hey...ich meld mich auch mal wider. heute ist mein tag 100. Oo wahnsinn.
meine entzugsbegleitende therapie ist bei der rentenkasse eingereicht, ich warte auf das ok. wäre schon gut um einfach über viele faktoren reden zu können. vorallem um den gedanken entgegenzuwirken "man könnte ja mal wieder"

mir geht es sehr gemischt. meine beziehung hat sich nun leider ganz erledigt, was für mich fast den rückfall bedeutet hätte.

nun, ich bin standhaft und nur das zählt, nur leider komme ich grad in gewissen lebensfragen nicht hinterher....hoffe das in der therapie bearbeiten zu können.
lg an euch alle
a

ps: meine drei monate habe ich hinter mir, sprich: das letzte mal war ich vor etwa 14jahren so lange clean. ich kann mich weniger darüber freuen als ich dachte. grad habe ich eine life sucks einstellung und wünsche mir manchmal die leere im kopf zurück um das nicht zu merken. fuck it.

lebensfragen....
zb bemerke ich immer mehr, dass ich einen beruf gewahlt habe der für mich bequem erschien damals, aber mir aktuell keinen spass macht und ich viel lieber was absolut anderes machen würde. nunnarbeite ich aber schon fast zehn jahre in dem beruf und habe sogar eine festanstellung, sowas gibt man heutzutage nich einfach auf.

das ist eiegtnlich grad mein hauptproblem im kopf, was mir keine ruhe lässt und ich mir vorwürfe mache

wow leute, danke für die vielen antworten

es ist sicherlich richtig das man bei sorgfältiger planung etwas neues durchaus in betracht ziehen kann. ich verliere das auch nicht aus den augen, aber zurzeit hänge ich extrem durch. anfang des jahres war ich noch sehr motiviert, jetzt jedoch....genau das gegenteil. und ja, es ist etwas total anderes als ich jetzt mache.

ich kann erstmal nur versuchen meinen interessen in meiner freizeit nachzugehen, anstatt mich beruflich umzuorientieren. irgendwo muss ja auch die miete bezahlt werden.

ich sehe nur mehr und mehr einen scherbenhaufen zugrunde meiner sucht und bequemlichkeit. das kotzt mich an. ich weiss das darin baden auch nicht besser ist.

ich jammer rum, obwohl es mir im vergleich zu anderen echt gut geht. ich hor lieber auf.

tag 116. heute habe ich wieder einen argen suchdruck gespührt. es kommen immer tiefer liegende gedanken ans tageslicht welche ich zuvor einfach nicht zugelassen, weggekifft habe.

ich denke sogar darüber nach meine arbeit zu kündigen und erstmal für einige zeit pasue zu machen. zu reisen. finanziell wäre es mir wohl möglich, wenn ich sparsam wäre. dieser gedanke wächst grad in mir. er fühlt sich irgendwie spannend, erlösend und total befreiend an. natürlich ist da auch die angst und überhaipt noch die trägheit...so viel zu planen vorher etc. aber irgendwie glaube ich brauche ich das.

wie kann ich kontrollieren wie ich was brauche? ob ich mich irre? doch nur wenn ich es ausprobiere....und was ist wenn ich nach kurzer zeit feststelle das ich mich geirrt habe?

Heute sind es nun vier Monate ohne das Kiffen. Und ich könnte kotzen. Noch nie war der Suchtdruck so hoch. Ich trinke wieder alleine Alkohol. Seit vier Wochen keine Antwort der Rentenkasse bezüglich der entzugsbegleitenden Therapie. F U C K.

hey united
ich trinke etwa einmal in der woche ein bier oder paar gläser wein. und am wochende mehr, einmal im monat mehr als es gut ist.. außer sonntags. habe da heute noch angerufen und wurde weitergeleitet, da kann ich es morgen wieder probieren. mal sehen.

gestern habe ich mit jemand von der suchtberatung gesprochen. ich habe ihr meine lage mit dem drang alles abzubrechen und abzuhauen erzählt. daraufhin meinte sie, dass ich nicht überstürzen sollte was weitreichende konsequenzen haben könnte. das ist natürlich richtig.

dann kam mir der gedanke das dieser drang meine zelte abzubrechen in meiner situation vielleichtauch nur ein fluchtreflex ist.

heute habe ich wieder bei der rentenkasse angerufen und nachgefragt. ich wurde letztendlich wieder weitergeleitet, dort kann ich aber erst dienstag anrufen. das nervt total. ärztlich wurde die rehamaßnahme wohl schon angenommen, jetzt wird entschiedenmwo das stattfinden soll. ich bin da etwas irretiert, immerhin habe ich extra in der örtlichen drogenberatung diesen antrag erstellt um genau dort behandelt zu werden, immerhin kennen die mich da schon. ist das üblich das man dann doch ganz wo anders hinkommmt? naja dienstag weiss ich hoffentlich mehr.

hey franz, eine entzugsbegleitende gesprächstherapie.

ja genau, habe das in meiner gewünschten beratungsstelle beantragt. ok, na dann werd ich mal sehen. werde dienstag trotzdem mal anrufen. ist mein erstes mal sowasmzu beantragen undich frage mich warum das so lange dauert, vorallem warum entschieden muss WO das stattfinden soll wenn der antrag doch schon spezifisch aufgesetzt wurde. naja.

ich merke halt mein redebedarf wird immer größer und meine launen wechseln sehr schnell. der suchtdruck steigt wieder, war ehrlich gesagt schon lange nicht mehr so hoch.

gestern hat mich eine freundin angerufen und gefragt ob ich mit ihr psilos nehmen möchte. ich habe echt kurz darüber nachgedacht.

ich werde sie nochmal instruieren das die es lassen soll mich in versuchung zu bringen. aber da merke ich mittlerweile eh einen großen nterschied zwischen meinen freunden die regelmäßig drogen nehmen und die die es nicht tun. erstere haben überhaupt keine scheu mich in irgendeiner weise mit dem thema zu konfrontieren, teilweise fangen sie an sich selbst zu rechtfertigen wenn ich wiedermal sage das ich nicht möchte und das zeug mir geschadet hat. darin meine ich eine art zu erkennen die ich früher selber vollzogen habe und denke dasmdies ihr eigenes schlechtes gewissen im inneren gegenüber sich selber ist. teilweise ekelt mich das an, aber hey...ich war auch so.