hallo.
ich trinke im moment sehr häufig wenns mir nicht gut geht auch tagsüber und unter der woche..
ich habe mich lange anders zerstört. aber jetzt bin ich bei Alkohol gelandet nachdem ich andere süchte aktuell relativ gut im griff habe.
das ist immer recht spontan, wenn ich streit habe oder es mir schlecht geht gehe ich einkaufen und betrinke mich, bis die welt schön wattig weich ist.
ich würde sagen so im schnitt kommt das 1-2 mal die woche vor.. ich war im sommer für eine nacht auf der akutstation da wurde mir schon gesagt dass ich suchtgefährdet wäre, stecke ich da jetzt schon halb drin? was sind denn anzeichen? vielleicht auch dass ich gründe suche, dass ich trinken kann? oder ich oft denke, hm ich würde gern mal wieder?? was tut man dagegen? ich habe jetzt schon 10 tage nichts getrunken..
habt ihr mir da mal tips??

danke und liebe grüße

hallo..
danke erstmal für die antworten

also die letzten tage liefs irgendwie.. hm.. naja ich dachte irgendwie ich müsste fast jeden abend der letzten woche irgendwas in mich reinlaufen lassen bis alles witzig ist..
ich habe immer phasen in denen ich ein problem als schwerpunkt habe.. aber dann muss ich anders mit meinen schlechten gefühlen umgehen und das problem "verlagern" manchmal überschneiden sich die probleme auch.. im moment ist es nur der Alkohol aber dafür massiv.. naja ich weiß auch nicht.. ich mein ich weiß ja dass suchtgefahr da ist.. will ich das etwa?? oh man dafür könnte ich mich noch mehr hassen.. oder ist mir es einfach nicht so bewusst.. oder egal.. ich weiß nicht.. ich denk immer ich kann ja aufhören und wenns mir besser geht kanns ja nicht schaden.. ich bin in einer thera.wg und die bekommen es ja mit.. aber was tun ne.. nichts ich mein ich will ja provozieren.. naja ich steiger mich wieder in was rein.. mach ein drama..
hm ja kann sein! vielleicht mache ich das??
und dann kommt abends die einsamkeit und der hass auf diese sch.. wg und und die sinnlosigkeit und der liebeskummer,... und der wunsch mich wieder zu betrinken.. weil dann alles so viel schöner ist,.. für eine weile..

ich war längere zeit zuhause und es ging ich habe nichts getrunken und sobald ich daheim war war alles ein bisschen besser. mir ging es besser ich war nicht mehr so angespannt aggressiv und einsam.. ich hab dann ein tag vor silvester "zwischenstopp" in der wg gemacht um meine sachen abzuladen und dann weiterzufahren. die ersten minuten gings.. dann kam alles wieder. ich bin sofort wieder so aggressiv und nervös geworden, das unerträgliche kam wieder und ich musste wieder los mich betrinken! und hab dann den betreuer mit dem ich eig gut klarkomme total zusammengeschissen wie dumm die wg doch ist, wie beschissen alles ist und ich nie hätte zurückkommen sollen.. blablubb und so weiter. das ging mind 10 min so. und war froh dass ich am nächsten tag wieder fahren konnte. bin dann erst am sonntag zurück. jetzt bin ich grad krank will morgen trotzdem wieder zu meinen eltern fahren weil ich hier einfach nicht lange klarkomme.
ich muss hier wieder weg und bin froh dass ich dann bis so wegbleiben kann.
das sind keine zhustände! ich weiß einfach ncith was ich tun soll1! bei mir ist chaos. nur noch irgendwie über den tag kommen.
ich muss doch endlich mal etwas auf die reihe kriegen!!!
und am montag MUSS ich wieder arbeiten sonst reichts gar nicht mit den stunden und ich kanns jahr vergessen!!!
dann kommt der komplette absturz dann hab ich NICHTS MEHR.

nönö die habe mich nich aurasgeschismises.. ich nin von allein egeganen.. tut mir leid ich habe heute wiede greunekn habe es nciht ausgehaltne ich weoß neinfach ncht was ich machen soll.. :(Ü da ist so eins cheß ich wei´aich nicht mein leben ist ein saelsames ding..14 tage qawRESEN undgefähr ejet nicht mehr..

ohje das ist mir total unangenehm ich bin wieder relativ fit. mein magen auf jeden fall.
ich kann mich noch an alles erinnern gestern.. ich bin in der betreuten wg. bin runter woillte wasser holen, bin gegen irgendwas gerannt und auf den boden? alles gedreht und dann ging gar nichts mehr. ein betreuer hat an mir rumgezerrt und mich rumgezogen.. ich bin richtig wütend auf mich und auf IHN.. so grob geht man mit keinem um, auch wnen man nicht verstehen kannw arum einer so verzweifelt ist und ständig Alkohol trinkt.. lag dann ne weile darum, habe mir das getrunkene "öfters makl durch den kopf gehen lassen" und zwei betreuer haben auf mich eingeredet und an mir rumgezerrt... irgendwie hab ichs dann doch ins bett geschafft..
sowas muss nicht nochmal sein!! und ich habe agnst vor irgendwelchen gesprächen, weil ich auch trinke aus dem grund dass mich keiner versteht (siehe wie man mich gestern behandelt hat)

ja das stimmt. ich sprechen nicht übner meien geefüjle. meine vergangenheit. ja nein ich weiß nicht. es geht umn die vergangenheit, gegenwart uind zukunft. also was ich mti dem alokgol erreichen will. ich möchte die leere einsamkeit und sinnlosigkeit, die gednakenkeirsläufe für einigezeit loswerden. ich schaffe das anders einfach ncith. ich bin in keiner richtigen therapei und ich bin in einer wohngruppe die mir nicht hilft, ich jann das nicht habend ass man dafür bezahlt wird sich mit mir abzugeben, aber alleine leben?? dann mih ich noch einsamer. außerdem bin ich unglücklich verliebt,. ich ertag das nicht. und die zukunft?? ch weiß nichtes ist ätzend. ich jalte nie etwas auf dauer durch. das ist schlimmt. mit 19.(Fast 20) ich bin so jung. und schlepp die schseiße schon 7 jahre oder schon mein leben mit mir rum. ethtz sagtman das ist keine zeit-.. keoine zeit? andere heulen rum wenn sie mal 4 wochen flach liegen.. ja ich halt eda nicht mehr aus und weiß ich muss das vielleicht noch 40 jahre vielleicht länger mit mir rumtragen?? und ich darf nicht sterben. .wei das anderen wehtunt- -egal was ich mache es tut anderen weh.. und alles andere ist so anstrgend und tut mir weh.