Ich hab gerade das blaue genommen, weil da nicht dieses furchtbare Banner drin war , das zieht ja voll durch so früh am Morgen *peinlich ist*
*verkriech*

Okay. Bald ist es mal wieder 1 Tag lang her, dass ich das letzte Glas getrunken hab. Und das beabsichtigt und gewollt.

Nicht sonderlich bombastisch wichtig, aber ich hab auch so kaum mehr Fingernägel und bin immernoch zu unruhig, dass ich nciht mehr nur rumsitzen kann. Nervös, hellwach, obwohl mir schon seit mehreren Tagen der Schlaf fehlt.
Höllische Bauchschmerzen mittlerweile. Werden auch nicht besser, eher schlimmer, aber ich mag nichts dagegen nehmen. Schwindlig. Nachher leg ich mir ne Wärmflasche auf den Bauch, dann wirds schon gehn.
Aber ich wollts ja so. Dabei würd ich mir nach DEM Tag lieber noch die letzte Hirnzelle wegkippen.

Gespannt auf morgen... *erschöpft*

Jaa, nichts großartiges noch -.-
Mamono

Fiel mir nur auf, dass das hier ziemlich die selbe Frage ist:
thread.php?threadid=72

Sicher nicht zu deinem speziellen Problem, aber vielleicht sagen die Antworten ja auch schon was dazu, ab wann Sucht besteht.

(wollt das nur kurz reinsetzen, sorry)
Mamono

Jaaa, meinereiner...

... amüsierte sich heute Morgen mal wieder über die hiesige Feuerwehr, die mit 7 Einsatzwägen aus 4 Ortschaften heranbrauste, um einen brennenden Busch zu löschen. Toppt fast die 9 Einsatzwägen mitsamt Polizei und 3 Krankenwägen für einen kleinen glühenden Sägespäne-Sack.

... war tatsächlich erstaunt, erst um 4:15Uhr endgültig ins Bett gegangen zu sein und irgendwann nach 6 das letzte mal wach geworden zu sein. Verflucht überdies nervige Menschen, die schon um 8:30 Uhr anrufen und nicht mal mit ihr sprechen wollen.

... träumte danach, eine Panikattacke zu bekommen und wachte mit Herzklopfen auf und hat damit das Schlafen endgültig aufgegeben für diese Nacht. *gähn* Morgen vielleicht.
... wartet immernoch gespannt auf ihre Blutergebnisse.

... fragt sich, ob sie bald die letzte im Forum ist, die nicht mehr von vielen tollen Freunden, Telefonaten und Besuchen erzählen kann und fühlt sich entsprechend beschissen
... fragt sich, ob sie in München aus ihrer Gefühllosigkeit Kapital schlagen sollte, fühlt sich aber selbst für den Strich noch zu hässlich, fett und.. schlecht.

Naja, was solls..

... kann einfach nicht aufhören, manche Menschen zu vermissen
... fühlt sich furchtbar unnütz und einsam. Aber vor allem unnütz..

Im Nachhinein gesehen, dass ich mir heute die Augen rausgeheult hab, wie ich es sicher seit meiner Kindheit nicht mehr gemacht hab.
Gut, bis auf Erschöpfung nachher hat es nichts gebracht, aber interessante Erfahrung schon, dass es sowas noch gibt. Allerdings auch erst nach einer halben Flasche Likör
Lustig. Das probier ich morgen nochmal. Wozu ist man sonst allein zuhause

Dogma war wie immer großartig. Toller Film.
Und die Katze war nervig, aber sehr lieb, morgens im Bett.

Sind doch schon mal drei Sachen.

Ja, Fanella, da hast du wohl genau das durchgemacht, was hier noch auf mich zukommen wird..

Ja, ich bin also wieder da. Hab es so lang es ging hinausgezögert, wieder heimzufahren, wäre so viel lieber dort geblieben. In München zu sein nimmt mir meine Probleme nicht, aber es geht mir einfach besser, es fällt mir leichter, mich abzulenken, oder trotz aller Trauer einfach trotzdem herumzulaufen und an meiner Wohnung zu arbeiten.

Nunja... die Untersuchung...
War wieder so nervös, dass ich den ganzen Morgen auf der Toilette verbracht hab, bis ich losgefahren bin Und was war? Als allererstes Urinprobe abgeben! Abgesehen, dass eh kaum mehr was drin war ( ), mich die 20 anderen bereits abgegebenen Proben zu je 0,2l von meinen Vorgängern nervös machten, griff natürlich der Vorführeffekt und plötzlich ging nix mehr ^^;
Erste Hürde. Und im Vorbeigehen sehe ich dann meine Akten mit allen Möglichen Laborwerten, wo mir die entsetzliche Erkenntnis in den Kopf schoss, dass man die nur durch Blutproben herausfinden kann! Und das bei meiner Spritzenphobie. Ich kann von Glück sagen, daß ich gegen Hepatitis A+B geimpft bin, das hat mir wenigstens Röhrchen Nr.6 erspart. Also lag ich da und die Schwester war sehr nett und vorsichtig und ließ ein Röhrchen nach dem anderen volllaufen (wusste gar nicht, daß ich so viel Blut hab ) und war so stolz darauf, daß sie das so wenig schmerzhaft hingekriegt hatte, dass sie "Sehen sie, war doch gar nicht so schlimm" sagte und dabei das Ding mit einem kräftigen Ruck rausgerissen hat, dass ich vor Schreck aufrecht auf der Liege gesessen hab. Aua aua.
Dann zu dem Arzt reingeschickt. Der stellte erstmal fest, dass ich einen viel zu niedrigen Blutdruck hab. 105/60, was wohl daran liegen kann, dass ich innerhalb kürzester Zeit sicher 3Liter Flüssigkeit verloren hab. Mir war da schon schwummrig.

Naja, die restliche Untersuchung war nur noch reines Fragebogen ausfüllen. Der Kerl war furchtbar, hat gequasselt wie ein Wasserfall, da konnte ich kaum was sagen. Also hab ich ihm einfach mit einem aufgesetzt gutgelaunten Lachen zugestimmt und er dachte sich wohl, wenn ich so nett lache, dann lüge ich schon nicht un bin gesund.
Ein paar Sachen wurden verschwiegen (Alkohol, Vorerkrankungen der Familie, etc) und er war begeistert darüber, wie ernst ich das Thema mit dem Rücken doch nehme und hat mir Zettel mit Übungen in die Hand gedrückt. Sowie natürlich eine Broschüre über verantwortungsbewussten Umgang mit Nahrungsmitteln etc. zwecks Infektionsschutzgesetz, blabla.
Und das "lustige" an der Sache fiel mir erst auf, als ich draußen vor der Tür stand und mich fragte, warum das alles so leicht gegangen ist. Er hatte vergessen, ein Blatt umzudrehen! Auf der Rückseite waren nämlich alle Fragen zwecks psychischer Befindlichkeit, Schlafstörungen, Kopfschmerzen, etc etc. drauf und das hatte der gute Mann in seiner Hektik einfach übersehen!
Keine Ahnung, was da jetzt draus wird, ob ich noch ein drittes mal reinfahren muss ( ), um das auch noch abzuklären, oder ob die sich genug schämen, um einfach selber irgendwas anzukreuzen. Ich will da jedenfalls nicht mehr rein...

Tja... ganz anders gewesen, als ich erwartet hab. Unverantwortlich eigentlich, dass sich nie ein Arzt meinen Rücken oder meine Haut angeschaut hat, wo das doch die Haupt-Schwachpunkte für den Job sind. Aber ist wohl ihre Sache...

Jedenfalls werde ich die nächsten Tage Post bekommen, wo meine ganzen Untersuchungsergebnisse von Blut und Urin drin stehen. Bin mal gespannt, ob ich irgendeine Krankheit hab, von der ich noch nichts wusste. Und ich sollte mal nachsehen, wie lange das mit dem Joint her ist, nicht dass die da noch Reste davon im Urin finden, das wäre natürlich ärgerlich.
Naja, und da steht dann drin, ob sie mich zulassen und/oder Bedenken haben. Mal sehn...

Was sich nun ändert... nichts wohl. Ich weiß nach wie vor nicht, was das beste für mich ist. Ich weiß jetzt nur, dass meine Überlebenschancen nur mehr steigen, wenn ich nach München ziehe. Aber auch, dass ich dort auf keinem Fall leben können werde, wenn ich nicht arbeite.

Es ist beschissen...
Man wird sehen...

Grüße erstmal..
Mamono

Das Leben ist scheiße... ungerecht und gewaltig sadistisch.

Gestern also nach München gefahren. Mit den Nerven eh schon fast am Ende gewesen, komplett nervös, die ganze Nacht kein Auge zugemacht. Dementsprechend am nächsten Morgen (heute) komplett gerädert, speiübel gewesen, wie in Trance ne Stunde vor Termin in die UBahn gesetzt und den Weg hinter mich gebracht, schließlich das Haus gefunden, strömender Regen, komplett durchnässt.
Schließlich ein Herz gefasst und reingegangen und war mir (fast) sicher, dass ich jetzt mein Schauspiel abliefern werde. Rezeption gegeben, meine Unterlagen hergegeben und mich angemeldet. Da fängt die das blättern an und blättern, Sucht und sucht... nein, ich steh da nicht drin für heute.
"Aber ich hab bei der frau Vincovic doch einen Termin gemacht, für heute, dienstag 16.8., Tag nach Maria Himmelfahrt, 9:45Uhr!"
"Die Frau Vincovic ist keine Ärztin, die ist nur Büroangestellte wie ich!" motzt die Dame mich unfreundlich an. Ebenso unfreuntlich fand sie dann heraus, dass die werte Frau Vincovic (ich wiederhole es immer wieder gerne) mich nicht für Dienstag, sondern Donnerstag eingetragen hat! Ich erkläre ihr wiederholt, dass das ein Fehler sein muss, ich hab den Termin HEUTE! Sie meint "Sie können gerne hier warten, ob noch was frei wird, aber wie lange DAS dauern wird kann ich ihnen natürlich nicht sagen."
Sie lächelt dabei böse und als ich sie frage, wie ich das machen soll, interessiert sie sich schon nicht mehr für mich und nimmt den nächsten Kunden dran.
Na großartig! Ich glaub, ich stand wieder ne halbe Stunde draußen im Regen, bis ich das geschnallt hab, was das eigentlich sollte! Auf dem Heimweg fast geheult und später zuhause dann auf 180 gewesen und das bin ich jetzt noch.
Ich fahre da 100km mit dem Zug rein, übernachte da einmal, blos um diese blöde Untersuchung zu machen! Und dann soll ich "einfach mal" in zwei Tagen wiederkommen`? Großartig! Nachdem ich keine Klamotten hatte und die Katze füttern musste, durfte ich heute wieder heimfahren und fahre also morgen auf ein neues nach München, um dann Übermorgen diese Untersuchung zu machen!
Großartig!
Noch zwei Tage Panik schieben und schlaflose Nächte verbringen deswegen! Etwa 100€ Kosten für Fahrt und alles, blos für eine kleine Untersuchung! Aber zurück krieg ich das natürlich nicht, dass nicht ich diejenige bin, die sich vertan hat, auf die Idee kommen die gar nicht. Wäre ICH zwei Tage zu spät gekommen, wäre Heidenaufstand gewesen! Aber die können mich locker mal 200km umsonst fahren lassen, das interessiert keinen, und ICH muss mich auch noch blöd anmachen lassen da!
MANN!

Dass nicht EINMAL irgendetwas normal laufen kann! Ich könnte die Nerven echt für anderes brauchen, die ich da heute verloren hab bei! *gewaltig aufregt*

Kopfschmerzigst
Mamono

... ist aufgedreht und sauer auf die ganze Welt
... hat übelste Kopfschmerzen
... sehnt sich jetzt schon wieder zurück nach München
... hat mal wieder Mist gebaut und ihre Katze über zwei Tage ohne Futter und Toilette ins Haus gesperrt und kann jetzt mit ansehen, wie sie alle 5 Minuten rein und raus rennt und sich wahrscheinlich erst in ein paar Tagen wieder einkriegt. :O Ich bin so dumm..
... fühlt sich von ihrem Vater vararscht, der sie für die Suche nach einem Baumarkt eine 3/4h alleine (!), bei Regen, ohne Ausweichmöglichkeiten über den Straßenstrich von München laufen ließ, wo um die Uhrzeit nicht eine einzige Frau, dafür aber 100te schwarz gekleidete Proll-Männer mit Sonnenbrillen und dicken Klunkern an Hals und Fingern unterwegs waren!

Ich frage mich, wohin mit den Ratten, wenn Katzen ins Haus kommen, Niamh?

Anders als andere denke ich schon, dass man Katzen durchaus im Haus halten kann. Man muss sich dann halt einfach etwas mehr Mühe geben, die natürlichen Triebe von ihnen zu befriedigen. Und das kostet etwas mehr Zeit.
Meine Freilaufkatze füttere ich dreimal am Tag, dann geht sie wieder raus und reagiert da ihren Spiel- und Jagdtrieb ab. Zeitaufwand etwa eine halbe Stunde am Tag. Und wenn ich Lust hab noch eine Schmuse-Session.
Insofern muss man für eine junge Katze in der Wohnung anfangs viel Zeit investieren. Man muss fleißig mit ihnen Spielen, Schmusen, damit ihnen nicht langweilig wird, und ihnen beibringen, was sie alles nicht zerkratzen dürfen. Wahrscheinlich ist das noch schwerer, das gleich zwei Katzen bei zu bringen, aber es wär trotzdem besser für die Katze, einen Spielgefährten dazu zu nehmen, wenn man öfter lange weg ist. Am besten ein Geschwisterchen.

Ich würde da nur Kätzchen von Züchtern nehmen, die bereits in der Wohnung geboren wurden. Ich glaube, wenn sie von Geburt an nichts anderes kennen, dann können sie auch nicht viel vermissen. Und die sind dann meistens schon stubenrein, was ein groooßer Vorteil ist.

Ich weiß nicht, wieviel so ein Katzenstreu kostet. Insofern weiß ich nicht, wie teuer es ist, so eine Katze zu halten in der Wohnung. Ich denke, vom Fressen her kommen wir bei unserer Katze auf 4€ die Woche. Plus alle 5 Monate in etwa ein Entwurmungsmittel, das nicht ganz so billig ist Aber das braucht man in der Wohnung sicher nicht so oft.

Aus dem Tierheim zwei Kätzchen nehmen wäre eine gute Idee. Die sind meistens schon Kastriert, entwurmt, geimpft... also man spart sich alles, was extrem viel Geld kostet bei den Tieren. Eventuell solltest du bis zum Frühling warten, wenn neue Kätzchen geboren werden, die aus den Herbst-Würfen sind leider sehr viel krank und wenn du Geld sparen willst... dann besser keine Mitleidskäufe machen (den Fehler machte eine Tante, die wurde dann ein Vermögen für Tierarztbesuche los..).

Bin gespannt, wie du dich entscheidest, wenn du aus dem Urlaub wieder kommst!

Mamono

Ich hab bereits mehrere Rückenschulen mitgemacht. Und jetzt die letzten Monate ein bis zweimal die Woche bei nem speziellen Krafttraining rein für den Rücken in einer Therapieeinrichtung gewesen.
Außer stärkere Schmerzen hat mir das leider nichts gebracht. Letztes mal (Donnerstag) noch Abschlussuntersuchung gemacht. So gut wie keine Muskelmasse aufgebaut. Und das ganze Team dort war sich einig, dass ich um himmels Willen keine Altenpflegerin werden soll.
Sehr toll.

Wenn ich nicht schummeln könnte, würds mir wohl leichter fallen. Dann stände ich hier jetzt nicht vor dieser blöden Wahl, die ich nicht treffen will. Dann wüsste ich schon, was passieren wird und hätte mir von Anfang an Ersatz-Gedanken machen können, was ich ohne den Job mache.
Aber die hab ich nicht. Wenn das hier nicht klappt, stehe ich leer da.

Der Ursprungsplan war, die Ausbildung so zu machen, mir nebenher ne psychotherapie zu suchen, die hoffentlich was bringt, und ins Fitness-Studio zu gehen, um mein Training weiter zu führen, das ich ja die letzten Wochen schon gemacht habe.
Da wird von einem Tag auf den Nächsten eine harte Zeit anbrechen, mit Unmengen Stress...
Und keiner traut mir das zu, was sehr ermutigend ist.

Aber ich werds wohl versuchen... muss ich ja fast.

Danke, dass sich so unglaublich viele hier beteiligt haben!
*unglaublich nervös*

Mamono

Ich war mein Leben lang nie "gesund", woher will ich wissen, dass ich es je sein werde?
Und das letzte, was mir je geholfen hätte, war rumsitzen und nichts zu tun haben! Und das wäre dann so, für mindestens noch ein ganzes Jahr! Und da kann ich Therapie machen, was ich will, auch die endet irgendwann und kommt nicht gegen ein Jahr sinnloses Rumhängen an!
Hier auf dem Land gibt es keine wirklich erreichbaren Psychologen. Ich müsste wieder das alte Spiel machen und alles meinen Eltern offenbaren, um das Auto zu bekommen und dann immer Therapie machen, wenn meine Eltern das Auto nicht brauchen. Ein Wunder, daß ich die letzte überhaupt überlebt habe.
Und diese ewige Warterei, bis nach Monaten endlich mal einer einen Platz frei hat. Das ist echt zum Kotzen hier, in ner Großstadt mag man mehrere Therapeuten schnell durchprobieren können, wenn einer nicht passt. Hier gibt es gar keine "mehrere" Therapeuten.

In der Theorie stimmt das ja. Würde ich sicher auch jedem so raten.
Nur, ich hab hier jetzt bereits ein Jahr abgesessen, weil ich letztes Jahr schon nichts anfangen wollte, weil es mir zu schlecht ging. Noch ein zweites Jahr in Folge rumsitzen in der Hoffnung, es geht einem irgendwann besser...
Das wird nicht so wohlwollend aufgenommen und evtl werden sie mich beim nächsten Mal nicht mehr freudig annehmen, wenn ich mich um den Job bewerbe...
*seufz*

Danke...
Mamono

Ja ich weiß doch..

Aber die seelische Gesundheit gibt es doch auch. Ich hänge wirklich an diesem Job, das war es wirklich, was ich das letzte Jahr über hatte, worauf ich hin hab arbeiten können, ein Ziel... das letzte wirkliche, das ich hatte. Und ich hab Angst davor was passiert, wenn ich das auch noch verliere.
Ich hatte genug Verluste die letzte Zeit, ich kann nicht noch mehr hergeben...

Und abgesehen von dem Aufstand, den meine Eltern und die Arbeitgeber da machen würden...
Das würde bedeuten, daß ich nicht nach München ziehen kann. Daß ich hier bleiben muss. Ich werde nicht auf eigenen Beinen stehen, ich werde keine neue Aufgabe darin finden, Selbständig zu leben und für mich zu sorgen, ich werde weiter hier frustriert rumsitzen und nicht nach draußen gehen müssen, weil mir doch alles hinterher getragen wird, und ich werde auch keine Therapie in München machen können...
Schätze du weißt noch am besten, wie wichtig es für mich ist, nach München zu ziehen...

Ich weiß wirklich nicht, was ich machen soll...
Vielleicht sollte ich ja ehrlich sein übermorgen... meinen "Leidensweg" erzählen. "Ja, ich glaube, dass ich vor ein paar Jahren schon einen Bandscheibenvorfall habe, aber ich weiß es nicht, weil sich die Ärzte geweigert haben, das zu untersuchen!"
Ich weiß es nicht, ich will nichts mehr verlieren

Das hilft dir wenig weiter, Rose!
Warum ist Tag 1? Was ist passiert und wo hattest du den Alk her? Warum ist der jeden Tag griffbereit, wenn du aufhören willst?

Wenn man etwas gefunden hat, das einen glücklich macht, lohnt es sich dann, dafür zu riskieren, sich körperlich und psychisch aufzuarbeiten?

Es ist soweit.. morgen fahre ich nach München, um übermorgen eine gründliche Untersuchung über mich ergehen zu lassen, die darüber entscheidet, ob ich meine Ausbildung machen darf oder nicht. Und wenn ich mich anstrenge und gut schauspielere und lüge, dann weiß ich auch, daß ich das schaffen kann... und ich werde für den Beruf zugelassen, für den ich am allerwenigsten geeignet scheine.

In den schwersten Depressionen hab ich es doch geschafft, endlich etwas zu finden, was ich in meinem Leben machen will. Was mich glücklich macht. Ich will alte Menschen pflegen, das ist der Beruf, den ich machen will, mein Traum.
Und es ist auch geschafft. Ich habe alles, Verträge für die Schule unterschrieben und für die Ausbildungsstelle. Am 1.September geht es los. Ich hab sogar schon eine Wohnung, voll eingerichtet, Telefon dort, eine neue Krankenkasse ab September, ein neues Konto...
Da fehlt nur noch diese Untersuchung...
Jeder Arzt, Therapeut und auch normale Mensch, den ich kenne, rät mir davon ab. Ich bin zu klein, zu schwach, zu labil und außerdem ist mein Rücken jetzt schon kaputt und tut jeden Tag weh... Und daran lässt sich auch nichts mehr machen. In der kurzen Zeit sowieso nicht.
Ich weiß, daß ich innerhalb kürzester Zeit bei der Arbeit meinen ersten (nächsten?) Bandscheibenvorfall haben werde und wenn ich pech habe, verliere ich dann nicht nur den Job, sondern werde auch mein Leben lang schlimme Rückenprobleme davon tragen.

Ist es das wert?
Wäre nicht diese kleine Unmöglichkeit, würde in ein paar Tagen der perfekte Start ins neue Leben fertig auf mich warten...
Oder ich sage am Dienstag die Wahrheit... und alles ist vorbei.

Ich weiß nicht genau, warum ich das schreibe, was ich mir dadurch erhoffe... aber mir läuft die Zeit davon und ich weiß einfach nicht mehr weiter!
Es ist wie eine Entscheidung, woran ich zugrunde gehen will und ich bin zu panisch, um sie zu treffen... am liebsten würde ich einfach weglaufen
Was soll ich nur tun?

Tut mir leid..
Mamono

War nie der Gedanke da, zu bleiben?
Vielleicht wäre es auf der offenen Station ja angenehmer gewesen?

... ist mit den Nerven am Ende und wird jetzt etwas nach draußen gehen.
... kann ihren Arm nicht mehr bewegen vor Muskelkater und träumte davon, wie ihre Hand abgestorben ist, was sich furchtbar anfühlte.
... hat Bauchschmerzen.
... dreht noch durch wegen den Rückenschmerzen.
... jammert heute eindeutig viel zuviel.

... sorgt sich um plapylus...

... wartet, bis sie nicht mehr so wütend ist, mit dem Beiträge schreiben

Hmh... beantwortet nicht wirklich meine Frage *grübel*

Naja, wenn sie meinen, du wärst zu Depressiv, heißt das vielleicht, daß sie bei dir den Willen vermissen, aktiv mit zu machen und dir helfen zu lassen? *vorstell*
Vielleicht hoffen sie, daß du den wiederfindest, wenn du merkst, daß du zuhause nicht klar kommst alleine. Vielleicht hoffen sie, daß du das als Anstoß nimmst, um wieder stärker mit zu machen.

Wobei ich mich frage, ob die da wohl so weit denken, oder ob das überhaupt vertretbar ist, das Risiko, bei denen... weiß man nicht.
Aber sie nehmen dich wieder auf. Und irgendwas soll sich bis dahin ändern. Es hat also wenig Sinn, sich jetzt komplett hängen zu lassen und alles zu ignorieren, was du tun müsstest und tun könntest.