Alles begann wieder mit einem Rezept über Lorazepam und Rivotril. Und ich war wieder so naiv zu glauben, ich hätte alles unter Kontrolle. Als könnte ich die Medimente nur in Akutsituationen nehmen und dananch wieder aufhören. Ich war so stolz auf mich, weil es anfags so gut geklappt hat, doch leider interpretierte ich jedes noch so kleiner Problemchen als Notsituation und dann war es wieder so weit - ich war sofort wieder mittendrinn. Daraufhin begann ich wieder Alkohol zu trinken und zu Kiffen und bildete mir ein mein Umfeld würde von all dem nichts merken.
Als mein Freund davon mitbekam, sagte er mir, ich soll meine Koffer packen, denn er kann mich nicht länger ertragen. Ich sagte ihm, Rückfälle kämen immer vor, aber meinte, er hätte nicht mehr die Kraft dazu, an einen simplen einen Rückfall zu glauben, denn seiner Meinung nach bin und bleibe ich eine Süchtige, die lügt und deren man nicht mehr vertrauen kann. Ich würde ihn kaputt machen mit diesem ganzen Mist und daher machte Schluss mit den Worten, ich solle mich niewieder bei ihm melden.
Habe mir grad wieder eine Rivotril eingeworfen, weil ich nicht wahrhaben will, dass jetzt alles zwischen uns - die ganzen zehn Jahre - aus sein soll. Aber selbst die Tablette änder nichts an meiner Wirklichkeit. Sobald ich wieder runter komme, wird mich dieser Schmerz übermannen und dann weiß ich nicht was dann passiert... Ich glaub ich pack das nicht. Er ist immer mein fester Anker gewesen und die Liebe meines Lebens...
Ich fühle mich wie der letzte Versager und so, als hätte ich jeden Boden unter den Füßen verloren. Dieser Mensch war mein ein und alles - ich wollte mit ihm zusammen alt werden!
Aber wieder mach ich alles kaputt und ich kann meinen Selbsthass kaum mehr ertragen.
Ich bin ein niemand - eine einzige Erbärmliche Gestalt...

Wieso kann ich nicht einmal ganz sterben anstatt jeden Tag ein Stückchen mehr? Ich habe keine Kraft mehr, habe kaum mehr Kraft zum Atmen. Mein Leben ist ein Trümmerhaufen, ich kann, will nicht mehr. Habe es satt zu kämpfen, gegen diese verdammte Sucht - letztlich ist immer sie es, die gewinnt. Bitte lieber Gott, lass mich sterben... Ich kann das alles nicht mehr ertragen...

Ich war gerade dabei mein Leben neu zu orden, hatte eben erst die mpu bestanden, hatte aufgehört zu rauchen und bin jeden tag joggen gegangen. ich dachte ich könnte jetzt endlich ein neues kapitel aufschlagen und alles was früher war vergessen.

ich war sogar in der arbeit völlig breit und jeder hat es mitbekommen, ich muss sogar selbstgespräche geführt haben und habe leute gesehen, die gar nicht hier waren, hatte akkustische halluzinationen. und ich war so naiv zu glauben, dass mit der bestandenen mpu alles besser wird.
jetzt bin ich nicht nur meinen freund los sondern auch meinen job. und das alles nur weil ich die finger einfach nicht vom gift lassen kann.
ich weiß nicht mehr was ich machen soll, sitze total apathisch rum, habe schüttelfrost, 2 tagen nichts mehr gegessen und heule fast ununterbrochen.
warum darf es mir nicht auch mal gut gehen - vor einer woche noch war ich zum ersten mal in meinem leben beinahe glücklich. und jetzt...
es ist doch wirklich erstaunlich wie nah glück und schmerz beieinander liegen...

Vielen lieben Dank für eure aufmunternden Worte. Es tut so gut zu wissen, dass man nicht allein da steht und verstanden wird anstatt nur kritisiert.

Ich hab mich vorhin in den Schlaf geweint - jetzt hab ich nicht mal mehr Tränen. Hab mich dazu gezwungen ein Stück Kuchen zu essen - meine erst Mahlzeit seit 2 Tagen.

Langsam komme ich von den Benzos runter und habe jetzt eine scheiß Angst davor, dass ein Entzug kommt. Ausreichend wäre die Dauer und die Menge der Benzos für einen Affen. Ich weiß nicht ob ich einen Entzug jetzt auch noch packen würde.

Jetzt heißt es warten und beten, dass nichts kommt...

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Zitat von ganesha;214797

Konsumierst du im Moment gerade noch weiter - oder hast du schon nen Schlußstrich damit ziehen können?
Und jo: Wo lebste denn zur Zeit eigentlich?

LG.Gane

Ne ich nehme nichts mehr. Habe mir das Päckchen Rivotril jedoch aufgehoben, für den Fall, dass ich affig werde. Es ist ja ein Benzo, das meistens bei Epilepsie eingesetzt wird und müsste ich jetzt einen Kalten machen, wär das Risiko auf einen Krampfanfall sehr hoch.
Aber nochmal durch die Hölle gehen - nein danke. Ich will weg von diesem Dreck.

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Ich wohne momentan bei meinen Eltern. Was mir auch nicht leicht fällt, weil es offensichtlich ist, wie sehr ich sie enttäuscht habe.... Ich habe so tolle Eltern, egal wie viel Scheiß ich auch baue, sie haben mich nie im Stich gelassen.

Jetzt ist es so weit... Der Entzug ist da... Es war bescheuert von mir zu hoffen dass mir das erspart bleibt. Gerade bin ich bei einer Freundin und kann Gott-sei-Dank keine Rivotril nehmen. Tremor, Panikattacken, Schüttelfrost, Schmerzen... Oh mann hoffentlich geht das bald vorbei...
Und dann noch die Scham, wenn ich daran denke wie dicht ich am Mittwoch in der Arbeit war... Es ist so peinlich, ich möchte am liebsten im Erdboden versinken... Weiß jemand wie lang dieser verfluchte Entzug dauert??? Hab so Angst, das nicht durchstehen zu können...

Ich kann nicht ins Kh, ich muss nen Kalten machen. Im Kh lerne ich nur wieder andere Leute kennen, die genauso abgestürzt sind. Ich kenn mich - im mich-selbst-verarschen bin ich nämlich echt weltklasse...
Oh mann und morgen muss ich meine Sachen bei meinem Freund abholen und ich weiß nicht wie ich das so packen soll.
Mann, ich schäme mich so, wie konnte das alles nur so derart krass ausarten? Ich kann mich an die vergangenen 3 Tage kaum mehr erinnern. Jeder weiß jetzt von meinem Problem Bescheid... die Arbeit, die Familie meines Freundes... Man wird mich immer so in Erinnerung behalten als eine abgestürzte Drogentussi die ganz unten angelangt ist. Ich ertrage nicht mal mehr mein Spiegelbild. Habe jegliche Achtung vor mir verloren...