ist irgendwie schlecht drauf
hofft, daß eine bestimmte Sache für den Sohn gleich gut ausgeht
will sich nicht verrückt machen
macht es aber trotzdem, ist zum  

alles im grünen Bereich
bin bei 2,5 immer noch, aber egal. Der nächste Schritt fällt mir doch sehr schwer, warte die Hitze ab, weil ich manchmal nicht
unterscheiden kann, obs mir gerade wegen der Hitze nicht so gut geht oder wegen dem Absetzen. Deshalb nach der großen
Hitze gehts weiter.

wünscht allen, die hier lesen einen schönen Sonntag
hofft, daß wir alle die Hitze gut überstehen
ist enttäuscht, daß es hier nur kurz geregnet und gewittert hat
sind schon 28 Grad auf der Terasse :wink:  :wink:  :wink: 

Hallo liebe Tulpe

ich habe eben eine Mail an meinen Psychologen geschrieben mit der bitte, daß wir erst im Herbst mit der neuen Psychotherapie beginnen.
Ich weiß selber, daß dieser Schritt viel zu schnell kam, aber ich wollte auch mir selber was vorweisen, daß ich alles im Griff habe. Fest steht,
daß es mir alleine schon schlechter ging, nur, weil ich wußte, nächsten Freitag ist Therapie und das wöchentlich. Dabei muss ich das mit dem Entzug erstmal in den Griff kriegen unddas läuft ja sehr gut. Die Panik kam gestern nur, weil ich schon Angst bekam, weilich mit dem Auto dorthin fahren müsste. Und das ist eine Großstadt, wo ich die letztenWochen nur auf dem Grundstück war.
Wenn dann will ich immer alles mit einemal, ich wollte auch mit einer Diät anfangen, aber das tu ich meinem Körper auch noch nicht an.
Es ist im Moment nur wichtig der Entzug und das ich langsame Schritte mache ums Haus, die Straße hoch und runter und mitfahre mit dem Auto in unseren anderen Garten am Dorfrand. Ich bin echt noch nichtbelastbar und hätte noch gar keinen Kopf dafür seelisch zu arbeiten bei Gesprächen. Die setzen mir auch immer sehr zu. Eins nach dem anderen. Ihr habt so Recht. Jetzt hab ich nur Angst, daß mein Psychologe sauer ist, aber ich glaube, ich habe es ihm gut erklärt. Er will immer, daß ich anrufe, aber ich schreibe lieber Mails, da kann ich besser reden. Ich denke, nun habe ich was richtig gemacht für mich. Ich wollte gleichwieder alles auf einmal, dabei muss ich erstmal in die Gänge kommen und wieder vertrauen fassen, daß mir draußen nichts passiert. Ab Montag wollte ich da anfangen, morgens vor dem Frühstück einen kleinen Spaziergang, mein Mann wird mich auch begleiten. Wir sind auch so frühe Aufsteher, daß wir dann um sechs schon unterwegs sind, somit werden wir auch niemandem begegnen. Und es ist auch noch nicht so heiß. Liebe Grüße Tine
Wißt ihr, ich habe so angst, ich könnte was falsches machen, ich weiß sooft nicht was richtig und falsch ist. Ich wünschte mir, ich hätte einen kleinen Mann im Ohr, der mir sagt, was ich tun oder lassen sollte. 

ist irgendwie schlecht gelaunt
ist noch müde
wird jetzt Kuchen backen, Himbeertorte
freut sich, daß der Sohn wiederkommt :wink: 

Hallo Ihr Lieben
ich danke Euch sehr dafür, daß ihr mir schreibt und mir Mut macht und mich unterstützt, das ist mir viel wert
Gestern hatte ich meine 1. Bewährungsprobe, so reibungslos geht das ganze dochnicht an mir vorbei.
Gestern nachmittag dachte ich so, Mist, das ist noch so lange, bis zur nächsten Tablette. Von mittags bis
abends und dann nachmittags nur 0,5 mg. Kopfkino begann. Ich hatte auch Streß mit meinem Sohn, wir hatten
gemeinsam ein Problem zu lösen, was er mal wieder mit Behörden vergeigt hat. Er kümnmert sich einfach nicht
um wichtige Dinge und ich hole dann regelmäßig die Kohlen aus dem Feuer. Hab mich also um das Feuer mal
wieder gekümmert. Wurde nervös. Dann bekam ich bescheid, daß meine therapie wieder wöchentlich sein
kann, also wieder richtig Psychotherapie und nicht nur einmal im Monat Notfallstunde. Ich war jetzt wochenlang
nicht in Magdeburg mit dem Auto, hab ich gleich noch mehr Kopfkino bekommen. Es bahnte sich eine Panikattacke
an, ich bekam Angst vor diesem Streß. Lief wie Falschgeld in der Wohnung rum. Ging ins Gästezimmer, nahm eine
von den Tabletten, die ich anstatt der Tavor nehmen soll. Dann hatte ich Angst, daß sie nicht helfen wird, ich sag euch
in meinem Kopf lief ein Film ab, fürchterlich. Dann wurde ich wieder ruhig, der Nachmittag verging und ich wußte um 18.00
Uhr kann ich die letzte Tavor nehmen für den Tag. So einfach scheint es doch nicht zu sein, aber ich habe keine Tavor
genommen, darauf bin ich nun stolz und heute wird es viel besser gehen. Da bin ich mir sicher. Hab mich nur selber verrückt
gemacht. 

Kennt ihr das, das es Euch nach langer Zeit gut geht und ihr euch nicht traut, daß es Euch gut geht
weil es so lange her ist, könnt ihr es nicht wahrhaben, so gehts mir zur Zeit. Noch will ich ja nicht
üben mit dem Rausgehen und so, will es erst machen, wenn wir unser Auto nächste Woche wiederhaben,
aber mir gehts echt gut für meine Verhältnisse. Ich grüble nicht mehr so negativ. Ich habe 1,5 mg wegge-
lassen, kann doch nicht sein, daß es mir gut tut, ja ich bin wacher, konzentrierter, mehr bei mir, aber ich
kapiere es nicht, ich nehme doch die Tavor, damit es mir besser geht. mein mann hat schon immer gesagt,
laß die Dinger weg, ihm fällt auf, daß es mir dadurch schlechter geht, habs ihm nie geglaubt, scheint aber
so zu sein. Ich hoffe, daß ich das weiterhin ohne Entzugserscheinungen schaffe, aber ich befürchte, was ich
so gelesen habe, da kommt noch so einiges auf mich zu. Ich werde da wohl nicht die einzigste sein, die keine
Schwierigkeiten mit dem Absetzen hat. Ich nehme die seit 5 Jahren. Das mein Kopf auf einmal mitspielt, daß
ich den Mut bekommen habe, aufzuhören, das muss an den Ersatzmedis liegen, an den Neuroleptika. Ich
schlafe besser und bin besser drauf. Leztes Jahr wollte ich ja schon mal aufhören, man, was habe ich rumgeeiert
wegen 0,5 mg und habs dann doch nicht gemacht und nun aufeinmal hat es Klick gemacht. Da kann man sich
doch drüber freuen oder? Hoffentlich bleibt es auch so. darf ich mich vorsichtig schon ein wenig freuen? 
fürs Lesen und mir beistehen. Liebe Grüße Tine

der 3. Tag mit 2,5 mg.
11.00 Uhr 1 mg, 14.30 0,5 mg
18.00 Uhr 1 mg

so nehme ich sie zur Zeit und komme gut damit zurecht.
Von den Truxal bin ich etwas müde, aber das macht nichts, das läßt auch nach, hab ich mir sagen lassen
und außerdem macht das heiße Wetter auch müde und lustlos, denke ich mal
mir macht die Hitze sehr zu schaffen, da trau ich mich wegen der Ängste nicht raus aus dem Haus
aber auch wegen der Hitze nicht. Bin nur mal auf dem Grundstück unterwegs und, wenn ichmich um meine Tiere kümmern
muss, wie gestern die Ställe ausmisten.
Unsere 4 Tage alten Kaninchen sind irgendwie krille
so lebhafte Junge hatten wir noch nie, sie bleiben einfach nicht im Nest und verteilen sich in der ganzen Buchte
hab sie vorhin erstmal wieder eingesammelt und ins Nest gepackt. Die Mama ist somit ein wenig entlastet.
6 Junge hat sie und daß bei dieser Hitze, hoffentlich überstehen sie das alle gut. Die Mama trinkt sehr viel
So hab ich meine Aufgabe, immer zu den Tieren zu schauen, ob sie auch noch genügend Wasser haben, muss auch täglich
ausgewechselt werden.
Ich habe ja auch noch in der Außenvoliäre große Kaninchen, den 1. Wurf aus diesem Jahr. Da ist eins bei, daß hat nur ein Ohr
ein Schlappohr noch dazu, ist mein Lieblingskaninchen, sehr zahm. Gestern ist auch wieder ein Wellensittichjunges aus dem Nest
ausgeflogen, jetzt sitzen noch 3 im Nistkasten, davon ist einer sehr bunt, gelb, weiß,blau und grün, alle Farben vorhanden. Der
wird mal nicht verkauft.
Jetzt hab ich mal was anderes geschrieben als über die Sucht. Ja, meine Tiere tun mir gut. Und da ist immer was zu tun.
Ich bin ein bißchen lahmarschig zur Zeit, verbringe viel zu viel Zeit vorm Computer und Fernseher, aber egal, hauptsache keine Depressionen und Angstzustände oder Entzugserscheinungen. In 2 Wochen geh ich auf 2 mg. Dann mache ich erstmal 3 Kreuze, die Hälfte dann weg.
Ich wünsche euch einen schönen Tag, es ist schön, hier zu sein. Liebe Grüße Tine 

bei all der Hitze nützt es ja nichts, zu stöhnen
gut, ich muss Gott sei dank nicht mehr arbeiten und kann mir meine Aktiviätäten einteilen
war eben draußen für fast eine Stunde, die große Voliäre saubermachen, die Hasenställe
neu Wasser geben und so. Dann musste ich rein
und das soll ja, wie Tulpe schrieb am WE noch der Horror werden
langsam heizt sich unser Haus auch auf, was die Tage noch einigermaßen ging
werde gleich mal duschen und abends wollen wir noch mal in den Pool, selbst da ist es
mir zu heiß, das Wasser ist 26 Grad warm, auch nicht gerade ne Abkühlung
ich wünsche euch einen schönen Abend und ein kühles schlafen, vielleicht mit dem Tip
das Nachthemd oder das Laken in die Gefriertruhe stecken :wink:  :wink:  :wink: 

ich habe es dunkel den ganzen Tag, spät abends mal durchlüften
viel trinken, dusche mich öfters ab, wenig Kleidung, geh kaum raus
nichts schweres essen
gestern habe ich einen Tip bekommen, nasse Handtüchter ins Fenster
Fenster ankippen, Handtuch drüber, zumachen, ist nicht so trocken
die Wohnungsluft
in den Morgenstunden Wege erledigen
Besuch einladen und nicht zu anderen gehen, erspart das rausgehen grins
öfters mal kaltes Wasser über den Puls
für nachts hab ich schon mal gehört, Nachthemd ins Kühlfach für ein paar
Minuten

Hallo Tulpe, ich hab dich schon vermisst
weißt du ich habe Angst vor dem Üben
ich weiß ja, daß ich es kann, ich habe die Krankheit seit 25 Jahren und hatte immer wieder Phasen
wo ich nicht rausgegangen bin. Aber hier noch nicht bei meinem 2. Ehemann, ichhabe so Angst, daß
ich mich vor ihm blamiere. Es war in den letztenWochen so schlimm, daß ich nicht mehr Auto mitfahren
konnte und er auf einer Strecke von 10 minuten 3 x aner ich weißhalten musste, und ich in Panik jedesmal ausge-
stiegen bin und dann nach ein paar Minuten gings weiter. Dann haben wir den Weg erledigt unter riesen
anstrengungen und auf der Rückfahrt wars dann so, als ob nichts war. Ich verstehe das nicht. Hab ich die
Aufgabe erledigt, und ich bin auf dem Rückweg gehts wieder, wenn ich dann zuhause bin ist die Angst
wie weggeblasen. Und ich möchte mir den Rückweg ins Leben so gerne ermöglichen, aber ich habe so Angst
davor. Ich dachte, ich hatte es schon mal geschafft, aber die letzten Wochen war es schlimm mit den Ängsten
draußen. Aber ich weiß, daß ich üben muss, ich will ja gesund werden. Unser Sohn ist mit unserem Auto unter-
wegs und kommt Ende der Woche wieder, wenn ich das Auto wieder hier habe, dann will mein Mann wieder
täglich mit mir irgendwo hinfahren, erst mal kurze Strecken und dann wie du sagst, etwas einkaufen, wieder mal
zu Freunden fahren, aber immer nur solange erstmal wie ich es schaffe. Ich habe so Angst.

Hallo Leben
ich soll die Truxal nehmen, damit ich keine Entzugserscheinungen bekomme.
Einfach nur als Austausch, sie werden später auch wieder abgesetzt. Mir hat
das die Ärztin jetzt so gesagt. Mal sehen, wie ich es vertrage. Ohne Ersatzmedikament
soll ich es nicht machen. Muss ich mal vertrauen in die Ärztin haben. Bekommt mir
heute auch ganz gut. Bin schön ruhig im Moment. Hätte ich man nie mit dem Teufelszeug
angefangen, ich hatte trotzdem Panikattacken auch mit den Tavor.

Ich muss die Truxal nehmen, meine Psychiaterin hat es so angeordnet.
Heute nachmittag lasse ich die nächsten 0,5 mg weg. Dann bin ich ab heute auf 2,5 mg
das hört sich doch schon viel besser an, als 4 mg. Oder?
Das würde mich dann schon richtig stolz machen.
So geht es mir ganz gut. Die Truxal jetzt morgens macht mich ein wenig müde und
benommen. Aber das gute ist, seit ich mit dem Entzug angefangen habe und dieTruxal
abends nehme, gehts mir richtig besser.
Ich werde auch bald anfangen, wieder richtig zu üben mit rausgehen und so.
Auf dem Grundstück und hier auf der Straße geht es schon gut.
Mein Sohn ist mit unserem Auto im Urlaub, er kommt ende der Woche wieder
dann können wir auch wieder mal wo hin fahren und spazieren gehen und ich kann
wieder einkaufen üben. Ich hoffe, daß es dann so richtig gut aufwärts geht.
Drückt mir mal die Daumen, daß ich die nächsten 0,5 mg heute gut schaffe :wink: 

Wir haben in 1. Instanz vor dem Gericht verloren, aber der Anwalt geht weiter, braucht nur wieder so viel Zeit
Gott sei dank haben wir eine Rechtschutzversicherung, sonst könnten wir gar nicht so kämpfen.
Man muss in Deutschland echt den Kopf unterm Arm tragen, ehe man Rente bewilligt bekommt. Aber wir
kämpfen weiter.

Mit meiner Tablettenreduzierung läuft es super. Bin gut bei den 3 mg und es geht mir gut. Ich denke, spätestens
in 2 Wochen kann ich 0,5 weiter reduzieren.
Die Truxal werde ich nur abends nehmen, tagsüber nichts, und für den Notfall lassen, wenn es mir nicht gut geht.
Da habt ihr Recht, dann hätte ich die nächste Sucht. Aber ich spüre im Moment nichts an Entzugssymptomen oder
das es mir was ausmacht, daß ich um 1 mg reudziert habe.

Ich muss nachdenken über das Geschriebene
brauch ein wenig Zeit dazu. LG Tine

hat gerade die Austauschmedis genommen
und ist ein wenig neben der Spur
angenehm neben der Spur
wünscht allen einen schönen Mittwoch

Hallo Lady, ich habe von mehreren gehört, daß Tablettenentzug im Krankenhaus viel zu schnell gemacht wird, das Runderdosieren. Und habe auch gelesen, daß man das ganz langsam machen soll. Sich Zeit nehmen soll, daß der Körper sich daran gewöhnen kann.
Ich habe da angst, daß das innerhalb von 14 Tagen erledigt ist. Das möchte ich nicht.
So kann ich ein wenig nach meinem Befinden und Mut weiterreduzieren. Das hat schon so lange gedauert, überhaupt anzufangen, zu reduzieren. Mit dem Ersatzmedikament ging es dann, weil ich mich auch so besser fühlte durchdie Truxal.
Eine Langzeittherapie ist ambulant wieder geplant. Ich war das letzte jahr nur alle 4 Wochen beim Psychologen, aber jetzt kann er für den herbst erneut die Therapie fortführen, die wir schon mal gemacht haben, so daß ich dann einmal in der Woche kommen kann.
Ich habe auch Angst, daß meine soziale Phobie im Krankenhaus mich hindert, auch rausgehen müsste ich regelmäßig, da müsste ich an mehreren Fronten gleichzeitig arbeiten, ich weiß nicht, ob ich das schaffe. Ich kann mich nur auf eins konzentrieren. Und im Moment fühl ich mich gut zuhause. Wenns natürlich schwierig wird mit dem Reduzieren und ich Entzugserscheinungen bekomme, bin ichsofort im Krankenhaus.

hat gerade das Gefühl hier wieder angekommen zu sein
fühlt sich dadurch richtig glücklich

Danke für Eure Antworten. Ich freu mich sehr darüber, nun trau ich mich auch, bei Euch wieder zu schreiben
Ich dachte, ich bin hier nicht so willkommen, wieder Kopfkino in der Beziehung, nun hab ich das Gefühl, ich bin
wieder ein Teil von einem Ganzen. Des Forums hier. bin schon komisch.
Liebe Lady ich will doch nicht das alleine machen. Ich werde bis auf 2 mg gehen und dann mich kümmern, daß ich
die letzten mg im Krankenhaus machen kann, ich denke, dann wird es auch erst richtig schwierig. Auch wenn mein
Arzt nicht so der Brüller ist und er mich bis ans Lebensende abhängig lassen will, ist er doch für mich da. Ich habe auch
seine handynummer, die haben wir schon immer von ihm und er ist auch samstags in seiner praxis und kommt auch
vorbei, hab ich schon erlebt, als ich mal große Panik hatte. Er hatte mir da auch noch nie Vorwürfe gemacht, sondern
ich habe das Gefühl, er versteht mich. Er hatte mich auch von dem nicht so guten Krankenhaus rausgeholt zusammen mit meinem Mann, um mich in ein anderes zu bringen, er ist damals sogar mitgefahren. Er ist so ein Familienarzt, er behandelt die Kinder und auch die eltern, inzwischen
sind unsere Enkel schon bei ihm in Behandlung. Ich hatte den Entschluss gefaßt, mit Tavor aufzuhören, gerade weil er
inzwischen 70 ist und er wohl nicht unendlich praktizieren wird und ich, so denke ich mal, von einem nachfolger kein Tavor kriegen
werde, also möchte ich davon runter. Mir gings nicht schlecht von dem Tavor, aber auch nicht besser. Sie haben auch bei einer
Panikattacke nicht sonderlich geholfen. Eigentlich arschlos gewesen, überhaupt damit anzufangen. Die haben mich noch nicht mal müde
gemacht, wie so manche erzählen. Aber ich wollte sie haben, belohnte mich damit, so auch das Gefühl vorhin, als ich was gut erledigt
habe, in solchen Sitationen hab gern eine Tavor genommen. Ist schon erschreckend. Oder als unsere Mutter sich erhängte, da dachte ich, da muss ich die nehmen, obwohl ich ganz ruhig war, hab das wohl damals verdrängt bis heute, daß sie sich erhängt hat. Das schiebe ich
ganz weit weg, da hatte ich noch keinen Schmerz zu. Ich muss das sicherlich erst aufarbeiten, vielleicht hab ich auch nicht so viel davon gemerkt, weil ich eben auf Tavor bin. Das soll ja auch die Persönlichkeit ändern, ich bin gefühlskalt geworden irgendwie. Hab das Weinen verlernt. Leider

bin gerade stolz auf mich
hatte eine streßige Situation, die mit vielen Anrufen einherging mit Behörden
und Klärung von kniffligen Angelegenheiten und hab es trotzdem
ohne die Mittagstavor geschafft. Ich habe nicht mal dran gedacht, mich
mit Tavor ruhig zustellen. Nehme jetzt wie immer die 2. und heute abend die 3.
Und nächste Woche dann wieder 0,5 weniger

Schade, daß außer Tulpe mich niemand anschreibt.