Hallo liebe Leute,

in meinem Leben hat sich vieles verändert. Rauche seit sehr vielen Jahren Cannabis, um genau zu sein seit 11 Jahren. Habe aufgehört mit dem Kiffen seit 3 Monaten oder so, ich kann es nichtmal sagen weil es mich nicht interessiert. Früher vor dem Kiffen war alles anders, habe aus Herzen gelacht war offen für die Welt. Mitlerweile macht mir nix mehr Spass. Bin sehr ernst geworden und lache sehr wenig. Habe keine Hobbys. Nix. Alles ist immer mit sehr viel Mühe verbunden. Bin dauernd Müde.
Alles ist mir egal. ich will nicht jeden tag aufstehen mit dem Gefühl das soweiso immer alles gleich ist wie an anderen tagen, früher war jeder tag anders. Bin Depressiv. ein komischer mensch in meinen augen.

ich habe keine freunde. meine freundin macht mich fertig weil ich so bin wie ich bin, sagt mir ich wäre nen asi, rede nur doofes und hätte kein benehmen und wäre voll verpeilt. ich habe keine lust mehr auf dieses leben. weine sehr schnell. weil mich vieles traurig macht. denke immer warum nur ich. wieso es mir so schlecht geht weiß ich nicht. irgendetwas in mir drin macht mich kaputt nur was. wäre gerne glücklich. aber ich kann nicht mehr. eigentlich könnte ich glücklich sein habe alles im leben erreicht. gute wohnung, stehe nach außen hin für andere fest im leben. aber das ist alles fassade.

therapie habe ich hinter mir. hat nix gebracht weil ich es nicht wollte. aber jetzt will ich clean sein und alles hinter mir lassen. nur wie????

hallo liebes forum.

wollte mich schon längst melden aber bislang hatte ich keine zeit dafür. finde es schön dass ihr mir hier schreibt, sonst versteht mich ja keiner.

franz ich bin von grundauf ein sehr introvertierter typ der gerne alleine ist und im internet sein 2 zuhause hat. in letzter zeit bin ich viel bei meiner freundin. sie nimmt mich sehr ein, ich zeige ihr viel interesse und unternehme viel mit ihr. langsam würde ich mich gerne zurück ziehen weil ich auch mal eine auszeit brauche aber dafür liebe ich sie zu sehr. muss auch mal mehr mit freunden machen und nicht immer etwas mit ihr und ihren freundinnen unternehmen da fühle ich mich irgendwie fehl am platz. Depressiv bin ich seit meiner kinheit. habe ADHS und fühle mich seit meinem 8 lebensjahr unverstanden und nicht gerecht behandelt. früher stand ich vor meiner mutter habe geweint und sagte ihr dass ich gerne wie andere kinder sein will. im laufe der zeit wurde alles besser. habe freunde gefunden usw, aber richtige freundschaften kenne ich soweit ich mich erinnern kann, nur 1 einzige. und da wurde ich ausgenutzt. ging dann irgendwann auseinander weil es bei uns immer heftiger zur sache ging. dann hat er die chance genutzt und sich ohne etwas zu sagen aus unserem leben zurück gezogen.
nach einer langen zeit wol ich sehr viel gekifft habe lag ich nur noch zuhause im bett und habe gekifft und fernsehn geschaut. ich bin auf niemanden mehr klar gekommen, habe eine art soziale Phobie entwickelt und das hat mich so zugesetzt dass ich noch mehr gekifft habe. und gar nimmer mehr aufhören wollte weil ich irgendwann aus diesem leben treten wollte. wenn ich mal bei freunden war habe ich nix mehr gesagt, dachte das sie ueber mich lachen und son scheiss, habe alle doof angemacht und hatte streit mit sehr vielen. suizidgedanken habe ich immer noch. aber das ist nicht richtig in meinem augen. vorher sollte man kämpfen und alles ausprobieren.

in meiner therapie habe ich viele medikamente bekommen. antidepressiva, neuroleptika und Stimulanzien die mich richtig ausgepowert haben. war auch ein wechsel in 7 monaten, man o man, 12 verschiedene psychopharmaka und das teilweise im 3 er pack. im moment ueberlege ich zwar wieder Ritalin zu nehmen weil ich damit konzentrierter bin, mir gespräche leichter fallen und ich mein leben einigermaßen auf die reihe bekomme. nur habe ich irgendwie Angst davor ein anderer mensch zu werden, der ich vielleicht wirklich bin!!! oder auch nicht??? in der therapie konnte ich vom Ritalin nie schlafen weil ich jede woche dadrauf gekifft habe. und immer mitten im entzug war und ja auch nicht aufhören wollte nur jetzt müsste es besser klappen, früher zur schulzeit hat es ja auch geklappt.

danke wolke, danke genesha für eure netten worte.

mein durchhaltevermögen an dingen dran zu bleiben bekomme ich nicht strukturiert. da fehlt mir ein sinn zu, würde gerne so viel machen aber ich schaffe es nicht.

arbeiten bekomme ich so grade hin, aber da komme ich jeden tag an meine grenzen mit meinen vorgesetzten. lange werde ich es nicht mehr in der firma aushalten, dann werde ich mich rausschmeißen lassen und mir etwas anderes suchen. es ist immer noch so dass ich mich unter mehren menschen unwohl und missverstanden fühle. bin immer irgendwoanders mit meinen gedanken, denke andauernd dadrüber nach warum ich so bin und auf nix mehr klar komme. na ja meine freundin sagt auch ich bin vor anderen anders drauf als vor ihr. sie schickt mich jetzt schon immer vor, wenn wir essen gehen dass ich die bestellung mache dass ich das alles lerne. nur erdrückt sie mich damit. ich bruache zeit und die lässt sie mir nicht.
so für heute genug geschrieben kann nicht mehr gehe erstmal fernsehn schauen. melde mich uebermorgen nochmal.

greetz
verwirrt