Hallo rose,

die Vernunft hat ja nun auch lange gebraucht. Aber ich bin froh mit eurer das bis hier her geschafft zu haben. Und ich hoffe das ich es auch weiter schaffe. Blöderweise ist ja nach wie vor der Druck mit das Zeug irgendwie irgednwo zu besorgen recht hoch, weiß nicht wie lange ich da meine eigene Taktik noch anwenden kann. Aber gut, ich werde sehen wie weit ich komme.

Jedesmal wenn ich wieder runter reduziere habe ich Angst vor der Nacht. So wie ich immer Angst vor der Nacht hatte als ich noch nichts genommen habe. Aber erstaunlicherweise Schlafe ich jedesmal durch. Gut so.

Heute Morgen mußte ich zum Blutabnehmen. Der Doc wollte unbedingt wissen ob ich was davon getragen habe nach der langen Zeit Tramal. Und vor allem nach der für mich nicht gerade kleinen Menge. Zumal ich eigentlich am liebsten die ganze Zeit nur Schlafen möchte. Auch wenn ich Schiß davor habe. Ich bin dauernd Müde. Und habe ne Menge an Gewicht verloren.
Und lust auf Essen habe ich auch nicht. Können das alles Nebenwirkungen sein ?

Heute Morgen merke ich das ich wieder leicht am Zittern bin. Und irgendwie auch noch nicht ganz bei der Sache.......

Kommt vielleicht noch...

J.

Ich weiß nicht warum heute oder warum jetzt, aber ich muß gerade verstärkt daran denken wo ich jetzt sofort das zeug her kriege. Mir geht es gerade gar nicht gut. weiß aber nicht warum.
Ich versuche Stur zu bleiben und mich abzulenken. Klappt aber grad nicht. Mist, ich muß jetzt was haben so scheint es mir.

Noch so`n bißchen und ich drehe durch. So kommt es mir vor......


Jerry

Hallo in die Runde,

ja ich habe die Attacke einigermaßen überstanden. In der tat ist es so das ich ein wenig platt war. Ist erst das zweite mal das ich so dermaßen "blank" ziehe. Aber ich muß sagen das ich mich freue es getan zu haben. Es tut gut, und zumindest kann sich jetzt der eine oder andere einen Reim auf mich machen.

Es war alles da. ich konnte den geruch aus dem Krankenhaus riechen, habe jedes Bild im Kopf gehabt, und sah die Linien vom Herzmonitor als es zuende mit ihr ging. Irgenwie war es als wäre es erst gestern oder so gewesen.

Aber ich muß und vor allem will dadurch. Es muß einfach sein. Wen ich mich nicht damit auseinander setze, dann schleppe ich das ewig mit mir rum. Und jetzt wo ich nix mehr nehme, gehe ich das an. Allerdings werdet ihr bestimm noch viel mit mir zu tun haben denke ich.....

Euch allen einen schönen Abend....


Jerry

Hallo rose,

diese begleitung habe ich bereits. Auch wenn ich mich lange gewehrt habe das in anspruch zu nehmen. Es ist nur so das ich vieles, wenn nicht sogar alles mit mir selber ausmache. Ich teile mich anderen ungern aus verschiedenen Gründen mit. Aber leider geht es nur so. Also fange ich damit an. mein Psycho Onkel würde vom Stuhl fallen wenn er wüßte was ich hier vom Stapel gelassen habe.

Ich werde es ihm erzählen. Wir bearbeiten ja gerade mehrere Dinge. Fangen ganz vorne an. Diese Tramalsache hat da ziehmlich rein gegrätscht, so das wir da ne Menge Zeit für verschludern. Da geht es um das warum, wieviel, wie lange und und und....

Haben logischerweise auch viel über die Krankenhaus Nummer geredet. Aber alles in allem sind wir noch lange nicht durch damit. Bei mir geht es auch viel um Scham und die Angst das alle mit dem Finger auf einem zeigen. Laße auch ungern etwas zu. Er ist schon manchmal sehr bei mir am verzweifeln. Aber er meint auch nix ist unmöglich, und das man 35 Jahre nicht in ein paar Monaten umdrehen kann.

Ich habe mittlerweile auch kein problem mehr damit zuzugeben das ich dort hingehe. War auf der Arbeit, und bei einigen privaten Sachen blöd, aber wenn bei einem Auto der Motor kaputt geht, bringt man es ja auch in die Werkstatt. Und meine Werkstatt ist eben er, und was er zu Reparieren versucht ist sowas ähnliches wie der Motor. War nur nicht gerade einfach zuzugeben das ich das ausnahmsweise nicht allein schaffe so wie sonst alles bisher.

Es geht voran. In sehr sehr kleinen Schritten zwar, aber immerhin.


LG

Jerry

Hi gane,

ich kann dir eines sagen. jetzt wo ich angefangen habe zu erzählen fängt es an mir besser zu gehen. Ich weiß das es entschieden besser ist sich davon zu befreien in dem man es einfach raus läßt.
Trotzdem schäme ich mich dafür. Es ist nicht einfach für mich. Ich sage mir immer das ich nichts dafür kann das unsere Kindheit so war wie sie eben war. Das iwr Kinder nichts dafür konnten das unsere Mutter trank. Das wie soviel gesehen haben, was wir besser nie gesehen hätten. Das hat uns wie man so schön sagt geprägt für's Leben. Im guten wie im schlechten. Erst nach und nach ergab für mich vieles einen Sinn. Und doch denke ich manchmal das ich als ältester nicht alles dafür getan habe sie davon abzuhalten.

Ich weiß das es völliger Quatsch ist, aber diesen verfluchten gedanken werde ich nicht los. Der schlimmste ist das ich mir vorwerfe zugestimmt zu haben die Geräte abzustellen. Innerlich habe ich sie damit auf dem gewissen. Ich meinen Brüdern und meiner Schwester die Mutter genommen. Und meinen Nichten die Oma. Das und die plötzliche Trennung von meiner Freundin ließen mich meine schönen Löffel nehmen. ich konnte Nächtelang nicht schlafen. Hatte immer und immer wieder die gleichen Bilder im Kopf. Und als ich rausfand was das zeug alles so kann, eigentlich mehr durch Zufall, fing ich an es zu nehmen. Plötzlich war es egal ob ich darüber redete oder nicht. ich konnte schlafen. Die Bilder verschwanden. Die negativen Gefühle waren weg.

Das ich mich immer mehr zu meinem Nachteil veränderte habe ich nicht gemerkt. Das ich immer mehr und mehr davon nahm eigentlich auch nicht. Ich glaube da war dieses typische "ich kann schon jederzeit damit aufhören Gefühl da" !! Was ein völliger Quatsch war.

Das was ich hier tue, was ich hier Schreibe und was ich hier lese hilft mir wirklich. Es gibt hier einige die es wesentlich schlimmer haben als ich. Von daher denke ich halt mal schön deine Klappe. Aber es tut gut sie nicht zu halten. Ähnlich wie du, was ich aber keinesfalls vergleichen möchte, bin ich leer und ausgebrannt. Fange mit sher vielen Dingen gerade neu an. Muß vieles neu lernen. dabei helfen mir diese kleinen Schritte und ihr. Das einzige was mich morgens manchmal aufstehen ließ war der Gedanke das ich jetzt der einzige bin der für meine Geschwister da ist. es gibt nur noch eine Tante und eine Cousine. Mehr nicht. Das war es. Und wenn ich ehrlich bin, war das alles manchmal zuviel. Auch wenn ich das alle sehr gerne mache. Mich um alle zu kümmern. Gucken das es ihnen gut geht usw.... Aber irgendwie bin ich auf der Strecke geblieben. Auch dieses Umdenken muß ich erst lernen.

Aber das wird schon. Irgendwie...

LG Jerry

Hallo Leben,

vielen Dank für deine lieben Worte. Es ist alles noch total ungewohnt für mich. Aber irgendwie ungewohnt gut. Ich bin noch lange nicht so gut zu mir wie ich es sein sollte oder müßte. Aber ich gebe mir mühe es zu versuchen. Ist nur eben nicht leicht.

Ich hoffe sehr das ich irgendwann das bewußtsein kriege das das Leben "geil" ist. Oder zumindest das es das sein kann. Selber empfinde ich mich jetzt nicht allzu sehr als Mutig. Ich fange nur so langsam mal an auf euch zu hören. Ihr seid alle schon wesentlich länger dabei. Habt wesentlich mehr Erfahrung. Und da kann ich nur draus lernen. Ich versuche es.

Du weißt wie das ist wenn man immer schön Tapfer ist, alles auf sich nimmt, immer den Schnabel hält und einfach immer nur macht. Aber dann weißt du ja ebenso das es Sauschwer ist es nicht mehr zu tun und umzudenken. Seit ich hier bei euch bin ist es irgendwie leichter. Ich merke das ich nicht allein bin. Und das ist toll.

Vielen Dank

Ich wünsche dir und allen anderen in der runde noch einen schönen Abend....


Jerry

Hi gane,

es geht so. Leider muß ich zugeben das ich dann und wann gerne mal noch so ein Fläschchen hätte. Seit Tagen bin ich zum Teil ungenießbar. Schlafe kaum, und wenn dann Grottenschlecht. Esse so gut wie nichts, und bin zudem irgendwie Rappelig wie nur was. Unkonzentriert und Unruhig. Muß heute Nachmittag wieder zur Kontrolle zum Doc. Dem werde ich das mal verklickern.

War aber alles in allem die richtige Entscheidung aufzuhören.


Jerry

Ja, dass soll wohl so sein. Ist ja auch nicht so das ich mich Beschwere. Macht mehr so meine Umwelt. Aber die wissen ja bescheid, und hoffen das es nicht mehr allzu lange andauern möge...

Kein Ding. Das mit dem Necken paßt schon...


Jerry