Vor fast genau zwei Jahren, bin ich das Erstmal an Depressionen erkrankt. Damals war mir recht schnell klar, dass ich aus diesem Loch nicht ohne professionelle Hilfe herauskommen würde. Nachdem es mich einiges an Überwindung gekostet hat, hatte ich meine erste Stunde bei meiner damaligen Therapeutin. Es war nicht immer einfach, doch meine 25 Stunden sind sehr schnell vergangen, und da ich fast wöchentlich zu meiner Therapiestunde ging, hatte ich meine Therapie bereits im Juni, scheinbar erfolgreich, beendet. Eine Verlängerung hielt meine Therapeutin damals nicht für notwendig.
Heute, 1,5 Jahre später, fühle ich mich ähnlich leer und meinen "Zustand" hilflos ausgesetzt, wie damals. Nur dass ich heute noch viel mehr das Gefühl habe, dass ich nie einen Weg aus meiner ständigen Traurigkeit finden werde.
Ich nehme an, dass der Auslöser meiner Depression mein Umzug ist. Ich bin vor knapp zwei Monaten mit meinem Freund in eine völlig neue Stadt gezogen. Ich war es immer gewohnt meine Freunde und meine Familie in meiner Umgebung zu haben und war es nicht gewohnt "niemanden" zu haben.
Jetzt habe ich größtenteils 'nur' ihn, was mich doch ziemlich emotional abhängig von ihm macht. Es bringt mich in eine Situation, in der ich permanete Angst habe bei ihm zu kurz zu kommen, nicht genügend Zuneigung und Aufmerksamkeit zu bekommen. Es widerstrebt mir sogar, wenn wir etwas mit anderen Leuten machen und ich ihn nicht für mich allein habe, auch wenn ich weiß, dass es wichtig für mich ist neue Kontakte hier zuknüpfen, zudem möchte ich ihn ja auch nciht, auf Grund meiner Probleme, völlig von der Außenwelt isolieren, da ich weiß dass das früher oder später das Ende unserer Beziehung bedeuten würde.
In Anwesenheit anderer, besonders anderer Frauen, fühle ich mich sehr mindertwertig, hässlich und weniger liebenswert. Wie kann man auch jemanden lieben der fast permantent nur meckert und mich sich und der Welt unzufrieden ist.
Das Schlimme für mich an dieser Situation ist, dass ich wohl mein Problem kenne, ich durch meine vorherige Therapie auch weiß, dass ich mein Selbstbewusstsein aufbauen muss etc., doch die Ansgt nicht gut genug zu sein und ihn zu verlieren sitzt so tief in mir, dass sie mich manchmal fast völlig lähmt etwas zu ändern.

Hat hier vielleicht jemand einen Tipp, oder auch zwei oder drei, wie ich es schaffen kann aus dieser Misere herauszukommen, ohne gleich wieder in eine Therapie zu gehen (auch wenn das wohl das Sinnvollste wäre). Aber ich möchte einfach nicht, dass meine Beziehung durch mein übersteigertes Geltungbedürfnis, welches unersättlich scheint, kaputt geht.
Ich möchte einfach nur eine glückliche 24 jährige junge Frau sein, die sich an ihrem Leben erfreuen kann, ohne Traurigkeit und Ängste.

Ich danke euch!!!

Sternchen1987

Vielen Dank vorab für eure Antworten.

@ bender: Das mit dem neuen Freundeskreis bzw. auch nur einer anderen Person neben meinem Freund sehe ich genauso wie du. Denn ich merke auch selber, dass es mir besser geht wenn ich auch einmal andere Menschen als nur ihn um mich habe. Nur mein Problem ist, dass ich dann immer das Gefühl habe etwas zu verpassen was er tut, es ist fast unerträglich für mich daran zu denken, dass er auch ohne mich Spaß haben könnte, obwohl ich dieses Recht für mich selbst beanspruche. Ich denke dann immer, dass er bald feststellen wird, dass er ohne mich, seine immer nur nörgelnde Freundin der man eh nichts recht machen kann, besser dran ist.

@ destiny: Wir sind umgezogen, da er beruflich in eine andere Stadt musste, ich hier auf anhieb auch eine neue Anstellung gefunden habe und wir uns eine Zukunkft zusammen vorstellen können und jetzt anfangen wollen uns diese aufzubauen.
es gibt eigentlich viele Dinge die mich interessieren: ich gehe zum Beispiel gerne joggen oder telefoniere mit meinen Freunden in der Heimat. In meiner alten Heimatstadt war ich ein eig. sehr aktiver Mensch, der völlig in sein soziales Netz integriert war.
Sicherlich fehlt mir das hier und sicherlich ist dass mit ein Grund warum ich im Moment nicht wirklich ausgeglichen bin. Nur ich fühle mich wie gelähmt und nicht in der Lage etwas ohne ihn zu machen, ich habe dann immer das Gefühl, dass ich Zeit mit ihm verschenke.
Er kennt meine Ängste und das Schlimme ist, dass es wirklich alles versucht damit ich mich wohlfühle und dass es mir gut geht. Nur anscheinend ist es für mich nie genug. ich brauche immer wieder diese Bestätigung und ungeteilte Aufmerksamkeit damit ich einigermaßen zufrieden und beruhigt bin.

Heute hat es bereits ein recht gutes Beispiel gegeben, für eine typische Situation die bei uns oft zu Streit führen:

ich fahre gerade von der Rabeit heim als er mich anruft. ich war etwas später dran als sonst und hab mir gedacht, dass er mich vllt anruft weil er sich sorgen macht wo ich denn bleibe. Anstattdessen teilt er mir mit, dass er jetzt zu einem Bekannten fährt und diesem beim Umzug hilft. ich hab ihn dann noch gefragt, ob er nicht noch 2 Min warten könne, dann wäre ich nämlich auch zu Hause, damit wir zusammen fahren können. Er meinte nur, dass ich dort eh nichts helfen könne und er ja auch in einer Stunde wieder da ist ( was ich im Übrigen nie im Leben glaube). Daraufhin habe ich wiedereimal recht zickig reagiert und habe ihm dadurch sofort das gefühl gegeben das mir das ganz und gar nicht passt ( ich komme ja schließlich zu kurz). Er war dann auch recht schnell angenervt von meiner erneuten Meckerei und meinte nur, dass egal was er tut es sowieso nie recht ist. als ich gemerkt habe, wie seine Stimmung umgeschlagen ist, habe ich ihm sofort gesagt, dass wir doch bitte bitte nicht streiten sollen, den dieses Gefühl ertrage ich nicht.
Jetz sitze ich hier allein in unserer Wohnung und habe Angst, dass ich durch mein Verhalten, das in letzter zeit leider recht oft zum Vorschein kommt, wieder ein Streit entstehen wird. Weil er völlig angepisst nach Hause kommt, ich doch Zuneigung will, mir diese durch mein verhalten aber schon wieder selbst genommen habe.
Wieso reagiere ich in solchen Situationen so??? Wieso kann ich nicht wenigstens so tun als ob es mich nicht stört, damit er es nicht mitbekommt???

Klar klammere ich und enge ihn dadurch ein. das Schlimme ist, dass ich das auch alles weiß. Ich kenne durch meine therapie so einige meiner Macken. und es ist ja auch nicht so, dass ich so sein will. Ich weiß, dass ich durch mein Verhalten meiner Angst Nahrung gebe, dass durch mein Verhalten Streit entsteht was für mich fast ein unerträglicher Zustand ist, weil ich dadurch immer sofort meine ganze Beziehung in Gefahr sehe. ich kann Beziehungsebene nicht von der Inhaltsebende unterscheiden.
Und vielleicht ist es gerade dass, was mir so zu schaffen macht: Dass ich eig. all diese Dinge weiß und mir jeden Tag aufs Neue vornehme, 'alles' anders zu machen und doch passiert es immer wieder. Und so wird unsere Beziehung immer Konflikt belasteter was das Letzte ist was ich will.
Aber ich fühle mich als ob ich mich in einem Teufelskreis befinde. Ich schaffe es einfach nicht, die Dinge realistisch zu sehen, für mich fühlt es sich immer so an als ob ich aufs Abstellgleis abgeschoben werde, weil ich einfach zu anstrengend bin und es einfach niemand mit mir aushalten kann. Weil ich es nicht schaffe, dass wertzuschätzen was mein Freund für mich tut, weil ich dass immer wieder durch mein Gezicke zunichte mache. Manchmal ist es sogar so, dass ich ihm nicht glauben kann wenn er etwas liebes zu mir sagt, weil dann sofort Gedanken wie ' das sagt er doch nur weil du es hören willst' etc in meinen kopf schießen.
Und mit jedem kleinen Streit wird meine Angst größer ihn zu verlieren weil er diese Streitereien nicht mehr ertragen kann.