Hey!

Ich hab ein Problem das mich schon länger beschäftigt. Und zwar fühl ich mich in zwischenmenschlichen Beziehungen immer als zweite Wahl.

Wer kennt es nicht: Mädchenkliquen, best friends, anrufe der freundInnen, einladungen etc.....

Ich habs bis jetzt nur immer gesehn, und wenn ich mal ne beste freundin hatte wurde ich ausgenutzt. war auch immer nur die zweite wahl. auch in meinen beziehungen.

ich muss es mal aufschreiben, ich analysier gerne meine probleme damit ich weiß dass ich mir das nicht nur einbilde...

meine erste beziehung war der blanke horror, ich bin froh dass er mir körperlich nicht zu viel angetan hat.
in meiner zweiten beziehung war alles doof was ich getan habe, und die zwei mädels mit ihrem tollen gesang und mit ihrer gitarre waren so toll....
in meiner dritten beziehung war das gitarren spielen viel wichtiger als ich... (wen wunderts da dass ich seitdem auch hartnäckig versuche gitarre spielen zu lernen?)
in der vierten waren es politische aktionen die wichtiger waren, auch wenn der beste freund von ihm da war, war ich luft..
in der fünften war es die exfreundin...
in der jetzigen ist mein nachbar auch irgendwie interessanter als ich...

freunde... nie gehabt. etliche bekannte mit denen man trinken konnte, für das taugte ich wenigstens. mich wundert es nicht warum mir trinken immer so wichtig war. da war ich wenigstens nicht ganz allein.

ich wohne mit rund 35 leuten zusammen. zum herborgen und schnorren bin ich immer gut genug. und als letzte wahl nimmt man mich auch noch wenns um spiele geht für die man noch jemanden braucht. war in der schule auch nie anders.

verdammt, ich bin 23 jahre, und alles was die leute mit mir in verbindung bringen ist meine körperliche größe.

mit meinem freund streite ich mich gerade weil ich das gefühl hab dass er eh lieber mit meinen nachbarn zusammen wär als mit mir. wahrscheinlich wär ers auch wenn er weiblich wäre.

ich fühlte mich bis jetzt auch immer als 5 rad wenn ich mit den beiden was gemacht habe. klar, ich sitz öfters mal bei anderen leuten und versuche mit ihnen zu quatschen. nur könnt ich genauso nicht da sein würds keinem auffallen.

ich will auch mal jemanden wichtig sein. ich will auch mal dass mein telefon klingelt und ich gefragt werde wies mir geht. ich will auch mal dass man über mich sagt dass ich das und jenes gut kann. ich möcht endlich mal mehr beachtung.
einige leute dachten sogar ich wäre schon längst weggezogen....

als meine hündin anfing mich zu ignorieren und meine mutter zu lieben dachte ich mir echt schon für wen ich jetzt eigentlich noch lebe. ja für mich, für mich allein leb ich.

ich werd auch nur angelabert um zu wissen wo mein freund grad ist. ich bin das anhängsel von meinem freund, durchsichtig, nicht interessant, nicht wichtig...

dadurch werde ich eifersüchtig, jähzornig, traurig, beleidigt, arrogant....

die einzigen leute die an meiner tür klopfen sind leute die etwas ausborgen möchten oder die meinen freund suchen.
eine nachbarin hab ich jetzt, die unbedingt mehr mit mir zu tun haben will. sie ist total auf ihre hunde fixiert, jammert über alles und findet vieles doof, da läuten meine alarm glocken, so freundinnen hatte ich schon. die brauchten nur jemanden um sich selbst besser zu fühlen. ne, sowas will ich nicht wieder

ich will meinen freund nicht verlieren, nur kann ich meine gefühle doch nicht einfach ignorieren.

und ich hasse mich selbst deswegen. es muss doch an mir liegen. wäre ich bloß anders hätte ich auch sicher mehr freunde. ich dachte immer ich wäre toll, mich müsste man einfach mögen. ich mochte mich doch auch. doch jetzt hasse ich mich selbst nur mehr.

wäre ich nie so groß geworden wie ich jetzt bin, hätte man mich in der schule nicht ausgeschlossen, ich wäre teil einer clique gewesen, ich hätte eine normale zwischenmenschliche entwicklung durchlebt. ich hätt jetzt keine probleme damit freunde zu finden.

ich weiß echt nicht mehr was machen....

hey ihr!

danke für eure antworten.

@lotte: ich bin ca. 192, habe aber kein wirkliches problem mehr mit meiner größe. nur mit den davon resultierten störungen meiner psyche.

@watte: ja, das sagt meine schwester auch immer. es stimmt schon auch. wenigstens hab ichs bei den männern schon umgedreht, nur leider will ich ihn noch immer zu sehr kontrollieren. es ist alles total doof, ich kann ihn doch nicht 24 stunden an mich binden, am liebsten würd ich das aber! wenn wir uns mal nicht sehen oder wir mal nicht die nacht zusammen verbringen werd ich sofort total traurig. warum denn???? warum ist das in mir schon so drinnen, diese gefühle, diese assoziationen. sie machen mich noch wahnsinnig. gestern zb beim kochen, da haben mein freund und ich gekocht. er hat etwas mit meiner reibe gerieben und meinte dass er sie nicht so toll findet. sofort war ich extrem verletzt, dachte mir nur: ja, klar, alles was ich hab ist scheiße. Von meinem Nachbarn die Reibe wär sicher super, genauso wie bei seinem idiotischen Fahrrad und bei allem was mein nachbar so macht. alle finden ihn super.

gut dass ich die gedanken noch runterwürgen konnte, ansonsten hätte ich wieder übelst mit ihm gestritten. aber warum kommen denn so gefühle in mir auf? wahrscheinlich hör ich es nie wenn er oder andere leute etwas super an mir finden.

seitdem ich keinen Alkohol mehr trinke, merke ich auch wieviel Angst ich vor menschen eigentlich hab. ich trau mich nicht einmal mich zu leuten dazuzusetzen die ich schon kenne. mit Alkohol ging das früher ganz easy. doch nüchtern gehts fast gar nicht mehr. und ich bin extrem eifersüchtig auf meinen freund wenn er mit anderen leuten was zusammen macht.... nur weil ich es nicht schaffe.

vielleicht sollt ich doch endlich mal ne therapie anfangen. ich finde das leben schon wieder total anstrengend.