Das klingt ziemlich verfahren... Wenn es mit dem Sex zwischen euch beiden nicht mehr so klappt, ist das definitiv ein schlechtes Zeichen und ich würde da ehrlichgesagt nicht so verständnivol reagieren.

Zitat

Mir ist auch klar, dass von mir was kommen muss

Bitte? Was muss denn von dir kommen? Solange er nicht anfängt, sich gewaltig zu drehen, musst, bzw. kannst du überhaupt nichts machen. So sehe ich das.

Zitat

Er sollte sich mit seinem Leben beschäftigen, sich um sich selbst kümmern, Dinge tun, die ihm Spaß machen etc. Und das tat/tut? er nun auch. Er lebt sein Leben und tut das was ihm Spaß macht, was er "braucht". Leider trägt er das auf dem Rücken unserer Beziehung aus und erkennt nicht, dass das so nicht geht.

Letztlich hat sein Thera da zwar Recht, und das ist generell eine gute Empfehlung, aber dazu muss derjenige auch Begriffen haben, dass das letztlich immer auf einen Kompromiss rausläuft, nicht nur in einer Beziehung.

Auch wenn ich da radikal sein mag, aber ich bleibe dabei: Dein Kerl da versteckt sich hinter dem Etikett "Sexsucht" und wünscht sich eigentlich nix weiter, als dass du die Klappe hältst, bzw. das überhaupt nie mitbekommen hättest. So ist jedenfalls meine Wahrnehmung. Der Herrgott oder die anderen sollen es richten.

Zitat

Diese Problematik gab es bei seiner Alkoholtherapie damals auch.

Das ist also sowas, was ihr miteinander durchgemacht habt? Gut, jetzt sei mir mal die Frage gestattet, was er denn jemals so Vergleichbares für dich getan hat? Hat er denn auch "etwas mit dir durchgemacht", oder du nur mit ihm???
Wie lange seid ihr eigentlich schon liiert und wie alt seid ihr beide denn, wenn ich fragen darf? Sorry, falls mir das entgangen sein sollte, und das schon einmal Thema war.

Weißt du, bei mir kommen da ganz komische, merkwürdig wütende Gefühle hoch, wenn ich so in deinem Thread lese. Das ist beispielsweise anders, wenn ich im Thema von chinua oder Tyris lese, und ich habe mich schon öfter gefragt, warum das so ist. Sag mal, kommt mir das nur so vor, oder schluckst du eine gehörige Portion Wut runter und zwingst dich bewusst auf eine (über-)reflektierte Sichtweise? Nur mal so gefragt.

LG
WbD

Klingt für mich ein Bischen nach der vielzitierten Kodependenz, nur so am Rande.

Zitat von dieKleine;215929

Und er versteckt sich keineswegs hinter seiner Sexsucht, denn er ist der Meinung, dass er nicht sexsüchtig ist. das macht das ja alles so schwer für mich.

Womit begründet er das dann bzw. wodurch fühlt er sich motiviert dazu? Ich weiß, er redet nicht, aber eine Antwort da drauf wär mal was. Vielleicht braucht es so einen gedanklichen Ditsch.

Durch sein extremes nicht darüber reden wollen, muss ich mich WbD anschließen.
Ich weiß, dass ich selber immer wieder geprüft habe, ob es eine Sucht ist oder es sich um ein bequemes, sicheres Verhalten handeln könnte, wo man alles haben will ohne Konsequenzen erwarten zu müssen.
Das herauszufinden ist leider echt schwer. Ich war punkto Sucht belesener als Tyris. Ich habe mir die Informationen geholt, erstens um im Bilde zu sein und zweitens half es mir beim Herausfinden.
Aber vorallem konnten wir wenigstens darüber reden. Diese "auf dich zu- und eingehende" Bereitschaft fehlt mir bei deinem Freund vollkommen. Er zieht so ne One-Man-Show ab und das kann in einer Beziehung nicht funktionieren.

lg

Tja wir Süchtigen sind immer sehr erfinderisch mit unseren Erklärungen warum wir eben nicht süchtig sind oder was das halt für Phänomene sind

Lass dich nicht blende dieKleine!

LG Franz

Stimmt, Franz.

Es gibt sicher nicht umsonst die zwei Sprüche: Sucht macht erfinderisch und Gelegenheit macht Sucht.

lg

Nun mal wirklich. Auf was wartest Du ?

Darauf das er die Einsicht gewinnt das er etwas falsch macht...??

Dann viel Spass beim "Alt-werden" an seiner Seite.Wenn Du nicht selbst daran zerbrechen willst was er tut solltest Du langsam aber sicher anfangen ganz klare Grenzen zu ziehen. Und begreif einfach mal das es ihn nicht im geringsten stoeren wird wenn ein anderer Mensch wegen seinen Eskapaden (die er gut findet) zu leiden hat. Du leidest darunter das er seinen Spass (oder wie immer Du es nennen willst) hat und Dir das irgendwie versucht so zu erklaeren das Du der Grund dafuer bist. Und Du ziehst Dir diesen Schuh irgendwie sogar an obwohl er Dir nicht zu passen scheint.

Und noch was...Suechtige finden abertausende Gruende der Sucht zu folgen aber nur einen Grund damit aufzuhoeren...und der Grund ist der Wert des eigenen Lebens....

Viele Gruesse:

Siegfried

Ich verstehe schon, dass du genau wissen möchtest was da alles passiert ist, aber ich halte es für falsch sofort alles aus ihm raus pressen zu wollen. Mir war das damals alles äusserst unangenehm und habe auch lange gebraucht um darüber reden zu können.

Servus Tyris und dieKleine,

natürlich hat Tyris auch recht, wenn man extrem in die Enge getrieben wird, dann wird es auch schwer überhaupt noch was raus zu lassen.
Aber ich halte es in gewisser Weise hier schon für gerechtfertigt.
Er weist ja eine Suchterkrankung von sich, kommt kein Stück entgegen und dann muss man natürlich auch damit leben, wenn man allein da steht.
Es ist also ein geben und nehmen wie überall im Leben, doch hier wird absolut nichts gegeben ...

Und dieKleine, du musst dir jetzt wirklich auch überlegen ob du mit solchen Infos überhaupt leben könntest.
Einzelheiten würden dich ja sicher noch sehr viel mehr verletzen, doch eine gewisse Klarheit musst du vermutlich bekommen.
Erreichen wirst aber meiner Meinung eh erst was wenn du Nägel mit Köpfen machst - soll heißen, such dir ein Zimmer, rede nicht von Trennung, vollzieh se ...

So wie das im Moment zu betrachten ist, da wird keine Info über das Ausmaß kommen, schon gar nicht mehr, als eh schon bekannt ist.
Der ist nicht so weit und ohne Einsicht und wirklicher Aufarbeitung wird sich da auch nichts ändern.
Da liegt der Punkt, er weißt 'Sucht von sich, gibt dir unterschwellig die Schuld und da sehe ich so keine Möglichkeit für dich.
Auch wenn er dir nun einiges erzählen würde, deine Unsicherheit würde vermutlich bleiben, weil man kaum noch was glauben kann. Ich glaub echt, du tust dir Tag für Tag mehr weh ...

Wenn er hier schreiben würde, dann wären das andere Texte, aber du hast als betroffene Partnerin angeklopft und daher geht jeglicher Schutz und Beistand in deine Richtung.

LG Franz

Hallo Kleine,
.
..das sehe ich genauso wie Franz...dem ist echt nichts hinzuzufuegen

Je laenger Du bleibst desto laenger wird er Dir wehtun.

Viele Gruesse:

Siegfried

Zitat

Wenn er hier schreiben würde, dann wären das andere Texte,

Ja, weil dann ja eine Problemeinsicht gegeben wäre.

Ich sehe das im Übrigen auch wie Franz. Btw. war dann doch für den ein oder anderen eine Trennung genau der Stein des Anstoßes, der benötigt wurde, um mal das eigene Leben zu überdenken. Muss aber so nicht sein. Dem gegenüber funktioniert "Trennung als Druckmittel" nur temporär und oberflächlich, und führt oft nur zu weiteren Verschleierungsmaßnahmen.

Ich finde auch, dass eine Trennung nichts Endgültiges sein muss, was man aber dem Gegenüber nicht unbedingt verklickern muss.

Und zum Thema "hinter dem Sucht-Etikett verstecken":
Das geht auch, ohne das man eine Sucht anerkennen muss. Der Name des Etiketts ist beliebig austauschbar. Letztlich läuft es immer darauf hinaus, dass der Betroffene ja angeblich keine andere Wahl hat, egal ob nun durch äußere 'Zwänge' ("Du begehrst mich nicht mehr!") oder innere ("Ich bin süchtig und kann nicht anders!").

hallo,

schoen das Du mal kurz gesagt hast wie es so um Dich steht...

...ich denke mal das Du das Richtige getan hast mit dem Zimmer anschauen und vielleicht wird er es erst checken wenn Du anfaengst Deine Koffer zu packen...

...viel Glueck und alles GUTE

Viele Gruesse:

Siegfried

Hallo,

wie geht es dir? Hat sich was neues ergeben?