Hallo ihr Lieben,

ich komme zu meinem neuen Problem. Ich wusste, dass es nicht lange auf sich warten lassen würde.

Nun habe ich einen Mann im Chat kennengelernt. Die Trennung von meinem Freund ist noch nicht lange her (3 Monate). Aber im Prinzip hab ich in den Jahren dieser Beziehung schon innerlich mit allem abgeschlossen und war ja unglücklich.
Nun, wie auch immer, ich habe es nicht geplant, jemanden kennenzulernen. Ich wollte einfach nur chatten, ein bisschen flirten, vielleicht telefonieren. Mehr nicht. Aber wir waren uns so sympathisch und haben uns auf Anhieb verstanden. Wir haben viele Stunden miteinander gesprochen, über alle möglichen Dinge. Das war wirklich schön.
Nun haben wir gedacht, was solls, wir sind zwei erwachsene Menschen und beide single, warum sollte man sich also nicht mal treffen, wenn man sich versteht. Leider wohnt er ein bisschen weiter weg von mir (2 h mit dem Zug), also haben wir uns in der Mitte des Weges getroffen und den Tag - natürlich an einem öffentlichen Ort - gemeinsam verbracht. Wir haben uns auch weiterhin gut verstanden, haben viel geredet und gelacht und sind uns sogar ein bisschen näher gekommen. Am Ende waren wir im Kino und haben gekuschelt und uns geküsst. Schon hier bin ich unsicher, ob man das bei einem ersten Date machen sollte, aber es war schön und hat sich gut angefühlt.

Ich mache mir immer Gedanken, was andere Menschen wohl von mir halten. Ich weiß nicht, ob die Anderen denken könnten "was, vor ein paar Wochen war sie noch verlobt, dann getrennt und jetzt hat sie ne neue Beziehung??". Das ist doch komisch! Allerdings möchte ich ihn wiedersehen und wir verstehen uns sehr gut. Es war nicht so geplant. Ich wollte wirklich erst mal allein sein und so, aber nun hab ich ihn eben kennengelenrt. Ich weiß natürlich nicht, was daraus wird oder nicht wird, aber ich würde es gern einfach auf mich zukommen lassen. Ist das komisch? Ist das zu früh?

Durch den Weg, den wir immer haben - und wir haben beide nicht viel Geld- ist es immer blöd, sich zu treffen. Wir wollen das kommendes Wochenende noch einmal tun. Allerdings ist das immer nicht so schön, weil wir relativ zeitig wieder zurückfahren müssen. Nun hatte er die Idee, dass man sich ja ein Hotelzimmer nehmen könnte. Diese sind dort wirklich teilweise sehr billig, und das wäre sogar günstiger, als den ganzen Tag in der Stadt herumzugammeln und ja immer in Restaurants und Cafés was zu Trinken bestelllen zu müssen. Er meinte, man könnte ein Doppelzimmer oder auch zwei Einzelzimmer nehmen. Eigentlich möchte ich das sehr gerne, so haben wir genügend Zeit für uns und sind nciht so sehr an die Züge gebunden. Wir können einen Abend ganz entspannt verbringen. Allerdings mache ich mir da Gedanken um meine Moral. Denn immerhin kenne ich ihn noch nicht sonderlich lange. Und ich habe eigentlich auch nicht vor, mit ihm zu schlafen oder so. Aber wenn man sich gemeinsam ein Hotelzimmer nimmt, dann hat das immer so was verruchtes, und ich weiß nicht, ob das gut ist. Wir tun das nicht, um Sex zu haben.... also eigentlich nicht... Sondern nur wegen den äußeren Umständen (Fahrtweg). Aber... ich möchte keines von den Mädchen sein, die jetzt einen schlechten Ruf haben oder so.... also ich weiß auch nict, was passieren könnte. SIcherlich kann dann alles passieren. Er meinte, es wird niemals was passieren, was ich nicht möchte. Aber... ich habe Angst, dass ich meine selbst auferlegten Grenzen dann selbst vergesse... Hmm, und ob das schlimm wäre, weiß ich nicht. Ich habe nur immer Angst, was andere von mir denken können. Vor drei Monaten war ich noch verlobt, jetzt bin ich allein, jetzt kommt schon der Nächste? Ich möchte eigentlich ein anständiger Mensch sein, aber wenn man sich so gut versteht und es selbst auch gern will, sollte man das dann tun? Meine Mutter meinte, dass das nicht sclimm wäre und ich das ruhig machen sollte. Und ja, ich möchte das schon gerne. Aber... was denkt die Welt? Machen das andere Menschen auch? Oder bin ich dann eine Schlampe? (Ungeachtet der Tatsache, dass man nicht weiß, was dann passieren würde, ich habe jetzt nicht VOR mit ihm zu schlafen... eigentlich wollte ich damit warten...)

Wie gehen das andere Menschen eigentlich an? Wir haben schon am ende des ersten Dates zusammen... hmmm "rumgemacht", das ist auch nicht besonders anständig ^^... Und... hmmm. Ich weiß nicht.

Also kurz gesagt: Ich finde die Idee gut. Ich will nur nicht, dass andere Menschen - besonders die, die ich mag - von mir schlecht denken.

Was glaubt ihr? Kann man sowas tun? Wie sollte man sich verhalten?

Auf was sollte ich achten?

Und: Wenn sich was daraus entwickelt, ist es doch fast schon eine Fernbeziehung... ich wollte sowas nie... Was soll ich tun? Ich meine, klar, man sollte alles auf sich zukommen lassen. Aber... ich entwickle immer schnell Gefühle. Fernbeziehungen sind doch von vorneherein zum Scheitern verurteilt, oder? Kostet ja auch immer Geld...

Und dann ist er auch ein schwieriger Mensch, glaube ich... er hat schon zwei Kinder, an sich nciht schlimm, aber meine Eltern verurteilen sowas immer schnell. Und im Moment keine Arbeit. Keinen Führerschein. Aber ich will nicht auf die finanziellen Seiten schauen. Er sagt auch immer geradeheraus, was er denkt.Kommt nicht immer gut an. Meine Eltern sind offen, aber ich glaube, sie würden ihn nicht leiden können. Mein Vater hat ja jetzt schon den Kopf geschüttelt, als ich ihm von den zwei Kindern erzählte (von zwei verschiedenen Frauen) und dass er arbeitslos ist und so... Herrjeh. Ich weiß nicht. Aber ich möchte ihn gern weiter treffen.

Meine Oma würde mir wohl den Kopf abreißen, wenn sie wüsste, dass ich mich schon wieder mit einem anderen Mann treffe. Aber naja.

Und noch was neues:

Ich habe noch immer keine Wohnung. Langsam bekomme ich Angst... es ist alles irgendwie sehr schwierig in letzter Zeit!!

Liebe Grüße und danke fürs Lesen...

Haselmaus

Vielen Dank. Nun ja, wir werden uns wohl dennoch treffen, ich vertraue ihm, dass er mir nichts antut und immerhin haben wir uns zwar nur einmal getroffen, aber schon viel Kontakt gehabt über Telefon etc. Also ich rede von vielen vielen Stunden. Ich gehe das Risiko ein.

Ich bin verwirrt. Leider beginne ich diesen Mann unglaublich zu mögen, und das Gefühl wird immer stärker. Ich weiß nicht, ob euch das vorschnell vorkommt, aber ich kann nichts für meine Gefühle. Ich bin jetzt nicht verliebt, aber das könnte durchaus passieren.
Leider ist er ein schwieriger Mensch.
Ich habe das mit der Arbeit und die anderen Sachen ja schon erwähnt. Ich bin total durcheinander, ich habe Angst, mich auf einen Menschen einzulassen, der mir nicht guttun könnte bzw... naja die Sache mit der Arbeit gibt mir zu denken.
Ich war gestern total fertig. Und habe was dummes getan: Ihn angerufen, dann hat er gefragt, warum ich so still sei, dann habe ich geheult! Und ihm die Wahrheit gesagt, dass ich ein bisschen Angst habe, dass ich nicht weiß, ob unsere Vorstellungen vom Leben sich nicht decken. Im Sinne von "Arbeiten gehen". Im Moment sitzt er zu Haus, schreibt seine Blogs und gestaltet seine Website. Er braucht Ruhe nach den sieben Jahren Beziehung, die ihn sehr mitgenommen haben. Das kann ich auch verstehen. Wir haben viel darüber geredet, lange. Er sagt, er möchte das System nicht unterstützen, nämlich, dass Leute für nichts weiter arbeiten gehen. wenn er arbeiten geht, dann will er auch anständig verdienen, und zwar so, dass man was sparen kann und auch einmal im Jahr in den Urlaub fahren kann. Er würde auch seinetwegen 16 h am Tag arbeiten, aber dann will er auch 16 h am Tag bezahlt bekommen. Ich verstehe das, das ist ja klar. Niemand lässt sich gern ausnutzen, und natürlich will man zu einem fairen Lohn arbeiten. Er meint auch, heutzutage stünde die Arbeit oft über der Familie. Er will seine Lebensqualität nicht einschränken, wenn man irgendwann mal eine Familie hat, dann nichts von dseinen kindern z.B. mitzubekommen, weil man für einen lachhaften Lohn kilometerweit fährt und nur am Wochenende nach Hause kommt. Klar, ich verstehe das auch. Irgendwie. Aber man kann ja nun auch nicht ewig vom HartzIV leben. Das geht ja nun auch nicht.
Ich weiß, ich mache mir zu viele Gedanken.
Das Problem ist, wenn ich mich auf einen Menschen einlasse, dann arbeite ich ja nun auch darauf hin, möglicherweise mit ihm zusammenzukommen. Und ich merke jetzt schon, dass ich ihn immer mehr mag, obwohl er echt schwierig ist. Diese zwei Kinder, dann die Einstellung zur Arbeit, er ist ein Rebell, kann man so sagen, möchte sich eben nicht verbiegen lassen, nun ja, aber das Leben heißt nun mal auch Anpassung. Ich weiß nicht! Aber ich kann auch nicht sagen: Machs gut. Das kann ich nicht mehr. Wir verstehen uns so erschreckend gut. Ich weiß, das ist alles zu früh, um solche Gedanken zu hegen, aber ich habe Angst, dass das einer von den Leuten ist, die nur zu Haus sitzen und kein Interesse an Arbeit haben, weil sie auf den "perfekten Job" warten. Sowas kann aber nicht gutgehen, man muss ja auch irgendwo Geld verdienen. Ich kann seine Eintsellung ja verstehen, aber man muss auch irgendwo Abstriche machen. Ich fragte ihn, ob er das so länger vorhat wie jetzt. Er meinte, dass er sich erst mal Zeit nehmen will für sich, weil er ein bisschen fertig ist wegen der letzten Beziehung. (7 Jahre, psychisch kranke Freundin, Selbstmordversuche, Fernbeziehung, viele Schwierigkeiten). Die ist noch nicht sehr lange her, erst drei Monate oder so. Er ist froh, dass er sich getrennt hat. Und will erst mal das Leben genießen. Und er sagte, er möchte sich danach dann schon wieder drehen. Und was tun. Aber inwiefern? Mit ein bisschen Werbung im Internet kann man doch nicht so viel verdienen, zumal er nun auch nicht immer auf Rechtschreibung achtet... Naja. Er ist intelligent und schlagfertig, aber vielleicht auch ein Träumer. Er ist schwierig. Warum gerate ich immer an schwierige Männer?

Aber ich möchte das gerne riskieren. Weil ich ihn echt mag, wir verstehen uns so gut, dass ich es einfach nicht KANN, den Kontakt abbrechen. Vielleicht wird ja doch alles gut. Oder ist alles nur leeres Gerede? Ich denke, er meint, was er sagt. So ist er nun mal. Ich weiß nur nicht, ob das ein optimaler Mann für die Zukunft wäre. Aber es ist zu früh, um darüber nachzudenken, nicht wahr? Aber wenn ich mich in ihn verliebe, dann ist es ja schon fast zu spät, dann kann ich auch nicht mehr so leicht weg. Weil ich ... bin nicht stark genug. Ich kann das ja jetzt schon nicht. Ich will nicht, ich will ihn treffen, ich würde gern mit ihm etwas mehr versuchen. Er wäre perfekt, wenn er auch arbeiten gehen würde! Herrjeh. Ich finde das schrecklich. ICh fühle mich so wohl mit ihm, nur diese Sache trübt alles. Weil ja das auch niemand so richtig nachvollziehen kann.

Bitte helft mir!

Ich kann aber nicht absagen. Ich freue mich so sehr auf den Samstag. Ich möchte ihn wirklich besser kennenlernen.

Klar, ich muss ihn nicht gleich heiraten. Vielleicht wird das auch nichts, oder nichts langes. Kann alles sein, wäre alles okay. Aber ich möchte es versuchen.

Liebe Grüße

Die verwirrte Haselmaus

Alessandra, wow, vielen Dank, du hast mir tatsächlich geholfen (danke auch an RudiRudi : ) ) ... Ich bin froh über diese Antwort, dieser Mann ist zwar schwierig, ganz Anders... aber er übt eine unglaubliche Anziehungskraft auf mich aus. Wir haben also das Wochenende zusammen verbracht, und ich muss sagen, es war einfach unglaublich klasse. Auch, wenn es nicht ganz meinem üblichen VErhalten entspricht - ja, es passierte, was passieren musste - aber ich bereue es ganz und gar nicht, sondern freue mich und wir werden uns bald wiedersehen. Und du hast Recht, entweder ist er es, oder eben nicht. Und ich werde alles auf mich zukommen lassen. Ich bin jetzt wohl wieder vergeben. Ob und wie lange das hält, weiß keiner, aber das ist ja nicht schlimm. Im Moment wünsche ich mir natürlich, dass das was ganz Tolles wird. Ich habe ihn erst zwei Mal getroffen, viel mit ihm telefoniert etc- und ich glaube, langsam beginne ich mich in ihn zu verlieben... so ganz langsam...

Aber ja, ich bin wirklich gespannt. Was immer auch daraus wird.

: )

Okay,
hier der aktuelle Stand: Ich brauche mir keine Gedanken mehr darum zu machen, ob er zu mir passen könnte oder nicht. Wir haben zwar besagtes Wochenende wundervoll vollbracht und es war echt super... Und ich habe auch immer mehr angefangen, ihn zu mögen. Allerdings habe ich einige Tage später ihn noch mal wegen etwas Wichtigem angeschrieben (Aids-Test, ich wollte nur mit ihm darüber reden, ob er bereit dazu wäre, irgendwann, muss man ja aufpassen, gehört dazu, finde ich...) und er hat ziemlich komisch reagiert, konnte das nicht verstehen, wollte "nachdenken über alles", weil er sich utner Druck gesetzt fühlte. Nun habe ich ihn aber am selben Abend noch angerufen, weil ich total fertig war. ich habe nur noch geheult... Er sagte, er glaubt eben, wir passen in unseren Grundeinstellungen nicht zusammen, er ist da lockerer in allem und nimmt alles nicht so Ernst, während ich auf andere Dinge wert lege. Da hat er auch Recht. Das sehe ich genauso. Nun, ich habe aber schon vor ein, zwei Wochen, vorunserem zewiten Treffen, mit ihm über seine diversen Einstellungen reden wollen. Da hatte er mich noch beruhigt. Naja, es ist schmerzhaft gewesen und ich habe gestern und heute Morgen sehr viel geweint (gestern abend haben wir gesprochen miteinander). Aber es ist wohl besser so. Nur hab ich eben angefangen, ihn zu mögen. Und ich hoffe, ich hab nichts falsch gemacht. Und er ist auch ein fasznierender, toller Mensch. Aber naja. Er hat schon recht. Momentan geht es mir seltsamerweise gut.
Tja. War also so schnell vorbei, wie es angefangen hat. Aber man ist ein paar Erfahrungen reicher... Was solls.

Hey, diese Einstellung ist ziemlich untypisch für mich ... naja, wer weiß, ob ich demnächst noch mal am Heulen bin *lol* ... aber ich habe mich beruhigt... Cool

Nein, verschreckt nicht. Aber ich schwanke noch zwischen "Naja, ist halt so gekommen" und "Aber er war doch soooo toll" und vermisse ihn teilweise ein bisscehn. Naja, ich komm drüber hinweg, ihr habt ja auch recht.

Im Moment ist mir irgendwie alles zu viel. Auch dasmit dem Umzug. Ich habe ja eine Wohnung in aussicht und kann es kaum erwarten, endlich hier raus zu sein.. Mir geht es hier schlecht, ich habe keinerlei Privatsphäre, muss mich hier total nach meinen Eltern richten - ist ja klar, aber ich hab mir das nicht unbedingt ausgesucht - und fühle mich in dem Saustall hier total unwohl. Das geht vom Essen - wir essen übelst spät und immer nur ungesund und ich ernähre mich total mistig zur Zeit. Ich habe es aufgegeben, immer sagen zu wollen: Bringt mir Gemüse mit... Und ich muss mich rechtfertigen, wenn ich jeden Tag duschen wöllte! .... Und überhaupt, es ist eine schreckliche Wohnsituation zur Zeit.. Ich bin ganz unglücklich. Es ist mir zu viel Stress. Meine Eltern sind auch immer komisch, heute ging es wieder los, sagte meine Mutter zu mir : "Na, aber wenn der (Exfreund) unten rauszieht, dann ziehst du doch rein" und ich sagte: "Nein, darüber haben wir doch schon gesprochen. Ich zieh nach Zwickau. Da müssen wir nicht wieder diskutieren." und meine Mutter, ganz schnippisch: "Naja, hast Recht, ich reg mich sonst nur auf. Ich finde das total sinnlos!"
Ich fühle mich schrecklich unter Druck gesetzt von meiner Familie, ich kann mich nie zurückziehen, ich... langsam wird mir das alles zu viel. Ich habe sogar schon darüber nachgedacht, einfach runterzuziehen, damit ich den Stress nicht mehr habe. Damit das alles nicht so schlimm ist, aber das ist eigentlich nict das, was ich will. Und ich habe ja eine Wohnung in Aussicht. Ich rufe da nächsten Montag an... Und die könnte durchaus was sein. Aber ich mache mir nur Sorgen im Moment, Sorgen ums Geld, um meine Familie, um alles... Das macht mich fertig, ich bin nur noch müde und zerschlagen die ganze Zeit und könnte regelmäßig einfach nur heulen. Es ist schrecklich...
Ich hoffe, ich kann sehr bald ausziehen. Ihr seid doch auch der Meinung,d ass ich das durchziehen soll, oder? Ich habe ja nichts gekonnt, wenn ich doch wieder hier unten in der Wohnung sitze.

Glücklicherweise helfen mir meine Freunde, die unterstützen mich. Aber ich habe einfach Angst, dass ich das nicht packe, es ist an so viel zu denken und ich habe doch keine Ahnung davon. Ich habe Angst, was falsch zu machen... ich will endlich mal wieder meine Ruhe haben...

Und ja, ich werde sicher andere Männer treffen. Aber verletzt hat mich das schon. Aber neue Kontakte? Ich schließe nicht sehr leicht neue Kontakte. Ich weiß auch nicht. Ich fühl mich immer so unzulänglich, das kommt noch hinzu. Irgendwie ist diese Phase zur Zeit sehr schwer. Ich werde aufatmen, wenn das alles vorbei ist. Hoffentlich ist die Wohnung was. Ich muss hier raus... : (
Wenigstens gehe ich heute zu meiner besten Freundin. Da kann ich mal für ein paar Stunden aufatmen. Aber.... schrecklich. Kommt auch hinzu: Ich muss mich ständig rechtfertigen, wenn ich mal weggehe, weil "Ich ja nie da bin" - ja, tut mir leid, ich muss nun auch mal raus, ich kann nichts dafür, wenn meine Mutter keine Arbeit und keine Freunde hat...
Außerdem ist das meine Sache. Sollen sie mich doch rausschmeißen, wenn es ihnen nicht passt. Ich wäre sogar froh! Aber das tun sie natürlich nicht. Nur meckern und irgendwelche spitzen Kommentare abgeben. Mir geht es nicht gut zur Zeit...

Naja...

Ich bin durcheinander.

Wahrscheinlich ist der Text eher unzusammenhängend. Oder?

Auf jeden Fall hilft es mir enorm, hier hineinschreiben zu können. Danke für eure geduldigen Worte. Das hilft mir total. Im Moment ist mein Leben so ein chaos. Habe ich das Gefühl.

Ich bin gerade so demotiviert : ( Ich mache gar nichts mehr für die Schule, mir ist im MOment alles zu viel. Jetzt hab ich bestimmt bald Fahrprüfung, dann kommt in zwei Wochen eine mündliche Englischprüfung, ich müsste mal tonnenweise an Unterlagen für die Schule ordnen, alles ist durcheinander in meinem "Zimmer" und ich hab einfach keinen Freien Kopf zum Lernen oder arbeiten, ... ich will einfach nur schnell den Umzug schaffen und mich zurücklehnen und aufatmen können. Gerade hab ich irgendwie ein Tief : ( Und dann denke ich, was regst du dich auf, allen anderen hier geht es schlechter, und du schreibst über solche Banalitäten.
Keine Ahnung. Alles Mist.

Ach so und ich denke mir so... also ich nehme ja meinen Mops mit nach Zwickau. Damals haben mein Ex und ich uns den gekauft, weil ja hier im Haus auch immer jemand da ist und er nie lange allein bleiben muss. In Zwickau muss er das aber... Schon mehrere Stunden, auch, wenn ich arbeiten gehe, obwohl ich dann wahrscheinlich ne Tagesbetreuung mir leisten könnte... Tja... wäre ja eigentlich ein Grund, hier zu bleiben, oder?? Aber er kann ja denke ich schon allein bleiben. Aber... das ist ja vielleicht auch nicht so gut. Ich weiß nicht... : /

Was nur??

Und der Hund? Wieder ein Problem, über das ich mir den Kopf zerbreche!! : ( VIelleicht finde ich in Z ja jemanden, mit dem ich mir die Hundebetreuung teilen kann. Z.B: Ich nachmittags Gassi mit beiden, diese PErson Mittag.... ?