Stille, Einsamkeit.
Schädige mich somit selbst, will mich damit ein Stück mehr zerstören, weil ich mir nicht das gebe, nicht das erlaube was ich doch im Moment brauche.

Doch gleichzeitig ist die Angst zu groß.
Angst vor dieser gewissen Nähe, genau vor den Worten, den Berührungen – welche doch hilfreich wären.
Angst es nicht auszuhalten, …

Vergangene Tage, welche ich mich sozusagen selbst auf Entzug gesetzt habe – waren alles andere als hilfreich, aber es ging nicht anders.
Habe versucht mich irgendwo niederzulassen, vor allem hier im Forum, welcher mir immer ein sicherer Ort war. Doch, es fühlt sich so fremd an.
Alles um mich herum fühlt sich so fremd und unerreichbar an.
Und am meisten ich mir selbst.

Und so drehe ich mich in diesem ewigen Kreis zwischen dem Verlangen nach Nähe und dem mich selbst auf Distanz setzen.
Die Einsamkeit und der Wunsch nach dem was ich mir nicht erlaube, scheint ertäglicher zu sein, als der Kontakt nach außen.

Ich weiß, dass dies ein Spiel meines Selbstzerstörungstriebs ist. Es scheint, als nutze ich dafür derzeit fast jede Gelegenheit… *seufz*
Und somit weiß ich, dass ich diesen Kreis unterbrechen muss. Der erste Schritt war dieser Beitrag.
In der Hoffnung, dass hier vielleicht noch jemand diese Situation kennt. Das jemand eine Methode gefunden hat, das ganze zu unterbrechen.
Sich wieder auf Menschen einzulassen, trotz Unsicherheit und Angst.

Ich will mich nicht dem hingeben, was sich in mir Aufsträubt.
Doch ich weiß nicht wie ich das anstellen soll, … derzeit überrollt mich das ganze einfach nur. Und das in was ich mich flüchte, sind schlechte Verhaltensweisen und Entzug sozialer Kontakte. Prima…

Gruß von einer leicht verzweifelten Zyna

Guten Morgen ihr zwei,

Finni, erstma vorweg, was ist dennin zwei Wochen?
Nun, dieses sich schlapp fühlen durch Gespräche oder den Kontakt zu anderen, das kenne ich so nicht. Weißt du woran das liegen könnte, also genau?
Hast du das Gefühl es kostet zu vie Anstrengung die eigenen Interessen an einem Gespräch mit dem Gegenüber zu vereinen oder so ähnlich?

Julchen, ich erlaube mir mitlerweile auch die Gedanken bezüglich der Klinik, weil ich stetig die Rückmeldung bekommen hab, das es in Ordnung ist. Aber die Gefühle diesbezüglich sind eben da und nun muss ich damit umgehen. Aber das is schon in Ordnung - ich hab ja meine Methoden
Ich habe jetzt nicht unbedingt das Gefühl, dass die andere mich nicht verstehen würden, vielleicht sogar das Gegenteil. Also diese Befürchtung hab ich nun nicht.
Klar, ich denke, dass ich meinem Gegenüber die Zeit stehlen würde, aber dieses Gedankenmuster hat sich schon lange in mich eingeprägt und machmal schaffe ich es auch diese Hürde zu überwinden.
Zumindest habe ich Leute um mich herum, die mich auf diesem Weg ermutigen und mir vermitteln das dem nicht so ist und da bin ich sehr froh drum.

Hm, aber es geht auch nicht direkt um die Fragen die du erwänt hast, die tummeln sich nicht in mir rum.
Es ist eher, genau weil ich das brauche, gebe ich es mir nicht. Soviel zur Selbstfürsorge.
Weil ich auch mit dieser Nähe nicht weiß umzugehen. Sie überfällt mich und anstatt es einfach mal auf mich zukommen zu lassen zu sehen wie ich darauf reagiere, gehe ich dem aus dem Weg.
Was ja auch nicht der Sinn sein kann...

Gruß Zyna

finni, ich drück dir auf jeden Fall die Daumen, für den Termin. Und auch, dass du eine Thera gerätst, mit der du gut auskommst!
Diese Selbstschädigung, .. ja das mach ich ja in vielen Situationen. Es hat sich immer mehr gezeigt, dass nicht nur das Schneiden oder sonstige sichtbare Selbstverletzung bei mir auftritt, sondern ich mich auch in Situationen begebe, von denen ich weiß dass sie mir nicht gut tun. Oder eben jetzt, dieser Entzug.
Wieso genau, das weiß ich nicht ...

Julchen, ja klar hab ich bald den geschützen Rahmen und die Zeit dem ganzen auf den Grund zu gehen. Aber ich kann tortzdem die Zeit bis dahin nicht abwarten, weil diese Situation wie sie jetzt ist, mir nicht gut tut, im Gegenteil.
ICh will auch nicht erforschen wieso es so ist, ich will nur den Moment erträglicher machen. Eine Methode finden, damit umzugehen...