Entschuldigt wenn das jetzt wirr wird aber ich hab das Gefühl zu platzen wenn ich nicht endlich darüber schreibe.
Das vergangene Jahr war nicht immer einfach und als im Sommer kurz aufeinander zwei Menschen gestorben sind die eine große Rolle in meinem Leben gespielt haben habe ich das Gefühl das es mit mir nur noch berg ab geht
Ich zieh mich mehr und mehr zurück habe das Gefühl zu zerplatzen weil ich nicht in der Lage bin über meine Gefühle zu sprechen.
Ich würde doch gerne reden all das einfach einem Menschen erzählen aber ich trau es mich nicht.
Ich fühl mich einsam ohne ende und kann nicht mehr mit der Einsamkeit umgehen.
Ich beginne zu schreiben oder zu reden und dann kommt der Punkt wo ich das Gefühl habe etwas verbotenes preis zu geben und nicht mehr weiter schreiben kann.

Ich kann nicht mal mehr mit den Menschen sprechen die mir wichtig sind. Ich vermisse diese Gespräche ohne ende aber ich kann mich nicht auf sie einlassen aus lauter Angst
Ich kann nicht offen sagen was mich bewegt weil ich immer das Gefühl habe jemandem damit weh zu tun.

Ja ich Arbeite wie eine verrückte halt es vorm Dienst kaum zu hause aus geh dann mit Angst zur Arbeit bleibe länger machen keine Pause weil ich Angst habe wieder nach Hause zu kommen. Mache mir morgens schon Gedanken ob ich abends schlafen kann bin so unendlich müde aber finde einfach keine Ruhe ich bin aufgewühlt mein Körper rebelliert mir ist es ständig übel ich habe Schmerzen am Rücken so als würde er durchbrechen wollen als könnte er diese Last die ich mir selbst auferlege nicht mehr tragen.
Chronischer Schnupfen als hätte mein Körper die Nase voll von allem.
Jetzt nicht falsch verstehen das ist keine Suizidankündigung nicht die Nase voll vom Leben ok das vielleicht auch aber das soll jetzt nicht heißen das ich meinem Leben ein Ende bereiten will

Wenn ich die Augen schließe sehe ich sein Gesicht diese Augen werde ich nie wieder aus dem Kopf bekommen. Er steht permanent neben mir lässt mich nicht los aber es ist nicht gut es ist nicht als wolle er mich beschützen sondern als wolle er mich am liebsten auch Tod sehen. Er ist auf der Arbeit zu Hause im Auto überall ich kann nicht fliehen ja schneller ich alles tut je mehr ich flüchte desto schlimmer wird es desto häufiger seh ich ihn irgendwo stehen
So als wollte er sich rächen für seinen Tod so als wollte er das ich durchdrehe das ich kapiere wie er gelitten hat.
Verdammt noch mal ich weiß es doch ich weiß was er für schmerzen hatte ich weiß was er für ein Leben leben musste wozu er verdammt war aber ich konnte ihm nicht helfen er hat die Hilfe immer zu abgelehnt warum kann er jetzt nicht einfach seinen Frieden finden was muss ich noch verstehen
Es ist als wollte er mir sagen das ich einen großen Fehler gemacht habe aber welchen. Warum ist es so schwer es zu verstehen was er will. Vielleicht hat er sich die falsche Person ausgesucht um seinen Frieden zu finden
Vielleicht bin ich einfach nicht stark genug dazu
WAS WILLST DU VON MIR
Bitte geh doch dort hin wo es dir gut geht wer oder was hält dich hier.
Ja ich weiß wir halten dich und dazu haben wir kein recht aber was sollen wir tun was erwartest du von mir?
Es tut mir leid das ich das jetzt alles so geschrieben habe ich weiß ihr versteht es nicht ihr wisst nicht wovon ich rede aber das macht nichts ich erwarte ja auch keine antworten von euch
Ich wollte es einfach nur mal schreiben.
Vielleicht haltet ihr mich jetzt für völlig durchgeknallt mag sein aber das denken eh die meisten Menschen von mir
Bitte entschuldigt das ich offen schreibe es tut mir leid ich will mit Sicherheit niemandem weh tun das ist ganz sicher nicht meine Absicht.
Ich will das der eine oder andere versteht oder vielleicht ein klein bisschen versteht warum ich mich so verhalte wie ich mich verhalte
Es hat nichts mit euch zu tun sondern liegt ganz alleine an mir
Die Angst steckt tief in mir drin und ich weiß das ich es alleine schaffen muss da wieder raus zu kommen ich weiß das ich meinen Weg alleine gehen muss da kann mir niemand beistehen und den weg kann auch niemand für mich oder mit mir gehen das weiß ich auch
Ich weiß das ich mit meinem Problemen ganz alleine bin weil ich sie nicht loslassen kann vielleicht ist das hier aber jetzt ein Anfang und vielleicht gibt es ja auch für mich noch mal die Möglichkeit es anders zu machen
VIELLEICHT
Ich weiß nicht wo ich das hier jetzt Posten soll ob ich es überhaupt lasse oder wieder lösche wie immer eben.
Ich hoffe niemanden mit dem schreiben verletzt zu haben oder zu nahe getreten bin, oder gegen irgendwelche regeln verstoßen habe ich bin so schrecklich traurig und hin und her gerissen in meinen Gefühlen.
WO SOLL DAS NOCH HINFÜHREN
Ich werde mich jetzt ein wenig hinlegen und versuchen ein wenig zur ruhe zu kommen und dann ist mein einziger freier Tag auch schon wieder vorbei L