fremde Erinnerungen?

    hallo,

    weiß nicht,ob das hier das richtige board für mein "problem" ist,sorry falls nicht!

    also,im moment träume ich absurd-realistisch,schlafe weder gut ein noch durch,und manchmal muss ich überlegen,ob das nun realität oder traum war.
    doch seit einiger zeit hab ich immer wieder eine bestimmte szene vor augen,die ab und zu auftaucht.darin bin ich ein mann,ich schlafe mit einer frau.danach sehe ich sie vor mir stehen,sie lacht mich aus wegen irgendwas.ich werde wohl wütend und packe sie am hals.ich erwürge sie.
    das ist kein traum -ich habe es zumindest nie geträumt.es sieht auch furchtbar real aus,und mir kommt es vor,als wäre das eine erinnerung.allerdings eine,die ich nicht haben dürfte. trotzdem bringt mich das sehr ins grübeln.ich glaube nicht an wiedergeburt und so,aber woher soll ich sonst fremde erinnerungen haben?
    kann mir einer sagen,wie sowas kommen kann? oder sonst irgendwie weiterhelfen?

    hey crippled plaything, da bisher noch niemand geantwortet hat, werd ich mich einfach mal versuchen. jedoch ist das, was ich schreibe, reine spekulation. in deinem tagebuch habe ich über deine transsexualität gelesen.
    könnte es sein, das dein traum damit zusammenhängt?

    der mann in dir versucht vielleicht ,die frau in dir abzutöten, auszuradieren? und das drückst du eventuell in deinem traum durch diese szene aus.
    wie du schon merkst, eventuell, vielleicht und spekulation sind nicht gerade die wörter, die ich verwende, wenn ich mir sehr sicher bin. die lücken zu füllen, liegt an dir.
    ich glaube weniger, das es fremde erinnerungen sind, es ist vermutlich dein unterbewusstsein, das dort an die oberfläche kommt?

    du schreibst, es wäre kein traum. ein paar zeilen vorher schreibst du, das du das geträumt hast. könntest du da noch ein paar worte zu verlieren?

    liebe grüße marvin

    hi marvin

    ich habe geschrieben,dass ich schlecht schlafe und merkwürdige träume habe,dass ich diese szene aber nicht geträumt habe.es ist ein bild,das auftaucht.halt wie eine erinnerung.
    sendet das unterbewusstsein solche bilder?ich weiß nicht,ob das möglich ist.und es kommt mir fremd vor....warum sollte mein männlicher teil mit dem weiblichen schlafen?
    ich weiß eben nicht,was ich davon halten soll.

    Vielen Dank für deine Antwort,so weiß man wenigstens,dass einer drüber nachdenkt....

    -cripple

    hey cripple

    wofür die frau nun genau steht, sei mal dahin gestellt. vielleicht ist sie auch ein teil von dir, möglicherweise repräsentiert sie auch einfach alle frauen? du hast dich zumindest schon mal eindeutig dem mann zugeordnet.
    die frau lacht dich aus.
    kannst du dich danach erinnern, weshalb sie dich auslacht? es wäre sicher wichtig, das du das herausfindest, denn du wirst darauf hin erst wütend, so wütend, das du sogar zu mord als mittel greifst.
    wenn ich so lese, wie du über dein eigenes geschlecht denkst, wäre das aus meiner sicht schon eine mögliche interpretation, das du zumindest deinen eigenenen weiblichen teil zerstören willst und nur der mann übrigbleibt. doch so aus der ferne lässt sich das natürlich schwerlich erhärten.

    ich selbst hatte auch eine zeitlang über mehrere monate so etwas. es waren zwei bestimmte tagträume, beide extrem realistisch und immer nach dem gleichen schema. oftmals begleiteten sie mich auch in den schlaf. damals habe ich sie nicht verstanden. mittlerweile verstehe ich sie schon zumindest in ansätzen. es hat mich, auch wenn ich nicht dauernd an die konsequenzen denke, ein ganzes stück weitergebracht.

    ob das unterbewusstsein dazu in der lage ist, kann ich dir leider auch nicht beantworten. es ist nur eine vermutung, die ich realistischer finde als an ein anderes leben erinnert zu werden. am sinnvollsten wäre es wohl, dafür jemanden zu fragen, der sich wirklich damit auskennt. hast du für so etwas eine kontakperson?

    marvin

    hi...

    kontaktpersonen habe ich nicht.....

    vielleicht hast du auch recht mit dem,was du sagst...ich hasse frauen. ich weiß,dass ich eine bin,aber dieser hass befällt mich manchmal.er ist wirklich stark.
    ich erwürge sie,weil ich...keine ahnung...sie lacht über mich,und irgendwie muss ich ihr doch zeigen,dass ICH das sagen habe....
    ich schreibe das mal aus der sicht,die diese "andere" person hat,die ich immer wieder unterdrücken muss,denn sie hat viele gottverdammte vorurteile gegenüber minderheiten....wie gesagt,das hier ist jetzt nicht meine sicht der dinge,sondern "seine" auch wenn ich das jetzt nicht erklären kann - ich möchte mich davon gewissermaßen distanzieren.
    diese frau...sie ist blond.blondiert,das sieht man deutlich.etwa 35,stark geschminkt,mit falschen fingernägeln.sie sieht aus wie eine billige nutte,und wahrscheinlich ist sie das auch.ich kenne sie.vielleicht war ich schon öfter bei ihr.sex ist keine form von liebe,man kann damit macht demonstrieren.dieser dämlichen hure zeigen,wer hhier das sagen hat.und wahrscheinlich lacht sie mich aus,weil ich in diesem moment impotent bin.es fällt mir äußerst schwer,das zu schreiben,es ist mir mehr als peinlich.und diese dumme schlampe lacht! ich weiß nicht,ob man das nachvollziehen kann.diese person ist nichtmal eine frau,sondern eine billige hure,und die haben nichts als den tod verdient.ich hasse frauen,aber prostituierte sind der letzte gottverdammte abschaum.und sowas lacht über mich....natürlich werde ich wütend.natürlich töte ich sie.dieses miststück hat nichts anderes verdient.

    das ist die sicht meines "zweiten ichs".ich weiß sogar,wie er aussieht und wie er heißt.ich weiß alles über "ihn".ich kenne sogar seine erinnerungen......

    keine ahnung.

    -cripple

    ...nun,dass mir das hier jetzt "eingefallen" ist kann man nicht direkt sagen,aber....

    nun,in meinem vorstellungs-beitrag habe ich schon über meinen ersten "freund" geschrieben...er hat mich ziemlich oft geschlagen und so einen kram,meist hat er mich danach vergewaltigt....irgendwie wohl auch,um seine macht zu demonstrieren....
    einmal gab es streit wegen irgendwas -weiß nicht mehr genau,warum- und er verprügelte mich wieder.dann wollte er "es" mit mir machen,aber er bekam keine errektion.ich habe gelacht.es war surreal,er hatte mich verprügelt,ich lag vor ihm auf dem boden und musste schrecklich darüber lachen,dass er es nicht schaffte.ich wusste,ich sollte es nicht tun, ich wünschte,ich wurde es nicht tun,aber es brach gottverdammtnochmal aus mir heraus.
    mein lachen bescherte mir eine gehirnerschütterung und zwei geprellte rippen - mein "freund" schlug meinen kopf auf den boden und trat zu.

    nun...da bestehen schon paralelen...allerdings sah ich nicht aus wie diese frau,und ich wurde nicht gewürgt.außerdem können es nicht die erinnerungen von meinem "freund" sein...

    keine ahnung..

    ich antworte einfach mal spontan auf deinen letzten beitrag. wenn ich so etwas lese, dann fange ich fast an, mich zu schämen, auch ein mann zu sein. es bestürzt mich sehr,zu lesen, das menschen immer wieder zu solchen dingen fähig sind.

    es erscheint mir, das du in deiner phantasie diese situation benutzt, um eine unterlage zu haben, auf der du dann deine ganzen gedankengänge ausbreiten kannst in ihrer vollen breite. deshalb muss auch das bild in deinem kopf nicht unbedingt mit dem realen übereinstimmen. obwohl das lachen, die impotenz schon ziemlich parallel verlaufen.

    dieser mann, so macht es auf mich den eindruck, hat wohl schon öfter schlechte erfahrungen gemacht, was sex mit frauen betrifft. wie denkst du selbst über sex. siehst du es auch als machtmittel an, mit dem man sein gegenüber einschüchtern undn kontrollieren kann? möchtest du einfach einmal in die rolle des kontrollierenden schlüpfen und selbst die macht ausüben? siehst du männer immer als die machtausübenden?

    ch denke immer mal wieder über das hier geschriebene nach, aber es fällt mir selbst schwer, muss ich sagen.

    liebe grüße marvin

    hi...

    nun ja...meine sicht auf die geschlechterrolle wurde wohl shcon in meiner kindheit von einem "übermächtigen" vater und einer schwachen mutter geprägt.
    mein vater war schwerer alkoholiker,der seit etwa 15 jahren trocken ist,weshalb ich nicht viel von seiner trinkerei mitbekam.meine geschwister aber schon ziemlich (meine schwester ist 13 jahre älter als ich,meine beiden brüder 10 bzw 4 jahre).auch nach der sauferei hat er sich nie wirklich um uns gekümmert,dafür umso mehr geschimpft und uns runtergemacht.ich habe vor etwa sieben jahren pornobücher von ihm gefunden,die belegen,dass er sadist sein muss.ich weiß,dass er "zubehör" für sm bei ebay kauft.
    meine mutter dagegen wuchs in einem heim auf,in dem man nicht über sex aufgeklärt wurde.auch heute gibt sie oft zu verstehen,dass ihr sowas peinlich ist.irgendwie wie ein 12-jähriges mädchen.
    dazu kommt dann noch,dass ich krasser außenseiter in meiner jugend war;dann noch die schlechten erfahrungen mit jenem "freund"....
    ich weiß eine menge über psychologie,und dass es nur logisch wäre,dass ich meine damalige ohnmacht mit sadismus kompensiere....

    was ich über sex denke? sex interessiert mich nicht.es gehört zu einer beziehung,das weiß ich,aber ich hatte nie spaß dabei.ich spiele vor und hasse mich selbst. außer meinem "freund" hat niemand sex als druckmittel gegen mich verwendet....
    mein "zweites ich" allerdings ist natürlich der meinung.und ich selbst kann mich nur stimulieren,indem ich mir die erniedrigung von jungen frauen vorstelle.deswegen habe ich auch keinen spaß an "normalem" sex...
    allerdings könnte ich mir nicht vorstellen,als domina zu agieren.ich möchte niemandem schaden,außerdem wäre ich wohl auch zu gehemmt für sowas.außerdem wurde mir nunmal beigebracht,dass ich eine frau bin,dass männer das sagen haben und ich mich fügen muss.

    das ding in mir ist das logische produkt meines lebens,wie ich fürchte.

    naja...vielleicvht rede ich auch einfach zu viel...

    Ich finde nicht, das du zuviel redest. Du machst auf mich den eindruck, das sich im bereich der sexualität eine menge an agressionen angestaut haben, die du nicht vernünftig kompensieren kannst. Aus welchem grund genau, kann ich nur vermuten. Ein wenig von dir habe ich hier gelesen. Insbesondere deine anfänglichen threads. In kombination mit deinen eltern die du hier auch erwähnst, sind das natürlich ganz schlechte bedingungen um einen vernünftigen umgang mit sich selbst und seiner sexualität zu haben.
    Das du nicht als domina agieren kannst/willst verwundert mich nicht ganz so sehr. Eine domina sollte ihren beruf eher als eine berufung ansehen. Wer so etwas nur tut, um sich „abzureagieren“ bzw um irgend ein trauma damit zuzudecken, tut sich selbst nur noch mehr weh. Ich bin froh, das du diesen weg bisher nicht gegangen bist. Er würde alles nur noch verschlimmern.
    Auf der anderen seite, könnte es sein, das du dort eine neigung verweigerst, die du eigentlich ausleben möchtest?
    Darf ich dir die frage stellen,ob du zur zeit einen freund hast oder allgemeiner, ob du sex hast?.

    Was meinst du? Deine sicht auf die geschlechterrolle wurde natürlich durch deine eltern geprägt. Wirst du irgendwann in der lage sein, diese abzuschütteln. Zumindest teilweise?


    Ein paar Worte noch zu den Bildern. Lass sie einfach geschehen. Du wirst dich schlecht gegen sie wehren können. Wofür du diese Bilder genau benutzt, wirst du mit der Zeit herausfinden.
    Insbesonder solche Bilder, die sich ständig wiederholen und festbeissen. Gerade diese sind meist so überladen, das sie im ersten Moment zu nichts passen.
    Ich weiss ja nicht, wie du damit umgehst, aber ich könnte mir schon vorstellen, das du dich teilweise dagegen wehrst.

    liebe Grüße

    Marvin

    hi

    ..ich denke nicht,dass ich in der realität jemanden demütigen möchte.das sind nur phantasiegebilde,mit denen ich mich stimuliere. ich diesen gedanken bin ich der dominante mann,der macht über junge frauen ausübt.
    "der gesunde mensch quält nicht;nur der gequälte wird peinigen" - das kommt aus irgendeiner folge von "criminal minds",aber dass es zutrifft ist ja belegt.
    ich wurde von meinem vater gedemütigt,von meinen mitschülern gemobbt,in meiner jugend von verschiedenen personen missbraucht und vergewaltigt.manchmal befürchte ich,eine tickende zeitbombe zu sein.

    im moment habe ich keinen sex und schon gar keine feste beziehung.ich neige dazu,mich in einer beziehung schnell zu langweilen -allmählich gewöhne ich mich an die befürchtung,gänzlich beziehungsunfähig zu sein- und sex macht mir keinen spaß.ich hatte nie einen orgasmus dabei.deswegen reizt mich das ganze auch überhaupt nicht; weder kann ich etwas "romantisches" an der sache sehen, noch verstehe ich,was man für einen wirbel um dieses simple,stupide ding macht.

    ich weiß nicht,ob ich jemals meine sicht auf die geschlechterrolle ändern kann.manchmal wünschte ich, ich könnte es;doch meist ist dieser innere fremde stärker,der lauthals wettert über alles,was ihn stört.manchmal spricht er durch mich,und was dann kommt,bringt mich selbst zum staunen über diesen kerl,der so gottverdammt wenig von frauen hält.

    ich weiß nicht,ob ich mich vielleicht im unterbewussten gegen die bilder sperre.sie kommen,ich kann sie nicht einordnen.das ist so realistisch alles.als hätte ich es wahrhaftig gesehen,doch das habe ich nicht....

    -cripple

    Hallo Crippled_Plaything,

    ich denke, diese Art von Macht vermittelt Dir eine Art von Sicherheit. In der Kindheit selbst konfrontiert mit ungesundem Machtgehabe, gibt dir jetzt selber diese Macht ein Gefühl der Sicherheit.
    Ich finde, das sehr gut, dass Du darüber nachdenkst und Dich damit auseinandersetzt. Denn wegschieben und verdrängen wär nicht gut.
    Ich habe gelesen, auch ein Tyrann gibt eine Art von Sicherheit. Die Sicherheit, dass man nicht ins Bodenlose fällt. Die Angst verschiebt sich in eine Art Machtbedürfnis. Macht auszuüben, heißt Kontrolle zu haben. Kontrolle über seine Angst, Kontrolle über Situationen.
    Es zieht einen auch magisch an, sich im Leben wieder so Menschen zu suchen. Man gerät wieder an Menschen, die einen unterdrücken und bei denen man selber keinen Raum hat. Schließlich gibt das Sicherheit, Strukturen, die man kennt, machen eben nicht so viel Angst, wie neue Wege.
    Es ist schwer, sich von Gewohnheiten loszusagen, aber nicht unmöglich. Drüber zu sprechen, ist ein Schritt die Erkenntnis zu erlangen, es verändern zu können.

    lg

    eternal

    hi eternal,

    an dem was du sagst ist mit sicherheit was dran.meine letzten festen freunde waren auch alle mehr oder weniger tyrannen.aber man wusste,woran man war.und es stimmt,es gab mir sicheheit.wenigstens wusste ich,was zu tun war...

    im leben dreht sich irgendwie alles ums kompensieren.+macht durch ohnmacht zb und umgekehrt.wie gesagt,ich weiß,dass meine gedanken und phantasien logisch sind,weil ich meine damalige ohnmacht logischer weise ausgleichen muss.warum weiß ich nicht,aber esd ist ja nunmal ein psychologisches phänomen.
    allerdings beschränkt sich mein "ventil" auf gedankengänge - ich würde nie im leben frauen oder kinder quälen.genausowenig wie ich im realen leben jemandem davon erzählen könnte,was in mir vorgeht.
    in mir hat sich die veraltete meinung manifestiert,dass ich das mit mir selber ausmachen muss -- weil ich halt "nur" eine frau bin und es mehr oder weniger normal ist,dass sich männer nehmen können,was sie wollen.
    als ich zb einmal einen berufsschullehrer,der mich auf einer privaten feier gegen meinen willen betatscht hat, angezeigt habe, sagte mein vater nur,dass es meine schuld sei.ich hätte eben einen zu kurzen rock getragen. zu guter letzt wurde die anklage fallengelassen --- ich war nicht betrunken genug gewesen,um mich in einer wehrlosen situation zu befinden.ich könnte über den witz lachen,wenn nicht ich wiedermal blöd dagestanden hätte....


    -cripple

    hast du diesen tagtraum/ diese bilder immer noch? haben sich eventuell neue bilder ergeben die den alten ähneln oder eine variation dessen sind?

    ich denke ähnlich wie eternal, das reden darüber ist immens wichtig. das du hier im forum darüber sprichst, ist ein erster guter schritt. möglicherweise solltest du ihn bei einer passenden gelegenheit durch eine reale person ergänzen. dein problem scheint sehr viel tiefer und vielfältiger als es sich hier darstellt. zumindest nach dem was ich bisher von dir gelesen habe.
    ich finde es ebenfalls sehr stark von dir, das du dich so gut reflektieren kannst. das ist auf jeden fall eine gute hilfe.

    lg

    hi...danke für die worte....

    bei den bildern ist es immer der gleiche ablauf,aber er wird flüssiger. am anfang waren es einzelne sequenzen,inzwischen ist es wie ein kleiner film...erst sex...dann das lachen,diese wut...ich töte sie.neu ist,dass sie tot daliegt,diese gottverdammte nutte...ich grinse auf sie herab.verlasse die wohnung,muss mich beeilen.da steht mein auto,es ist groß,feuerrot -ein bmw vielleicht...setze mich hinter´s steuer,zünde eine zigarette an.lächle.fahre los.
    soweit bis jetzt.

    ich könnte so glaube ich mit niemandem reden.ich schäme mich so sehr.auch für meine sexuellen fantasien,die ja nunmal sadistisch sind und ins pädophile abdriften.wem sollte ich das sagen? einem therapeuten natürlich.ich würde ihn anwidern,mit sicherheit.natürlich dürfte er es mir nicht direkt zeigen,aber er würde mich verachten.und damit wäre ich wieder der unterlegene,auf dem bauch kriechende straßenköter,der um vergebung winselt.damit käme ich nicht klar.damit würde ich ihn hassen.so wie ich alle leute hasse,die je über mir standen.
    deswegen bin ich mir nicht sicher,ob ich es schaffen würde.auch wegen der -wahrscheinlich unbegründeten- angst,man könne mir meinen geliebten sohn entreißen,wenn ich das alles erzähle.

    was das reflektieren angeht...ich habe wie gesagt sehr viel über psychologische themen gelesen.ich kann mich eben nur selbst beobachten und weiß im großen und ganzen,was mir fehlt.helfen allerdings kann ich mir selbst nicht.....

    -cripple

    kann ich verstehen, das mit dem reden. pädophilie und eigenes kind sind zwei begriffe, die sich üblicherweise ausschliessen. zumindest in den meisten fällen.

    und ich bin sicher, du denkst an dein kind.

    Hallo Crippled Plaything,

    also ich finde das toll, wie offen Du bist!
    Ich glaub nicht, dass Dir das ein Therapeut negativ auslegt. Ich mein, Du kannst es ja auch Stückchenweise erzählem, dann merkst Du auch,wie derjenige drauf reagiert.
    Phantasie und Realität das ist ein himmelweiter Unterschied.
    Ich finde das übrigends gut, dass Du da soviel Phantasie hast. Ich hab im Gegensatz dazu keine. Ich bin wie so ein nichtsfühlends Etwas.

    Ich seh da sehr viel Emotionen bei Dir!
    Das ist so krass, wenn man ned umdenkt, wird man auch wieder so Tyrannen anziehen. Das muß einem klar werden. Ich denk auch immer, wenn mich jemand blöd anlabert, dann fühl ich was. Wenn dann jemand nett ist, dann frag ich mich ständig, wieso er das ist? Was er denn will???

    Du willst einfach auch mal an der Macht sein. Deswegen hast Du bestimmt auch so krasse Gedanken! Einfach mal diejenige sein, die die Macht hat und nicht die Unterwürfige. Das geht eben bei Dir soweit, dass Du so Phantasien hast. Also ganz ehrlich, ich finde das absolut verständlich!

    lg

    eternal

    hi ihr zwei...

    nun,wie schon oft erwähnt IST es logisch,dass ich so denke...viele menschen entwickeln pädophile phantasien,wenn sie in der kindheit selbst missbraucht wurden.kompensieren...ich hab´s ja schon erklärt.

    allerdings heißt es auch immer,wenn sich irgendein spinner ein kind schnappt,dass er in gedanken schon lange so weit war.dass das ausleben schließlich der letzte schritt eines langen weges ist.wird es bei mir auch so weit sein,irgendwann?

    wenn ich schon dabei bin,schonungslos alles aus mir rauszubrechen,kann ich ja auch das erzählen..es ist mal wieder eine dieser ekelhaften kleinen sachen,die mir eigen sind....
    in letzter zeit mastubiere ich nachts zwanghaft -bis zu achtmal hintereinander- wobei ich rein technisch zum orgasmus komme,allerdings nie wirkliche befriedigung finde. ich denke dabei an szenen von büchern oder filmen,die -wie soll´s auch anders sein- pädophil,sadistisch oder beides sind.wenn ich dann den sogenannten "höhepunkt" hatte,muss ich gleich darauf heulen,weil ich weiß,dass ich damals in der gleichen situation war --- jedoch als ewiges opfer.
    es ist ein seltsames gefühl der absoluten demut.in keiner anderen situation wird mir so sehr klar,dass ich ein schlechter mensch bin.verdorben und schmutzig,so dass jeder das recht hat,mich auf jede erdenkliche weise zu demütigen.und irgendwie scheinen alle anderen es zu wissen.nicht,dass ich gehänselt oder misshandelt werde.ich verdecke es,indem ich versuche,selbstbewusst zu wirken.schminke mich,ziehe mich schick an.gehe aufrecht,kopf nach oben,lächelnd.
    und irgendwie ist die Angst in mir zu scheitern.das alles macht engere beziehungen unmöglich.ich habe angst,durchschaut zu werden.man wird mich wieder demütigen.ich weiß,ich verdiene es.
    wie in der reinkarnation : entweder,man hat so lange gelitten,dass man nie wieder leiden muss,oder man leidet ewig....

    -cripple

    Hallo Crippled Plaything,

    ich hab irgendwie so das Gefühl, dass Du Dich damit selber bestrafst.
    Jedesmal gibts Du Dir selber wieder diese ganze Palette an schlechten Gefühlen. Jedesmal durchlebst Du das ganze wieder.

    Gehts Dir besser, wenn Du Dir das alles so von der Seele schreibst?
    Ich mein das alles kann man ned von heute auf morgen verarbeiten, aber je mehr man sich das bewußt macht, was da in seinem Innersten vorgeht, desto mehr Schritte kommt man voran.

    lg

    eternal

    hi eternal

    irgendwie geht´s mir schon besser,wenn ich alles aufschreibe.besonders deshalb,weil ich in der realität niemandem davon ezählen kann.ich habe das gefühl,nur hier frei sprechen zu können ohne verurteilt zu werden.

    ob ich mich damit selbst bestrafe.....naja,nicht bewusst.ich mache es eben,warum auch immer.beim sex war das ja schon öfter so mit den schuldgefühlen und soweiter...jetzt weitet es sich darauf aus.vorher hatte ich auch diese phantasien dabei...erst jetzt fühle ich mich schuldig daran...

    -cripple

    du sagst es weitet sich auf die masturbation aus. meiner meinung nach solltest du da bewusst entgegensteuern. die masturbation ist ein integraler bestandteil deiner eigenen sexualität. du musst ihn dir freihalten von diesen negativen gefühlen. versuch ganz bewusst dagegen anzugehen. male dir andere bilder aus, während du es machst. möglicherweise ist das insgesamt auch eine möglichkeit, das du wieder ein positives bild von sexualität gewinnst. indem du bei dir selber anfängst. wie du ja schon des öfteren angedeutet hast, bist du beziehungen und den daraus resultiernden sex leid. also konzentriere dich auf dich selbst. vesuche deinen körper, deine gefühle neu zu entdecken und auch neu zu definieren. möglicherweise ist das jetzt genau der richtige zeitpunkt dafür. wobei eigentlich jeder zeitpunkt dafür geeigenet ist.
    lass die masturbation nicht einfach geschehen sondern tue es ganz bewusst.

    sind nur ein paar rudimentäre gedanken dazu.

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