Hallo Pamuk und alle anderen,
danke der Nachfrage und dann will ich mal eine fällige Antwort ins Internet versprühen...

Zunächst einmal das Wichtigste:
Ich bin immer noch clean. Kein einziger Zug, kein einziger Schluck, kein einziger Dipp und keine einzige Nase...Seit 8 1/2 Monaten.
Das allein ist schon mal eine steile Geschichte.

Mein Kopf wird langsam wieder, was mich aber allmählich erst spüren lässt, wie daneben meine letzte druffne Zeit überhaupt war. Echt, ich bin glücklicher Überlebender einer Zombieapokalypse und ich lerne langsam mich selbst wieder kennen und lerne Menschen, bekannte und fremde, auch nicht mehr nur oberflächlich als Zombies wahrzunehmen und sie (nur) dementsprechend zu behandeln...^^

Ich habe ein Zimmer in einer umgänglichen 3er-WG gefunden - die aber spätestens Oktober wieder geräumt werden muss. Während der anfänglichenn Übergangszeit bin ich bei einem Psychiater untergekommen und habe mich auf eigenen Wunsch auf Medis einstellen lassen. Die "Standard-(S)SRI's" hatten bei mir zu heftig unangenehme Nebenwirkungen. Danach wurde ich auf retardierte Amphetamine eingestellt, die meinen äußerst zerknirschten Dopaminhaushalt wieder aufräumen sollten.
Einem mannskräftig ausgewachsenen Polytoximanen, wie mir, kann da schon Angst und Bange werden und ich war ziemlich skeptisch. Die Pillen nahm ich dann aber auch nur ca. 6 Wochen und bin meiner Meinung nach damit ziemlich gut gefahren. Die Depressionen in dieser Zeit, in der ich eigentlich Kraft und Optimismus brauchte, damit ich überhaupt irgendwie vorwärts komme, wurden sanfter und ein grundsätzlich bunter Erfahrungshorizont legte sich über die farblose Tristesse. Natürlich war das nicht nur der Erfolg der Medikamente, sondern vorallem hartweiche Geduld und erarbeitete Selbstakzeptanz, denen ein Spritzer "Anti-Faul und Pro-Motivation" hinzugefügt wurde.

Seit guten 2 Monaten mache ich jetzt eine Verhaltenstherapie bei einem suchterfahrenen Therapeuten, mit dem ich sehr gut auskomme und bei dem ich mich wohlfühle. Sehr positiv erstaunt bin ich darüber, dass er sich meiner Depersonalisationsstörung annimmt. Das fühlt sich, neben dem Aufbau von alltäglicher Struktur, besonders gut an.

An der Uni läuft es zwar noch nicht so volle Pulle, aber es läuft wenigstens überhaupt etwas. Das ist schon mal mehr, als die letzte Zeit meiner aktiven Suchtelei.
Da ist auf jeden Fall noch ordentlich Puffer und Arbeiteinsatz nach oben offen...^^

Somit das erste, wo ich mich wieder reinsteigern konnte, ist mein wieder aufgenommenes Hobby: Klettern.
Eine wunderbare Sache und darüber lerne ich im Moment vorallem wieder neue Gesichter kennen, bei denen Drogen nicht im Vordergrund stehen.
Aber auch hier muss ich Vorsicht walten lassen, denn Klettern könnte ich den ganzen Tag, andere Dinge dabei vernachlässigen und mich wunderbar darüber aufregen, wie schlecht ich eigentlich bin...

Meine Freundin hat dann über die ganze Zeit wohl doch tatsächlich auch noch eine heftige Co-Abhängigkeit aufgebaut. Eine Sache, an der wir gemeinsam schrauben. Aber da findet im Moment sowieso eine unumgängliche Veränderung statt, da wir seit 2 Wochen leider eine Fernbeziehung führen.
Das wird also dann demnächst auch noch eine Baustelle.

Naja, ich will jetzt auch gerade nicht allzu sehr ins Detail gehen und nur kurz einen kleinen Abriss raushauen, aber bei Interesse und Nachfrage, oder sollte ich es selbst für notwendig erachten, könnte man natürlich auf den ein oder anderen Punkt genauer eingehen.
Im Moment steckt mir nämlich als Betroffener eines Jahrhunderthochwasser eine buchstäblich katastrophale Woche in den Knochen, die ich gerade emotional am Verdauen bin. Soviel krasses erlebt und dann wieder soviel Suchtdruck in einer Woche...Aber: ich kann so etwas auch ohne durchstehen!

Liebe Grüße,
Der Waldfrevler

Hallo pamuk,

danke für die vielen breitgefächerten Worte des Lobes.
So etwas macht mich normalerweise immer sehr verlegen und ich neige dazu, solches abzuwerten bzw. mich abzuwerten, indem ich den Blick auf alles Negative richte, was als Tatsachenchweif mitschwingen könnte...
Da mein Vater nie lobte, sondern eher auf Schimpfen setzte, war Lob und die darn geknüpfte Anerkennung immer ein (un)bewusstes zu vermeidendes Gegenziel.
Aber ich gebe gerade mein Bestes, das Lob zu schlucken und meine aufkommende Rührung zuzulassen und schwups, spürt man sich selbst...^^

Es stimmt wohl schon, dass retardierte Amphetamine, vorallem das Produkt "Ritalin", bei Kindern mit AD(H)S angewendet werden - Off-Label wohl auch bei Erwachsenen.
Bei mir wurde der Wirkstoff Bupropion unter dem Handelsnamen "Elontril" eingesetzt. Mein Arzt meinte, es sei ein schon recht altes Präparat, was allerdings erst seit kürzerem als Antidepressivum zugelassen sei - Off-Label wohl auch für AD(H)S und zur Raucherentwöhnung.
Ich habe zwar keine Nikotinsuchtverminderung festgestellt, aber bei mir hat es recht früh angeschlagen. Meine extremer inaktive Phase des Dauerdurchhängens wurde unterbrochen. Ich war abends entspannt müde, konnte gut ohne befangene Gedankenschleifen einschlafen und wachte morgens nicht nur wieder gut auf, sondern mein Hauptproblem des einfach im Bettliegenbleibens, weil der tag eh nichts bringt, wurde mit einer gewissen Aufstehmotivation beflügelt.
Mein Psychiater meinte, nachdem bei mir die Serotonin-Wiederaufnahme-Hemmer nicht anschlugen, dass er gerade bei Patienten mit langjährigem Drogenhintergrund ganz gut Erfahrung gemacht hätte, mit Anti-Depressivas, die eher auf den Dopamin- und Noreadrenalinhaushalt abzielen. Weil eben genau der als Drogenlangzeitfolge komplett aus dem Ruder läuft. Wenn überhaupt, habe ich auch nur über die ersten beide Tagen annähernd etwas ähnliches gespürt, wie bei Amphetaminsubstanzen, wie man sie auf der Straße bekommt. Das kann aber auch nur Einbildung sein und ich vermute, dass das eben an der Wirkstoffverzögerung liegt. Somit hat das Präparat bei mir in keinster Weise für einen Kick gesorgt, was in Bezug auf auf meine Drogensucht wohl auch als sinnvoll erscheint. Ich persönlich habe ja auch keine Amphetaminabhängigkeit entwickelt, habe sie gegen Ende nur ab und an im Mischkonsum missbraucht.
Aber würde ich die erste Phase des neuen Alltages, das erfolgreiche auf den Boden Zurückkommen nach Entzug und Entwöhnung in der geschützten Klinik, eben nur den Medis zuschreiben, würde ich auf der einen Seite meinen Selbstwert untergraben und auf der anderen Seite auch ausblenden, wieviel Arbeit und Disziplin ich darin gesteckt habe, nicht einfach in den alten Trott zu fallen und wieder rückfällig zu werden.
Aber eines muss ich da auch noch erwähnen, was nicht ganz vorbildlich verlief. Ich habe die Tabletten nach ungefähr 6 Wochen eingenhändig abgesetzt. Ich habe schlichtweg meine letzte Sitzung beim Psychiater verpeilt (mein erster und einziger Termin, den ich bis jetzt verdattelt habe) und mir aus Scham keinen neuen Termin geben lassen. Das ist jetzt schon ein paar Wochen her und ein wenig nagt das schon an meinem Ego und dafür wird auch mächtig Energie zum Verdrängen verbraucht.

Ich klettere eigentlich fast nur draußen. Mir ist diese Erfahrung, in der Natur zu sein und wirklich bedingungslos sich auf meine Fähigkeiten zu konzentrieren und meine Grenzen immer wieder aufs Neue auszuloten, wirklich sehr wichtig und das schafft bisweilen einen befriedigenden Abstand. Auch wenn das teilweise schon Suchtcharakter hat und ich auch mit etlichen Kletteren unterwegs bin, die aus diesem Drang nach der permanenten Suche der persönlichen Auseinandersetzung keinen Hehl daraus machen, ist es für mich die immer noch bessere und vorallem gesündere Alternative zum Rückschritt, bzw. -fall.
Gerade muss ich meine Schrauben auch in diesem Punkt wieder etwas Nachdrehen. Letzten Mittwoch habe ich zum ersten Mal dieses Semester mein Seminar geschwänzt. Nicht optimal, nicht wirklich dramatisch und für mich vertretbar, wenn ich das jetzt nicht einreißen lasse und mich auf nächsten Mittwoch konzentriere. Eine durchaus für mich gefährliche Situation. Ich war jetzt dann auch prompt Donnerstag, Freitag und Samstag drei volle Tage klettern. An denen habe ich mich massivst ausgepowert und habe mich teilweise über meinem persönlichen Grenzniveau bewegt und keinen Platz für Anderes zugelassen. Da besteht ein Zusammenhang, bei dem ich achtsam bleiben sollte.

Meine Freundin beginnt jetzt einen Master am anderen Ende Deutschlands. Ich will ja hier meinen Abschluss beenden. Deswegen ist im Moment eben die Trennung notwendig, da wir uns gerade beide eigenständig auf unsere persönlichen Ziele konzentrieren. Ich finde das natürlich nicht zu prall, kann aber schon behaupten, dass ich zu der jetzigen Situation eine gesündere Einstellung habe, als zu vorherigen Fernbeziehungen. Ich fühle mich gerade nicht als erzwungen Zurückgelassener, sondern als bewusster Zurückgebliebener, der sich jetzt mal um seinen eigenen Sch... kümmert.
Das hängt aber auch mit der Wohnsituation zusammen. Theoretisch bin ich ab August nicht mehr zwingend an meinen Studienort gebunden. Meine Abschlussarbeit könnte ich überall schreiben. Aber die Entscheidung verschiebe ich gerade noch in die Zukunft. Ob das wirklich sinnvoll ist, sollte ich mir vielleicht mal ernsthaft durch die Rübe gehen lassen.
Auf jeden Fall pflichte ich dir bei, dass ich bei meinem nächsten Umzug auch wieder über "die eigenen vier Wände" nachdenke. Gerade der Punkt mit der eigenen Verantwortung für und gegenüber sich selbst, überdenke ich in letzter Zeit immer öfter. Ist schon so eine Sache, welche Verantwortungen in einer WG gerne immer auf andere umgewälzt werden können; was man jetzt auch wegen dem aufgelösten Nebelschleier wieder wahrnimmt und vorallem spürt, wenn man die damit verbunden Gefühle zulässt...^^

Wünsche noch einen angenehmen Sonntag,
DerWaldfrevler

Zitat

Ich
glaube, dass ist einer dieser großen Punkte, die immer wieder bei der
Beschreibung "der Weg raus" zur Sprache kommen: VERÄNDERUNG!

Moin,

war
lange Zeit nicht mehr hier und will obige Worte als Leitfaden
voranstellen, damit ich mich hier wenigstens nicht verliere, denn im
Moment tu ich das leider mit meiner Lebensweise...
Ich brauche wieder einen Raum, für meine schier unendlich kreisenden Gedanken. Mir schmerzt mein Kopf, mir schmerzt mein Herz!

Zunächst einmal: Bin immer noch CLEAN...Seit 398 Tagen...

Ansonsten
Kämpfe ich die letzte Zeit wieder nur gegen Windmühlen...Stecke im
Hamsterrad...Wandle durch ein Labyrinth, dessen Gänge ich alle kenne,
dessen Plan ich dabei habe, den ich aber nicht anschaue, weil ich diesen
Trott, des Gehens ohne Sinn durch die düsteren Koridore und des immer
schön knapp vor dem Ausgang Abbiegens, nicht durchbrechen will. Auf dem
Weg klebt auch noch ganz viel von mir selbst ausgespucktes Kaugummi.
Würde ich meine Taschenlampe anknipsen, um auf die Karte zu schauen,
sähe ich auch noch die Kaugummiflecken; doch ich tu es nicht. Alsbald
ich auf einen trete, vergeude ich meine gesamte Energie, um mich davon
zu lösen, nur um bei den nächsten Schritten wieder auf den nächsten zu
treten - gelangweilt drehe ich dann den Kopf nach hinten - der Blick ist
geistesleer - mechanisch flutscht der nächste geschmacksausgelutschte
Kaugummi über meine wortunverformte Zunge, um mit den letzten Atemzügen
aus der abgeschnürten Kehlenhöhle auf den Boden gespuckt zu werden...und ich weiß, irgendwann wird auch er mir zum Verhängnis.

Ja
irgendwie habe ich das Gefühl, gar nicht weiterzukommen. Ich trete auf
der Stelle, ich dreh mich im Kreis und erlebe immer wieder die gleichen
Dinge. Keine Lust und keine Energie vorhanden, um diese Rotation zu
beenden und zur Notbremse des Karusells zu schreiten.

Ich wandele
nackt auf dem eisigen Grat eines Berges, dem Erfrierungstod nahe, ich
kehr nicht um ich suche keinen Schutz ich denke noch nicht mal an die
vorhandene Not!

Konkret heißt das bei mir gerade, dass fast alle Säulen der Stabilität bei mir weggebrochen sind:

1.
Naja,
habe es bis jetzt ja auch noch nicht einmal geschafft, mir eine
wichtige aufzubauen. Seit über einem Jahr, habe ich bis auf den Besuch
eines Seminars und einigen Ämtergängen nichts an der Uni gemacht. Keine
Hausarbeit, geschweige denn meine Magisterarbeit begonnen. Die
Motivation ist gleich Null und ich muss mir wohl auch langsam
eingestehen, dass sie demnächst nicht besser werden wird und ich mir
irgendeine Alternative suchen muss, um finanzielle Eigenständigkeit zu
erreichen...Nur zum Geier was!? Mich interessiert zur Zeit eigentlich
immer noch nichts wirkliches. Eigentlich empfinde ich nur irgendwie
Funken von Lebensfreude, wenn ich beim Klettern in irgendwelchen
Felswänden hänge. Da spüre ich mein eigenes Leben, da bewege ich mich
bewusst auf eigene Verantwortung und mit Selbstvertrauen . Sobald ich wieder auf dem Boden ankomme, fühlt sich wieder alles fremdgesteuert und vergiftet an!

2.
Meine
Freundin hat sich von mir getrennt. Sie hätte sich über die Zeit
selbstverloren und fühle sich nicht wohl in ihrer Co-Abhängigkeit. Da
stimme ich ihr auch bei, aber alles in allem ein großer Bockmist . Sie
hat sich entschieden weit weg von mir zu ziehen. Sie hat mir deutlich
gemacht, dass ich mich nicht nach ihr richten solle, wie z.B. in ihre
Nähe zu ziehen - das alles mit dem Wissen, dass ich
fernbeziehungsunfähig bin. Hätte sie es also nicht getan, hätte ich
diesen Schritt kurz darauf gehen müssen. Sie hat sich eigentlich die
letzten Monate bewusst schrittweise emanzipiert und abgenabelt.
Natürlich stehe ich jetzt mit dieser Erkenntnis hier, bin unsäglich
enttäuscht und wütend. Ja, empfinde sogar zum Großteil, dass die
Beziehung voll für die Katz war. Ich öffne mich nicht oft Menschen in
meinen ganzen Facetten. Das passiert mir nur einmal alle paar Jahre und
dann werde ich immer so enttäuscht, dass ich ewig brauche, um über diese
Schmerzen hinwegzukommen. Mit jeder neuen Person, mit der mir das
passiert, werden die Wunden mehr, die nie ganz heilen höchstens
vernarben. Ich durchlebe dabei jedes Mal den Schmerz der Trennungen mit
einstigen Gefährten der Vergangenheit auf's Neue, als passiere es gerade
hier und jetzt wieder und jedes Mal intensiver...
Das ist kein Lug
und Trug. Alte Wunden, die noch nicht anheilen konnten, reißen jetzt
wieder erneut auf und ich greife jetzt nicht mehr zu "Schmerzmitteln",
die diese wieder übertäuben würden. Das verstärkt den aktuellen Schmerz
um ein Vielfaches, der auch noch routiniert danach verlangt, betäubt zu
werden.
Einerseits zerreißt es mich in Fetzen, andererseits wundert
es mich, dass ich jetzt so vielseitig fühle, dachte ich doch knapp vor
über einem Jahr noch, ich könne nie wieder "richtig" empfinden.

3.
Ich
bin wieder total in der Ohnmachtsrolle gefangen. Ich bin wieder
wohnungslos. Ich wohne wieder auf der Couch bei Freunden. Nur dieses Mal
kann ich eigentlich verhältnismäßig viel Energie für die Wohnungssuche
aubringen, nur ist der Wohnungsmarkt gerade so überspannt, dass einfach
nichts dabei rumkommen will. Ein verquirlter Quark. Diese Situation
frisst gerade soviel Energie, dass ich mich auf Anderes nicht wirklch
konzentrieren kann. Oft muss ich dadurch zusätzlich wieder entsprechend
reagieren, dass der Suchtteufel mir nicht von hinten die Schnauze
poliert. Ich muss flüchten, wenn Besuch kommt, wenn Andere in Feierlaune
kommen und ich mich schlecht füh...

4.
Die Situation mit
meiner Familie wird immer unentspannter. Vor knapp einem Monat hatte ich
einen Facebook-Chat mit meiner Schwester, die gerade auf Reisen war.
Ich erzählte ihr nur, dass meine Freundin und ich uns gerade getrennt
haben und es mir auch sonst nicht gut ginge. Es kamen halt eben solche
typischen Tipps von Außenstehenden, die mit Depressionen nicht umgehen
können wie z.B.: "Dann musst Du eben jetzt mal deinen Hintern
hochbekommen...", etc. Ich bin darauf noch etwas eingegangen und dann
endete die Unterhaltung recht abrupt. Daraufhin riefen nachts meine
Eltern ein paar mal an und ich hatte mal wieder keinen Bock gerade mit
Ihnen zu telefonieren. Plötzlich standen darauf zwei Polizisten in
meinem Zimmer und zwangen mich aus dem Bett und mit auf's Revier zu
kommen, als ich verneinte ihnen meinen Mailverkehr zu zeigen. Dort wurde
ein Protokoll ausgefüllt und mir wurde gesagt, wir warten jetzt auf den
Krankenwagen, der mich in die Psychiatrie bringe. Ich war mit der
gesamten Situation so überfordert und depersonalisierte eigentlich schon
von Beginn, als sie mit ihren Taschenlampen mein Zimmer
durchleuchteten. Irgendwie habe ich es noch geschafft, meinen Freund zu
erreichen, der seine Jurabücher neben sich hatte und der mir die Lage
und Verhaltenstipps schildern konnte. Somit wusste ich dann wenigstens,
was die nächsten Stunden auf mich zukommen wird und dieser Schritt löste
mich dann allmählich aus dem Zustand der Depersonalisierung.
Zwangsweise in der Geschlossenen, das waren somit die schlimmsten
Stunden in meinem Leben.
Ich war recht wütend auf meine Eltern,
schlimmer aber noch, sehr enttäuscht von meiner Schwester, mit der ich
eigentlich übereingekommen war, dass sie meine Eltern aus meiner ganzen
Krankheit raushalten solle, weil diese eben im Moment anstatt zu Helfen,
alles noch ins Unermessliche triggern.
Nächstes Wochenende fahr ich mal kurz zu ihnen und will dann einiges klarstellen.

5.
Über
alldem war ich dann in einem solchen Depri-Loch, dass ich zu meinen
beiden letzten Therapiestunden nicht aufgetaucht bin. Auch hat mein
Therapeut mich heute zweimal versucht anzurufen und ich bin nicht
drangegangen. Ich verzieh mich mal gerade wieder sowas von in "mein"
soziales Schneckenhaus.

Um zum Ausgang zu kommen:

Ich brauch dringend VERÄNDERUNG!
Teilweise
liegt es auf der Hand, nur ich stell mich dem nicht und finde nicht den
Mut, es anzugehen. Teilweise ist mir einiges leider noch nicht klar,
nur ich falle zu oft in den Suchtmechanismus der Verdrängung und lasse
viele Gedanken noch nicht an mich heran. Geschweige denn, dass ich es
schaffe, mich meiner Umwelt mitzuteilen. Denn:

Eigene Wünsche, Bedrüfnisse und Ziele entstehen oft nur durch die Interaktion mit Anderen!

Eine
Sache, die ziemlich gut ist. Ich habe einen kleinen, netten Nebenjob
gefunden. Meistens macht er mir Spaß. Oft aber habe ich durch die
Gesamtsituation schon ab morgens einen solch dicken Hals und soziale
Ängste, dass ich mich nicht für die Arbeit motivieren kann. Da hilft
auch gerade nicht wirklich, dass ich mir meine Arbeitszeiten (meist)
flexibel getalten kann.

Ganz liebe Grüße,
DerWaldfrevler

P.S.: Alleine mal, meinen Kopfwirrwarr in Worte zu verfassen, war ein dringender Schritt!

Moin,

Zitat von Nisi83

Gibt es denn nichts was dir gut tut

Naja, gerade eben wird mir bewusst, dass das hier Aufkreuzen und Schreiben eines Textes im Endeffekt etwas "Gutes" war.
Ich glaube jetzt heute aus der kurzen Distanz, dass das gerade einer mein letzter Rettungsanker auf unsicherer See war, bevor der bekannte "Hafen Rückfall" erreicht wurde:

Ich war schon so isoliert, in solch bornierten Gedankenschleifen und hatte quasi eigentlich alle Strukturen aufgebaut,
um mir gegenüber einen Rückfall zu rechtfertigen.
Das Konstrukt der Gedanken war ein karges Gefängnis, ohne Licht - ohne Frischluft.
In meinen Gehirnwindungen spukten solche Fetzen wie:
"Alles keinen Sinn mehr...Selbstmord!?...Drogen!?..."

Einfach nur Unbeschreiblich. Ich bin im Moment mal wieder so unzufrieden mit mir. Ich kann mich gerade selbst wieder nicht leiden. Dabei könnte ich Selbstschaden eher in Kauf nehmen, anstatt dass ich nach Vorne schau und meine Situation ändere, den Schaden ins Positive kehre! Wenn ich eben das Gefühl habe, wieder ganz unten zu stehen, keine (Selbst-)Verantwortung übernehmen zu können/wollen, und auch keine anderen Personen einbeziehen (abhängig machen?) kann/will, dann ist es doch vermeintlich (schmerz)freier, seine Verantwortung an Objekte (Drogen) zu übergeben, sich in deren Abhängigkeit zu begeben. Aber was ist "ganz unten stehen"? Ich weiß: das ist nur "rel-a-tief" - tiefer geht immer...!

Ich bin auf der Einen Seite gerade wieder total von mir geschockt, dass ich dem auf den Leim gegangen wäre. Auf der anderen Seite, scheine ich gerade noch die Kurve bekommen zu haben.
Ehrlich, in dem letzten Jahr gab es viel Ekelhaftes - viel Wunderbares - viele zurechtfertigende Situationen, aber so Nah stand ich einem Rückfall noch nie gegenüber!

Ich konnte den Rückfall spüren. Er war ganz Nah. Eine Aura der Wärme - so verführerisch mollig. Ich begreife gerade noch nicht ganz, wie ich (freiwillig?) den anderen Weg wählte. Direkte bedingungslose Kälte - erbarmungslose Konfrontation mit sich selbst; aber die Hoffnung auf das Selbstvertrauen, sich irgendwann die Wärme wieder selbst zu entfachen.

Krank - ich bin - Poly-tox-o-mane. In Gedanken hatte ich alles berührt, (meine Schwäche) wich fast einer (anderen) Stärke - doch heute (ist meine Stärke, meine Schwäche)!

Grüße

Moin,

ich komme irgendwie nicht weiter...
Habe jetzt zwar endlich eine Wohnung gefunden, in die ich heute einziehen kann, aber ansonsten ist mir jeglicher fester Boden entglitten.

Ich bin so hin und hergerissen zwischen totaler Entäuschung, Verzweiflung, Wut und Trauer. Ich trage nach Außen hin wieder sämtliche Maskeraden und nach Innen hin bin ich wieder so emotional entkoppelt. Ich wache morgens auf, bin direkt wieder in Gedankenschelifen gefangen, ein unauflösbarer Knoten verschnürt mir den Hals, dass ich manchmal echt kaum noch Luft bekomme. Das ist dann auch meistens der einzige Grund, warum ich noch überhaupt aufstehe. Das ist irgendwie paradox:
Ich bin in letzter Zeit auf der einen Seite so aktiv und produktiv wie schon länger nicht mehr. Bekomme verhältnismäßig viele Dinge erledigt, aber es läuft irgendwie alles wieder auf Autopilot. Ich glaube nach Außen hin wirke ich auch recht stabil nur leider habe ich keinen wirklichen Zugang zu mir selbst dabei.
Mir sind die Ziele abhanden gekommen. Ohne Ziele gibt's natürlich auch keine Motivation. Ich weiß natürlich, was mir jetzt helfen könnte, aber ich habe Angst davor, langsam doch aufgegeben zu haben.

Ich empfinde einfach keine wirkliche Freude mehr. Ich bin zwar verhältnismäßig viel unter Leuten unterwegs, aber ich schlüpfe eher wieder in Rollen, anstatt bei mir und der Situation zu bleiben. Ich esse, trinke und lache in Gesellschaft, aber das ist nicht gerade mein eigentliches Ich. Ich merke auch teilweise, wie ich bei Gesprächen automatisch meine Mimik und Gestik ausdrücke, meine eigentlichen Gedanken und Gefühle sind aber völlig an anderer Stelle. Manchmal schüttelt es mich und ich bemerke, wie ich wieder im Hier und Jetzt ankomme und führe die Unterhaltungen einfach weiter und meine Gegenüber bemerken gar nicht, dass ich völlig woanders war.

Ich würde so gerne einfach mal Heulen. Aber das gelingt mir seit Jahren nicht mehr um des Gefühles selbst. Anstattdessen staut sich alles wieder auf und bleibt mir im Halse stecken.

Mein Suchtdruck ist in letzter Zeit so stark, dass er eher schon in totalen Selbstzerstörungswille überschlägt. Ich war letzte Woche bei meinen Eltern. Das hat mir dort wieder übelst zugesetzt. Diese ganze Familienbande. Ich finde dort immer noch keine gesunde Ebene. Erst recht ist mein eh schon verstörtes Vertrauen nach meiner Zwangseinweisung durch sie im Moment komplett verloren. Diese alten Rollen waren die Hölle. Dann über die Hälfte alle Räume dort voll mit Alkohol. Mein Vater schafft es jetzt sein Trinkverhalten zu kontrollieren. Alle sind da ganz stolz darauf. Aber in Wirklichkeit ist er ein Wrack, dass von meiner Familie nicht geborgen wird, sondern ihre jegliche Energie wird nur dazu aufgebracht, dass er immer nur gerade oben auf schwimmt. Was dann bei einem heranziehenden Sturm passieren könnte, wird galant ignoriert. Mir tat das sehr weh. Ich versuche dort rauszukommen, aber je mehr ich meinen Weg gehen will, desto mehr lullen mich meine Eltern wieder ein und ich müsste mich einfach nur in diese vermeintliche Hängematte der Geborgenheit fallen lassen - ein falsches Gewebe.
2 volle Tage war ich dort in meinen Gedanken gefangen, ob ich an den Medikamentenschrank renne und mir die volle Dröhnung mit Tramadol, Codein, Dolomo und Tilidin gebe. Ich hätte mich aber nicht mehr nur mit einer berauschenden Dosis begnügt, sondern gleich dafür gesorgt, dass mein erster Rückfall auch mein letzter gewesen wäre...

Kaum bin ich wieder von meinen Eltern in meiner Heimatstadt angekommen, erfahre ich, dass sich ein Bekannter erhängt hat. Jeder hier ist natürlich geschockt und kann das nicht nachvollziehen. Ich aber empfinde eher irgendwie ein tiefes Mitgefühl, Verständnis und Bewunderung.

So langsam erwischt mich die Trennung von meiner Freundin knallhart. Ich komme mir so nutzlos und unnötig vor. Ich hasse mich selbst und empfinde mich als wertlos. Ich könnte mich dafür ohrfeigen, dass ich mir immer selbst eine emotionale Falle aufbaue:
Ich lasse mich sehr selten und sehr schwer in aller emotionaler Breitseite auf Menschen ein. Menschen denen ich vertraue und gegenüber denen ich mich in völliger Gänze mitteile. Aber jedes Mal werde ich dann bitter verletzt und verlassen, wenn ich das Vertrauen aufgebaut habe. Eine sich ständig wiederholende traumatische Schleife.
Was mache ich da falsch?

Ich habe keinen anstehenden Termin (mehr) mit meinem Therapeuten. Ich habe keinen Termin (mehr) mit meinem Psychiater und folglich schleiche ich deswegen eingenständig wieder meine Medis aus. Bin zu beiden Terminen einfach mal wieder nicht erschienen. Ich empfinde schon fast, als sei ich mal wieder für meine hoffnunglose Lage selbst schuld (bin ich natürlich auch teilweise, aber eben nicht in vollem Umfang) und als hätte ich nichts anderes verdient. Ich bin von meinen Gedankenkreisen so zu, dass ich keine Hoffnung und keine Energie für gangbare Auswege seh, obwohl ich genau weiß, dass das totaler Müll ist. Aber das macht mich irgendwie dann noch hoffnungsloser.
Ist das Selbstbestrafung?

Eigentlich müsste ich zu meinem Therapeuten, die Karten offen auf den Tisch legen und wieder mich in stationäre Behandlung begeben.
Dann gibt es aber immer wieder diese Momente, wo es mir wieder "den Schalter umlegt" und meine Perspektiven in einem total anderen Licht stehen und ich eine ehrliche Selbstzufriedenheit verspüre. Aber diese Wechsel der Stimmungslage verstehe ich nicht. Ich kann sie nicht einordnen und sie setzen mir zu...

Meine Selbstreflektion ist flöten
und der Draht zu mir selbst,
lässt sich gerade nicht löten...

DerWaldfrevler

Moin,

danke für die Worte.
Natürlich habe ich hauptsächlich geschrieben, damit ich mal aus mir herauskomme und nicht wieder alles in mich hereinfresse, schlucke...aber so ein klein wenig Resonanz kann dann schonmal nen "Dopplereffekt" haben.

Naja, ich glaube, die 3 Wochen auf der Couch bei meinen Freunden war halt ne Extremsituation und dann eben noch die Spirale aus Trennung, Depression, Suchtdruck. Dass da kein richtiger gewohnter Rückzugsort für mich vorhanden war, hat das noch verschlimmert.
Ich habe leider das Muster, dass bis jetzt alle Beziehungen bei mir im Rausch entstanden sind und wenn sie sich dann auflösten, folgte immer der Dauerrausch...Aber das wird jetzt eben anders bewältigt, wie auch immer. Kenn ich ja nicht. Ganz zu schweigen davon, wie ich ohne Drogen jemals (dann hoffentlich irgendwann) eine neue Beziehung eingehen soll...

Die letzten Tage, alleine und in meiner neuen Wohnung, habe ich bis jetzt in einem richtigen Tief verbracht. Ein Fallenlassen und Durchhängen. Wenn sich das jetzt nicht einschleift, ist das für mich auch in Ordnung. Heute war ich ein paar Stunden mal wieder Klettern. Da war sogar eine unbekannte Person dabei und ich war erstaunlich bei mir und recht zufrieden.
Wenn ich die nächsten Tage die Möbel aufgebaut und eingeräumt bekomme, dann wird das schon...

WrongByDesign
Naja, die Medis werden eben ausgeschlichen, da die Packung leer ist und ich den letzten Termin beim Psychiater nicht wahrgenommen habe...
Eigentlich kein Problem, mir nen neuen geben zu lassen, aber ich hatte einfach keinen Nerv. Bei meinem Therapeuten war ich jetzt auch schon ein paar Wochen nicht mehr. Ich weiß nicht, ob ich so verschlossen war, dass es eh keinen Sinn gehabt hätte, oder ob ich mir das nur eingeredet habe, um mein Gewissen etwas zu beruhigen...

Nisi83
Ja, kleine Dinge und die vorallem bewusst machen...Das bringt einen wieder in die Aktivität zurück. Hoffe, dass ich etwas an den heutigen Tag anknüpfen kann. Die letzten habe ich mal wieder viel zu viel vor dem Computer verbracht und natürlich in meinem Kopfkarussell.

Liebe Grüße,
DerWaldfrevler

Ja, es wächst immer noch nichts Essbares im Sumpf...

Aber das weiß ich ja eh, trotzdem verharre ich in dieser stickigen Luft und rede mir ein, ich hätte die Kraft nicht, um ich auf den, zugegebenermaßen wissentlich, schweren Weg zu machen, mir endlich was Essbares zu fangen. Ich weiß, Essen ist wichtig, aber manchmal ist der Hunger zwar da im Hintergrund, aber der Appetitt ist vergangen - die letzten Brocken quillen eh noch unzerkaut mit fadem Nachgeschmack aus dem Rachen.

Was heißt das?
In den letzten 2 Wochen war ich dreimal vor der Haustür:

1. Essen kaufen...Die Hölle, bei jedem Schritt schwerer Atem. Keine Panik, noch nicht, aber welch eine Mühseele.
2. Klettern mit einem alten Bekannten. Zwar eine kurze gemeinsame Druffi-Zeit, die uns verbindet, aber einer derjenigen, den man als einer der Wenigen in guter Erinnerung hat. Das Gespräch während der langen Anfahrt war sehr gut. Das Klettern ging aber kaum. Mein Körper und Geist laufen gerade mal wieder nicht auf einer Ebene zusammen. Irgendwie habe ich es mit großer Mühe und auch dank meines Kumpels gepackt, dass irgendwie zu akzeptieren und mich auch nicht noch deswegen vollends niederzumachen. Aber aufgeregt hat's mich schon. Gut, war auch teilweise in ernsthaftem Gelände unterwegs (Absturz= Tod oder ernsthafte Verletzung). Eigentlich recht fahrlässig, wenn die Enstellung eh nicht stimmt und dann darf man ja auch mal ne Runde zittern...
3. Meinem kleinen Job nachkommen und ne Runde Plakatieren. Zuvor habe ich bei einem Freund das Material abgeholt. Ich habe gespürt, dass er bei Kaffee und Zigarette mir sein Ohr geliehen hätte, aber ich hab mich zugeknöpft. Plakatiert habe ich dann nur auf Sparprogramm und ich merkte schon, wie sich eine Migräne aufbaut. Schnell noch mit Heißhunger zum Supermarkt und wieder nichts wie nach Hause. Dort die ersten 1000 mg Aspirin Migräne. Mist, nach ner Stunde nur die Symptome ganz leicht abgefangen. Also nochmal 1000 mg mehr. Der Kopfschmerz wurde recht gut unterdrückt, aber die Übelkeit und recht viele andere Begleiterscheinungen drangen voll durch. Mann, wenn ich bei ner Attacke zu spät eingreife, dann kann alles passieren. GsD musste ich nicht in die Notaufnahme und mir i.v. geben lassen...

Ansonsten bin ich eigentlich fast jeden Morgen zwischen 6 und 8 Uhr aus dem Bett gekrochen. Die Gedankenschleifen waren so übel. Ich wache morgens mit den Gedanken auf, was für ein unnötiges Würstchen ich bin und immer wieder das Selbstmitleid wegen dem Aus der Beziehung. Ich tendiere dazu, mir die ganze Schuld dafür zu geben, obwohl es eben immer zwei beteiligte Menschen gibt...Das Kreisen ist so schlimm, dass ich aufsteh, weil ich's nicht ertrag. Dann gibt's erstmal drei starke Tassen Kaffee und zu jeder 2 Zigaretten. Sofort wird sich an den Rechner gesetzt. Entweder surfe ich dann Stunden lang, oder zocke nen Strategiespiel. Fast jedes Telefonat was reinkam, hab ich ignoriert; natürlich mit schlechtem Gewissen und der Forderung, ich will doch nur meine Ruhe. Auch die von meinem Therapeuten. Pure Hoffnungslosigkeit.
Die Gefühlsverstrickungen sind teilweise so hart entkoppelt, wie zu meinen härtesten Druffi-Zeiten. Na, kein Wunder - sind doch die Strukturen wieder ziemlich ähnlich ausgeprägt...Nur ohne direkten Stoff, aber mein Verhalten eben volle Lotte zum Abjunken.

Ein tiefes Loch und ich stand am Krater und habe bewusst entschieden, dass ich Fallen will. Ich hab nen Fallschirm dabei. Nur muss ich die Reißleine ziehen. Auch eine bewusste Entscheidung.

Naja, auf einen Freund habe ich wenigstens regiert und sein Angebot, mich zu besuchen, angenommen.
Der seht jetzt gleich vor der Tür.

Grüße,
DerWaldfrevler

Moin,
lange ist's her, dass ich mich hier das letzte Mal meldete.

Leider ist aber auch nicht so viel passiert.

Ich bin immer noch clean, aber dafür weitestgehend sehr isoliert und einsam.

Von November bis tief in den Januar hinnein, hatte ich Phasen, wo ich Wochen am Stück nicht vor die Tür gegangen bin.
Nur Gedankenkarusell und den totalen Gefühlstod. Um Weihnachten und Silvester hatte ich eine mehrwöchige Phase,
in der ich nutellaglaslöffelnd Online zockte und auf keine Nachrichten von der Außenwelt reagierte.

Das habe ich dann aber eingestellt, sobald das Wetter wieder besser wurde. Dann konnte mich dazu wieder aufraffen,
Klettertermine zu vereinbaren und mich draußen etwas auszupowern.

Das Klettern ist bis jetzt eigentlich auch immer noch meine einzige konstante Säule, die ich habe - meine einzige Struktur
und das Einzige, für das ich mich motivieren kann.

Im Großen und Ganzen schwanke ich im Moment in den zwei Zuständen rum:
Entweder fast den ganzen Tag im Bett liegend, oder irgendwo durch Europa mit Sack und Pack an irgendwelchen Bergen
oder Felswänden rumhampelnd.

Dementsprechend sind auch gerade meine Stimmungsschwankungen. Ziemlich extrem, aber ich kann irgendwie damit zufrieden sein,
diese überhaupt wieder wahrnehmen zu können und nicht nur in einem total leeren Loch zu schlummern.

Anfang des Jahres hat mein Verhaltenstherapeut gemeint, dass er im Moment keinen Sinn in einer Therapie sähe. Seitdem hab ich ihn
dann auch nicht mehr gesehen. Ich gehe zwei Mal im Monat zu meinem Psychiater und greife ein Rezept für Elontril ab.
Das nehme ich jetzt regelmäßig seit ca. 2 Monaten. Ob das mir überhaupt etwas bringt, kann ich nicht sagen. Stimmungsaufhellend soll
es ja sowieso nicht wirken, sondern nur antriebssteigernd. Davon merke ich aber nicht allzuviel. Aber, wer weiß, vielleicht wäre ohne
Medikament ja alles noch etwas schlimmer!?
Mein Psychiater hat übrigens auf dem Diagnosebogen eine schwere depressive Episode angegeben.

Ich wache noch JEDEN morgen auf und habe meine ersten Gedanken an meine (seit über 6 Monaten) Ex-Freundin.
Dann ist es danach recht unvorhersehbar, ob ich trotz des daraus resultierenden Selbsthasses und schlechten Selbstwert
meine Grübelschleifen, inklusive Selbstmordgedanken, durch Aktivität unterbrechen kann, oder aber eben nicht.
Aber ganz egal, wie der Tag auch verlief, ich schlafe abends auch wieder JEDE Nacht mit den letzten Gedanken an sie ein.

Eigentlich nichts schlimmes. Es schmerzt halt eben oft nur so sehr. Ich habe ja auch bis jetzt noch nie gelernt, solche
Prozesse ohne Drogen zu überstehen. Es hängt aber auch jeden Tag davon ab, wie gerade meine Stimmung ist. Hätte ich nicht
immer kleine Inseln der Gefühle, bei denen ich bewusst wahrnehmen kann, dass im Moment alles auszuhalten ist und wo ich mir
selbst Hoffnung auf eine (besserer) Zukunft eingestehen kann, wüsste ich nicht, was mit mir passieren würde.
Zu solchen angenehmen Inseln gehört auch nur, wenn ich fähig bin, auf andere Menschen eingehen zu können und mich für sie
und ihre Probleme ernsthaft interessieren kann. Da merke ich dann eben auch, wie krankhaft sich meine Gedanken nur um mich dreh(t)en.

Mir geht es wohl nicht so "gut". Gut ist aber, dass ich in letzter Zeit immer wieder Perspektiven erreiche, wo ich das wenigstens auch
erkenne.
Aber dennoch wünsche ich mir so sehnlich, dass ich langsam für mich Perspektiven entdecke und ins Handeln komme.

Grüße,
DerWaldfrevler