Ich lebe seit meiner Jugend mit schlimmen Depressionen. Meine Kindheit war gar nicht mal so übel, ich bin in einem gut bürgerlichen Elternhaus aufgewachsen und finanziell ging es uns immer gut. Für meine Bildung wurde alles getan, nur mein Vater hat in mir wohl das Kind gesehen, was er nie sein durfte. Egal was ich getan habe, ich konnte es ihm nie recht machen. Ich weiß bis heute nicht ob er mich geliebt oder gehasst hat. Ich habe so gut wie keine häusliche Gewalt erfahren, außer das ich fast mal erstickt wäre, da mir meine Mutter einen schweren Holzbügel auf den Rücken gehauen hat. Das Gefühl bleibt, die Todesangst wird man nie so wirklich los.

Es würde wohl das Forum sprengen wenn ich meine Geschichte aufschreibe, denn mit 45 bin ich ja nicht mehr der Jüngste

Machen wir es kurz, ich habe in meinem Leben alles verloren was mir etwas wert war. Ich habe recht spät erkannt das ich krank bin, das kann ich bis heute nicht wirklich annehmen. Ich habe zahlreiche Therapien gemacht, fast alles an Antidepressiva geschluckt, geholfen hat nichts. Es gab immer nur Nebenwirkungen wie Magen und Darmbeschwerden.

Ein Neurologe meine mal zu mir „Sie bekommen eine Dosis, die jedes Pferd umhauen würde“. Na toll, mich nicht und ich fing auch nicht an zu wiehern.

Ich habe oft mit dem Gedanken gespielt mir das Leben zu nehmen, nur in meinem Kopf gibt es so eine Art von Schutzschalter, der mein Ableben in Krisensituationen bislang verhindert hat – was auch gut ist. Ich will nicht sterben, ich möchte nur mal wieder „glücklich“ sein. Nur Glück ist nach Sigmund Freud nicht Teil der Schöpfungsgeschichte, selber bin ich aber nicht mehr in der Lage mir ein Umfeld zu schaffen was mich glücklich macht.

Beruflich komme ich aus dem sozialpädagogischen Bereich, bin von daher schon ein Problempatient. Viele Therapeuten, von denen es viel zu wenig in Deutschland gibt, lehnen es ab Menschen aus meinem Berufsfeld zu betreuen.

Ich beziehe seit 6 Monaten eine volle Erwerbsminderungsrente, nur das kann doch nicht das Leben sein. Durch einen Gendefekt verlor ich mit Anfang 30 alle Zähne und lebe mit „Oma & Opa“ Gebiss. Seitdem habe ich mich keiner Frau mehr genähert, wäre ja schön blöd beim Küssen.

Manchmal fühle ich mich wie ein Tier im Käfig, man schaut nur zu wie das Leben funktioniert. Das tut unheimlich weh, jeden Tag, jede Woche, jeden Monat.

Ich habe es aber geschafft 45 Jahre alt zu werden, mit einem total gebrochenen Selbstwertgefühl, was ich wohl meinem Vater zu verdanken habe. Ich hoffe ich halte das noch länger durch, denn sterben will ich nicht. Mir fällt es aber immer schwerer mein derzeitiges Leben auszuhalten.

Ich könnte vier bis sechs Wochen in eine Klinik gehen, nur danach kommt man nach Hause und alles ist wieder so wie man es kennt. Bei mir hat das nie wirklich funktioniert.

Gruß Pepperonie

Hi Franz und dead end,

Zitat von Franz

Ich versteh nicht ganz, wie es zu so einer merkwürdigen Dosierung kommen kann, wie du es beschreibst.
Ad's müssen doch verschrieben werden und die medikamentöse Behandlung engmaschig überwacht werden.
Zudem, wenn ein AD länger keine Wirkung zeigt, dann muss man andere Produkte einsetzen.

Das ist so auch geschehen. Leider hat kein AD den gewünschten Effekt erzielt. Letztendlich habe ich mich für eine Bedarfsmedikation entschieden. Wenn es mir mal ganz schlecht geht nehme ich Atosil.

Zitat von Franz

Deine Rente beziehst nun wegen der Depris?

Ja. Ich beziehe eine volle Erwerbsminderungsrente, die bis Ende November 2011 zeitbefristet ist.

Zitat von Franz

Wenn man aber starke Selbsttötungsgedanken hat, dann kann man das auch nicht einfach durch Gabe von Medikamenten erledigen - ok, natürlich kann man, wenn man wen betäubt!

Selbsttötungsgedanken sind bei mir zeitweise vorhanden, die mich auch sehr belasten, nur würde ich mir nicht das Leben nehmen. Das habe ich zweimal in meiner Jugend versucht und landete in der Psychiatrie. Das möchte ich nie wieder erleben, von daher lehne ich eine stationäre Behandlung auch ab.

Zitat von Franz

Das Therapeuten keine Sozis behandeln würden, das ist mir auch neu. Wer so eine Aussage macht, also als Thera, der sollte vlt seinen Job wechseln.

Zitat von dead end

Das mit den Sozialpädagogen ist mir auch neu. Wieso solltet ihr denn weniger gerne behandelt werden??

Das mag daran liegen, dass Menschen aus sozialen Berufen schlecht akzeptieren können plötzlich auf der anderen Seite zu stehen. Man kommt nie so richtig aus seiner Rolle raus, von daher fällt es unheimlich schwer Hilfe anzunehmen. Diese Einsicht muss allerdings vorhanden sein, sonst kann eine Therapie nicht richtig greifen. Ich wurde auch mal aufgrund meiner psychologischen Vorbildung abgelehnt, was ich überhaupt nicht verstanden habe.

Zitat von dead end

mich würde mal interessieren, was du schon alles an Therapien durchgemacht hast. Stationär, ambulant, Verhalten, Psychoanalyse?

Für mich kommen nur ambulante Therapien in Frage. Angefangen habe ich mit einer Gruppentherapie, danach mit einer Gesprächs- und Verhaltenstherapie. Seit knapp zwei Jahren werde ich von Therapeuten der psychiatrischen Notambluanz des städtischen Krankenhauses behandelt, was mir auch sehr gut gefällt.

Zitat von dead end

Versteh mich nicht falsch, aber kann es sein, dass du teilweise versuchst, deinem Vater die Schuld für deine Probleme zu geben?

Sagen wir mal so, die Schuldfrage stellt sich mir nicht mehr. Ich habe ihm schon lange verziehen, nur vergessen kann ich nicht. Ich sehe ihn ab und zu in der Innenstadt, nur wenn ich auf ihn zugehen will schaut er an mir vorbei und geht einfach weiter. Er hat mir wohl nicht verziehen, dass ich nicht sein Leben leben wollte.

LG Pepperonie

Zitat von Franz

Solche Kliniken sind nix anderes, als wenn man wegen nem Beinbruch ne Reha amcht und liegen meist in super schönen Gegenden.

Eine Freundin von mir arbeitet in einer medizinisch-psychosomatischen-Klinik. Ich habe sie dort öfter mal am Wochenende abgeholt. So schön das alles auch gelegen ist und aussieht, meine Welt ist das nicht. Ich konnte mich selten länger als 30 Minuten in den Gebäuden bewegen, danach musste ich immer raus vor die Tür gehen.

Zitat von Wattwurm

Mir hat's damals geholfen, dass ich das erste Mal wieder das Gefühl hatte, dass es mir auch gut gehen kann. Wenn's einem sehr lange schlecht ging, muss man sich erst einmal wieder 'trauen' glücklich zu sein. Das klingt vielleicht merkwürdig, aber oftmals ist die Angst vor dem Glück größer als der Wunsch, glücklich zu sein. Wie sollte man auch etwas nicht fürchten, dass man nicht mehr wirklich kennt?

Ich verstehe was Du meinst. Angst vor dem Glück habe ich nicht, ich weiß aber das es nicht Teil unserer Schöpfungsgeschichte ist. Glück fällt nicht vom Himmel, das hat immer etwas mit uns selbst zu tun. Ich könnte sechs bis acht Wochen eine schöne Welt in einer Klinik erleben (für mich wär das ein Alptraum), nur irgendwann muss ich nach Hause fahren und dort finde ich neben einem Scherbenhaufen nichts mehr vor.

In meinem Beruf werde ich wohl nicht mehr arbeiten können. Was kommt da auf mich mit 45 noch zu, Hartz IV und 1 Euro-Jobs? Keine schöne Perspektive.

Zitat von Wattwurm

Ein guter Therapeut sollte, wie Franz schon sagte, dich nicht wegen deines Berufs ablehnen. Dann dürfte ich mit biologisch/medizinischen Grundkenntnissen ja bald nicht mehr zum Arzt gehen, weil ich zu viel verstehen könnte.

Das sehe ich auch so, aber leider gibt es solche Therapeuten.

Zitat von Franz

Vielleicht hast' einfach noch nicht die für dich passende Person gefunden, oder bist noch nicht offen genug für eine Therapie.

Ich bin schon immer offen für eine Therapie gewesen, nur im Vorgespräch haben mich einige Therapeuten aufgrund meines Berufs abgelehnt.

LG Pepperonie