hey Pink : mit dem grünen Leguan habe ich auf eine Frage geantwortet, die mir Quzen hier im Thema gestellt hat. Passt eigentlich nicht hier rein, aber es hat mich gestern Nacht abgelenkt und deshalb habe ich ihm hier geantwortet

achso, mann ich steh echt auf der Leitung mit den 2 Metern meinte ich, wie groß ein Leguan generell werden kann. Im Durchschnitt meinte ich, dass die Weibchen etwas Kleiner sind. Ha ha da hab ich mich ziemlich doof ausgedrückt heute fühle ich mich genauso komisch. So wertlos und traurig und aggressiv. Mensch, es ist zum kotzen

Es geht langsam wieder bergauf ich bin froh, mich aus meinem depressiven Tief rausgeangelt zu haben. Zu meinen Alk-Zeiten hätte ich das nicht geschafft. Ich bin glücklich mit meinem trockenen Leben. Hätte ich weiter gesoffen, wäre ich früher oder später in der Gosse gelandet. Ich habe jetzt mehr Vertrauen zu mir selber und hasse mich nicht mehr.

Hallo WrongbyDesign und Hexy danke euch für die netten Worte es ist wirklich schön, wenn man sich aus einer Schlinge befreit hat und es einem bewusst ist. Und das geht nur ohne Alk und dafür bin ich dankbar, jetzt im Stande zu sein, positive Gefühle zuzulassen. Das Leben ohne Alk ist durchweg die beste Entscheidung! Ich habe meine Würde zurück

Warum hasse ich mich jetzt auf einmal wieder? Ich kümmere mich doch um mich und mein Leben. Ich stecke wieder in einem schwarzen Loch drin.

Ja das ist bestimmt auch ein Grund... Habe mich vorhin nach 14 Jahren bei jemandem entschuldigt, den ich früher ungerecht behandelt habe. Ich habe mich endlich dazu durchgerungen, das brannte mir schon jahrelang auf der Seele. Und meine Entschuldigung wurde sogar angenommen. Da ist mir ein kleiner Stein vom Herzen gefallen.

Puuuuhhh... Endlich neigt sich dieser Feiertag dem Ende zu. Es ist einfach übelst bedrückend. Gestern hatte ich so einen derben Depressionsschub... Ich konnte nicht mehr aufhören, zu weinen. Habe keine Luft mehr bekommen und hatte einen gefühlten Felsen auf meinem Brustkorb. Es ist halt sehr ernüchternd, wenn man sich nüchtern alles betrachtet, aber es keimt wenigstens keine neue Hoffnung oder Wunschdenken auf. Ich hätte von morgens bis Abends reihern können.

Endlich geht es wieder bergauf. Die Depressionen kosten sehr viel Kraft, aber das ist ja allgemein bekannt. Was ich am schlimmsten finde ist, dass ich sofort merke, wenn sich dunkle Wolken nähern und ich dann nichts unternehmen kann, um gegenzulenken.

Ich hasse hasse hasse hasse meine Stimmungsschwankungen. Die habe ich schon im Kleinkindalter gehabt. Ich habe richtig krasse hysterische Anfälle bekommen bis ich umgekippt bin. Die habe ich heute nicht mehr. Aber mir wird immer mehr bewusst, dass ich nie eine eigene Identität hatte und heute auch noch nicht wirklich. Das ist mein Hauptproblem denke ich und es zerreißt mich. Ich hatte auch keine Gelegenheit eine eigenständige Person zu werden. Ich regle in meinem Leben ja jetzt alles. Und immer noch schäme ich mich für alles. Mein Aussehen, alles. Diese Minderwertigkeitskomplexe machen alles noch schlimmer. In der einen Minute "mag" ich mich und dann plötzlich finde ich mich wieder hässlich und hasse mich. Ich bin total verzweifelt.

Grüß dich dunge, danke für dein Mitgefühl Ich finde es gut, dass du dieses schwierige Thema mit deinem Thera angehst und ich finde es überhaupt nicht albern. Ich stelle mir das sehr schwer vor. Irgendwie kann ich mir kaum etwas positives abgewinnen und wenn ich es versuche, ist spätestens beim Blick in den Spiegel wieder alles dahin. Dann hasse ich mich wieder abgrundtief und wenn ich dann vor die Tür gehe, werde ich aggressiv gegen mich selber und könnte nur noch weinen.