Wie vielleicht mache hier schon wissen,war ich auch jahrelang von Codein abhängig.
Das fing mit einem Unfall (Suizidversuch) an und ich bekam es dann durch meine Schmerzen verordnet.

Leider gewöhnte ich mich daran und nahm immer mehr,der schöne Effekt an diesen Tabletten war noch,das meine Ängste und Depressionen auch verschwanden und ich manchmal ein richtiges High Gefühl hatte.

Kein Antidepressiva half mir so gut und so versackte ich immer mehr in diesen Teufelskreis.
Ich wurde leichtsinnig,manisch und dachte ich kann die ganze Welt ein reißen,alles dreht sich jetzt nur um mich.

Ein fataler Trugschlug,denn,das Codein,forderte nach paar Monaten seinen Preis.
Ich war dann nicht mehr so voller Elan,sondern ständig müde,musste die Dosis erhöhen,da mir 4 Tabletten nicht mehr halfen.
Zum Schluß war ich dann auf 12-14 in meiner schlimmsten Zeit sogar auf 40.

Ich ging kaum noch raus,versorgte meine Kinder nur noch notgedrungen,gut das ich meinen Mann hatte,der mir vieles ab nahm.

Die Tabletten wirkten so,das ich so eine Stunde,ein wundervolles,warmes Gefühl im Bauch hatte und Energien hatte,dann war alles wieder dumpf und ich war erschöpft und unsagbar müde.

Ich bekam dann solche Ängste und Depressionen,das ich an jeden Stückchen Halt suchte,ich bin straffällig geworden,gab Bestellungen auf ohne zu bezahlen,nur um ein kleines Glücksgefühl noch zu ergattern,ich wurde natürlich wegen den Betrug angezeigt.

So nun warte ich auf den Prozeß.

Wie es weiter geht weiß ich nicht.
Ich habe jetzt seit 3 Wochen kein Codein mehr genommen,habe mich einen Arzt anvertraut,der mir Cymbalta verscrieben hat.

Ich hoffe,das ich aus meinen Trümmerhaus wieder raus komme,aber die Codein Tabletten haben mir immer noch am meisten gegen meinen Depressionen geholfen.

Schade,das mir hier keiner schreibt,hätte ein Paar gute Ratschläge gebrauchen können.

Oder schrecke ich euch ab,das ich so leichtsinnig war und kalt vom Codein entzogen habe?
Es war die Hölle,das kann ich reinen Gewissen sagen und ich würde es glaub ich nicht noch mal durchhalten.
Die ersten Tage,ging es ja noch,aber dann ging es los,mit Schmerzen im Rücken,in den Beinen,dann kam Herzrasen dazu und eine enorme Unruhe,ich hätte die Wände hinauf laufen können,oder zum Fenster hinaus springen können,so fühlte ich mich gejagt.

Dann absolut keine Kraft,schreckliche Angstzustände im Körper,keinen Hunger,ich habe mich in meinem Zimmer verrbarikatiert und gehofft,bitte lasse es bald vorbei sein.
Das dauerte ca.2 Wochen an,doch damit war es noch nicht vorbei,dann kamen erstmal die lieben Depressionen herein spatziert,die mich ja auch schon sehnsüchtig erwartet haben,nur ich sie nicht und dann habe ich mich mühsam zum Arzt auf gerappelt und ihn einiges erzählt,er hat mir dann Cymbalta ein Antidepressivum auf geschrieben.

Nun scheint es zwar vom Schlimmsten körperlichen ausgestanden zu sein,aber der Suchtdruck ist immer noch da und sitzt jeden Tag auf meiner Schulter und will mich ein lullen.
Aber ich möchte auch endlich mal wieder frei sein und ich weiß,wohin das führen wird,wenn ich das Codein wieder nehme.

Ich war ja zum Schluß nur noch ein Wrack,die eine Stunde Euphorie die mir das Codein vorgegaukelt hat,ist das Leid anschließend nicht wert gewesen.

Meine Wohnung kann ich zum Glück behalten,ich habe nochmal eine Ratenzahlung bekommem und das mit dem Knast,das habe ich mir selbst zu zu schreiben.
Wer wahlos bestellt und dann noch auf den Namen von meiner Oma ist selbst dran schuld.nn nur so kann ich endlich mal begreifen,das ich nicht nur die arme gebeutelte Ramona bin,sondern auch zu meiner Scheiße stehen muss,die ich in der Vergangenheit gemacht habe.

Vielleicht meldet sich ja jemand von euch noch,würde mich freuen.

Danke ihr Lieben,ich hatte schon gedacht,das ihr denkt,die Ramona ist ein verrücktes Huhn,wie kann sie sich das nur ohne ärztliche Hilfe antun und kalten Entzug starten.
Aber leider habe ich eine Krankenhausphobie,hatte früher ja schon mal von berichtet,ja sicher ist es ungerecht,ich kann nicht auf alle Krankenhäuser negativ schließen,aufgrund der von mir gemachten Erfahrungen.
Aber leider würde ich wieder in die Uniklinik müssen und dort habe ich soviel Elend gesehen und erlebt.
Eine Freundin mit der ich mich drinnen damals befreundet hatte,hat nach ihrer Entlassung Selbstmord begangen,ich habe es nach monatelangen Recherchen erfahren,über Meldeamt und so.
Ich könnte jetzt noch heulen,das ich sie nicht davor bewahren konnte.
Aber auch so ich kam in dieser Psychiatrie nicht zur Ruhe,die ganze Nacht geisterte eine Frau,im Zimmer umher vom Schlaf nicht zu reden oder Erholung,ich wollte mich verlegen lassen,aber das ging nicht,alles überbelegt.
Dann hat einer immer gesungen wie ein verrückter und ist mir hinterher gerannt hat mich belästigt,auch wenn es lustig klingen mag,mein Körper kam dort nicht zur Ruhe.

Dann war ich vor Jahren auch schon mal in einer Psychiatrie,da ist ein Patient abgehauen und hat sich von einem Hochhaus gestürzt,solche Erinnerungen haben mich natürlich geprägt,deshalb meine Angst vor Psychiatrien.

Ich könnte euch noch mehr aufzählen,aber dann würdet ihr den Kopf schütteln und es nicht für möglich halten.

Ja ich habe eine gottverdammte Angst,gegen meinen Suchtdruck nicht an zu kommen und in Depressionen zu versinken,die schon sehr stark an meiner Türe klopfen.
Ich habe enorme Probleme aufzustehen,da ich einfach an nichts Freude habe,alles ist nur noch Last für mich.

Bei meinen 8 jährigen Sohn wurde jetzt auch ADHS festgetellt wo er Ritalin bald bekommt.
Ich habe Angst um seine Zukunft,denke das ich daran schuld bin und ihn sein Leben durch meine Lebensunfähigkeit versaue.

Es ist verdammt hart,wenn man nicht weiß wo man anfangen soll.
Ich kann keine Freude empfinden,garnichts.
Alles lässt mich kalt,ich weiß nicht ob es jemals wieder kommt das ich wieder ohne Drogen (Codein) oder Alk Glück empfinden kann.
Wie lange dauert das und was kann ich un,das frage ich mich jeden Tag.

Zu meiner Scheiße die ich gemacht habe werde ich stehen,wenn ich in den Knast muss,dann werde ich das ohne Selbstmitleid an nehmen.
Aus Leiden kann der Mensch vielleicht mehr lernen,als wenn er immer nur glücklich ist.

Was mir fehlt momentan ist Kraft und Zuversicht,das mein Leben jemals wieder bissel erfüllt sein wird und wo ich mal frei bin und aus vollsten Herzen lachen kann,ohne Angst,einfach befreit sein und angekommen sein.

Ich weiß das viele von euch sich das auch wünschen,aber es ist harte Arbeit,ein drogenverseuchter Körper regeneriert sich nicht so schnell von heute auf morgen so einfach mal.

Geduld und nicht aufgeben ist das Zauberwort und sich den Problemen stellen nicht wahr?

Ich danke euch allen, besonders dir mein starkes Frauchen "Leben"
Dann danke ich dir Mickey
Vielen Dank auch Sniff und Franzl auch an dich vielen Dank.

Ihr habt mir soviel Mut gemacht und mir geholfen wieder kraftvollere Schritte nach vorne zu tun,als nur kleine Tippelschritte,wo sofort wieder einer zurück geht.

Ich werde mir Euere Worte zu Herzen nehmen und jeden Tag positiver an gehen.
Ich gehe ja bald in eine Tagesklinik,dort lerne ich sicher auch meine Denkstruktur zu ändern und mit Konflikten besser umzugehen.

Ich werde Körperwahrnehmung trainieren,wo ich auch lerne ohne Drogen Freude an kleinen Dingen fühlen oder spüren zu können.

Eines habe ich aber schon gelernt und das macht mich sehr glücklich.
Ich bin froh hier zu sein,das Forum gefunden zu haben und das es Menschen gibt,die nicht nur ihre Probleme sehen,sondern auch versuchen anderen Schwächeren zu helfen.

Ich drücke Euch alle ganz,ganz lieb.

Euere Ramona

Mein liebes Leben,

Ja,da hast du richtig gedacht,mir geht es im Moment gut wie schon lange nicht mehr,aber dennoch ich bin auf der Hut.
Gerade wenn man so eine lange Depriphase hinter sich hat und plötzlich sich beginnt wieder normal zu fühlen und auch mehr Power hat,ist man trotzdem noch gefährdet.

Gerade weil ich mich kenne z.B. als es mir früher zu gut ging,bin ich manchmal so übermütig gewesen,das ich dann auch wieder zu Pillen,Alkohol oder dgl.gegriffen hatte.

Aber dennoch ich geniese,die langsam wiederkehrende Kraft.
Wochenlang habe ich mit schlimmen Depressionen und Schmerzen im Bett gelegen und wollte eigentlich nur noch erlöst werden.
Einschlafen und nicht wieder aufwachen.
.
Ich habe gebetet und scheinbar wurde ich erhört.

Heute ist der 5.Tag wo es mir gut geht,es steigert sich immer bissel mehr.
Ich gehe jetzt auch wieder mehr raus,mache was mit meinem Kleinen und lasse es auch nicht mehr zu,das ich negativ denke nur.
Jeder negative Satz,wird sofort durch einen positiven Satz ersetzt.

Ich kann erst nächstes Jahr in die Tagesklinik gehen,da im Moment dort alles voll ist.
Es ist eine Tagesklinik für Psychosomatik und ich wurde zur Borderline Gruppe eingeteilt.

Dann gibt es noch eine Depression und Angst Gruppe.
Aber bei mir kamen ja all die Probleme wie Depression und Sucht durch eine Persönlichkeitsstörung.
Ich neige zur seelischen Selbstzerstörung indem ich mir früher immer Situationen aus gesucht hatte oft unbewußt die mir schadeten.

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Ja und ich denke,das Suchtdruck immer mal da sein wird,aber mit der Zeit wird er immer weniger.
Eine Ärztin für Suchtfragen hat mir mal gesagt,das die schwierigste Zeit,das 1.Jahr ist.
Im 1.Jahr werden sehr viele rückfällig.

Da die Stimmmungen oft noch stark wechseln,heißt es immer auf der Hut zu sein.
Und schwere Tage auszuhalten,sie gehen vorbei,wie alles im Leben.

Heute gehe ich mit meinem kleinen Sohn zum Keramik Kurs.
Am liebsten möchte ich mir ein Schwein basteln wo ich pro bestandenen Tag einen Euro immer reinwerfe.
Und wenn es voll ist was Schönes mit meinen Kinder unternehmen oder kaufen.

Sich selbst belohnen und ernst nehmen ist auch ganz,ganz wichtig gelle?

Hurra,es geht voran ich freue mich so.
Ich bin zurück im Leben,he"@ Leben" wir haben glaub ich aus dem jahrelangen Labyrint heraus gefunden.

Wir schaffen das gelle Leben,wir sind schon soweit gekommen.
Ich würde lieber Hunderte von Smarties essen und zu nehmen als je wieder Codein Sucht.
Denn wozu gibt es Hosen mit Gummibund he?Lach

Ach mein liebes Leben,

Ich freue mich so,das wir durchgehalten haben und ich dich hier im Forum kennengelernt habe.
Siehst du,jedes negative hat auch was positives.
Hätte es diese Sucht nicht gegeben,dann hätte ich dich hier nicht kennengelernt.

Also Danke du doofes Codein,das ich hier auf mein "Leben" gestoßen bin.
Ich bin aber kein Schmeichelbäckchen,ne ich meine es ernst,es ist wirklich so.

Bin wirklich nach langen Wochen mal wieder sooooo glücklich.
Ich könnte die Wände rauf krabbeln vor lauter Euphorie.
Bin das garnicht mehr gewöhnt.

Und noch was Gutes ist passiert.
Ich bekomme von der ARGE(Arbeitsamt)um die 1700,00 Euro nachgezahlt und weißt warum?

Weil die sich seit 2008 verrechnet haben und ich zu wenig Geld bekam.
Nun kann ich meinen Betriebskostenrückstand zurück zahlen und brauche keine Angst mehr wegen einer Kündigung haben.

Wie es dazu kam?
Also ich habe vorigen Monat kein Geld bekommen einfach so,obwohl ich weder Sanktionen noch sonst was hatte.
Mir wurde auch nicht mitgeteilt,das die nicht gezahlt hatten.

Ich bin dann aufs Amt,habe dort den Sachverhalt geschildert und habe einen Vorschuß beantragt wenigstens.

Als ich fragte warum sie denn nicht gezahlt haben,da sagte die Mitarbeiterin das es dafür 1000 Gründe gäbe.

Ich verstand Bahnhof,blieb aber ruhig und freundlich,regte mich nicht auf.
Ich sagte ihr auch das mir eine Kündigung bevorstehe,weil ich die Betriebskosten nicht übernommen bekommen hätte und sie bisher immer in Raten ab bezahlt habe,ich aber eben kein Geld mehr hätte für den Rest.

Sie sagte darauf nichts,starrte nur immer zu in ihren Computer.

Dann musste ich nochmal fast 1 Stunde auf meinen Vorschuss von 100,00 Euro warten.
So und gestern bekam ich 12 Briefe vom Arbeitsamt das ich Nachzahlungen von 2008-bis einschließlich jetzt bekomme.
Also einzeln aufgeschlüsselt.

Ich konnte es zuerst kaum glauben,dachte zuerst an einen Fake,schlechten Witz eben.
Ja und heute war das Geld auf meinem Konto.

Ich hätte nie geglaubt,das Ämter auch ehrlich sein können,sie hätten das Ganze ja vertuschen können,was Ämter ja ganz gerne mal tun.
Aber nein haben sie nicht,freu.

Ich sehe,es gibt noch ehrliche Mitarbeiter auch auf dem Amt.
Das hat mir gezeigt das es eben nicht nur Schwarz oder Weiß gibt,sondern auch Zwischenfarben gelle.

Ja nun denke ich mehr und mehr positiver halt.
Meine Depression hat ordentlich was aufs Maul bekommen (entschuldigt das Wort)
Ha Ha.
Nun ist sie erst mal feige davon gerannt und ich hoffe sie kehrt nimmer so schnell zurück.
Werde mir jetzt ein neues Schloss ein bauen lassen,dann kommt sie nie mehr rein,Ätsch.

Ja liebes Leben,du hast recht,es war unvernünftig so einen Entzug kalt und ohne Klinik Aufenthalt durchzuführen.

Aber siehst ja,das Monachen hat es überlebt.
Vielleicht mit paar Gehirnszellen weniger,aber Hehe,lieber etwas dumm,als Codeinabhängig.

Mein Humor kehrt auch so langsam wieder zurück.
Dachte ja schon der hat auch noch Entzugserscheinungen.

Ja und nun werde ich aufpassen,das ich auf dem Boden bleibe,nach soviel positiven Erlebnissen bin ich richtig am Schweben.

Aber Nein ich klebe noch nicht an der Decke oben fest.
Stehe noch fest auf dem Boden.
Wenn das nichts hilft besorge ich mir eben 100 Tuben Supersekundenkleber und leime damit halt meine Füße fest.

Ich wünsche dir ein schönes Wochenende meine liebe und das es dir auch gut geht.

Ich drücke dich ganz toll.

Deine Ramona

Liebes Leben,

Danke für deine liebe Naricht und es freut mich sehr,das du an mich denkst.
Wir sind ja auch zwei Leidensgenossen,gelle?

Ja ich habe jetzt alle Rechnungen bezahlen können,die mir im Genick saßen,zuallerst meine Betriebskostennachzahlungen und Mietanteile.
So nun bin ich mietschuldenfrei und brauche keine Angst mehr haben.

Und die Anzeigen gegen mich,wo ich mal bestellt hatte und wo die mich auf Betrug verklagt hatten,konnte ich nur zum Teil zahlen,da mir keine
Daten gegeben wurden also wohin ich überweisen soll,die genaue Summe,Kundennummer usw.
Der Kundenservice sagte mir,die wollen erstmal das Ergebnis der Polizei abwarten.

Na ja was solls,ich muss mit dem Schlimmsten rechnen.
Sollte ich rein ins Kittchen werde ich das annehmen,ich muss Verantwortung für meine Scheiße tragen.
Mir bleibt nichts anderes übrig.

Mir tun nur meine Kinder leid,das die so eine Mutter haben,die so einen Mist verzapft hat.
Sie müssen wegen meiner Scheiße leiden.

Ich wage nicht nach noch einer Chance zu bitten,es kommt so wie es kommen soll.

Ja ich war mit meinem Kleinen zum Keramik Kurs und habe mich dort ordentlich blamiert.
Ich saß auf einen Stuhl,plötzlich krachte der zusammen,alle glotzten auf mich.

Siehst du liebes Leben,jetzt wären wir wieder beim Thema: Suchtverlagerung.
War wohl in der letzten Zeit ein Schokoriegelchen zuviel.

Ne die sparen an allen Ecken und Kanten,waren ganz billige Stühle und wer weiß was für Bomben da
schon vor mir drauf gesessen hatten.

Mein Kleiner hat einen Fuchs gemacht als Türschild:" Herzlich Willkommen"
Ich eine Vase.
Es ist nur sehr teuer,jedesmal zahle ich 9,50 und mein John 4,50 Euro.
Kann ich mir nicht jede Woche leisten.

So meine gute dann auf zum nächsten Kampf.
Ich werde mal jetzt bissel versuchen zu schlafen,es ist schon fast halb 4 Uhr früh und um 7 muss ich wieder raus.

Ich habe dir auch was in dein Postkästlein geschrieben.

Sei lieb umarmt von deiner Ramona