Hallo Wattewolke,

ich hab andauernd wieder etwas editiert und verändert, war unzufrieden und irgendwie ist mir das Thema an die Nieren gegangen. Ich schämte mich und dachte dann im gleichen Moment "Wofür?". Es war früh und ich bin verwirrt, wie auch jetzt noch. Es istn kein Thema worüber ich generell groß nachdenken möchte
Aber vielen Dank für, ich nehm es jetzt mal als Kompliment an. Das hat mich wirklich gefreut zu hören, dass dir meine Beiträge gefallen

Neuer Versuch:

Das mit den Agressionen gegenüber meiner Mutter kenne ich zu gut. Zwischen meinem 14 und 17 Lebensjahr, als ich noch zu Hause wohnte, kam ich auch überhaupt nicht mit meiner Mutter klar. Totaler Kontrollverlust der sich in Beschimpfungen, Bedrohungen und Aggressionen äußerte waren an der Tagesordnung. Ich sagte ihr zB ich brächte sie um oder sie sollte verrecken, ich verachte sie und alle Arten von Schimpfwörten die mir so einfielen. Irgendwann fing ich an sie zu schubsen und habe ihr sogar mal eine gescheuert (nicht feste, aber allein die Handlung reicht wohl schon).
Ich hatte so eine Wut und so einen Hass in mir, dass ich es verscuhte mit gegen die Wand boxen und SSV zu kompensieren. In dem Moment des "Ausasters" habe ich kaum nachgedacht und ich konnte mich nur schwer zurückhalten meiner Mutter schlimmeres anzutun. Wenn ich mich beruhigte hatte ich meist ein ziemlich schlechtes Gewissen und hab mich nicht selten entschuldigt, was natürlich nutzlos war.
Meine Mutter und ich führten Krieg, ständige Provokationen. Wir konnten nicht mehr unter einem Dach leben und irgendwann schmissen sie mich raus. Ich war sehr froh darüber. Ich hasse sie beide, obwohl mein Vater nichts damit zu tun hatte.
Jedes klärende Gespräch artete in geschreie aus und sogar in einer gemeinsamen Therapiesitzung musste ich nach 5Minuten raus gehen, weil ich sonst ausgerastet wäre. Ich konnte nichts dagegen machen, es kam einfach und ich war vollkommen meiner Aggressionen ausgeliefert.

In dieser Zeit war ich auch agressiv in der Schule. Ich war eine gute Gymnasiastin, notentechnisch gesehen. Mein Verhalten war unter aller sau. Ich beleidigte Lehrer wiedersetzte mich gegen alles. Rauche, tranke nahm Drogen. Bis ich von der Schule flog und ohne Umwege auf die Hauptschule ging. Dort war ich auch schnell bekannt, den Direktor besuchte ich jeden zweiten Tag. Ich flog regelmäßig aus dem Unterricht und wurde nach Hause geschickt und bin dann auch noch fast von dieser Schule geflogen. Körperlich gegen jemanden wurde ich jedoch nie. Ich war eine Terrormaschine und alles um mich herum musste das merken!

Tja, was soll ich sagen. In der 9 oder 10 Klasse änderte sich mein Verhalten schlagartig. Ich weiß nicht mehr was der Auslöser dafür war. Ich wurde wieder eine der Klassenbesten und behandelte Lehrer und Schüler wie eine normale Jugendliche. Die Lehrerin, die ich aufs Übelste beschimpfte, half mir mich wieder zurecfh zu finden.
Zu Hause änderte sich jedoch nichts. Ich muss dazu sagen, dass hinter dem schlechtes Verhältnis zu meinen Eltern einiges dahinter stecke und ich, rückblickend gesehen, nicht ohne Grundf ausrastete bzw meine Aggressionen nun erklären kann oder wenigstens Vermutungen aufstelle wieso ich so war.
Inzwischen wohne ich über zweo Jahre nicht mehr zu Hause. Das Verhältnis ist bei weitem nicht gut oder entspannt, aber wir können uns immerhin hin und wieder an einen Tisch setzten und zB Grillen. Dies sind dann zwar Ereignisse die mich sehr anstrengen aber doch auszuhalten. Seit ich nicht mehr in der gleichen Stadt wohne und klar regeln fürs Anrufen etc aufgestellt habe, ist es noch etwas besser geworden. Ich denke in ein paar Jahren ist das Verhältnis einigermaßen stabil, wenn einige Dinge geklärt sind und ich lerne zu verzeihen. Ich habe nicht viel Kontakt zu meinen Eltern aber wenn dann geht es meist ohne Streit, so ausgerastet wie früher bin ich nicht mehr und ich kann mir auch nicht vorstellen, dass ich nochmals so einen Hass ggüber meiner Mutter empfinde. Wenn ich das so lese habe ich sogar ein schlechtes Gewissen und schäme mich irgendwie. Ich habe meine Mutter sehr zugesetzt und das sollte kein (!!) Kind mit seinen Eltern machen. Eines Tages werde ich mich wohl auch mal dafür entschuldigen. Ich würde nie wieder so aggressiv wie damals. Ich hasse Streits und Aggressionen, vor allem bei anderen.

So nun mein Rat an dich, pack deine Sachen und zieh aus
Abstand bewirkt wahre Wunder. Es wird wohl nicht von jezt auf gleich besser, aber wenn du eine Zeit lang nicht mehr bei deiner Mutter wohnst, sie nicht den ganzen Tag um dich hat, wirst du zwangsweise nicht mehr so ausrasten.
Weiterhin solltest du zu einer Beratungsstelle gehen und dir mit deren Hilfe einen geeigneten Psychologen suchen, der mit dir an dem Problem arbeiten kann. Medikamente sind auch keine schlechte Idee, nur ohne parallele Therapie bringen sie wohl nicht wirklich etwas. Das, denke ich, ist ganz wichtig.

Fazit dieses Post: Ich bin unzufrieden von meiner Darstellung. Doofes Thema, doofe unerkannt. Vielleicht geht es dir irgendwann auch so, wenn du darüber redest.

Lieben Gruß,
unerkannt.

Hallo witti,

das Thema kenn ich auch sehr gut. Wobei sich meine Wut und mein Hass nicht gegen andere Menschen gerichtet hat, sondern meistens gegen mich selbst, bzw. später dann gegen Gegenstände und - wofür ich mich besonders schäme - damals gegen meine Hunde. Die haben viel abbekommen. Es reichten auch Kleinigkeiten und ich bin ausgerastet, ging auch einiges zu Bruch und so (hab dazu auch mal einen Thread gestartet, schau mal hier: https://www.suchtundselbsthilfe.de/forum/meinunge…erbare-wut.html. Aber dann habe ich Therapie gemacht und seither ist es besser. Mein Leben ist besser und deswegen gibt es auch keinen Grund mehr auszurasten. Ich fände es ganz wichtig, dass du schaust und herausfindest, woher deine Wut kommt. Was ist die Ursache? Bist du unzufrieden mit deinem Leben, mit dir selbst?
Schau dich doch mal speziell nach Antiaggressionstraining um, vielleicht hilft dir ja Sport?

Liebe Grüße
gelberose