Guten Tag zusammen,

hm ja ... wie soll ich am Besten anfangen.
Nun, nach meine längeren Klinikaufenthalt, hat sich ergeben, dass sich in meinem Leben so einiges verändern muss.
Vor allem, meine beruflicher Zweig. So habe ich meine Ausbildung (zur Krankenschwester) gekündigt und musste folgedessen aus dem Schwesternwohnheim ausziehen. Derzeit bemühe ich mich - so gut es geht und mein Elan es zulässt - um eine therapeutische Wohngruppe, oder sowas in der Art.
Muss aber vorübergangsweise bei meinen Eltern unterkommen.

Und genau darin liegt das Problem. Und, mit diesem Problem komm ich nicht wirklich gut zurecht.
Im Großen und Ganzen habe ich eigentlich kaum Probleme mit meinen Eltern. Würde auch bisher sagen, das ich friedvoll aufgewachsen bin.
Klar,.. es gibt immer Dinge die einem nicht passen, .. aber drauf soll das nun gar nicht hinauslaufen, denn da bin ich mir selbst noch nicht sicher.

Es geht eher um dem derzeitigen Umgang, um das Zwischenmenschliche was sich hier abspielt.
Ich bin derzeit nicht einfach, das will ich auch gar nicht schön reden.
Habe die letzten Tage stark mit Stimmungsschwankungen zu kämpfen. Weiß nicht wo die herkommen und wie ich besser damit klar komme.
Und genau das bekommen eben auch meine Eltern zu spüren.
Sie bemühen sich. Sie lassen mich in Ruhe, wenn sie das Gefühl haben ich brauch das. Sie versuchen mich anzutreiben.
Aber egal was sie machen, sie machen es falsch. Es stört mich einfach nur.

Als ich gestern zu meiner Mum sagte, ich will und soll auch von meiner Therapeutin mehr Sport machen, damit ich zu Hause nicht untergehe. Schön und gut.
Heute kommt meine Mum gleich auf mich zu und meinte, wir können ja zu Fuß zur Sparkasse gehen.
Ja sie meint es gut, aber mich hat das zur Weißglut gebracht. Sie wollte mir sanft in den Hintern treten und ich hab alles abgewehrt und war danach auch nicht mehr zu gebrauchen. Hab kein Wort mehr geredet, konnte nicht.
Es ging nicht.
Es war zu anstrengend.

Und genau das ist es. Es ist wahnsinnig anstrengend. Der ganze Umgang mit Ihnen.
Ziehe mich zurück um Gesprächen mit ihnen aus dem Weg zu gehen. Und wenn ich das Gefühl habe, mich stabilisiert zu haben und den Kontakt zu ihnen suche, dauert es 5 Minuten und in mir brodelt es.
Und ich kann nicht mal benennen wieso…
… entweder unterdrückte Wut – wer weiß – mit anschließendem Schneidedruck oder ich schieb das alles weg, so das nichts mehr da ist. Flüchte mich in eine irreale Welt.

Und genau das ist der Punkt, es ist nicht gesund. Und ich merke wie sehr es mich belastet.
Mein Verhalten stört mich selber. Sie können es mir nicht richtig machen.

Ach ich weiß auch nicht. Es belastet nur so sehr …
Kennt das jemand, in der Art?
Hab das Gefühl mich irgendwie schlecht ausgedrückt zu haben

Gruß, Zyna

Hey elmx,

danke für deine Antwort.

Zitat

das halte ich für eine gute Sache. Bleib da dran

Ja.. ich halte das eigentlich auch für ne gute Sache. Nur leider frag ich mich, woher ich die Kraft dafür nehmen soll, dass alles nach meinen Vorstellungen durchzuziehen. Egal


Wie ich dir schon gesagt habe, aber es tut gut, eben mögliche Theorien zu lesen. Eben weil sich dann der ganz Gedankenmatsch, der sich bei mir auftut, ein wenig mehr Lichtung bekommt.

Zitat

Wenn man alleine wohnt, ist es viel einfacher, anderen Menschen aus dem Weg zu gehen und mit der Zeit verlernt man sicher auch ein Stück weit "zwischenmenschliche Fähigkeiten"

Ja klar, das sehe ich auch so. Aber eigentlich war ich Zwischenmenschlich besser drauf als sonst. Eben weil ich in der Klinik dem Ganzen nicht aus konnte. Leider verlier ich den teils erlernten Umgang wieder so ein wenig, schleichend. Aber in manchen Situationen merk ich eben: Hoppla, das ging schon einmal besser.
Leider glaube ich aber, dass hier erst wieder eine etwas harmonischere Atmosphäre entstehen kann, wenn ich hier weg bin. Weil einfach das aufeinander hocken nicht gerade das ist, was die ganze Beziehung fördert.
Aber vielleicht verbock ich mir durch diese Einstellung schon vorweg was.

Was den Sport anbelangt. Ach… ja bin dann doch zu Fuß zur Sparkasse. Sie hat ja Recht, aber es regt mich trotzdem auf, dass sie dann so daherredet, als wüsste sie genau was und wie. Dabei kennen sie sich am wenigsten aus. Ja ich denke genau das ist der Punkt und du hast es auch schon gesagt.
Vielleicht hab ich irgendwas im Hinterkopf, was gute Ratschläge gleich ins negative zieht.
Gerade weil ich bei diesem ganzen Thema eh schnell abblocke, weil es mir einfach zu viel wird und ich so oft nicht drüber nachdenken will.
Und dann reicht oft ein kleines Wort und man kann mit mir nichts mehr anfangen. Aber eben meist nur, wenn es von meinen Eltern kommt.
Wenn jemand zu mir sagt: Komm wir gehen zu Fuß da und da hin, das tut dir sicherlich gut“ , dann ist es schon wieder was anderes. Komische Sache. Meine Eltern sind da wahrscheinlich wirklich ein wenig vorbelastet..

Nun aber irgendwie muss ich die Zeit hier rumbekommen und ist eben schwierig. Denn der Umgang hier, macht mir das ganze nicht einfacher.
Weiß nur irgendwie keinen richtige Lösung..

Wenn ich mich dauernd zurückziehe, dann verfall ich in meinen gewohnten Trott.
Wenn ich hier auf sie zugehe, wird meine Innere Anspannung größer.
Find keinen Mittelweg


Gruß, Zyna

Tag’chen Pink und danke für deine Antwort.

Ja dieses Spalt zwischen dem kleinen Kind und der Erwachsenen. Ich denke den wird es immer geben, auch wenn es das ganze nicht viel einfacher macht.

Ja so in etwa, kann ich die Reihenfolge, wie sich so ein Streit entwickelt nachvollziehen. Nur bei mir eskaliert es nie. Klar ist gut so, aber vielleicht wär das so zwischendurch nicht mal so schlecht.
Wie gehen denn deine Eltern mit einer solchen Situation um?

Mit meinen Eltern, ja versuche ich oft zu reden. Ihnen es zu erklären. Aber irgendwie …
Mein Dad hat mir letztens gesagt, er weiß nicht wie er mit mir umgehen soll. Was er zu mir sagen kann etc.
Ich würde es ihm ja gern genau erklären, aber ich weiß es doch auch nicht.
Ich bin selbst noch so fremd, wie sol ich dann anderen erklären wie sie mit mir umgehen sollen

Derzeit ist die Stimmung hier immer noch gereizt.
Bin viel in mein Zimmer und wenn ich dann denke, jetzt könnte ich den Kontakt packen, schau ich mal bei Ihnen vorbei. Oft bin ich dann schon genervt oder unter solch innerer Anspannung, dass ich es nicht länger als 10 Minuten oder so aushalte.
Aber ich versuche es immer wieder, schau aber auch drauf, was geht und wie lange.
Ja darauf bin ich ein wenig stolz
Und ist für mich ne kleine Veränderung.
Ich schau drauf, was ich in dem Moment brauch und nicht, was ich tun kann damit es meinen Eltern gut geht. Wenn ich es so machen würde, wäre ich ständig bei meinen Eltern und um das zu ertragen, würd ich heimlich Schneiden. Damit ich das brave Kind bin.

Aber ich hab erkannt, dass das alles nicht aus böser Absicht ist. Irgendwann müssen das nun nur noch meine Eltern verstehen.
Ich vesuche ihnen zu erklären, dass ich halt manchmal in meinem Verhalten nicht anders kann.
Was es mit sich zieht ist, dass mein Vater derzeit nicht mit mir redet, oder kaum. Aber gut so. Es stört mich nicht mehr so wie es mich früher gestört hat.
Früher hab ich gedacht, er mag mich nicht mehr. Heute denk ic mir, ich muss ihm nicht nachlaufen, wie ein Hündchen und um seine Aufmerksamkeit betteln. Hört sich komisch an…
Aber genau das hat mich wahrscheinlich bisher dahin gebracht, wo ich heute steh.

Ich sollte wohl den Titel dieses Threads ändern in „Man muss es mir auch nicht Recht machen, ich bin die einzige die es mir Recht machen kann“ …

Mal schaun.