heute tag 2. es geht wieder, reden hat da sehr viel geholfen.

alles liebe euch

hi!

beraten lassen hab ich mich schon mal. dadurch wurde es ein wenig bessser. konnte mit jungs die ich noch nicht lange kannte schon sex haben. nur gestern zb wars wieder mal heftig mit meinen panikattacken. komisch dass die bei mir nur kommen wenn ich jemanden echt gern habe. wahrscheinlich weil ich Angst hab verletzt zu werden. hab versucht mit ihm drüber zu reden, aber ich kann ihm nicht wirklich sagen warum ich so Angst davor habe, ich weiß es ja nicht. ich glaub ich leg das mal antakta und lass mir dabei mal richtig viel zeit. vielleicht ist das mein problem, dass ich mir da nie zeit lasse. werd mich noch mal informieren über beratungen.

danke für die antworten

lg nao

hi,

danke für die liebe antwort.

ja, zuzweit es auszuleben bereitet mir große sorgen, weil ich es einfach nicht hinkrieg. und das find ich schon langsam echt anstrengend. warum ich ein schlechtes gewissen dabei habe verstehe ich selber nicht. im thema sexualität bin ich eigentlich extrem offen und kann über alles mit jedem reden. nur mit meinem partner nicht. das macht mir schwierigkeiten.

gibt es eigentlich möglichkeiten dass man panikattacken therapiert? ich finde es schon langsam nicht mehr "normal" was da bei mir abgeht. in einer beziehung bereitet mir das eben sehr große probleme, weil sex einfach dazugehört.

lg nao

hi leute :wink:

ich bin seit gestern total verwirrt und bräuchte ein paar ratschläge, ich weiß überhaupt nicht wie ich mich verhalten soll.

zuerst mal zur vorgeschichte:

ich hatte eine beste freundin die alkoholikerin ist. mit ihr hab ich zusammengewohnt. als ich nach und nach feststellte dass ich eine co-alkoholikerin geworden bin zog ich aus der wohnung aus. für uns war es so etwas wie schluss machen. ich fing an ein a**** zu werden, ich wusste einfach nicht mehr wie ich mich gegenüber ihr verhalten sollte. sie fing an mich zu hassen. wir hatten ein halbes jahr keinen kontakt mehr zueinander. mir gings auch super, weil ich mich nun auf mich konzentrieren konnte.

doch gestern hab ich sie getroffen. sie wollte plötzlich mit mir reden und meinte dass wir wieder etwas miteinander zu tun haben sollten weil sie mich ja doch mal über alles geliebt hat. ich brach in tränen aus und freute mich extrem. doch gleichzeitig bekam ich extreme Angst. wir tranken etwas und unterhielten uns. sofort kam wieder dieses alte gefühl in mir hoch. wir haben sofort wieder perfekt unsere rollen eingenommen. sie erzählte mir dass sie nicht mehr so viel trank. sie trinkt nur mehr jeden tag bier statt wodka
sofort fiel ich wieder in mein altes muster. ich lobte sie und gab ihr ratschläge.

jetzt bin ich total verwirrt und mir geht es wieder schlechter. woher soll ich wissen ob ich schon bereit bin mit so einem menschen wieder kontakt zu haben? ich möchte nicht mehr in mein altes schema reinrutschen. auf der anderen seite mag ich sie sehr gern und möchte wieder kontakt zu ihr haben. doch ich habe Angst dass wir uns nicht gut tun würden. woher kann ich wissen ob ich schon bereit dazu bin?

in liebe
nao

tag null.

nach über 7 monaten bin ich wieder ins alte muster reingefallen was mich so fertig macht.
bin enttäuscht von mir selbst

hi

danke für die liebe antwort. das hat mich jetzt zum nachdenken gebracht.

ne, ich denk auch selten daran wenn ich allein bin. früher bekam ich ein schlechtes gewissen nach einer selbstbefriedigung. das hab ich jedoch jetzt im griff.

lg nao

hi

ich finde persönlich dass jeder mensch das recht hat über sich selbst zu bestimmen ob er/sie leben will oder nicht.

finde die erklärung von fibra aber toll.

das wichtigste glaub ich ist dass man sein leben so gestaltet wie es einem gefällt, und es ist alles möglich!!! wenn man sein leben so lebt wie man es möchte dann glaub ich kaum dass man einen gedanken an sm hat.

in liebe nao

hallo!

Angst vor kontrollverlust hab ich mir auch schon mal gedacht, aber es muss doch irgendwie möglich sein dies in den griff zu bekommen?

naja, auch ich habe manchmal triebe, zwar sehr selten, aber manchmal lustet es mich, nur meine panikattacken vermiesen mir wieder alles. außerdem finde ich gehört die sexualität zum leben dazu. und einen partner zu finden der gar keinen sex haben möchte finde ich auch etwas schwierig.

ich hätte gerne ein gesundes sexleben und finde einfach keine ursachen warum ich panikattacken bekomme. habe mich schon beraten lassen, aber das hat nichts geholfen. außer dass wir draufgekommen sind dass die panikattacken meißt nur bei freunden kommen denen ich extrem vertraue. bei einem one night stand bekomme ich keine.

vielleicht schäme ich mich zu sehr und kann mich nicht öffnen. doch wie kann man das erlernen?

lg nao

hallo gelberose!

danke für das liebe aufgenommen werden

eine polyamourbeziehung ist eine beziehungsform die ähnlichkeit mit einer polygamen beziehungsform hat. wie das wort schon sagt: mehrfachliebe. also ich führe keine monogamen beziehungen, sondern polybeziehungen. und da für mich liebe eine sehr wichtige rolle spielt ist es eine polyamour beziehungsform. sprich: ich liebe gleichzeitig mehrere menschen und man macht sich aus wie man die beziehungen führt. da müssen natürlich alle damit einverstanden sein.

lg nao

Hallo ihr Lieben :wink:

ich habe oft große Ängste im Bett mit meinem Freund. auch bei meinen ex freunden war das schon so. ich kann mich an keinen sex erinnern den ich wirklich mal genossen hätte.

das sieht bei mir ca. so aus: ich bin sehr eingeschüchtert im bett (auch wenn ich dem menschen komplett vertraue und ihn sehr liebe). solange er nichts sagt geht es. nur richtig entspannen kann ich mich nie. und kaum sagt er nur ein einziges wort bekomme ich eine panickattacke. ein wort von ihm genügt und ich sitze stocksteif da, kann mich nicht mehr rühren, bekomme kein wort raus und fang an zu heulen. ich bekomme auch Panik wenn ich kurz vorm orgasmus bin, da brech ich alles sofort ab.

ich verstehe das nicht. in meiner familie wurde schon immer sehr offen über die sexualität gesprochen. auch habe ich als kind nie eine negative erfahrung erleben müssen.

ich habe auch nie richtig extrem lust auf sex. sex ist mir richtig schnuppe und für mich bedeutet sex mehr qualen als lust. das kann doch nicht sein?

nur wenn ich betrunken bin verfliegt die Angst. doch ich kann doch nicht immer betrunken sex haben

welche gründe könnten ausschlaggebend sein für meine panikattacken? ich weiß schon lang nicht mehr weiter.

auf antworten würde ich mich sehr freuen.

in liebe
nao

finde dieses buch spitze. dieses buch kann menschen die augen öffnen warum man traurig ist und nicht weiß weshalb. durch dieses buch hat sich mein leben extrem verändert.

ist sicherlich zum weiterempfehlen.

hi

ich selbst lebe seit 6 jahren vegan. bin deswegen nicht gestört oder krank. das ist eine reine ethische lebenseinstellung und ich krieg ne wut wenn leute behaupten es wäre eine Essstörung. NEIN ist es definitiv nicht! und abnehmen kann man dadurch auch nicht! habe nicht zu oder abgenommen. durch den Alkohol habe ich viel zugenommen, ich bekam die kilos mit sport und regelmäßigem essen wieder weg. kenne menschen die schon seit 20 jahren von geburt an vegan leben und sind gesund. vegan zu leben bedeutet ja NICHT nichts zu essen. ich bekomme all meine stoffe und man muss etwas genauer darauf achten was man isst damit man alle stoffe und vitamine zu sich nimmt.

finni: das ist quatsch ich hab auch von heute auf morgen mich radikal umgestellt und hatte keine probleme damit.auch muss ich auf sachen wie schoki, pudding, fruchtgummis usw. nicht verzichten. es gibt alternativen.

außerdem verzichte ich auf nichts. ich mag nichts tierisches essen weil ich es eklig und unethisch finde wenn nichtmenschliche tiere für mich leiden und ausgebeutet werden. also... reine ethische lebensweise die sicherlich nichts mit einer Essstörung zu tun hat.

alles liebe
nao

hallo,

ich war eine zeitlang auf Speed. war schon auf der kippe zum extremalkoholiker und endete als co-alkoholikerin(und andere drogen).

ich suchte mir nur freunde und beziehungen indem drogen eine wichtige rolle spielten. mein damaliger freund war jeden tag auf Speed, koks, LSD und alk. meine beste freundin trank jeden tag eine flasche wodka. und ein guter freund von mir ist auf LSD hängen geblieben.
alles reden half nichts. sie wollten es nicht einsehen dass die welt schön sein kann wenn man nüchtern ist. meine jetzt ex beste freundin sah es eines tages ein dass sie alkoholikerin ist, da ich aus der wohnung auszog und ich ihr sagte dass ich nicht mehr für sie da sein werde, dass sie nur sich selbst helfen kann. seitdem hasst sie mich, aber sie hat es eingesehen dass die droge Alkohol wirklich ein problem für sie darstellte.
ich wollte lang nicht glauben dass ich diese welt nüchtern ertragen könnte. doch es ist schön, ja sogar spannend und aufregend. ich gehe des öfteren mit straight edge leuten fort. da fällt es mir leichter trocken zu bleiben und genieße es förmlich alles mit meinem bewusstsein mitzubekommen.

ich glaube es ist auch sehr wichtig sich zu verinnerlichen dass man sich nicht beherrschen lassen will. ich denke das möchte niemand. man möchte frei sein, entscheidungen selbst treffen können. und doch lässt man sich von einer von menschen erschaffenen droge beherrschen. ich stellte oft meinen freunden die frage: warum müsst ihr in eine andere welt flüchten? in eurer, durch drogen, erzeugten welt hat niemand sonst einen platz. ihr seid dort ganz allein, das kann doch nicht schön sein? außerdem könnt ihr nicht immer in dieser erzeugten welt leben und kommt wieder zurück in diese reale welt, dies tut dann mehr weh als wenn man sich sofort der realen welt stellt und nicht flüchtet.

viele meiner freunde flüchteten durch die droge in ihre heile welt. doch ist es nicht sinnvoller ein/e kämpferIn zu sein? die reale welt ist so aufgebaut dass man immer kämpfen muss, doch wenn man es nicht probiert kann man nie gewinnen. und ich muss sagen es ist schön in der realen welt zu kämpfen und erfolge zu genießen - nüchtern.

ich schaffte es vom Speed loszukommen indem ich die kontakte zu meinen alten freunden abbrach. ich began wieder meinen hobbies nachzugehen und wurde mir klar darüber was ich eigentlich für träume und ziele in meinem leben habe.
ich glaube ich wurde auch sehr abgeschreckt von einigen leuten. eine freundin von mir fand ich in einer öffentlichen toilette - tot durch einer überdosis nachdem sie aus dem knast kam. ich sah freunde die auf den strich gingen damit sie an ihren stoff kamen. sah leute die ihr letztes erschnorrtes geld für Alkohol ausgaben anstatt sich etwas zum essen zu kaufen. ich sah leute die ihr leben für die droge weggeschmissen haben und ich sah leute die durch sie profitierten und sich freuten dass es so viele leute gibt die täglich ihren bedarf bei ihnen einkauften. ich sah in beziehungen dass ich keinen platz in der welt dieses menschen hatte und war sehr verletzt, dadurch fing ich an die drogen zu hassen. ich sah liebevolle menschen, gutherzige menschen die sich von drogen vereinnahmen lassen haben, und ich konnte nur zusehen und nicht helfen, das tat mir sehr weh. ich sah leute die in ihrem eigenen dreck lagen (wortwörtlich gemeint) und nur mehr an die droge dachten. sie vergaßen die menschen um sich herum. ihnen war es egal wie ich mich fühlte, wie sich andere menschen fühlten.
durch diese ereignisse und durch diese ohnmacht meinerseits began ich selbst zu flüchten, ich began selbst drogen zu nehmen. doch als ich eines tages im ganzen haus nach Speed suchte machte es bei mir klick. ich erinnerte mich an meine vorigen einstellung zu drogen. ich war enttäuscht von mir selbst dass ich selbst in die falle getappt bin. auslöser fürs aufhören war dann auch mein letzter sm versuch. da wurde mir klar dass ich etwas ändern muss in meinem leben. also zog ich aus der alten wohnung aus und brach die kontakte soweit wie es ging ab. ich lernte durch die erfahrungen mit menschen die sich von drogen vereinnahmen ließen, dass ich nicht die menschen hassen konnte, ich began die drogen zu hassen.

alles liebe
nao

zuerst mein erfolg:

8 monate ohne Speed

nun meine rückfälle:

kaffee: noch immer nicht geschafft. ich bin so süchtig nach diesem zeugs dass ich ohne es nicht denken kann. ich trinke oft so viel dass ich am ganzen körper zittere und mein kreislauf verrückt spielt. habe mir gestern wieder mal einen echten kaffee gekauft. das hätte ich nicht tun sollen. einige zeit habe ich es mit instantkaffee versucht weil ich glaubte ich trinke dadurch weniger. funktionierte aber nicht. 8-10 tassen am tag sind normal bei mir. und es fällt mir extrem schwer damit aufzuhören. nunja, morgen wieder auf ein neues.

zigarette: 8 jahre häng ich schon an dem zeug. jeden morgen wenn ich mir ne tasse kaffee und ne tschick reinwürg wird mir so schlecht und schwindlig dass ich mich meißt wieder hinlegen muss. all die bücher übers aufhören haben bei mir keine wirkung gezeigt. wenn ich viel zu tun hab oder unterwegs bin denk ich gar nicht ans rauchen, da rauch ich oft tagelang nicht. aber wieso fang ich dann immer wieder erneut damit an?

alkohol: seit einer woche trinke ich wieder täglich. gestern hatte ich wieder einen vollrausch. das zittern und denken an Alkohol setzt wieder ein. und die Angst davor wieder jeden tag mich zuzutrinken.

ich persönlich glaube an das gute im menschen. ich muss daran glauben. ich kämpfe sehr viel für eine verbesserung dieser welt. das macht mich meißt auch sehr Depressiv. bei demonstrationen, aktionen, infoständen etc. komme ich meißt an meine grenzen und fühle mich ohnmächtig, ich kann oft nichts gegen ungerechten sachen machen. trotzdem versuche ich mich immer wieder zu motivieren und habe auch in meiner umgebung liebe menschen die mich aufheitern.

ich finde, menschen sind von grund auf nicht böse. sie sind meißtens blind und zu faul um etwas gutes zu tun. sie sind geprägt vom staat und der gesellschaft. sie sind so erzogen worden. man muss sie zum nachdenken bringen und ihr gutes wesen herauslocken. ich finde auch dass jeder mensch gute und böse seiten an sich hat. wer hat das nicht?

ritzen: 7 monate
alkohol: gestern gescheitert.

ich bin glücklich darüber dass ich mich nicht mehr r*t*e. trotzdem bin ich niedergeschlagen weil ich einfach nur andere suchtmittelchen gesucht und gefunden habe.
auslöser war meine polyamour beziehung. weil er sich einen tag nicht gemeldet hat (weil er geschlafen hat wie sich dann herausgestellt hat).
das loslassen von der besessenheit auf menschen fällt mir schwer. obwohl ich schon ein halbes jahr daran arbeite schaff ich es noch immer nicht. ich erwische mich immer wieder dabei wie ich mir stundenlang-tagelang und wochenlang gedanken um andere menschen mach und mich dabei vergesse. und dann plötzlich explodiert alles innerlich in mir und ich greife zu gewissen mitteln.

hi!

hast du es schon einmal mit homeopatischen ärzten versucht? wegen deinen blutungen? eine freundin von mir bekam nämlich plötzlich extremen haarausfall und ihre hormone spielten verrückt. ihr konnten auch nur homeopatische ärzte weiterhelfen.

aber was magst du an deinem körper denn nicht? ich habe mich selbst sehr lange gehasst. da ich 187 groß bin (weiblich). google doch mal um den begriff "lookism" da gibts ne tolle seite. ich selbst konnte mich lange zeit nicht im spiegel betrachten. ich fand meine langen dünnen beine extrem eklig. auch mein kleiner busen und meine große nase störten mich. aber hey, jetzt bin ich froh dass ich markante körperliche züge habe. ich möchte nicht so aussehen wie jedes andere mädchen dass auf einer werbung runtergrinst. mein aussehen ist etwas besonderes. jedes aussehen ist etwas besonderes. auch deines. und auch die extremen weiblichen züge sind doch schön. ich habe eine extrem breite hüfte und einen großen po. aber ich mag ihn. du musst dir auch bewusst werden dass auch die gesellschaft und die medien dir so manche flausen in den kopf setzen.
selbstbewusstsein ist da der springende punkt. dein freund kann dich nicht ändern, auch du darfst dich nicht für deinen freund ändern. lass dich nicht unter druck setzen von ihm. denn damit erreicht er das gegenteil. du r*t*t dich nicht für ihn sondern für dich. ich habe lange geglaubt dass r*t*en mein problem ist, aber das ist es nicht. man r*t*t nur wegen einem bestimmten grund. lass nicht das r*t*en zu deinem problem werden. löse deine probleme dann hört das r*** von selbst auf. und r*t*en finde ich macht einen körper nicht schöner finde andere möglichkeiten dich zu beruhigen. (r*t*en finde ich beruhigt extrem) wenn du das gefühl hast dich r*t*en zu müssen dann geh laufen, kauf dir einen boxsack oder zeichne "vorbildefrauen" um (hab ich oft gemacht, ist lustig. die mädchen von einem modemagazin umzumalen )
auch ich habe manchmal ausrutscher und r*t*e mich wieder, doch lass dich davon nicht fertig machen. denk danach drüber nach warum du es wieder getan hast. wir müssen uns nicht selbst zerstören. stell dich in den wald und schrei, schmeiß bücher und lass deine wut heraus. aber zerstöre dich nicht selbst. richte nicht den hass auf dich. und wenn du dich in therapien nicht wohl fühlst dann mach keine! auch wenn dein freund es will. das ist egal. entscheide DU was DU willst. achte auf dich! du solltest das wichtigste in deinem leben sein. nicht andere menschen. ich hab mich in therapien nie wohl gefühlt und habe es mit ratgebern und selbsthilfegruppen geschafft. tausch dich mit leuten aus die dasselbe problem haben. das ist meiner meinung nach mehr hilfreich als jemand der dies zwar studiert hat aber nie selbst gefühlt hat wie es dir geht.

es kann viele gründe haben warum man seinen körper nicht mag.
-medien
-gesellschaft
-familie
-freunde
-bekannte
-etc. etc. etc.

bei mir löste es die gesellschaft und die medien aus. immer war ich zu groß, immer hatte ich einen zu großen po und zu kleine brüste. (aber hey, für einen esel heu genug sag ich da immer )
jeder mensch ist hübsch, ES LIEGT IM AUGE DES BETRACHTERS!
dein freund findet dich hübsch, sonst wäre er nicht mit dir zusammen, sei dir dies mal im klaren.

ich ging auf eine modeschule. hatte einen seitencutt bei meinen haaren, färbte sie bunt und zog zerfetzte klamotten an. keiner mochte mich. doch ich mochte mich. mir gefiel dies. das letzte jahr habe ich mich angepasst, trug nur die trendigsten sachen und hatte eine brave frisur. in der abi vorbereitungszeit sagte dann eine lehrerin zu mir: "du hast dich wohl auch verändert. du hast dich in den letzten jahren wohl nicht gemocht, so wie du rumgelaufen bist".
ich ging heim und dachte über die sätze dieser lehrerin nach. ich war wütend darüber. ich rasierte sofort wieder meine haare ab und kleidete mich wieder wie zuvor. denn ich erkannte dass ich mich nicht selbst belügen wollte. ich wollte nicht so sein wie es mir die medien und die gesellschaft vorlebte. und genau jetzt mag ich mich wieder. weil ich mich nicht selbst belüge.

überall wird einem vorgeschrieben wie man auszusehen hat. die körperops boomen. doch haben wir dies nötig? NEIN.
im alten griechenland waren fette frauen ästhetisch. heute sind nur mehr dürre mädchen ästhetisch. warum? weil es die gesellschaft so will. doch wir sind individuen. wir sind alle individuell hübsch.
stell dir doch mal folgende fragen:

- hat mir meine familie immer das gefühl gegeben nicht hübsch zu sein?
- haben mir freunde, bekannte, fremde leute das gefühl gegeben nicht hübsch zu sein?
- komme ich mit meiner weiblichkeit nicht klar weil ich mich mehr männlich fühle?
- denke ich mir oft bei werbeplakaten: "wie schön muss es sein so auszusehen?"
- finde ich mich zu dick? fühle ich mich unwohl mit meinem übergewicht? wenn ja dann kann ich was daran ändern.
- fühle ich mich zu dünn? auch da kann ich etwas daran ändern.
- sind meine brüste zu klein? zu groß? egal, sie sind schön, sie gefallen mir und meinem freund.
- finde ich meine hüften zu breit? gut dass sie breit sind, das ist die natürliche körperform bei frauen fürs kinder kriegen.
- etc. etc. etc.

diese fragen hab ich mir oft gestellt. ich kann sie für mich persönlich beantworten und akzeptiere mich seitdem so wie ich bin. ich liebe mich so wie ich bin.

liebe dich selbst so wie du bist, das ist das wichtigste. nur DU musst dein leben lang mit dir zurecht kommen.

in liebe
nao

hi!

bei mir hats mit 13/14 angefangen. bin jetzt 21. ich habe damit angefangen weil ich sehr isoliert von der welt gelebt habe. ich kam mir einsam vor. ich wollte nicht mehr leben und habe schon des öfteren versucht sm zu begehen, da ich es aber nie geschafft habe wusste ich dass ich nicht aufgeben wollte und verwarf den gedanken an sm. bis vor einem halben jahr wusste ich nicht was mit mir los ist. ich war Depressiv und wusste nicht weshalb. tage an denen ich ausrastete und mich dann eben selbst ve*let*te. damit ich mich nicht weiter ri*tz*e nahm ich in solch momenten Baldrian tabletten zu mir. ich fing an mich jeden tag zu besaufen und brach die schule ab. als ich eines tages meinen letzten sm versuch gemacht habe bekam ich Panik weil ich es fasst geschafft hätte und rief sofort meine beste freundin an (alkoholikerin). das war der erste moment indem ich endlich meinen mund aufmachen konnte und über probleme reden konnte. das schaffte ich noch nie. mir tat das so gut dass ich endlich die augen öffnete und mir bewusst wurde dass ich etwas in meinem leben ändern musste. ich fing an ratgeber zu lesen und über mein leben nachzudenken. in eine therapie wollte ich nicht weil ich mit 15 freiwillig mir hilfe gesucht habe und ich meinen mund eben nicht aufbekam.
nach und nach wurde mir klar dass ich co-alkoholikerin bin und ich eine frau bin die zu sehr liebt. seit einem halben jahr habe ich mein leben komplett umgerümpelt. ich habe keinen kontakt mehr zu meinen alten angeblichen freunden. ich zog um und ich machte meinen schulabschluss. seitdem ri*z*e ich mich nicht mehr. seitdem ich selbst an mir arbeite und ich mich selbst auf mich konzentriere habe ich nicht mehr das bedürfnis danach. ich glaube ich habe mich selbst ver*e*tz*t weil ich keinen menschen mit meinen problemen belasten wollte und es meine aufgabe war mich um andere menschen zu kümmern.

Hallo!

Da die Selbsthilfegruppe "Wenn Frauen zu sehr lieben" in Graz sich aufgelöst hat würde ich gerne selbst eine gründen.

Wenn sich Menschen dafür interessieren mir dabei zu helfen oder dann einmal vorbeischauen möchten, bitte mich unter Eine E-Mail an vegannao schicken kontaktieren.

Ganz liebe Grüße
Rebecca

[ta=Franz]Im eigenen Interesse sollte man nicht öffentlich seine Mailadresse posten ich habe mal unsere Funktion eingefügt, so kann man ne Mail schicken, wenn man angemeldet ist. Wenn andere Gäste sich dafür interessieren sollten, dann können sich die an mich wenden![/ta]