Hallo Fibra

Ich geh mal nur auf SVV ein, da mir das gerade am nächsten liegt - habe mich noch nie so brutal selbst verletzt wie jetzt, im Januar. Der Hintergrund war eine heftige Krise Ende Dezember; ich hatte keine Kraft mehr wegen verschiedener Ereignisse im Nov./Dez. Ich glaube, ich habe mich in dieser Situation vor allem aus Verzweiflung selbst verletzt - Verzweiflung über die inneren Qualen, die ich nicht mehr ertrug, die deshalb rausmussten und kein anderes Ventil fanden. Gerade auch weil ich von aussen betrachtet eigentlich hätte zufrieden sein können, da ich in dieser Zeit auch eine schwierige Situation gemeistert hatte, war für mich der innere Schmerz nur schwer nachvollziehbar; ihn sichtbar zu machen in äusseren Wunden, machte ihn mir irgendwie begreifbarer.

Ein anderer Aspekt ist der, dass ich manchmal, wenns mir eigentlich ganz gut geht, plötzlich Angst genau vor diesem Gutgehen bekomme. Angst davor, dass es wieder anders wird, wie es so viele Jahre meines Lebens eben war. Durch SVV versuche ich, dem Schmerz, der mir - tatsächlich oder vor allem in meiner Vorstellung - von aussen zu drohen scheint, zuvorzukommen. Hmm ... ob das wohl verständlich ist? Es klingt irgendwie völlig schräg ... Aber SVV ist ja auch eine schräge Art der Konfliktbewältigung ...

Der dritte Aspekt, den ich auch kenne und den du auch erwähnt hast, ist der des Selbsthasses. Dies ist wohl auch eine Art der Verzweiflung - Verzweiflung über die Selbstüberforderung und das damit verbundene (in den eigenen Augen) Versagen. Also Selbstvorwürfe, Selbstbestrafung, sichtbar gemacht eben in SVV.

Ich glaube schon, dass du ins Schwarze triffst mit Flucht vor/Verdrängen von seelischem Schmerz. Will man also mit SVV aufhören, muss man andere Strategien entwickeln, um seelischen Schmerz auszuhalten, abzubauen, umzuwandeln.

Deine Zahlen im Aufhörclub-Thread sind eindrucksvoll, und ich bewundere dich für deine Stärke, dein Durchhaltevermögen. Und ich wünsche dir, dass du es weiterhin schaffst, standhaft zu bleiben, und dass dir die jetzige Zeit noch mehr Strategien an die Hand geben kann, die dich dabei unterstützen.

Liebe Grüsse

turtle

Hi Fibra

Deine Frage ist interessant....
Hm, warum und wovor flüchtet man/ich?

Zuerst hab ich das überhaupt nicht als Flucht angesehen, aber das ist es wohl.
Als es Anfing mit dem Alkohol hab ich eigentlich aus Entspannungsgründen getrunken und um der Schlaflosigkeit zu entgehen.
Wenn ich nichts getrunken hab , hab ich ewig wach gelegen und gegrübelt. Da hilft der Alkohol schon sehr. (Blöder Satz, der hilft überhaupt nicht)
Später dann wohl um abends die Einsamkeit nicht so zu spüren und die eigenen Minderwertigkeitskomplexe nicht so wahr zu nehmen. Also um das Gefühl loszuwerden, bisher alles falsch gemacht zu haben.Also wie du schreibst Verdrängung von Situationen und Gedankengängen.

Noch später gings dann auch tagsüber nicht mehr ohne Flucht vor der eigenen Schwäche....
Also nach Tabletten gegriffen...Bei war das ein Kreislauf, abends Alkohol und morgens das schlechte Gewissen, es wieder nicht geschafft zu haben, Tabs genommen, alles war erträglich.

Widerstehen kann ich problemlos wenn ich nicht allein bin.

lg desty

ja wirklich ein interessantes thema ...

hmm bei mir war es als kind, ich habe angefangen mit 12 jahren, eigentlich nach einem sm versuch. als ich aus dem kh entlassen wurde, da war ich noch auf dem gymnasium, da fingen alle zu Kiffen und das trinken an. ich hab dann mal was mitgetrunken und hatte schnell raus das es gut tut.
ja da fing das flüchten an. schule war ich nicht mehr, alk dazu kamen Schmerzmittel usw

dann kam bei mir das SVV dazu, ich wußte damals noch nicht mal das das andere auch machen, leider gab es i Net noch Net so wie heute. ich hab da auch nie mit jemanden gesprochen, bis zum tag als der doc mir sagte, das es eine krankheit/sucht ist.

na und dann kamen halt immer mehr mittelchen dazu, bis ich hoffentlich jetzt ganz begriffen hab das es keine flucht, sondern ne ganz grausame art der Selbsttötung ist, verfluchtes gift....

mitlerweile hab ich mich wenigstens soweit wieder gefangen, das ich hier zu hause, gut klarkomme.

ablehnen, nein das könnte ich sicher nicht. würde man es mir geben, bin ich ehrlich, das würde ich Net packen. selbst leute zu treffen, ist da immer die frage haben sie was, und sie brennt sich dann ein und dann werde ich zur marionette der substanz,. scheiß sache

ich weiss nicht, ob ich flüchte

ich versuche immer die schöne Fassade aufrecht zu erhalten, alles cool, alles easy. Ein gelungener Kind der Spass-und Leistungsgesllschaft.

Deswegen habe ich auch angefangen, zu Kotzen, damit ich schlank bleibe, schlank muss man sein, dick sind nur die Ghetto-Mamas (es ist kein Angriff, es ist das, was michdamals bewegte). Ritzen war mein Art, mit Wut umzugehen udn auch mich zu bestrafen, wenn ich wieder fett war.

Die ganze Aufputschies dienten hauptsächlich, damit ich cool und leistungsstark bin, dazu killen sie Appetit. XTC hat einfach Spass gemacht, und ich könnte nach 2 Tagen Party pur arbeiten gehen.

Was das mit Heroin ist, weiss ich nocht nicht. Das verbindet für mich alles in einem, ich bin cool, habe kein Hunger, fühle mich stark und es fällt nicht auf.
Und in Moment ist das so, dass ich den Gefühl habe, dann diesem Gesellschaft damit Stinkefinger zu zeigen.

Also ich stürze lächelnd ins Verderben

Also es ist mittlereweil so, dass ich Heroin nehme, damit ich keine Sui-Gedanken bekomme.

Ich hatte lange Zeit Angst, mir selbst es zugestehen, aber ich habe auch Selbstmordgedanken. Ich habe unheimlich viel Angst, nie wieder Arbeit zu bekommen..zu der lebenslange Langzeitsarbeitsloser werden..ich sehe keine berufliche Zukunft für mich mehr auf diesem Welt. Dann kommt imm erwieder diese Gedanke: "warum machst du das nicht wie die Ehepaar Stahl?" Die hatten eben kein Bock auf Vegetieren als Sozailfälle und haben sich ungebracht. Ist doch besser, denke ich, als noch 20 oder 30 Jahren hoffnungslos von Stutze leben..ich will nicht als "moderne Unterschicht" von mir hinvergetieren..und jedeer Tag ein Stückchen dümmer

Und dabei habe ich doch alles richtig gemacht: Umschulung, Arbeit, habe mich fortgebildet..ich habe sogar meine frühere Party-Drogen-Clique verlassen dafür. Hätte ich durchgefeiert, könnte ich mir mindestens sagen: "Naja, du trägst die Schuld dafür". Aber ich war brav und stecke jetzt trotzdem in die Scheisse..also will ich mindestens richtig sündigen, bevor ich ins Grass beisse.

So sieht es momentan aus.
Und immer, wenn ich versuche aufzuhören, dann bekomme ich diese Selbstmordgedanken: "es hat eh keinen Sinn..du bist beruflich tot..wer ein Jahr und mehr aus dem Beruf raus ist, kann einpacken..u.s.w"
Und dann erscheinen die Strassenbahnschienen so verlockend..
Aber ich will leben, wirklich.

Also nehme ich dann Heroin, damit ich mir nix antuh
Klappt auch gut..also ich lebe..und vielleicht klappt es doch irgendwann mit dem Job, dann höre ich eben auf

Wann flüchte ich?:
wenn "das Loch" in meinem Leben sich auftut. Es ist nur so ein Gefühl: es fehlt irgendwas, eine Unzufriedenheit, die sich nicht fassen lässt. Natürlich wächst dieses Gefühl, wenn zum Beispiel eine Beziehungskrise (oder Trennung, so wie dieses Jahr) da ist, oder berufliche Unsicherheiten etc. Das sind zusätzliche Auslöser, aber das ist es eigentlich nicht. Es ist eher so ein Gefühl ganz tief drinnen, da fehlt etwas, etwas wichtiges. Vielleicht sind es all die Dinge, die ich hätte verwirklichen können, und die ich vertrödelt habe, und all die Dinge die ich angehen sollte, aber zu faul dazu bin...
Und wie?:
es müssen nicht unbedingt Drogen sein. Der Fernseher reicht manchmal auch schon, um mal wieder einen Abend zu überstehen. Aber wenn das Gefühl stärker wird, dann entsteht schon ein gewisser Suchtdruck, weil bei mir gerade die Opiate dieses Gefühl ganz super verdrängen.

Zum Glück gibt es für mich auch "sinnvolle" Methoden, um zu widerstehen. Das sind alles die Sachen, die mir Perspektive geben. Also an irgendeiner Sache arbeiten, die ich wirklich interessant finde, gute Gespräche, bei denen ich das Gefühl habe, dazuzulernen, oder einfach lustige Sachen mit anderen erleben. Deshalb glaube ich auch, das das Lochgefühl, wie oben gesagt, tatsächlich durch ungelebte, verpasste Dinge entsteht. Wenn ich im Fluss bin, wenn ich das Gefühl habe ich lebe einfach mein Leben, dann kommt das nicht.

Bei Stress und viel Arbeit: Danach bin ich relaxed und kann das doppelte Pensum erledigen und die Nacht durcharbeiten.

Um die ganzen Gedanken abzuschalten. Manchmal ist es kaum auszuhalten und ich möchte einfach aufhören zu denken. Meine Gedanken dreh sich nur noch im Kreis, sind meist negativ und ich möchte einfach den Kopf ausschalten.

Wenn ich meine mich belohnen zu müssen und um Party zu feiern.

Und wenn man Drogen mehrmals zu diesen Zwecken genommen hat dann bekommt man die Quittung und das nächste Mal in einer der oben genannten Situationen sagt unser Suchtgedächtnis: Nur eine Nase/ eine Pille/ ein Glas - und Dir geht es gut / Du kannst die Nacht durcharbeiten und durchtanzen. Der Kopf merk sich das ganz schnell und dann entwickelt sich schneller Sucht als man das wahr haben möchte.

Früher hab ich Drogen nur ab und an und zum Spaß genommen doch irgendwann hab ich angefangen sie funktional einzusetzen und das war im nachhinein ein Fehler. Aber jeder muss seine Erfahrungen selbst machen.

...wenn ich nicht mehr weiter weiss...
...wenn ich mich im "Kopfkino" verirre und die Gedanken immer dunkler werden...
...wenn ich dann vollkommen im schwarzen Loch verschwunden bin... *DANGER!*
...wenn ich einsam bin...
...wenn ich mich überfordert fühle...
...wenn ich Langeweile habe...
...wenn ich lange nicht über meine Gefühle gesprochen habe...
...wenn irgendetwas schiefläuft und ich keinen PlanB habe...
...wenn mir alles scheissegal ist... *DANGER!*

geh mal nur auf Alkohol und / Benzodiazepine ein.

Ich vergesse dadurch alles was mal war.
bin ne meisterin im flüchten,kann mir das nicht abgewöhnen.
wenn mir alles zu klar wird beginnt der stress in mir, der dann immer in irgendeinem chaos endet...
dabei mein ich nicht nur den kopf. ich flüchte mich in andere städte in der hoffnung es verfolgt mich nicht, aber am ende bin ich immer machtlos - vor sich selbst flüchten geht nicht , man nimmt sich und seine probleme immer mit. Und ich versteh nicht warum sich das nicht endlich mal in mein hirn festsitzt...