Hallo ihr alle,

hab den folgenen Beitrag zuerst in meinem Tagebuch gepostet. Bitte achtet deshalb nicht auf Rechtschreibung und sowas...die Gedanken waren so schnell, das ich Mühe hatte beim Tippen mitzuhalten und ich hoffe es ist nicht allzu verwirrend...

Zitat

jetzt möcht ich mal über ein thema schreiben, was schon lange "behandlungsbedürftig" ist.

also, es ist so, das ich einen sehr sehr guten freund habe...wir sind immer auf der gleichen wellenlänge, brauchen oft gar keine worte um uns zu verstehen. echt schon krass, wir kucken uns an und wir wissen was sache ist, wir haben immer viel spass zusammen,lachen sehr viel und necken uns auch gegenseitig. das schöne ist, bei ihm fühl ich mich wohl. kann so sein wie ICH bin.ich kenne ihn schon damals aus den drogenzeiten, wir haben auch da schon viel zusammen erlebt. dann bin ich ja in therapie und haben 2 jahre kein kontakt mehr gehabt. als ich wieder hierher zurückgezogen bin haben wir so langsam wieder kontakt aufgebaut. dauerte nicht lange und wir hatten auch körperlichen kontakt.hm, ja ein paar mal war das und ich habe gemerkt, das er mehr gefühle entwickelte und da hab ich dann abgeblockt und hab die körperlichen berührungen nicht mehr zu gelassen. ich weiss noch nicht mal warum...wir haben auch noch nie über "unser" thema geredet, ist wohl ein fehler. auf jeden fall kam dann dieses jahr silvester der knall...er hat unter alkeinfluss voll die depris geschoben und hat gemeint das er den kontakt abbrechen müsste, weil es ja so hoffnungslos ist und er mit seinen gefühlen zu mir nicht mehr klar kommt. kann ich auch alles verstehen, wir haben ja uns trotzdem immer wieder geneckt und geflirtet, und das hat ihm dann immer wieder hoffnung gegeben.
so, wir hatten dann auch wirklich 2-3 monate kein kontakt. ich muss auch sagen, das ich sehr oft an ihn gedacht habe und an die situation und oft gings mir schlecht dabei. na jetzt haben wir wieder kontakt, aber es ist nicht mehr so wie es mal war...das macht mich sehr traurig...aber manchmal gibt es doch tage da ist es wie früher, neckereien, dumme sprüche, das verständinis ohne zu reden, zusammen lachen...

mein problem: ich weiss nicht ob ich ihn liebe, oder ob er nur eine "willkommene abwechslung ist in meienm leben" ist, mal ganz krass ausgedrückt.
ich fands früher auch einfach nur schön, bei nem film, mein kopf an seine schulter zu legen oder irgendwas zu unternehmen. wenn leute uns zusammen sehen, denken die immer das wir ein paar sind...ist doch komisch...ich weiss auch Net, aber sobald, es nochmal soweit ist und es kommt zu einer grenze die ich Net genau nennen kann, block ich auf einmal ab, weil mir das alles zuviel ist, weil ich nicht weiss,was ich fühle, traue einfach meinem gefühl nicht...meine freundin sagt immer das wir so gut zusammen passen und so ist es ja auch, ich mag ihn, ich vermisse ihn sogar, wenn wir mal ne woche nix voneinander hören wegen seiner arbeit...ist das liebe?? ich weiss es nicht....ich würd am liebsten das alles so laufen lassen, aber ich merke, das es ihm an macnhen tagen in meiner anwesenheit Net gut geht, das er manchmal tage hat wo er nicht auf meiner längenwelle ist, und bewusst nicht auf meine neckereien eingeht. und das kann ich dann auch Net haben, das mahct mich dann...traurig, verletzt, ängstlich, wütend...ist schon krass...aber es kann auch Net so weiter gehen, ich hab die befürchtung das unsere freundschaft dadurch auch in den arsch geht...klar letztendlich liegt es echt an mir, einmal mach ich ihm hoffnung und einmal grad das gegenteil...hm ich weiss auch net...

was mir noch zu denken gibt, das es bei mir immer schon so gewesen ist...ich hab noch nie richtig geliebt...ich kann die intensivsten freundschaften mit männern führen, aber sobald ich irgendwelche andeutungen mitbekomme für mehr, block ich ab...was ist das nur?? ich sehn mich doch irgendwo auch nach liebe, beziehung usw., aber kanns auch Net wirklich zulassen...ich find auch an einem mann immer was zum aussetzen...irgendwas gibts immer, was mir nicht gefällt, um ganz schnell "die sache" zu verdrängen...ich bin jetzt 5 jahre solo, wobei vorher das alles eh nur drogenbeziehungen waren...komische sache...ich frag mich wie ich mich ändern kann??wie kann ich offener werden?? keine ahnung...woher das rührt das ich so bin, weiss ich. das hat damals mit meinen eltern zu tun gehabt...hab da als kleines kind, krasse beziehungsprobleme zw. meinen eltern mitbekommenudn hab dann mit der zeit, den glauben an liebe verloren...nur wie kann ich den nochmal erlangen??

Hat jemand so ein ähnliches Empfinden?? Kann wer Tipps geben, wie ich diese, ich nenns mal Verschlossenheit, abbauen kann?

LG pInK

Hallo, danke für die antworten...

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im enddefekt kannst nur Du das beurteilen.

ja und genau damit tu ich mir sehr sehr schwer...hab jetzt wieder in mich reingehorcht...ich liebe ihn nicht...ich mag ihn "nur" ganz doll, aber z.b. in sachen sexualität kann ich mir nichts mit ihm vorstellen...ich finds schön, das wir auf einer wellenlänge sind, uns gegenseitig necken...aber dann hörts LEIDER auf...
ich glaube, das mein wunsch so richtig verliebt zusein und geliebt zu werden so gross ist, das ich mich dann oft selbst unter druck setze, gerade dann wenn ich weiss, das mein gegenüber mehr für mich empfindet. vllt red ich mir dann sogar ein oder versuch es zumindest, das ich verliebt sein könnte...und wenn ich dann so sachen höre, wie "du bist komisch, da wollen 2 männer was von dir und du bist einfach nur kalt" (hat mein bruder mal zu mir gesagt), das verunsichert mich dermaßen, und genau aus dem grund ist dieser thread entstanden...irgendwo frag ich mich dann, ob ich überhaupt normal bin...ich bin 28!!...meine freundin sagt imemr, versuch es doch einfach mal mit ihm...hm, ich würds ja gern, aber irgendwie kann ich net und ich glaub, weil ich ihn eben nicht liebe...manchmal frag ich mich, ob ich meine vorstellung von liebe zu hoch gesteckt habe oder ob ich einfach unfähig bin zu lieben...wenn ich dann meine freundin sehe, die schon zig liebesbeziehungen hatte und ich, seit ich clean bin, keine einzige, frag ich mich, ob ich überhaupt jemals den "richtigen" finden werde, da ich ja auch nicht auf teufel komm raus, ausprobiere, wie meine freundin...warum?? keine ahnung...vllt Angst vor der darauffolgenden möglichen enttäuschung...ich weiss es nicht, ist ne schraube ohne ende...ich wünschte ich könnt meine gedanken in dieser sache abstellen udn einfach locker flockig sein...

LG pInK

danke meli für deine worte...

ja und ich glaub, männer sehen das eh anders und deshalb hat mein bruder sowas gesagt...:)
ja eben, ich will mich nicht in eine beziehung stürzen,da ich echt, wenn ich da meien freundin sehe, nicht so en stress brauche...sie hat zwar viele beziehungen schon gehabt, aber leider waren die meisten eh fürn arsch...
wenn ich mich auf sowas einlasse, will ich 100%ig mir sicher sein...ich bin nun mal ein "denker" und sehr sensibel, obwohl dies andere nicht glauben, und ich will auch nicht anderen gegenüber unehrlich sein und vorspielen es wär die grosse liebe, nur damit ich nicht alleine bin...
das du meine einstellung prima findest, baut mich echt auf, danke, war echt in der letzten zeit voller selbstzweifel deshalb,...

das mit den dates ist halt auch wieder so eine sache...hab ja schon öfter drüber geschrieben das ich Net so der "auf-einen-zugeh-typ" bin...zudem hab ich auch Net wirklich spass dran in discos zu gehen oder mich den lieben langen abend in ne kneipe zu hocken...da muss ich wohl öfter mal im supermarkt an der kasse meine milch fallen lassen hihi

vllt sollt ich auch einfach dieses zwanghafte mal abbauen und mir eingestehen das es so ist wies grad ist, hat ja auch seine vorteile allein zu sein...und vllt bekomm ich dadurch ne andere ausstrahlung andern gegenüber...

Liebe grüsse, pInK