Zitat von ganesha

ich finde es klasse, wie du dir deinen Weg bahnst!
Und ich kann dir nur sagen: Ich war 48 Jahre, als ich mich von den Drogen ganz befreien konnte!
Es ist ein permanentes hangeln nach Überlebensstrategien; die permanente Sinnfrage, Hoffnungslosigkeit, Aussichtslosigkeit und und und...
Minütlich zum Kotzen und Wegwerfen!

ABER: Innerlich WEISS man doch sehr genau, dass genau jede dieser verfluchten Minuten/Stunden und Tag RICHTIG ist.
Denn mit jeder dieser "ausgehaltenen" Zeiteinheit legt man ein Stück manifestiertes "und es geht DOCH" auf die vorher leere andere Seite der Waagschale unseres Lebens.

Also fluche, hadere, zweifle, leide - was auch immer - aber schau genauer hin & halte die wenigen GUTEN Momente hoch, die es auch gibt.
Lerne, das Kleine, das Unspektakuläre zu schätzen!
es gibt so vieles zu entdecken, soviel Neuland etc.

Also, gib dich nicht auf; habe mich gut in deinen Zeilen wiedergefunden (wie auch andere hier!)
ES ist machbar und gangbar; also TUE ES - allen Widrigkeiten zum Trotz.

Viel Kraft und vor allem ne ganze Menge an Sturheit für dich!!! Lg.Ganesha

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Danke, Danke für alles.

ich lese mittlerweile Stunde um Stunde in diesem Forum, finde mich in vielen Zeilen wieder, doch jetzt fühle ich mich auch verstanden. >Nicht falsch verstehen, die Ratschlaäge und der Zuspruch vorher waren auch goldwert... Brauch für die paar Zeilen grad ewigkeiten, verschwommene Sicht durch die Tränen, breit und blau...

ICH MAG EUCH -IHR TUT MIR GUT!

Hey Ihr,

heute morgen musste und habe ich den Termin in der Klinik bestätigt. Kein Handy, kein Laptop, kein ebook.... Puh! Kein Plan was mich erwartet, eh voll die Zweifel ob das nun so muss, und dann noch nicht einmal nen Draht zur Aussenwelt. Schrecklicher Gedanke...

Termin bei dem Arzt der mir von der Beratungsstelle empfohlen wurde
wollte ich heut auch wahrnehmen. Heut morgen da angerufen, Termin
gemacht, hingelaufen. Im völlig überfüllten Wartezimmer / Empfangstresen
wurde mir dann mitgeteilt ``Tut mir wirklich leid, aber wir nehmen gar
keine neuen Patienten mehr. Mit wem haben Sie denn telefoniert?´´ Wofür hab ich da angerufen und nen Termin
gemacht und auch bekommen? Und wer merkt sich Namen von gesichtslosen Gesprächspartnern von denen man nur ne kurze Info wollte? Jetzt noch fix nen Arzt finden der mir den
Einlieferungsschein ausstellt. Alles zum ko**en.

Donnerstag den 27.2., nur noch 67 Stunden. Scheiße, die Zuversicht und der Mut schwinden...

Kann mir halt garnicht Vorstellen was auf mich zu kommt. Kein Stoff, kein Nebel, keine Ablenkung...? Irgendwie macht mir das Angst. Dann noch diese Zweifel was danach kommt. Muss ich wieder nach Hause, oder findet sich ne Anschlussbehandlung. Wenn ich wieder nach Hause muss, kann ich mir den Scheiß auch sparen, das würde nichts werden...

Würd mich grad am liebsten irgenwo verbuddeln. Diese miesen Selbstzweifel, diese Unsicherheit, sie fressen mich auf...

Die Dame von der Klinik war auch nicht sonderlich erbaut über meine Fragen, ``Hat ihnen die Beratungstelle kein Infoblatt mitgegeben?´´. Ne, war vergriffen. Und auf der Internetseite der Klinik sind die Angaben halt nicht klar, bzw. wiedersprüchlich. ( Entgiften / Therapie ) Macht Mut das alles. Hoffentlich lassen die mir wenigstens Tabak, Hülsen und Stopfgerät (Original verpackt), hab ich dann halt heut morgen vergessen zu Fragen, war ja nervös genug.

Kopfkino, Zeifel, Angst, Unsicherheit, Mutlosigkeit, dass sind grad meine Begleiter... Könnt schreien, weiß aber nicht wiso. Doch, irgendwo schon, aber was sollen die Nachbarn denken? Spaß beiseite, danch ist mir grad leider nicht.

Sorry das ich Euch so zutexte, aber wüsste grad nicht mit wem ich mich sonst ``Unterhalten´´ könnte, und es musste mal raus. Danke fürs lesen.

Gruß, Jörg

Hallo Ihr,

vielen dank für eure Antworten und Schilderungen. Kann jetzt grad leider nicht ausführlich antworten, die Klinik hat grad angerufen, ich soll morgen schon kommen. Ganze Planung übern Haufen geschmissen. Meine Hütte muss noch fertig werden, die Wäsche trocknen, einkaufen, etc.... Fuck! 20 Stunden...

Versuch euch heut Abend nochmal zu schreiben. Erstmal danke.

Gruß Jörg

Hallo,

in sechs Stunden klingelt der Wecker. In acht steht mein alter Herr vor der Tür um mich hin zu bringen. Wär nicht schon seit heute mittag gut sediert, würd ich grad durchdrehen. Schön war heute, dass der Chris und noch eine Freundin da waren. Unterstützung tut gut... Hab sogar meine Hütte halbwegs ansehlich hinbekommen, war einkaufen, bei den Eltern gewesen, weiß gernicht wo der Elan dafür herkommt.

Naja, danke für die Antworten, auch für die sehr ausführlichen. Lese sie alle gerne, meist mehrfach und die neuen Blickwinkel sind interessant. Mit dem meisten habt ihr bestimmt recht. Danke auch für die persönliche Schilderung über das Camillus, dass hat mich heut auchhochgehalten. Die Berichte im Netz übers Camillus sind ja auch recht gut...

Leider hatte ich heute nicht genug Zeit um ausführlicher zu antworten, hätte ich gern, aber die Zeit. Werde mich ``demnächst´ wieder melden. Muss jetzt m,nochmal versuchen nen bisschen zu pennen, jetzt sind es auch nur noch 5,5 Stunden, will ja halbwegs was mitbekommen, was die mr so zu erzählen haben.

Danke und bis neulich,
LG Jörg

Hallo,

wollte mich mal zurück melden und euch die Neuigkeiten mitteilen. Mich ein wenig mitteilen.

War nun 8 Tage im Camillus und habe dann die Behandlung abgebrochen. Bin da mit zwei ``netten Damen´´ vom Personal absolut nicht klar gekommen. (Wäre eh Dienstag entlassen worden ) Ansonsten war der Aufenthalt dort echt besser als erwartet. Nette Mitpatienten von denen ich mehr hatte als vom Personal, gutes und reichliches Essen, nen geregelten suchtmittelfreien Tagesablauf. Konnte mir über einige Dinge mal Gedanken machen... Momentan bin ich bei meinen Eltern, hab meine Wohnung gekündigt und such ne neue (Umfeld) und hab am Dienstag einen Termin in der Beratungstelle. Dort werde ich versuchen mit dem Berater eine geeignete Therapie (stationär) anzustreben. Informiere mich momentan im Netz über die in Frage kommenden Einrichtungen. Wenn da wer eine Empfehlung hat, immer her damit.

Momentan gehts mir soweit recht gut. War zwar Samstag in NL und hab mir ne Tüte geraucht, aber nichts mitgenommen. Denke zwar noch ständig dran, versuch es aber beim den Gedanken zu belassen. Alk hab ich seit dem nicht getrunken, obwohl mein alter Herr hier jeden Abend nen Glas Wein vor mir trinkt und ich ständig auf den Schnapsschrank mit Glastüren schauen muss... Nicht wirklich optimal. Deshalb werde ich hier auch nicht all zu lang bleiben, das triggert ganz schön und tut mir nicht so wirklich gut...

Was momentan echt übel ist, ist das ich wieder bewusst Träume. Das kenne ich so seit vielen vielen Jahren nicht mehr. Kann keine Nacht durchpennen und Mutters Lösung des Problems, Zolpiclon, ist da auch keine adequate Lösung. Will ja nicht ein Problem gegen ein anderes tauschen...

Die paar Tage haben aus mir bestimmt keinen anderen Menschen gemacht, auch ist der ganze scheiß noch nicht aus dem Körper. Aber ich konnte mal wieder seit langer Zeit klar über mich nachdenken und mir andere `Lebensgeschichten´ anhören, was doch neue Denkanstöße liefert. Mal schauen was wird, der grobe Plan steht ja erstmal. Einen schönen Spruch hab ich mir von da mitgenommen, stand auf einem Bild an der Wand.

Ich weis nicht,
ob es besser wird,
wenn es anders wird.

Aber ich weis,
das es anders werden muss,
damit es besser werden kann.

Danke für eure netten Zusprüche, das lesen dieser Zeilen und eure Anteilnahme.

Liebe Grüße,
Jörg

Moin,

ich lass die Finger auch vom Schnaps / Alk allgemein, aber wenn da wer sitzt und Wein trinkt, du auf diesen blöden Schrank schaust, da kommt schon ein Verlangen auf. Das ist halt leider so. Auch wenn ich es nicht will... Und ans kiffen denk ich auch täglich, dass war in der Entgiftung so und auch hier danach. Ziemlich schräg das ganze.

Von Mutters Tableten nehme ich auch keine zum einschlafen, weil es halt , wie du auch schreibst, nur ne Verlagerung wäre. Hab davon mitten in der Nacht nachdem ich x mal wach war bisher zwei mal ne halbe genommen damit ich noch nen paar Stunden ohne ständig wach zu werde schlafen konnte. Ansonsten sträube ich mich dagegen. Hab von ihr nen 10er Riegel bekommen, aber will das nicht wirklich nehmen... Z-drugs sind halt schei*e.

Was aber echt heftig ist, sind diese sche*ß träume, die sind irgendwie richtig realistisch, viel zu realistisch. Totaler Hirnfi*k. Werde stündlich nassgeschwitzt wach, kann dann aber wieder fix einschlafen. Hab bisher nur zweimal in sieben Nächten eine halbe Zolpiclon genommen, dann kann ich zwar durchschlafen, aber die Träume sind trotzdem genauso da. Bringt als eigentlich nix, ausser nen bisschen Schlaf mehr. Aber das ist alles andere als ne Hilfe, nur ne schlechte Krücke. Denn so träume ich ebenso, werde nur nicht wach. Und das ist beschis*ener als wach werden, kein Ausweg aus den Träumen.

Kann mich momentan auch kaum auf irgendwetas konzentrieren. Ständig springen
die Gedanke von hier nach da, ohne wirklichen Zusammenhang. Mir gehen Lieder durch den Kopf, obwohl ich mich am unterhalten bin und so. Kann dann noch nicht einmal richtig zuhören. Bin total durch den Wind irgendwie...

Oft liest man das Baldrian helfen soll, aber ich will eigendlich garnix nehmen. Auch kein Baldrian & Co., will da nichts als Ersatzhandlung etablieren. Durch diese Phase muss ich ohne irgendwelche Mittelchen durch. Wie du
schon geschrieben hast, ist dass wohl der Preis des jahrelangen
zudröhnens. Die Realität vor der ich flüchtete, holt mich jetzt halt wieder ein!

Am Dienstag hab ich bei der Beratungsstelle nen Termin. Da werde ich dann mal Fragen, wie es weitergehen kann. Wann und ob ich überhaupt in Therapie darf. Denn auch schon in der Entgiftung waren die Gedanken an den ganzen Dreck nicht so präsent wie jetzt. Und ich will weg davon. Denke aber, dass es im heimischen Umfeld echt nix wird. Wenn ich nicht bei meinen Eltern wäre, da bin ich ehrlich, hätte ich mich längst schon wieder abgeschossen...

LG,
Jörg

Hallo,

wollte mich mal wieder melden... Momentan bin ich noch bei meinen Eltern, hab die Zusage das ich Therapie darf, trinke aber wieder jeden Abend. Kiffen tu ich momentan auch, aber nicht täglich. Die Therapiezusage ist für Bedburg-Hau, falls dass wem was sagt.

Da will ich auf keinen Fall hin. Hab da Mutter und ne Schulbekanntschft nach Suizidversuchen besuchen müssen. Bei Muttern weiß ich da nicht mehr viel von, aber von der Klassenkameradin. Sie wollte sich aus dem Fenster stürzen, weil ich nichts von ihr wollte, sie aber bis über beide Ohren in mich verschossen war... Verbinde damit also nichts Gutes, ebenso bin ich da am Anfang meiner Dealerkarriere immer durch um nach Nijmegen zu kommen. Ist grad mal dreißig Kilometer bis zum Coffeeshop in dem ich Stammgast war, die Inhaber begrüßen mich noch wie ein Familienmitglied..

Hab jetzt die Rentenkasse schriftich gebeten die Kostenzusage auf die Einrichtung umzustellen, welche mir auch meine Drobs empfohlen hat. Da hab ich auch sonst nur Gutes von gehört. Unter anderem war eine Freundin von mir dort, wegen Heroin, welche seit dem abstinent lebt. Hoffe die Rentenkasse spielt da mit. Die Aussichten stehen allerdings schlecht, da die Kasse die gewünschte Klinik durch Bedburg-Hau aus Kostengründen getauscht hat. Steht auch so in der Zusage...

Hat von euch schonmal wer mal versucht die Klinik zu wechseln, bzw. die Rentenkasse dazu zu bewegen eine Andere Klinik zu bewilligen? Ich will ja in Therapie, aber zum verrecken geh ich nicht nach Badburg-Hau. Da wurde `Damals´ sogar ``nicht lebenswertes Leben beendet...´´. Geht garnicht, absolut nicht...!

Sorry das ich solange nichts von mir hören/lesen lassen habe, aber ich hatte fast schon wieder aufgegeben...

LG POLDI

Habe heute Post bekommen. Die Rentenkasse hat die Zusage für die
"gewünschte" und von der Drobs vorgeschlagenen Klinik geschickt!!!
Endlich klappt mal was...

Fahre jetzt erstmal nen paar Tage mit meinen Eltern weg, campen, angeln, Spaß haben. Es kann und wird besser werden...

Auch
wenn ich ein wenig Bammel vor den 16 Wochen Therapie / Hilfe habe. So
lang war ich noch nie aus meinem gewohntem Umfeld raus, nicht so lang
von der Familie getrennt.
Wird erstmal schwierig / ungewohnt... Aber irgendwie freu ich mich auch auf die Zeit, weil es was verändern könnte / wird.

Komisch zu beschreiben was da grad in mir vorgeht. Wie nahe sich manche Gefühle sind, die man nie zusammen betrachten würde... Freude und Angst...

(( Zum Schluss: ) Auch wenn nach der Zeit keiner mehr mitliest, was ich verstehen kann, das "runterschreiben" tut gut, danke dafür.)

Alles Gute wünsch ich euch,
euer Poldi / Jörg