Hi, das wird mein erstes Thema in diesem Forum und zugleich eines der Bizarrsten welches ich hier erstellen werde. Doch in diesem moment beschäftigt mich dieses Thema am stärksten.

Der Begriff im Titel ist wörtlich zu nehmen. Was meine ich damit?

Ich wünsche mir jedes mal aufs neue einen anderen Lebensverlauf zu besitzen, ein anderer Mensch zu sein, in einer bestimmten Phase seines Lebens.
Schwer zu verstehen - ich hole mal weiter aus.

Als kleiner Junge - keine 10 Jahre alt - hatte ich schon sehr oft den Wunsch nicht ich selbst zu sein, sondern ein Held oder ein Charakter eines Filmes oder einer Serie.
Dessen Leben zu durchlaufen. Dieser Wunsch ist nie verschwunden, doch er hat sich verändert. Nun wünsche ich mir mein ganzes Leben aufzugeben - das heißt meine mich
liebende Freundin, meinen recht gut bezahlten Job, meine Freunde und mein, aus anderer Sicht der Meinen, gutes Leben - um es mit dem Leben eines Menschen zu tauschen
der alleine ist, sich massiv s*lbstv*l*tzt, viel weint und der 10 Jahre jünger ist. Einen Menschen der m*ssbr**cht wurde, schwerst gemobbt wird (obwohl ich selber schwer
gemobbt wurde) und eine kaputte Familie besitzt (allerdings keine Person die eingesperrt wurden). Oft wünsche ich mich dafür in weibliche Personen, da sie noch stärker Gefühle
erleben und die Fähigkeit des Weinens besitzen, die mir mitlerweile sehr fremd geworden ist. Ich habe einen Dokumentarfilm von WDR gesehen und wünsche mir da in einem
Mädchen zu sein, in der Phase Ihres Lebens, wo sie angefangen hat sich zu v*rl*tz*n und die in der Zeit 7 erfolglose S**z*d* begangen hat.

Wenn ich die Wahl zwischen 10 Millionen Euro und einem sorgenfreiem Leben hätte und dem Leben dieses Mädchen - ich würde mich sehr wahrscheinlich für letzteres entscheiden.
Dieses Problem beschäftigt mich immer häufiger desto älter ich werde. Ich hasse es älter zu werden - tief im Herzen fühle ich mich wie ein Kind oder gerade einmal jugendlich, aber nicht wie ein junger Mann von 25 Jahren in der Blüte seines Lebens.

Diese Trauer und Wut darüber, dass ich diesen Wünschen nicht nachgehen kann wandeln sich in Hass meines Lebens und meiner Persönlichkeit. Diese zerfressen mich manchmal so sehr, dass ich zur Kl*ng* greife und wieder einen Rückfall in mein SVV erleide. Es bleibt leider nicht nur bei diesem erzeugten Hass. Grundlegend hasse ich mich für diese zwanghaften Gedanken und Wünsche. Wie kann ich sowas nur wollen? Warum will ich das alles aufgeben? Es kann doch kein Krankheitsbild existieren das dieser Problematik entspricht - wie soll also jemand
wissen was man dagegen unternehmen kann?

Fragen und Gedanken die mich beschäftigen. meine Gemüter anregt und immer wieder durch eine innerliche Explosion die Haut r**ss*n lässt.

Gute Nacht, träumt von was anderem als ich.
tRaM

Hi, danke für die Antworten. Ich sagte ja, dass es bizarr wird.
Vielleicht hätte ich mehr über mich schreiben sollen. Vielleicht seht ihr da einen Zusammenhang zwischen dem was ich wünsche und erlebt habe - ich weiß es nicht. Es wird ein langer Text werden...

Als ich 5 Jahre alt war, fing mein 5 Jahre älterer Bruder an zu klauen. Es waren nur 5 Mark - Restgeld eines Einkaufs - und er hatte mich gebeten unseren Eltern zu sagen, dass ich es verloren hätte. Ich hatte immer zu ihm aufgeblickt und war einverstanden. Somit fing es dann an, dass er unsere Eltern beklaute. Die ersten Scheine die weg waren, hatte meine Mutter sich zugeschrieben - sie dachte sie hätte sie wohl doch ausgegeben. Irgendwann fiel es aber auf und sie kam damit zu uns. Ich weiß nicht mehr genau wann es begann, aber sie fing an uns zu schlagen. Einen nach dem Anderen bis einer Gestand. Ich war fiel schwächer als mein Bruder. Irgendwann habe ich es nicht mehr ausgehalten, ich gestand. Und so ging es weiter. Irgendwann war es soweit, dass ich sofort gestand. Ich wurde von meinen Eltern teilweise so schwer verprügelt, dass ich nichts anfassen konnte, oder sitzen oder stehen (Es ist allerdings nie einem Lehrer aufgefallen).
Monate meines Lebens verbrachte ich mit Hausarrest. Als die Geldmengen größer wurden, reichten die Ausreden des Geld ausgebens nicht mehr. Da fing ich an von einer Erpressung eines Unbekannten. Das ging soweit, dass wir in zwei Polizei-revieren waren und ich Fotos von Verbrechern angucken musste, ob ich den Täter erkenne. Im nachhinein erfuhr ich von meiner Mutter, dass sie früher Bescheid wussten das ich lüge. Einmal fehlte ihr Sparbuch und ich Gestand - dann fanden sie es wieder. Trotzdem lief es so weiter. Sie drohten mich zu meinen türkischen Verwandten zu schicken und mein Vater drohte die Familie zu verlassen und zu allem überfluss habe ich auch sehr oft von meinem Bruder schläge kassiert. Nachdem mein Vater uns mit dem Weggehen gedroht hatte, schlug mein Bruder in unserem Zimmer auf mich ein und sagte dabei: Sieh was du unserer Familie antust. In der Zeit habe ich mich sehr viel geprügelt. Ich habe vor allem schwächere geschlagen und sogar dann noch, als sie auf dem Boden lagen. Ich fühle mich dafür immer noch scheiße. Immer wenn ich mich an früher erinnere und/oder davon erzähle, kommen die Erinnerungen hoch wie da - vor allem eine bestimmte Person - auf dem Boden vor mir liegt und heftig am weinen ist...
Mit ca. 8 Jahren hielt ich dann das erste Mal ein langes Küchenmesser in den Händen. Ich wollte mir in die Brust stechen, da am morgen 140 Mark fehlten und meine Mutter mich morgens schon verprügelte und aufgehört hat, weil sie zur Arbeit musste. Sie sagte nur das ich abwarten solle, was mein Vater dazu sagt. Ich wollte zustechen, aber in dem Moment kam sie nach Hause und ich ließ aus Reflex das Messer fallen. Sie hat erst vor Paar Jahren davon erfahren als ich es ihr sagte. Es hörte alles auf als wir umgezogen sind. Dort fehlte zwar wieder 3 mal Geld, aber ich wurde nicht geschlagen und dann war es vorbei.
Ein Jahr lief alles gut, dann kam ich in die 7. Klasse und der 2. Abschnitt meines Lebens begann. Ich hasste mich sowieso schon dafür so schwach zu sein - ich hatte kein Vertrauen mehr in Menschen und dennoch wollte ich Freunde. Egal wie schwer ich gemobbt wurde in den Jahren. Egal wie oft sie mich in den Schrank einsperrten bzw. mich dort hingeschleift hatten (habe in so engen Räumen die massiv sind klaustrophobische Zustände - voller Panik in denen ich losschreie...). Egal wie oft sie mich so sehr verarschten oder beleidigten das die ganze Klasse mit ausgelacht hat. Egal wie oft sie mich geschlagen, mit Bällen oder Eicheln beworfen, im Winter eingeseift hatten - immer wenn sie Nachhilfe in Mathe, Chemie, Englisch brauchten, einen Mann zum Fussball spielen - ich war dabei und habe mich nach ihnen gesehnt, wenn ich alleine zu Hause war. Obwohl sie mich auch da verarscht hatten, zwar etwas weniger als sonst, aber dennoch taten sie es. Wenn ich nicht draußen war - was meistens so war - habe ich zu Hause fiktiv Krieg gespielt. Kann mich an die Spielereien nur schwer erinnern - wie so vieles, dass ich verdrängt habe. Weiß nur das ich vor allem in meinem Zimmer mit Stabförmigen Gegenständen wie nen kurzer Besen ein Gewehr dargestellt habe. Handgranten geworfen und mir Feinde vorgestellt. Irgendwann bekam ich dann eine Spielekonsole, dann hing ich nur davor. Meine Aggressionen und mein Hass der immer wieder aufkeimte habe ich mit schlagen verschiedener Körperregionen, die nicht auffallen oder mit schlagen gegen Wände oder Schränke (wenn keiner das hören konnte) abgebaut.
Es änderte sich leider nicht nach der 10. Klasse, da die 11. Klasse genauso war. In meiner dann folgenden Ausbildung lernte ich meinen besten Kumpel und seinen Freundeskreis kennen, ohne den ich wohl auch schon Tod wäre (bewahrt mich vor schlimmeren genau wie meine Freundin). Das erste Jahr der schulischen Ausbildung war in Ordnung, dann musste mein Kumpel wiederholen und mit den neuen Leuten im 2. Jahr (die Sitzenbleiber der Oberstufe) kamen wieder Leute die gerne auf andere herumhacken dazu. Naja in den beiden Jahren habe ich meinen Frust und Wut herausgebrüllt - selbst Lehrern gegenüber. Und als ich anschließend an der Schule die Fachoberstufe besucht habe wurde es so schlimm, dass ich als Ausweg das R*tz*n und die Teilnahme in S**z*dchats sah. Die V*rl*tz*ngen wurden immer mehr, ich wiederholte das Jahr und kam in die Klasse meiner Freundin. Wir kamen eine Woche, bevor ich freiwillig zur Krisenintervention mich eingewiesen habe, zusammen. Seitdem stabilisierte ich mich etwas. Das SVV wurde weniger und nur noch von Rückfällen geprägt. Aber nach nciht einmal 2 Jahren fing ich an, mein altes Leben zu vermissen. Die Sehnsucht danach steigt je länger dieses "sorgenfreie" Leben anhält. Im Nachhinein ärgere ich mich oft, mich eingewiesen zu haben. Ich tat es vor allem ihr zuliebe, weil wir uns schon knapp 2 Monate vorher immer was geschrieben haben.

Das ist meine Geschichte, falls die überhaupt jemandem interessiert. Tut mir leid, dass ich sie nicht früher erwähnt hatte - ist lange her das ich sie geschildert habe. Vielleicht gibt das euch Aufschluss über mich. Jetzt wieder zum eigentlichen Thema.

Diese Gedanken und Wünsche wie ich sie beschrieben hatte, haben sich verändert als ich mit den S**z*dchats angefangen habe. Ich las von Leuten die soviel schlimmeres erlebt haben, dass ich mich schuldig fühle. Schuldig dafür, dass ich so ein angenehmes Leben im Verhältnis zu diesen Leuten hatte. Ich habe einige dort kennengelernt, mit denen ich mich zu gewissen Uhrzeiten im Chat verabredet habe. Desto länger ich da war, desto eher wollte ich Leuten helfen, selbst welchen die ich gerade erst kennengelernt habe und deren Lebens(Leidens-)weg erfahren habe. Nach und nach wollte ich mein altes Leben gegen das eines Anderen austauschen. Bis es soweit war, dass ich nicht nur diese Vergangenheit mit all ihren Erinnerungen und Schmerzen haben wollte, sondern das ich es auch selber am eigenen Körper erlebe und fühle wollte/will.

Grüße
tRaM