Wir wünschen euch schöne Pfingstfeiertage ...

Was zum Lachen

  • ein witze thema muss her. hoffe ihr seid da mit mir einer meinung. und wenn nicht, ist mir das auch egal. mod fürs off-topic sein ist schon was schönes *fg*



    Wie rettet der Heavy Metaller die Prinzessin????


    HEAVY METAL:
    Unser Held erscheint auf einer Harley Davidson, tötet den Drachen,
    trinkt ein paar Bier und fickt die Prinzessin.


    GRIND METAL:
    Unser Held erscheint, schreit 2 Minuten etwas undefinierbares und verschwindet dann wieder.


    POWER METAL:
    Der Held erscheint auf einem weissen Einhorn, entkommt dem Drachen, rettet die Prinzessin um daraufhin in einem verzauberten Wald Liebe zu machen.


    TRASH METAL:
    ... hier weiterlesen

  • Da fällt mir ein:


    Poesie aka Jokulvinter: Frage, was ist der Unterschied zwischen Goth und Metaller?


    Antwort: jokulvinter : wenn du nem Metaller eine aufs Maul haust bekommst du unter Garantie eine zurück. Haust du nem Gothen eine rein , fägt er an zu weinen , setzt sich in ein dunkles Kämmerlein und schreibt ein Gedicht darüber

  • Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch" Darauf der andere " Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!"

  • Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,20 kg
    - inklusive Urne!"

  • Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
    Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
    Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
    Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
    steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

  • eine Frau schreibt völlig verzweifelt an das Dr.Sommerteam


    Liebes Dr.Sommerteam ich war vor ein paar Tagen mit meinem Freund im Wald spazieren, da hat er mich geküsst und an einen Baum gedrückt, da spürte ich in seiner Hose einen Flaschenhals ähnlichen Gegenstand.Nun meine Frage ist mein Freund Alkoholiker?

  • Eine blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich schaffe es einfach nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen wie ein Ei!" Darauf der Freund: Hast du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle denn aus?" Die Blondine: "Na ja, auf der Schachtel ich ein Hahn drauf. Aber ich kann's trotzdem nicht!" darauf der freund: "Okay, reg' dich nicht auf, wer werden es heute Abend gemeinsam versuchen."
    Am Abend treffen sich die Blondine und ihr Freund. Er sieht sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er:"So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück - und reden nicht mehr drüber ..."

  • Rezept für einen Bananenkuchen


    Zutaten:
    2 lachende Augen
    2 gut geformte Beine
    2 stramme Milchbehälter
    1 pelzbesetzte Rührschüssel
    1 große Banane(15-20cm)
    2 Eier


    Zubereitung:
    Man nehme die gut geformten Beine auseinander ,schaue in die lachenden Augen und massiere die beiden Milchbehälter,bis die pelzbesetzte Rührschüssel gut geölt ist.Öfter mal mit dem Zeigefinger probieren.Man nehme die Banane und schiebe sie langsam in die inzwischen gut geölte Pelzbesetzte Rührschüssel.Anschließend mit dem Eiern bedecken.


    Zubereitungszeit:
    ca.20 Minuten


    Der Kuchen ist fertig ,wenn die banane weich ist .


    Die Schüssel nach gebrauch auswaschen oder ablecken.


    (sollte der Kuchen aufgeheb,so wird empfohlen,sich schnellstens aus dem Staub zu machen )

  • Benutzungsordnung für Toiletten in Sachsen-Anhalt


    "Gesetz- und Verordnungsblatt für das Land Sachsen-Anhalt, 4.Jahrgang, Magdeburg, den 01.April 1993, Nr. 15 (BoA)


    § 1 Definition
    Der Abort, umgangssprachlich auch Toilette genannt,..."
    hier weiterlesen

  • Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.


    Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).


    Fragt der Sohn:
    "Vater, was ist das?"


    Der Vater:
    "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"


    Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.


    Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.


    Der Vater zu seinem Sohn:
    "Schnell! Hol deine Mutter!"

  • Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch namens "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.


    F: Wann ist Ihr Geburtstag?
    A: 15. Juli
    F: Welches Jahr?
    A: Jedes Jahr


    F: Diese [lexicon='Amnesie'][/lexicon], betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
    A: Ja.
    F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
    A: Ich vergesse.
    F: Sie vergessen. Konnen Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?




    F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
    A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
    F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
    A: 45 Jahre.




    F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
    A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
    F: Warum hat Sie das verärgert?
    A: Mein Name ist Susan.




    F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
    A: Ja.
    F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?




    F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
    A: Ja.
    F: Wieviele waren Jungen?
    A: Keins.
    F: Waren denn welche Mädchen?


    (


    F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
    A: Durch den Tod.
    F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?




    F: Können Sie die Person beschreiben?
    A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
    F: War es ein Mann oder eine Frau?


    (Sowas soll es tatsächlich geben, jaja...)


    F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
    F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
    A: Mündlich.




    F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
    A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.






    F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
    A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
    F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
    A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.


    (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)


    F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
    A: Nein.
    F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
    A: Nein.
    F: Haben Sie die Atmung geprüft?
    A: Nein.
    F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
    A: Nein.
    F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
    A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
    F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
    A: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.


    (... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

  • Dieser Witz wurde zu besten Witz aller Zeiten lt. einer Internetumfrage gekührt:


    Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von beiden zusammenbricht. Er atmet nicht mehr, seine Augen sind glasig.
    Der andere ruft mit dem Handy einen Notarzt an und keucht: "Mein Freund ist tot. Was kann ich tun?"
    Antwort: "Beruhigen Sie sich. Zunächst müssen wir sichergehen, dass er wirklich tot ist."
    Daraufhin zunächst Stille, dann ein Schuss. Dann die Frage: "Okay. Und nun?"



    ach ja, vielelicht kennt einer oder anderer noch ein Witz?
    muss nicht immer ich sein, die Witze erzählt

  • Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
    Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
    "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

  • Kunst-Prof zum Studenten: "Find' ich gut, daß Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"

  • Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Sagt der eine: "Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?"
    "Och, ein bißchen Schmuck, einen Fernseher und ein etwas Gespartes...."
    "Ach Schmarrn - SO meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?"
    "Naja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer....."
    "Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!!!"
    "Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
    "Ja Waaaahnsinn, ehrlich..... Und? Was hab ihr dann gemacht??"
    "....Nudeln."

  • ich liebe witze, die nicht lustig sind. Sog. Antiwitze:


    "Treffen sich 2 Parallelen in der Unendlichkeit. Sagt die eine zur anderen "Du hier?" "
    :]:14:


    "Treffen sich zwei, kommt einer nicht."

  • @ Dark Falcon
    Meinst sowas wie:
    "Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um!" ?





    Sitzen zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken eine Kuh.
    Sagt das eine: "Du, morgen ist Weihnachten."
    Sagt das andere: "Na und? Ich geh eh nicht hin."




    Was ist braun, süß und rennt durch den Wald?
    Eine Joggolade.

  • was ist gruen, lang und laeuft durch den wald?
    -ein rudel gurken


    was ist durchsichtig und laeuft hinterher?
    -das gurkenglas


    was ist falsch daran?
    -gurken sind keine rudeltiere!



    was ist klein, gruen und dreieckig?
    -ein kleines, gruenes dreieck :D


    auch wieder solche anti-witze

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