Hallo ihr Lieben,
bin seit heute wieder daheim mit 5 kg weniger auf der Waage und nach wie vor einem ziemlich starken Tremor... Der Entzug war nicht so schlimm wie ich gedacht habe, trotzdem bilde ich mir ein, dass ich gerade wieder einen Entzugsschub habe... Ich hoffe so sehr dass es bald besser wird, denn momentan sehe ich aus wie ein Gespenst, total abgemagert und bleich... Das ist das fiese an Benzos, dass man erst meint, man hätte das schlimmste überstanden und dann kommt ein neuer Schub... Meine Tavor und Rivotril Tapes habe ich sofort vernichtet und mir dabei geschworen, dieses Zeug niewieder anzurühren. Was meint ihr wie lange der Entzug noch andauert? Es ist echt unangenehm. Muss jetzt noch zu meinem Arzt und ich habe Angst, dass ich auf dem Weg dorthin zusammenklappe... Aber ich zwinge mich jetzt einfach dazu rauszugehen - irgendwie werde ich das schon packen...
glg, stella

Zitat von Franz;217729

Toll stella, hast echt was geleistet

Fass doch mal alles bitte neu zusammen, also wie viele Tage hast jetzt, was wurde da beim Entzug gegeben usw. ...

LG Franz

Danke ... Naja, hab mich immerhin selber reingeritten, da gibt es, glaub ich, nicht viel worauf ich stolz sein könnte...

Ich wurde mit etwa 4 oder 5 (???) mg Rivotril (oder mehr? kann nur mutmaßen, da ich über etwa eine Woche den totalen Filmriss habe) und 4x täglich Krampfschutz runter dosiert. Letzte Woche Mittwoch war mein erster 0-Tag. Außerdem wurde ich auf 1 mg Risperdal und Akiniton eingestellt. Wobei ich gerade wieder feststellen muss, dass mir die Wirkung von Akiniton schon wieder viel zu sehr gefällt ... Glaub, davon werd ich mich demnächst auch verabschieden müssen...

Es könnte natürlich auch sein, dass ich vom Risperdal so starke Nebenwirkungen habe und der Tremor gar nichts mit Entzugserscheinungen zu tun hat...
Hmm...
Heute Abend habe ich nur noch eine halbe Tablette Risperdal genommen - mal sehen ob es mir dann morgen besser geht...

Hallo ihr Lieben,
mir geht es mittlerweile echt deutlich besser. Doch mit der Nüchternheit kommen auch die Gewissensbisse... Ich muss während meines Filmrisses ziemlich peinliche Sachen gemacht haben - vor allem war ich auch total zugedröhnt mit Benzos in der Arbeit... Da muss ich mich richtig zum Affen gemacht haben. Was das betrifft, bin ich sogar dankbar, dass ich mich nicht mehr so richtig erinnern kann. Ich kann mich nur an eine Sache erinnern - nämlich, dass ich mittags den PC runtergefahren habe, weil ich mir eingebildet hatte, es sei Feierabend. Desweiteren muss ziemlich "gut drauf" gewesen sein - fand alles lustig und habe ständig gelacht. Ich fühle mich wie im Film "Hangover" wo der eine feststellt, dass ihm ein Zahn fehlt und der andere merkt, dass er in der Nacht zuvor geheiratet hat. Ich schäme mich wirklich in Grund und Boden. Bei diesen Leuten möchte ich mich niewieder blicken lassen - ich könnte niemandem mehr in die Augen schauen. Oh mann, wie konnte es nur so weit kommen??!! Wenn meine Krankmeldung ausläuft, werde ich sofort kündigen und mir einen neuen Job suchen... Ich fühle mich echt wie ne totale Lachnummer... Mann, wie peinlich... Darüber werden sie in der Arbeit bestimmt noch ewig tratschen...

Im Nachhinein wäre mir ein Rückfall mit H auch lieber gewesen - da weiß man wenigstens noch was man tut.
Meine momentane Arbeit war ohnehin nur eine Übergangslösung gewesen. Mein (mittlerweile) Exfreund hat mich nach meinem Opiatentzug zu sich in die Firma genommen, damit ich erstmal weg bin von Hartz 4. Nun sind aus der Übergangslösung knapp 3 Jahre geworden. Früher oder später hätte ich mich sowieso nach etwas anderem umschauen müssen.
Mein Filmriss wird langsam immer spannender. Jetzt erfahre ich so nach und nach welche Telefonate ich geführt habe, wen ich alles besucht habe und was ich alles peinliches gebracht habe. Mein Leben gleicht einer schlechten Version von "Hangover"...

Ich versuche mittlerweile meinen Rückfall mit ein bisschen Humor zu sehen. Das gelingt mir leider nur bedingt. Wenn ich mit meinen Freunden zusammensitze und das Szenario noch einmal revuepassieren lassen, kann ich teils sogar drüber lachen... Doch im Großen und Ganzen muss ich jedoch feststellen, dass ich einen großen Teil meiner Selbstachtung durch diesen Rückfall eingebüßt habe... Vor allem wenn ich an die Arbeit denke... Außerdem haben die Benzos auch ihre Spuren hinterlassen - ganz abgesehen von den Gedächtnislücken - ich habe auch starke Derealisationen und immer mal wieder einen leichten Tremor. Wie mir das alles so dermaßen entgleisen konnte ist mir immer noch ein Rätsel. 1 Jahr Alkoholabstinenz, 3 Jahre clean von Opiaten, 2 Jahre von Benzos und sogar das Rauchen hatte ich aufgegeben... Vielleicht hatte ich mir mit der Raucherentwöhnung und dem exzessiven Sport einfach zu viel zugemutet... Keine Ahnung... Ich hoffe jedenfalls, dass ich mich körperlich schnell wieder erhole, denn so wie ich momentan drauf bin, bin ich absolut nicht arbeitsfähig. Ich möchte wieder dort ansetzen, wo ich vor meinem Rückfall aufgehört habe --- ich möchte wieder ein absolut suchtmittelfreies und gesundes Leben - ich hatte mich zum ersten mal richtig wohl gefühlt in meiner Haut. Wie konnte das so plötzlich anders werden? Ich begreife es einfach nicht. Es ist als bestünde ich aus 2 grundverschiedenen Charakteren - einem, der alles richtig machen will und sich nichts mehr als ein normales Leben wünscht und dann wiederum die andere Seite, die alle Prinzipien über den Haufen schmeißt und alles um sich herum zerstört...

Ja, ihr habt Recht. Jetzt gilt es nach vorne zu schauen und die Sache abzuhaken. Wer weiß wozu das alles gut war. Jetzt weiß ich endlich, dass ich meine Suchterkrankung niemals unterschätzen darf. Ich muss jetzt einfach weitermachen und achtsamer mit mir selber umgehen. Es kann nur noch besser werden!

Ich denke die ganze Zeit an den Satz von Wolke... es ist soviel Wahres dran...

Zitat von Wolke;214685

"Wenn es dir den Boden unter den Füßen wegzieht, und du ganz tief fällst, dann falle, falle, falle.....bis du unten angekommen bist. Bleib solange liegen, bis du dich wieder bewegen kannst, und dann setzt dich langsam auf, sortier die Knochen neu und steht wieder auf"

Danke euch allen nochmal für alles!!! Es tut so gut verstanden zu werden und nicht allein dazustehen!

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