Ich bin jetzt 22 und habe ein Problem, ich habe das ständige gefühl ich werde gar nicht richtig wahrgenommen und als ob das gerede von anderen mich nur noch aufregt. Nur sträubt sich alles in mir dagegen, die dummen Sprüche anderer auf die Leichte Schulter zu nehmen, ich werde öfters wütend und will meinen Mund aufmachen manchmal klappt es manchmal nicht, also was ich damit sagen will ist. Es kommt gar nicht schlecht an jemanden in Schutz zu nehmen oder zu sagen. Hör doch auf mit dieser falschen Art....also versteht mich jetzt nicht falsch aber da wo ich Arbeite ist es halt einfach so das ich mich auch oft einsam fühle, nicht verstanden und so als wäre ich gar nicht da, also habe ich versucht das gefühl etwas besser zu deuten und etwas mehr zu graben, und ich weiss mitlerweile nicht mehr ob die Menschen um mich herum wirklich so böse sind oder ob ich mir das nur einbilde, ich fühle mich verwirrt und durcheinander und weiss nicht mehr was richtig und was falsch ist, es kommt mir so vor als wäre ich ein stück dreck das es nicht verdient hat sich zu öffnen weil es doch so oder so nur falsch verstanden wird, dann geht es wider dann wider nicht und das die ganze Zeit. Ich dreh langsam durch. Kann mir jemand sagen was ich machen soll, ich fühle mich so als würden mich alle um mich herum bremsen, als käme ich nicht vorwärtz ich kann niemandem mehr vertrauen. Habe ständig Angst ich werde verarscht, habe auch öfters das gefühl ich wäre dumm...das war nicht immer so, früher habe ich viele menschen getroffen die mir gesagt haben, das ich sehr intelligent sei und das ich sehr viel ausstrahle. Und heute halte ich mich für dumm weil ich nicht mehr weiss was ich machen soll, ich fühle mich entwaffnet, von den Menschen hier in diesem Kaff das man (Planet Erde nennt), von ihrem gelaber ihrer Art, ich denke das die einem nie sagen werden, nie wirklich ehrlich zu mir sind ich kann nichts gegen dieses gefühl tun es kommt einfach und ich hasse es jedes mal. Ich bin total durcheinander und fühle mich kein bisschen mehr männlich, ich hab auch ne freunden und ich weiss das ich sie nicht liebe...ich hab Angst das sie mir droht sich umzubringen wenn ich schluss mache und will sie daher nicht verletzen...ich spüre einfach das wir nicht zu einander passen...und weiss nicht wie ich es beenden soll weil ich Angst habe das sie dann auch noch weg ist und ich dann niemanden mehr habe. Meine Familie besucht mich nicht mehr weil sie meint meine Freunde wären Idioten ich habe das gefühl als fällt mir in dieser Hinsicht einfach zu viel auf und manchmal wenn ich mir beim denken zuhöre fühlt es sich in meinem Kopf und meinem Herz als als würd ich ständig mit mir selbst streiten...ich will entlich das der Mist aufhört, kann mir vielleicht jemand weiterhelfen bitte ich dreh sonst noch durch. Ich nehm jetzt auch tabletten weil mein Psychologe meinte ich sei Depressiv, das drück mir nur noch mehr eins rein, wenn ich die ganze zeit versuche aus mir herauszukommen aber nur Menschen um mich herum habe die mich nicht so nehmen wollen wie ich bin, mich ändern wollen oder auch nicht, ich will einfach nur ein bis zwei Menschen mit denen ich mich blendend verstehe ist das bei einem Planeten mit 7000'000'000 Menschen denn zu viel verlangt.

Ja das hab ich bei ihr auch schon versucht aber sie versteht es nicht und will nicht locker geben, versucht mir dann ein schlechtes gewissen einzureden, also ich kenne sie jetzt schon 2 Jahre, früher hatte ich das gefühl das sie mich stalkt heute nicht mehr so sehr. Ich habe ihr versucht das sachlich zu erklären und ihr gesagt das ich sie auch noch mag wenn wir nicht mehr zusammen sind aber sie glaubt mir das nicht und findet. Ich sei ein Arschloch und das letzte und immer das selbe Spiel schon seid den 2 Jahren jetzt und ich mag das einfach nicht...schon seid anfang an nicht, das hab ich auch immer wider gesagt. Aber es klingt gemeint...ich werd sie einfach nicht los...ich komm mir etwas gestalkt vor. Hatte lange telefonterror und weiss mittlerweile einfach nicht mehr was ich bei ihr tun soll. Ich hab Angst das sie sich was antut, andererseits denke ich auch das sie zu feige dazu wäre..keine ahnung. Naja...ich hab Angst das ich es mir mit den menschen verkorkse die es ehrlich mit mir meinen und nein...ich hab keine Freunde, von denen ich finde das sie auch wirklich freunde sind...es sind nur materielle dinge, mir fehl das kennenlernen und die zwischenmenschliche nähe, jemand dem ich mich verbunden fühle. Aber ich weiss nicht ob ich das noch richtig einschätzen könnte wenn es mal soweit kommen würde...dafür ist einfach zu viel passiert. Ich versteh nicht warum alle bei meiner arbeit sich mit einander unterhalten können aber ich einfach ignoriert werde wenn ich mitsprechen will. Ich weiss das ich kein fieser Mensch bin und ich weiss auch das ich niemandem was böses will warum also anders herum?

Also das mit der Freundin hat sich erledigt...entlich. Und hoffentlich auch für immer. Und das problem ist....das ich mich unter so gut wie keinem Menschen mehr wohl fühle, ich glaube ich sitze bis zum Hals in der Kacke was den Kontakt mit Menschen angeht. Ich hab bisher in meinem ganzen Leben nur 2 Menschen kennengelernt die ich wirklich gemocht habe und die sind halt weggezogen und melden sich auch kaum noch anders rum hab ichs auch schon öfters versucht. Ka wo ich anfangen soll. Ich hab schon überlegt ob ich mir vll einfach ne eigene Wohnung suchen sollte und den kontakt zu allen Menschen die ich momentan kenne und von denen ich weiss das sie mir nicht gut tun einfach abbrechen soll und in meiner Wohung Gitarre spielen und Malen soll, Ka als ich alleine war gings mir besser als jetzt, irgendwie komisch. Ich weiss nur nicht ob es richtig ist sich von allen zu entfernen nur weil ich weiss das ich seid jahren Angst hab mich zu öffnen oder so ähnlich. Man hat mir auch schon geraten "eingebildeter zu denken" aber ich halte das für blödsinn. Bin öfters frustriert und flüchte mich glaube ich irgendwie in den Alkohhohl obwohl ich mir eigentlich versprochen hab das nicht zu tun. Ich denke nicht das ich ohne hilfe da raus komm weil ich mich auch lange geweigert habe welche anzunehmen...fühl mich auch oft scheisse ohne zu wissen warum, oder trau mich einfach nicht was zu sagen, weil ich weiss das es niemanden interessiert. Ich hab immer einen grösseren hass auf die Menschheit und weiss genau das das was ich fühle gegen aussen ausgestrahlt wird, aber ich kann es irgendwie nicht ändern scheisse drauf zu sein auch wenn ich mir die mühe dazu mache anders zu denken es dauert genau fünf minuten und ich zieh mich selbst wider in die kacke, weil ich mich verletzt oder falsch verstanden fühle. Stinkt doch zum himmel. Wär es ne gute idee mich einfach von anderen fernzuhalten? Keine Ahnung was gut für mich ist.

Weiss niemand eine lösung? Sry für den doppelpost. Gibt es Motivationscoachs oder sonst wen der mir vielleicht helfen kann, ich will was ändern, eigentlich schon lange.... denke aber das ich dazu etwas hilfe gebrauchen könnte.

Na dann.... Weiss auch nicht was ich davon jetzt halten soll...weiss noch nich mal warum ich hier rein schreibe, sogar jetzt denk ich schon wider man will mir was böses.

Na dann mag mich hierhalt auch keiner bin ich mich a gewohnt bye ihr komischen und viel spass bei was auch immer ich bin a sowiso nicht der regel wert. Aber was solls hab a nix anderes erwartet.....find wohl nirgendwo freunde die mich mögen...is doch alles fürn arsch, mir wurd heute sogar gesagt ich sei nichts wert, bestätigt meine theorie a total...kacke...keine ahnung was ich hier noch sagen soll ausser kacke....und sry das ich euch belästigt hab....geb mir dann mal wider die kante PROST! Gibs noch kekse? Oder ne Frau......ne? Dann tsch¨üss...ich geh ma aufs klo und guck mich im spiegel an wie hässlich ich geh ich in wald und besauf mich mit den rehen!!! Wuhuu! Rocknroll Ab GEHTS SAUFEN! Will niemand mit mir reden? Okok ich mag euch trotzdem weil ihr mich hasst! Byebye jetzt aber wirklic....a ich gehh ja ehh nich hab Angst alleine zu sein oder alleine zu sterben im moment siets so aus als würd ich das mit 60 bestimmtn herzinfakt weil ich so sceisse bin und es nict mal in nem Forum hinkrieg das mich whehr vherstheht bin ich wirklic so langweilig? Ka....so geh jetzt saufen bye

Hab vergessen wie ich mich selbst anderen näher bringe...ka mehr wie ich wem mehr über mich erzähle.

@Anke, ja mach ich mal hast wohl recht, ich hab auch gemerkt in letzter Zeit das ich wohl viel zu viel Kiffe und das gar nich so gut is wie ich immer dachte, merkt man nur nich wenn man schon seid seinem 16. Lebensjahr dauerbekifft is...naja jetzt schon^^ Danke für die antwort.

pInK Ich merke in letzter Zeit auch das wohl einiges an mir liegt, aber nicht alles, ich habs bei vielen mit meiner keiner mag mich nummer auch was übertrieben...und was ich auch merke ist das der Hass mich eher zerfrisst als das er mir hilft. Naja gestern war nochn kollege bei uns den ich bisher immer fürn arsch gehalten hab und hab im erzählt das, ich zu niemandem mehr kontakt hab wenn ich wider ne eigene wohung hab...und er meinte auch ich sollte mich nicht verschliessen...das würde mich nur kaputt machen, klang so als wüsste er wovon er spricht Manchmal braucht man halt auch jemanden...der einem wider die positiven seiten aufzeigt und so jemanden hab ich kaum...aber manchmal muss man halt etwas "verbittert" sein oder überhaupt mal "dampf ablassen" find ich persöndlich die bessere bezeichnung, damit einem gehör geschenkt wird....bin auch nurn Mensch mit gefühlen und so, bissl zu viel davon bekommen glaub ich. Und nein ist ganz gut leserlich dein text. Vieln dank für deine Antwort.

Danke auch an alle anderen ihr hab mich wider bissl aufgemuntert....ich versuch mal das mit diesem PF und häng mich mal an ein paar themen, versteh den sinn dahinter schon...wer was haben will muss auch was geben..und das lesen von problemen anderer drängt meins vielleicht bissl in schatten oder lässt mich die Menschen bissl besser verstehn...Danke an alle wirklich, seh sowas nicht als selbstverständlich auch wenn mein vorletzter Post bissl "verbittert" war ich war einfach sturzbesoffen und voll am ende...und wollte das mir irgendwer hilft weil ich nicht mehr weiter wusste, danke euch dafür

Und das mit der Freundin...hab sie halt aus allen Komm Plattformen geblockt und gelöscht, freitag sass sie bei mir aufm Bett und wollte mit mir reden mich wider überzeugen das sie mich liebt...aber konnte gut mit ihr reden glaube den ganzen tag mit ihr gesprochen...und ist mittlerweile ok, wir bleiben Freunde...haben uns gegenseitig bissl kaputt gemacht...viel gelogen über mich und sie und alles drumm blubb chaos PLUS reden gleich ordrung....naja...eigentlich recht einfach nur manchmal sagt der körper halt was anderes....

@Marion Ja früher bin ich besser klargekommen mit anderen also guck das is so. Meine Kindheit warn bissl kacke, Mutter und Vater hatten immer herben stress 5 Kinder, ich 2. Ältester 2 Schwestern 2 Brüder, bin von Kindergarten bis Oberstufe halt der Klassendepp gewesen und musste viel Prügel und Scheisse einstecken, zuhause war halt auch scheisse, will da nich näher drauf eingehen. Naja, hab dann irg wann angefangen mich zu wehren vorerst mit Fäusten...wusste nicht wie ich mich gegen so viele auf einmal verteidigen sollte, also hab ich mir halt Respekt verschafft. Dann war ich fertig mit der Schule 4 Jahre Arbeitslos.

Jetzt Arbeite ich halt als Schneider und nähe Kleider und son Quark, da wo ich Arbeite is halt scheisse, weil da alle Rumlästern und die Arbeitsstelle sowiso für Leute ist die bissl schwierigkeiten haben so im Kopf oder sonst wo Zuhause halt, ich hab hier halt das Gefühl das auch wenn ich gut drauf bin die versuchen mich runter zu ziehen, bevor ich hierher kam war ich gut drauf hatte 2 nette Mädels kennengelernt mit denen ich mich super verstanden habe, aber seid die aufgehört haben is hier die Hölle los, Freunde treffen sich heimlich mit Freunden, fällt mir halt einfach auf, wollen nix mehr mit mir zu tun haben, inner wohnung werd ich Ignoriert is halt ne WG Arbeite auch mit den Leuten zusammen die da Wohnen. Naja und ich komm halt nich drauf klar das ich das Gefühl habe das jemand aus dieser WG Scheisse über mich erzählt und mir so den Kontakt zu den anderen Leuten da verbaut...sollte ihn vll mal drauf ansprechen, seid dem ists halt scheisse und demnach auch meine Einstellung zu anderen.