Ich werde natürlich weiterhin berichten was ich mache, ob ich zu nem Psychologen gehe liegt die Wahrscheinlichkeit bei 60% falls ich hingehe werde ich davon berichten. Auch von weiteren extremen Symptomen oder Anfällen werde ich berichten. Jetzt im Moment bin ich total tiefen entspannt und hab Spaß am Leben aber des ändert sich so schnell... Bis dann und euch allen Dankeschön und gute Besserung

danke für die Antwort, das hat mir wirklich sehr geholfen. Dankeschön

ich habe auch überhaupt nicht gesagt "was uns nicht umbringt macht uns stärker" sondern was mich nicht umbringt macht mich bloß stärker. Das ist auf mich bezogen weil das meine Art durch's Leben zu gehen ist, kein Grund mich deswegen gleich zu kritisieren. Das is keine trotzreaktion Herr doctor derfremdeinmir! Ich dachte ich könne mich hier anmelden mich beschreiben und mal schauen was andere zu mir sagen, bissal schlau gemacht habe ich mich zuvor schon (bekanntschaft) und wegen den Stimmen die ich höre die mich zur selbstverstümmelung drängen dachte ich an Schizophrenie, hier gibt es doch bestimmt jemand der schizophren ist und vielleicht sogar sagen kann ob ich's dadurch auch bin. Die Stimmen sind nur ganz selten da, vielleicht 2-3mal die Woche und da brech ich dann zusammen in meinem Zimmer (immer abends) weil ich des nicht mehr aushalte sowie gestern Nacht

das mit der Wohnung ist auch in finanzieller Hinsicht problematisch, klar ja ich hätte das Geld aber dann bin ich nach dem studieren total pleite, außerdem hab ich träume und dafür spare ich schon seit Kindheitstagen. Auf die 3,5Mio die der komplette Hof mit allem drum und dran wert wäre scheiss ich echt wenn es mir dadurch nicht gut geht und ich meine träume nicht leben kann.

Was ich jetzt machen werde ist folgendes: ich werde bei meinen Eltern bleiben für die nächsten 2jahre aber

aber ich werde ihnen aus dem weg gehen so weit es geht. Vielleicht fragen sie sich wieso ich das tue und haben ein schlechtes Gewissen (Hoffnung stirbt zuletzt) ich werde mehr die Sachen machen die mir Spaß machen, eine Band werde ich nicht gründen aber danke für den Tipp:)

und was mich nicht umbringt macht mich bloß stärker

Wenn ich das alles selbst alleine durchstanden habe werde und kann ich nie mehr so tief fallen wie ich jetzt liege, ich brauche keine Hand die mir aufhilft, ich schaffe das alleine egal was wer sagt ich mache sowieso das was ich für richtig halte auch wenn es falsch ist.

Die beste Antwort auf die Frage Wieso ich das mache ist:

Wieso nicht?

Danke für die vielen Kommentare, ihr habt mir echt geholfen. Meine Motivation doch weiter zu machen is größer wie jeh zuvor!!

Ich habe meine Ausbildung abgeschlossen und Arbeite festangestellt. An eine eigene Wohnung hab ich auch schon gedacht aber weil ich eh in 2 Jahren zum studieren weit weg muss gleich wieder vergessen. Wenn ich jemanden hätte (einen Freund oder Freundin) könnte ich ja zu ihr/ihm fahren aber weil ich keine Freunde habe geh ich so oft wie möglich nach der Arbeit ins Training. Zuhause bin ich nur zum Essen und schlafen, Versuche meinen Eltern ausm weg zu gehen was schwierig ist auf einem Hof wo meine Hilfe gebraucht wird:( und den ich übernehmen muss

Nur zur Info: ich habe sehr wenig Zeit hier online zu sein, eine Antwort kann also etwas dauern

Wieso ich nicht zum Psychologen gehe

Es gibt mehrere Gründe.
Ein Grund ist das das meine Eltern nicht verstehen würden, die wissen über all das nichts, das ich keine Freunde habe wissen sie schon das is klar aber wie es mir geht wissen sie nicht. Das werde ich ihnen auch nicht sagen weil sie mich sonst auslachen würde, wenn sie mich weinen sieht dann sagt sie nur ich soll mich nicht so anstellen, ich sei ein weichei, du bist 19 schau dich an und so weiter. oder wenn ich mal wieder was male weil mich das beruhigt heißt es "kein 19 jähriger malt noch" und ich werde wieder ausgelacht, das selbe mitm Klavier spielen.

Ein anderer Grund ist das ich sehr schüchtern bin und vor fremden stottere, ich hasse es zu stottern! Meinen Problemen aus'm weg gehen ist falsch aber mich ihnen zu stellen dazu fehlt mir momentan die Kraft. Ich habe Angst zum doctor zu gehen weil ich angst vor den blicken anderer Menschen habe im warte Zimmer und vom doc selbst.

Noch ein Grund ist das mein Kopf komischerweise sich gar nicht ändern lassen will! Fast schon so das ich eine Psychische Erkrankung haben möchte, ich weiß wie sich das anhört aber es ist einfach so. wenn ich im Rollstuhl sitzen würde wäre das überhaupt nicht schlimm, im Gegenteil. Und das schockiert mich selber. Ich sage hier nur die Wahrheit. Danke das sich so viele dazu äußern das bedeutet mir echt viel

ich heiße Christen und bin 19jahre alt. Ich bin erst seit Anfang Oktober 2015 hier angemeldet.
Ich habe sehr große Angst mich hier zu beschreiben, Angst davor das ich wieder nicht für Ernst genommen werde und mit negativer Kritik/ negativen Kommentaren kann ich sehr sehr schlecht umgehen.

Ich war noch nie bei einem Psychologen, habe noch nie Medikamente deswegen genommen und nur zwei Menschen wissen darüber bescheid.

Wieso ich hier bin: weil ich wissen will was mit mir falsch ist, vielleicht ist es ja eine persönlichkeitsstörung, vielleicht kann man das behandeln?

Also in meiner Kindheit und Schulzeit war ich immer der Außenseiter und hatte keine Freunde, auch sozusagen das Opfer der Klasse war ich. Was mich noch gezeichnet hat ist die Krebserkrankung meiner Mutter und das Alkohol Problem meines Vaters. Dazu kommt das ich mit Frauen noch nie Glück gehabt habe und noch nie eine Freundin hatte und mich das jeden Tag zum weinen bringt weil ich schon wieder alleine in meinem Zimmer bin. Ich bin fast immer alleine, alleine mit meinen Gedanken und niemand will was mit mir zu tun haben. In letzter Zeit hab ich immer wieder so "anfälle" wo ich sehr stark heule, zittere, sehstörungen habe, Bluthochdruck und Kopfschmerzen (etwa 1 mal die Woche immer abends teilweise an einem sonst wunderbaren Tag). Ebenfalls in letzter Zeit hab ich öfters solch selbstverstümmelnde Tagträume in denen ich mich verletze an der Maschine an der ich gerade Arbeite (Schreiner) da ist bis jetzt nichts passiert aber ich war schon kurz davor, es ist einfach sehr schrecklich dieses Bild in meinem Kopf zu sehen von aufgeschlitzten Körpern und Blut/ gemetzel. Zur Schulzeit hab ich versucht mich umzubringen aber nicht geschafft, ein paar mal hab ich mich schon geritzt aber das brachte überhaupt nichts. In ganz schweren Anfällen hab ich sozusagen eine zweite Stimme in meinem Kopf und die macht mich fertig, sagt ständig was ich nicht kann und wie unfähig ich doch sei. Ich habe Probleme mich zu binden, hab Angst vorm Auto fahren und telefonieren, ich tu mich sehr schwer jemanden in die Augen zu schauen und stottere beim reden, kann kaum selbstständig Sachen erledigen und jetzt is mein Kopf so leer, wahrscheinlich weil's gleich Mitternacht ist. Wenn mir noch mehr einfällt schreib ich's noch dazu. Wer fragen hat einfach fragen und nein ich geh nicht zum Psychologen!