Nach der Grundschule wechselte ich 2000 auf ein Gymnasium, auf das Gutenberggymnasium in Erfurt. Die Schule war großartig, die Lehrer waren nicht einfach nur Lehrer, sie waren auch etwas wie Freunde. Das Schulgebäude so schlicht und trotzdem schön. Für mich war diese Schule etwas ganz besonderes. Ich habe so viel Schlimmes erlebt und die Schule war für mich immer wie ein Zufluchtsort. Ich habe mich dort richtig wohl gefühlt trotz Mobbing, aber da war das Gefühl von Geborgenheit durch die Lehrer. Sie nahmen sich selbst nach schulschluss Zeit für einen wenn man Probleme hatte, sie schauten nicht einfach nur weg. Am 26.04.2002 wurde dies alles kaputt gemacht. Am Morgen hatte ich wieder einen handgreiflichen Konflikt mit meiner Mutter, ganz ohne Grund. Deshalb war ich richtig froh, als ich endlich zur Schule konnte. Die erste Stunde hatte ich Kunst. Ich mochte das Fach nicht, aber die Lehrerin war toll. Sie war immer ganz schwarz gekleidet, schwarze Fingernägel, schwarze Haare aber mit einen riesen großen Herz. Immer wenn ich in den Kunstraum kam, hat sie mich begrüßt und gefragt wie es mir geht. Da war jemand den es interessierte wie ich mich fühle. Die Stunde ging recht schnell vorbei. Danach hatte ich Deutsch. Ich bekam nicht viel mit, denn mit den Gedanken war ich zu Hause. Ich konnte es immer noch nicht fassen, was heute morgen wieder passiert ist. Die dritte Stunde hatte ich dann Mathe, worauf ich mich freute. Gegen Ende der Stunde gab es sehr laute Geräusche, einen Knall. Wir dachten alle es wäre ein Abiturstreich und somit machten wir uns keine weiteren Gedanken. Nach Unterrichtsschluss musste ich noch da bleiben. Die Lehrerin wollte mit mir reden, sie merkte sofort das etwas nicht stimmte. Ich blockte ab und sagte es wäre nichts. Ich wollte nicht darüber sprechen, ich hatte Angst die Wahrheit zu sagen.Durch dieses Gespräch verpasste ich meine Klasse und beim Raumwechsel ging ich ins Dachgeschoss, denn da hätte ich normalerweise Unterricht. Allerdings fanden dort die Prüfungen statt und ich wusste nicht wohin ich gehen sollte. Und da war es wieder, ein Knall und noch einer und noch einer und überhaupt ganz viele. Ich ging runter und da ging der Horror für mich los. Ich sah wie ein schwarz angezogener Mann mit Sturmmaske eine Lehrerin erschoss. Ich war mir nicht sicher ob das alles ein Scherz ist oder der Ernst. Als die Lehrerin blutend am Boden lag war alles klar. Ich war wie erstarrt, ich konnte mich nicht bewegen. Ich stand auf der Treppe und der Mann kam mir immer näher. Ich wollte wegrennen, aber ich hatte jegliche Kontrolle über meinen Körper verloren, ich hatte kein Gefühl mehr in den Gliedern. Ich merkte das nun 2 andere Schüler hinter mir auftauchten. Der schwarze Mann stand nun nicht weit von mir entfernt, er hob seine Waffe, hat sie geladen und auf mich gezielt. In dem Moment war mir klar, dass ich hier nicht lebend raus komme. Doch dann zogen mich die Schüler mit die Treppe hoch. Ich hörte und spürte wie ein Schuss an mir vorbei durch das Fenster ging. Nun hatte ich auch wieder Gefühle und rannte um mein Leben. Der schwarze Mann verfolgte uns bis in die dritte Etage und ließ dann von uns ab. Panik, Todesangst, Verzweiflung, Ohnmacht. Wir rannten weiter ins Dachgeschoss und stürmten in einen Raum wo Prüfungen geschrieben worden. Die Lehrer waren dermaßen wütend und haben uns rausgeschmissen, sie haben uns nicht mal zu Wort kommen lassen. Nun standen wir vor der Tür, alles zitterte, ich weinte. Ich wollte nicht mit 12 Jahren sterben, nicht so. Die 2 Schüler die übrigens schon 17 waren, ließen mich dort allein stehen. Vor lauter Angst stürmte ich wieder in den Prüfungsraum, aber ich bekam kein Wort raus. Ich zitterte am ganzen Körper und sackte irgendwann in mich zusammen. In dem Moment sahen Lehrer aus dem Fenster, überall war Polizei. Dann trafen die ersten Nachrichten ein, die ersten Telefonate wurden geführt. Nun wusste jeder was in der Schule abgeht und so durfte ich im Raum bleiben. Einige der Jungs verrammelten die Tür mit Schränken. Ich saß total verstört in einer Ecke und eine Lehrerin kümmerte sich um mich. Ständig kamen neue Nachrichten über die Anzahl der Toten. 5 1/2 Stunden versteckten wir uns in dem Raum. Ich hatte abgeschlossen, hier kommen wir nicht mehr lebend raus, er wird uns finden und diesmal wird die Kugel nicht an mir vorbei gehen. Nach den 5 1/2 Stunden pochte es dermaßen an der Tür und alle zuckten, nun hat er uns gefunden, aber dann hörten wir "Hier ist die Polizei, wie viele sind in dem Raum? Gibt es Verletzte? Bleiben Sie ganz ruhig, wir holen Sie da raus." Erleichterung machte sich breit, die Tränen floßen in Massen. Nach einer weiteren halben Stunde war es dann soweit, die Polizei holte uns aus dem Raum. Panik, denn die Polizisten waren schwer bewaffnet und das machte mir erneut Angst. Sie führten uns durchs Haus in die 1. Etage. Auf dem Weg in den anderen Raum sah ich 5 weitere tote Lehrer, das riss mir den Boden weg. Nun musste ich weiter 1 1/2 Stunden in den Raum warten bevor die Polizisten jeden rausbrachten. Ich war an dritter Stelle dran, wir wurden zur Turnhalle gebracht, auf diesem Weg sah ich nochmal 2 tote Menschen. In der Turnhalle wurden wir erstversorgt. Dort traf ich auch die 2 Schüler wieder, die mir das Leben gerettet haben. Ich wurde in den Krankenwagen gebracht und dann auf den nahegelegenden Sportplatz gebracht. Dort wurden meine Eltern gesucht, die aber nicht da waren. Niemand war da, also wurden sie telefonisch informiert, dass ich ins Krankenhaus gebracht werde. In der Klinik nach einer Stunde kam dann mein Vater, anstatt mich in den Arm zu nehmen, fragte er mich aus. Es war wohl ein Kick für ihn. Ich durfte am selben Abend wieder mit nach Hause. Dort saß meine ganze Familie mit Alkohol vor dem Fernseher und schauten Nachrichten. Ekelhaft sowas, ich verzog mich aufs Zimmer und wollte niemanden sehen und erst recht nicht reden. Die nächsten Tage waren furchtbar. Ich wurde allein gelassen mit all dem. Für meine Familie war es so, als wäre nichts passiert und ich, ich stand noch unter Schock und da kam mir auch zum erstem Mal der Gedanke, "Hätte die Kugel mich doch getroffen, dann hätte ich es hinter mir". Ich verließ das Haus nicht mehr, erst zur Trauerfeier wieder. Ich habe nie wirklich getrauert. Eigentlich wollte ich zur Beerdigung meiner Kunstlehrerin, aber ich war nicht in der Lage dazu. Ich habe dieses Ereignis bis heute nicht verarbeiten können. Ich war 3 mal in einer Traumaklinik um dieses Thema zu verarbeiten, mit wenig Erfolg. Es hätte damals etwas passieren müssen, aber da wurde ich allein gelassen, ich war 12 und musste mit sowas ganz allein umgehen lernen.

Woah... Mir fehlen gerade ganz ehrlich die Worte! Wie furchtbar! Es tut mir unglaublich leid, dass du das erleben musstest.

Aber wieso hast du damals keine Hilfe bekommen? Gab es damals denn keine Psychologen, die die Schüler betreut haben nach so einem Vorfall?

Warst du in der Zwischenzeit denn mal am Grab deiner Kunstlehrerin? Zum Trauern ist es nie zu spät.

Wie gesagt, ich weiß gar nicht so recht, was ich sagen soll... Fühl dich einfach mal lieb in den Arm genommen!

Das Thema war zu Hause nie wieder zum Thema gemacht wurden. Für meine Eltern stand fest, dass ich ein Weichei war und das es doch eigentlich gar nicht so schlimm war. Ich durfte mir dann Sätze wie "Hab dich nicht so, lebst ja noch" oder "naja zumindest kann die eine Lehrerin sich nicht mehr bei uns einmischen" anhören. Unterstützung konnte von zu Hause noch nie erwarten, meine Eltern sind selber Täter.

Doch es gab damals ganz viele Psychologen die sich um die Schüler gekümmert haben, aber sie konnten nur Leute betreuen die auch da waren. Die erste Zeit trafen sich alle Lehrer und Schüler im Rathaus und dort wurde man auch betreut. In der Ersatzschule wo wir nun waren gab es auch psycholog. Betreuung, aber ich war weder im Rathaus noch in der Schule anwesend. Naja also einmal war ich schon in der Schule, da hatte ich auch ein Gespräch, aber danach habe ich versucht aus dem Fenster zu springen und wurde in die Psychiatrie eingewiesen. Und von der Klinik aus, habe ich einen Schulwechsel gemacht und nach der Klinik gab es keine Weiterbetreuung. Ich habe gelernt es zu verdrängen, hab es unterdrückt mit Alkohol, Drogen und Medikamenten. Außerdem gab es eine Traumatisierung die über Jahre stattfand und die hat mich abgelenkt, so schrecklich wie das auch klingt. Erst 2007, als wir in der Schule ein Buch "Give a boy a gun" lesen mussten, brach es wieder aus. Ich habe mir dann Hilfe gesucht und wurde wieder in die Psychiatrie eingewiesen. In der Klinik gab es auch ein Angehörigengespräch wo das thematisiert wurde und da haben meine Eltern total abgeblockt und es runter gespielt. Sie sind auch der Meinung, ich hätte es nicht anders verdient.

Ich war nie am Grab meiner Lehrerin, ich konnte es bisher nicht. Ich bin aus Erfurt weggezogen, weil ich einfach flüchten musste. Ich hatte mir auch mal vorgenommen zu der Schule zu gehen, aber auch das habe ich nicht geschafft. Da kann die Schule von außen noch so verändert sein, die Erinnerung steckt zu tief.

Freundliche Grüße
Seelenschmerz

Eigentlich sollte ich den Kontakt zu meinen Eltern abbrechen, zumindest ist das der Wunsch meiner Thera und Betreuerin was ich sehr gut nachvollziehen kann. Aber ich sehe sie mit anderen Augen, sie sind nicht nur Täter sondern auch Menschen. Und meinen Geschwistern und Freunden gegenüber sind sie wunderbar, nur mir gegenüber halt nicht. Das Verhältnis von meinen Eltern zu mir ist kühl, gefühllos und gewalttätig, das Verhältnis von mir zu meinen Eltern ist treu, hoffnungsvoll und mit Liebe. Ich bin meinen Eltern nicht böse dafür was sie mir antaten. Ich warte immer noch darauf, das sie mich lieb haben und mich vielleicht mal in den Arm nehmen. Die Hoffnung stirbt zuletzt.

Meine Eltern haben die Lehrerin gekannt mehr oder weniger. Die Lehrerin hat oft zu Hause angerufen, wegen Verletzungen die ich aufwies oder wegen meiner verstörten Art. Meine Eltern fanden sie einfach lästig. Für mich jedoch war sie ein wundervoller Mensch. Sie war lustig und liebenswert und eine ganz kompetente Lehrkraft.

Irgendwann möchte ich an ihr Grab gehen, vielleicht würde mir das etwas helfen. Vielleicht kann ich auch irgendwann mit dem Ereignis umgehen, es verarbeiten das ist zumindest mein Ziel.

LG Seelenschmerz

Da muss ich etwas weiter ausholen. Ich habe 3 Geschwister, einen leiblichen Bruder, einen Halbbruder und eine Halbschwester, alle älter als ich. Ich bin trotz Verhütung entstanden und meine Mutter bemerkte ihre Schwangerschaft zu spät für eine Abtreibung. Ich war nicht erwünscht, ich war verhasst. Das bekam ich schon ganz früh mit. Ich reagierte natürlich sehr kindlich, klammerte und versuchte alles richtig zu machen. Ich wurde immer weggestoßen, Wärme, Geborgenheit, Liebe gab es gar nicht. Was mich daran am meisten traurig machte war, das meine Geschwister genau das alles bekamen, sie wurden in den Arm genommen, sie wurde geliebt, sie wurden gelobt und vorallem sie durftem Kind sein, sie durften sogar Gefühle zeigen. Ich hingegen war das schwarze Schaf, ich durfte nichts und sobald ich Gefühle zeigte gab es Schläge. Das entwickelte sich dann weiter als ich älter wurde. Ich musste nun fast den ganzen Haushalt machen, während meine Geschwister und meine Mutter sich ausruhten oder Spaß miteinander hatten. Mein Vater war nur am Wochenende zu Hause und meistens betrunken und aggressiv. Immer wenn irgendetwas nicht so gelaufen ist wie es sollte, bekam ich jegliche Wut ab und meine Mutter war sehr kreativ was Strafen betraf. So kam es auch, dass ich am Essenstisch saß, allen beim Essen zuschaute, ich aber selbst nichts essen durfte. Mein Geschwister schauten dabei immer nur zu, bei den Schlägen, bei den Strafen. Ich habe mich damit abgefunden, aber ich empfand nie Wut gegenüber meinen Eltern. Das alles machte mich sehr traurig, aber das durfte ich natürlich nicht zeigen.
Es gab mal einen Vorfall in der Psychiatrie bei einem Angehörigengespräch. Die Therapeutin fragte meine Eltern warum sie mich nicht zur Adoption freigegeben haben, wenn sie mich doch so gehasst haben. Daraufhin kam die Antwort: "Was sollen die Nachbarn von uns denken und außerdem war sie ganz praktisch". Ich musste in dem Moment weinen und die Therapeutin war richtig sauer und geschockt. Ich habe schon mit so etwas gerechnet, den demütigen und beleidigen und verletzen, das können sie gut.
Viele fragen mich, warum ich immer noch zu meinen Eltern stehe, ganz einfach ich liebe sie und sie sind keine schlechten Menschen. Ich habe die Hoffnung, dass sie sich vielleicht ein Stück verändern werden.

Das darüber schreiben, macht mich gerade auch traurig und irgendwie hab ich das Gefühl meine Eltern zu verraten wenn ich es offen lege.

Ich sollte mal mit einem Wort beschreiben wie ich meine Eltern sehe. Ich hatte zwei Antworten: ohne Gefühle lautete die Antwort "sie sind Monster", mit Gefühle lautete die Antwort "sie sind wundervoll". Es ist ein hin und her und es kommt auch darauf an wie viel Kraft ich habe. Meine Eltern leben in mir, all die Strafen die ich bekam füge ich mir mittlerweile selbst zu, all die Einstellungen die sie über mich haben, habe ich übernommen. Mein Selbstbild: ich hasse mich so dermaßen, ich bin wertlos und ein Stück Dreck.

Ich lebe nun in einer eigenen Wohnung in einer anderen Stadt. Ich bin 2009 geflüchtet, ein Grund war, dass ich endlich Schutz vor meinen Eltern haben wollte, ein Grund war, dass ich nicht mehr in der Stadt leben wollte wo der Amoklauf war und der Hauptgrund war, dass ich einen über Jahre andauernden familiären sexuellen Missbrauch beenden wollte.

Im Alltag komme ich unterschiedlich gut klar. Haushalt ist für mich kein Problem, den mache ich gerne. Aber ich habe oft Schwierigkeiten mit dem Einkaufen, dem regelmäßigem Essen, dem Rausgehen. Durch Flashbacks und anderen Symptomen bin ich auch ziemlich eingeschränkt. Beruflich passiert gar nichts und soziale Kontakte habe ich außer Thera und Betreuerin niemanden, naja außer meiner Familie telefonisch.

Ich besitze eine Gedenkecke wo Bilder von meiner Oma und meiner besten Freundin hängen. Dort zünde ich jeden Tag eine Kerze an, setze mich davor und rede mit den beiden. Das hilft mir sehr mit dem Verlust klar zu kommen. Vielleicht wäre es gut, wenn ich diese Gedenkecke auch für die Opfer des Amoklaufes nehme. Vielleicht hilft es mir in dem Punkt auch.

Was meint ihr, könnte das gut sein oder wäre das eine zu heftige Konfrontation? Ich bin mir gerade sehr unsicher.

Ich denke, einen Versuch wäre das auf alle Fälle wert! Wenn du merkst, es wird zu heftig, kannst du die Ecke ja wieder abbauen! Aber ansich finde ich das eine gute Idee!

Das ist nicht so einfach. Es sind meine Eltern. Ja vielleicht bin ich naiv und auch dumm, ich erwarte auch nicht, dass sie mich liebevoll behandeln. Mir würde es schon viel bedeuten, wenn sie mich neutral behandeln.

Hab meine Gedenkecke jetzt erweitert und habe schon eine Kerze angezündet. Das war echt schwierig. Ich werde mal die nächsten Tage beobachten ob es gut für mich ist.

Ich habe den Kontakt zu ihnen eingeschränkt und durch den Umzug besteht der Kontakt hauptsächlich über das Telefon. Jeder sagt mir, ich soll den Kontakt abbrechen, meine Thera, meine Betreuerin, meine Ärztin. Ich kann es aber nicht so einfach. Vom Kopf her weiß ich das alles, ich weiß auch, dass sich wahrscheinlich nie eine gesunde Beziehung entwickelt. Ich weiß auch, dass ich eigentlich Wut empfinden müsste, aber mein Gefühl ist anders. Ich hänge gefühlsmäßig an meinen Eltern und ich bin nicht wütend auf sie. Ich arbeite an mir und vielleicht wird durch meine Schritte dieser Bruch kommen, wer weiß. Ich habe sonst niemanden außer dem Therapeutennetzwerk.